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搞笑日记十箩筐-第14部分
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“一股猴骚的内裤和红富士般的腚头有什么好的！”我低声道。
“别在我的面前诋毁我的偶像。你再说我就死给你看。”她迅速地翻出一把匕首指在胸口。
乖乖不得了，人命关天可不是闹着玩的。
丁年一月 日曜 晴
师傅今天提议说我们能不能由他做主编出本书叫《一个和尚和三个光棍的故事》，副标题就叫做“Q4的秘密生活”，肯定会有很多人喜欢。
瓦赛！这样很容易引起歧义哎。我首先举手反对。
要的就是这种效果。只有这样才有噱头，才有人想看嘛。
大师兄不服气地说我悟空空空色色都悟了也算个和尚啊，你不可以搞特殊凌驾于我们之上做人民的公仆，师傅念了声阿米托福你们的托福证书还没拿到还不能出界等熬成仙再提跟师傅平起平坐的提案吧，又软声道悟空啊你以为和尚是那么好做的吗，要十八般证件呢，再干几年积累积累经验再说吧。
最后由于我们各有私心，自己要写自己的东西，所以没人同意。
秃面赌气道：“你们不写我自己一个人写。哎，还是算了，请人代笔得了。”
狐月兔日 土曜 晴
一路妖怪不算多，一听到大师兄的名头就吓跑了很多。太软骨头了，这种妖怪竟然也敢霸山为王，切！给我做小弟都不要。
平平淡淡的旅途，太没刺激性了。
好想跳槽啊。给我激情！
天哪，我要自由！我要做我想做的事！
地哪，让我脱离这污浊的空气！让前方的路开阔起来！
人哪，你为什么不能对彼此真心一点！我不想再虚伪下去！
我哪，还要身不由己地生活多久！？我该怎样才能找到生活的乐趣！
我要捣通这天——从此再没有乌云遮掩！！
我要敲开这地——让清泉净化浊地！！
我要抹去人心的丑恶——从此人人真心面对！！
我要飞翔于天宇之间——从此再没有任何束缚！！
呵呵，好久没抒情了，开个玩笑，千万不能让他们看到了。
健康第一·快乐第二·健康乐观地面对生活·享受每一天。
这是张达勇的座右铭，其实还不错。开心一点。
学会享受生活，这样所有的困难就不再成为障碍了，所有的一切都会过去，关键是你享受生活的过程。能从西行的艰难中找到愉悦，你就长大了。
驴年鼠月 金曜 晴
走过一座大山，猴头将金箍棒变得大大的，他自己都几乎抗不动了，猴背被压得弯成了龙虾。我看他被压得可怜，道：“大师兄，你将你的棒变小点不行吗？”
“棒小别人就不会怕你。要奠定自己的地位自然要有付出。”他嘴上说得很轻松，腿下果然一软，就晕厥了过去。
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狐月蛇日 木曜 晴
今天到了一个小山，可别说，卧虎藏龙，大妖不一定占大山，适合自己的才是最好的嘛。这就跟谈恋爱一样啊。呵呵。
今天的两个妖怪看起来很凶，而且小弟很多。站在山头居高临下地看着我们。
大师兄一抗金箍棒，上前喝道：“我就是五百年前大闹天宫打遍全球无敌手人称鬼见愁玉皇大帝见也愁的蓖麻温孙悟空。不想死的就快快给我让开。”大师兄跟随师傅日久，越来越在意权力了，现在连一个蓖麻温得官衔都舍不得丢掉。
两个妖怪伸了伸懒腰，道：“等的就是你。”
大师兄被吓得腿脚一抖，差点跌坐下去，颤声道：“找我们干吗？我们可是观音大姐罩着的，你们不想活啦！”但最后声音越来越小，连我都几乎听不见了。
两个妖怪朗声道：“我们是太上老君炉前童子，应菩萨之邀奉经纪人老君之命来客串参加你们的智力闯关环节的。今天的主题内容是测试一下你们去西天的决心和毅力。”
“怎么测试？”大师兄直起身子来。
“回答四个问题就行。”
“说吧。”
“你们四个听好了。这是抢答题。预备——第一，你们愿意将西游进行到底吗？”
“愿意。”我们激情高涨异口同声。
“第二，你们愿意为公司的下一批新人免费做宣传吗？”
“愿意吧。”我们的声音低了一些。
“第三，你们愿意为公司不辞劳苦吗？”
“愿……意……”我们回答得无精打采。
“第四，你们愿意将收入的99。9％都用来孝敬公司吗？”
沉默。
“到底愿不愿意？”
师傅终于忍不住了，骂道：“经纪公司都是吸血鬼！！”
解恨啊！！
“好。你的心不够诚。先扣留两周进行思想再教育。”接着又对我们哥仨道：“没你们的事了，你们先散去吧。两个星期后来接你们师傅。”
与师傅挥泪道别。师傅神色自若，他从来没有这次有男子气概。
晚上哥仨卧谈了半天，决定明天去花果山。
狐月蛇＋1日 水曜 晴
傲来国花果山500年前是在海中，但是后来由于海水东徙大陆漂移已经和祖国大陆完全连通了。呵呵，统一是大趋势嘛，谁都不能逆流而行。
接壤处本来的名字叫海州，现在叫连云港。
章大庸广告牌上说“欢迎大家到连云港花果山参观游玩。品仙果，吃海鲜，登灵山，洗海浴，城市田园风光尽在连云港”。
果然名不虚传。
然而我看中的却不是花果山，最主要的是……
那是我的偶像张达勇的家乡，我特地去连云港的郊县灌云转了一转。那儿山清水秀地杰人灵的确是滋养才子骚人兼帅哥的好地方啊。
我又在板浦中学逛了一圈，那儿教学质量虽然不行，但张达勇毕竟是从那儿走出来的，还有些看头。俯仰偶像读书学习的地方，太幸福了！心中感慨万千，真是一言难尽两言也难尽所以无从说起因此就无话可说了。
晚上回花果山住在花果宾馆，猴子们服侍得还挺周到的。
领导不在的日子，怎一个爽字了得？
兔月狗日 木曜 晴
忽忽两周就到了，时间过得真快啊！那两个什么东西为什么不多拘留秃面两个月啊！
三人商议好过两天再去接秃面。
兔月狗＋2日 火曜 阴
怎么前天没来？
我们特地选了个吉日来接你嘛。
今天阴天，还吉日呢？！
阴天和吉日没有直接关系啊。
师傅罗嗦了半天才肯下山。不过却找不见白龙马了。
还是大师兄跳到云端火眼金睛将他逼了出来。这家伙，短短两周竟然又泡了一个pp马子。正在草地里亲热呢。
毕竟人家老爸是龙王啊。
驴年马月 七曜之外 未明
被扣留之后师傅开始吝啬起来，也大攒私房钱。
问他原因，他便！……说阿米托佛，为佛攒钱，情意无价，后来从白龙马的口中得知弥勒胖答应他只要秃面赚足一定数目的钱就许他下世娶108个老婆。
吃屎去！花花和尚！我们骂道。
但是我心底却羡慕死他了。
师傅说两周的囚禁令他想通了很多事情：
如来找的做杂活的人都是大唐人，中华人没有一个做到罗汉级别的。
木吒，红孩儿，还有Q4，都是中华人，太不公平了。
菩萨的守山大神也是黑风山里的熊罴怪。
告他种族歧视！我怒道。
但是他比布什还霸权，告又有什么用。沙弟叹口气道。
想一想也是，如来的眼睛和小布什的眼睛还是蛮像的，都充满欲望。
■年●日 金曜 晴
路过一个学校，碰巧他们正在罢餐，据说是因为食堂的饭菜太贵学生们不堪承受。我一向讨厌食堂里养得白白胖胖的白面师傅的，更何况那个学校的领导层有问题，
我跑到食堂师傅们做小锅饭的小锅里屙了一百斤的大便进去，然后躲在一边看笑话。
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忽听一个师傅道：“今天饭菜又有点坏味。”
另一个师傅道：“我尝看看，噢，味道不大。就倒给学生吃吧。”
说着就将一锅小锅菜倒进了旁边的大锅里，加了水和一些菜煮了一会儿就搬出去卖了。
打出一个牌子说今天因为罢餐我们妥协——哈哈！饭菜贱卖啦！！
学生们罢餐的不少，敲锣打鼓的，声势浩大，不过还有学生趁学校贱卖饭菜跑过去吃。
真对不起你们啊，我的大便不是给你们吃的。但是——只是你们既然也嫌学校的饭菜太次太贵，为什么嘴里喊着罢餐又跑过去吃呢？
一盘散沙。非暴力不合作看样子在中国永远行不通。
学生的动静惊动了记者，于是校长有点不好意思了，一个副校长被派出去熄火，他竟然真的大模大样地在食堂里坐下了，要了一份菜。
他将我的屎汤屎菜捏着鼻子咽下了，还装着很幸福的样子说：“好吃真好吃。比我们上学时候吃的好多了。呵呵。”
说着打了一个嗝，对记者摆了个pose，“其实很多高校比我们还要黑的，呵呵，其实我们收的回扣很少的啦。你们也没什么写头。”
吃大便吃醉了，呵呵。醉后吐真言。
真是的，不吃屎还不肯说实话。
想着那个校长吃屎的样子真是好笑，可惜正校长没来，本想到他家的锅里拉上一泡，不过时间没够。
シ年ξ月 水曜 猫毛雨
到了宠宠国，本来还不知道是什么意思，后来才明白这国家和女儿国一样是女权主宰。不过还有一项特色：养宠物成风。
四人走在街上，满街都是小狗小猫小兔，大师兄不小心踩到了一只小猫的脚，忽然一个老女人跑过来哭骂道：“你眼瞎了！……干吗踩我的宝贝。来来，花无缺，别哭。”
“帅猫帅猫别哭了。你叫它花无缺？”我捧了两句，诧异地问老女人。
“是啊。”老女人爱怜地抚摸她的猫毛。
“惭愧惭愧。那你叫什么名字？”
“我没有名字啊，他们都叫我No。100，我是全国养宠物数量质量综合排名第一百。”老女人一脸幸福的骄傲。
人没名字畜生有名字，宠宠国，果然名副其实啊，倒是叫“白痴国”更贴切。
好名字全让猫狗用了。那么好的名字给猫，果然是我大唐的宠物爱好者不能比的。
去皇宫交换关文，那女皇却也知道我们大唐高僧的名头，正准备设宴招待我们，忽然内宫一个太监跑出来，喊道：“圣上圣上大事不好了！章大庸狗狗生病了。”
女皇上一听大惊失色，连忙站起身，一甩袖子掩住了脸面，一声凄厉的惨叫：“大庸！”接着又哽咽道：“你怎么样啊？庸庸，你命好苦啊。”踉踉跄跄的差点晕倒。
师傅在大堂上进也不是退也不是，就让大师兄去救救狗狗，大师兄就变成了飞蛾飞了进去，不一会儿皇上抱着一条戴着金项狗链和一条玉石狗链的小哈巴狗狗进来，道：“果然是吉狗自有天相。我就说我的章大庸狗狗怎么会有病呢？”说着在大师兄变的狗狗脸上温柔亲了又亲。
哎，对皇后也没这么亲热哦，男人啊男人啊，连哈巴狗都不如……
大师兄变的狗狗直乐得眉开眼笑，伸出舌头在皇上玉颊上乱添。
皇上一高兴，立马交换了关文。
我们三人一起走出来，走出城墙，只见一群群失学儿童沿街游荡乞讨，大师兄一怒，道：“你们先走，我待会儿再来。”
直到晚上大师兄才赶回来，边走边喊：“真他妈爽啊！！”
沙弟问：“你干吗去了。晚饭都吃完了。”
大师兄喝了口水，说：“没关系，我做狗吃得比你们做嘉宾吃得还好。我刚才找皇上去了，虽然又变了一回狗，但是还算值得。我对皇上说做狗狗真幸福啊，她说做她的狗狗当然幸福了。我就说你喜欢做宠物狗狗吗？你想过他们的感受吗？那女人不假思索地说没想过。我说我让你想看看。于是就把她变成了章大庸。现在她还戴着金项狗链和玉石狗链呢，啧啧，Tmd真是华贵啊——出来时我顺便给了宫里下了个Pet＋Aids病毒，起名叫peds一号非典型性富贵病毒，专门在某些人身上传染。”
大师兄这么任性。真是……帅呆了！！
只见师傅竖起了左手，我还以为他生气要念咒，正要劝阻，却听他道：“阿弥陀佛——功德无量。”
耶！！！
Q4很少达成共识的。今天例外。
★月●日 月曜 阴
今天中午大师兄买的盒饭极其难吃。
我肚子太饿了，吃个了大饱。
鲨男见我吃得津津有味，在一旁不住念佛：我沙僧以后一定诚心信佛，保佑我下辈子转世为一只从不挑食的猪。
我倒。他有没有看过那些农民吃什么啊，受一点苦就这样子。
我鄙视！
椒年辣月 火曜 晴
秃面知道自己不如大师兄见多识广，但经常想故意刁难他，上午问大师兄：“世界上什么东西最爱问为什么？”
这个问题还挺难回答的，不过大师兄反应很快，马上答道：“是驴！”
秃面想了想，反问道：“为什么？”
呵呵，这个笑话很old！不过那些人总是拿猪开刷，偷驴换猪——难道人家猪就没有感情吗？你们既然立了动物福利组织，那就应该在语言上禁止歧视动物啊。没道理。
下午看见秃面亲自下厨，很不解，秃面解释道：“我和猴子打10块钱的赌。他说所有的狗都不吃草。靠！那臭猴子一向以为自己很精，其实我比猴子还精。我把草里面和一些肉酱煮一煮，看那条臭狗吃不吃！”
秃面将肉草端到狗面前，大师兄狂笑道：“鲨男，我就说我能叫秃面用草喂狗嘛。快给我20块钱！！”
秃面当场冷汗如流。
ほ年＆月 火曜 晴
在车迟国借大师兄的论文演了一出“揭露三国师的真面目”的舞台戏之后师傅一窜成名。只是这家伙越来越注重公众形象了，而且总是在我面前卖弄。
小心被奸死，母狗轮奸！
现在师傅经常一大早就走上街头听别人赞扬。而一大群女饭厮也乐此不疲。
今天早上他特意拉我一起上街，明显是想让我衬托一下效果嘛。但是说要请我吃“罾宵牌狗腿”，我又没法拒绝。
帅师父，你的脸好白哦，是怎么保养的？
奇男子啊，一辈子难得一见哦。
秃面脸上几乎要兴奋得掉肉了：就是就是，我这面孔是目前世界上最优秀的，不信你去问魔镜。
但是师父，你不能完全以貌取人啊。一个记者质疑。
秃面连忙辩解：我没有啊。我这一生最讨厌以貌取人的人和恐龙。
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我笑死了。
秃面也意识到说错了话，连忙改口：其实我还是比较喜欢恐龙的。我其实最讨厌的是种族歧视而不是相貌歧视。
唉，真是没大脑。
真是太白了，好帅的人啊。一个饭厮道。
你们还没见过更白的呢？
谁？
呵呵，其实我的脚比脸还白上几百倍，秃面炫耀道。
好白啊，好臭啊。
一个小女孩承受不住，吐了。
不要得意忘形嘛，呵呵。
高二那年 未明
师傅捡到一块银子，大家一致要求改善改善，就住进了一家高级宾馆。
晚上去给师傅送饭，只见他在门上贴了张条子：“念经中，请勿打扰。”
我们等了很久也不见他出来，大师兄终于等得不耐烦了，怒道：“哪里用着这么认真啊！”撞门进去。那家伙竟然正在偷看A片。
秃面见我们闯进来，笑笑：“看书看得没精神了，怕累出病来。如来也不希望我生病吧？”
这家伙！
唉，领导层总是打着光明正大的旗子行见不得人的勾当。
秃面没做领导之前好像也经常这样说。
瘦年肥月 日曜 晴
经过一座很高的山，两个小妖的老大以前是大师兄的把子，请我们跳蹦极，师傅张望了半天没敢跳，大师兄说太没刺激性了，没跳。我见鲨男玩得过瘾，就也跳下去，那种眩目的感觉真是爽啊。
几乎还没来得及想什么我竟然就栽入水里了，只听上面道：“这头猪超重！绳子断了我们不负责！”
靠！我跳之前怎么不说啊！
唉，幸亏命大，水龙王肯给我几分薄面将我送了上来。
呆年傻月 水曜 晴
路上一个妖怪竟要跟我比重，那不是笑死人嘛，哈哈哈哈哈哈哈！
我四百多斤，我笑道。
唉，我们相差一百多斤，他道。
你才三百斤啊，还有脸来和我比呢。我合不拢嘴了。
不是！你比我轻100多斤，还好意思说！死去！！
我的脸一下子红成了烤猪头。
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唉，我还是太自信了。
E年h月 月曜 晴
上午一个美女和两个鲨女一起拦住我们去路，有一个竟然不住对我抛媚眼。
大师兄上前喝道：“妖精！快让开！我们是Q4。”
“我们是妖精你都看出来了？那么Q4是什么意思？”
“连Q4都不知道？是真傻还是装傻，要不就是火星来的！I服了U！”
“我是东土大唐来的帅哥啊，他们都是我小弟。”师傅上面向那美女喊道。
“原来唐生就是你啊。”
“我们其实也有一个名字的啊，叫E。H。S。”
秃面正要上去套近乎，谁知三人突然一变，一阵阴风吹来，师傅连忙一推大师兄，“空哥，你快去挡住她们！！”说着往我后面躲。大师兄以一敌三，迎了上去。
两个妖怪夹斗大师兄，另一个向我们扑了过来。
秃面喊道：“8j，加油啊，快上！有理智的人会支持你的。”说着将我往前推，自己就往白龙马的马肚下面钻，接着喊道：“恐慌会使一些人失去理智，别理他们就好。”
一个旋溜溜的暗器飞过来，我根本无处藏身，只得举耙迎了上去，斗了很久才将那个最丑的打跑了。哎，累得要死。可以三天不用做瑜伽了。哎，真羡慕鲨男，可以借口保护行李而不用打仗。
秃面从马肚下钻出来，拍拍身上的灰，竟然说你干吗不一耙将她打死呢？是不是看上她了有意放她生路？
师傅，你好帅啊～～我靠！果然是领导语言，天真得令人发指。
晓年大月 火曜 晴
师傅突发奇想，一路上不住地抱怨自己这辈子没有上过天，心里很是不甘。我知道他必定要有什么举动。
今天大师兄打死了一个妖怪后，正要将金箍棒收起来，师傅忽道：“空空，别忙收。我一直有个问题想请教。”
“有屁快放！”
“那我就直说了。你这棒棒最多能变多长？”
“我这棒天下无双，想变多长就能变多长。不怕做不到，就怕你想不到。”猴头有些很自得。
“那能通天吗？”
“应该能吧。”猴头终于知道夸大口了，擦擦汗，“也许可以吧。”
“那要试一下才知道喽。”秃面激将道
“呦喉——我终于上天了！”秃面坐在棒上喊道，那金箍棒果然越变越粗，越变越长，秃面的影子越来越小。
忽听轰隆一声天崩地裂，鲨弟喊道：“不好了，天被捣通了。”
大师兄嘴里道：“不会那么快吧？我的速度控制是有数的——比NASA控制得准！”但是看他的样子还是的呆不住了。
飞上去绕着棍子检修了半天也没发现原因，我一低头见地下冒出水来了，忽然想到传说中交大糠桥塌陷的事故，明白了打地基的必定是全权负责豆腐渣工程的家伙。
我连忙喊道：“猴哥，不好了。金箍棒太重了，地塌了。”
说时迟，那时快，那根金箍大棒以迅雷不及掩耳盗铃之势降落下来，大师兄连忙喊“小！小！！小！！！”，那大棒一边变小却一边仍然下陷，两秒的惊险过后，只听师傅的声音在一个看不见底的大地洞里喊道：“空空，天上怎么是一片漆黑啊？！哦，天上还有一个洞，猪头，你怎么也到天上了？”
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“师傅，不好意思，由于哥伦比亚号出现一点技术故障，你得在地洞里呆一会儿了。”我安慰他道。
大师兄急得没办法，对洞口吼道：“秃头，你好好的干嘛要上天！”
“哎，谁不说俺天上好啊，得不到的才是最好的嘛，不过地下也不错啊。”
“你在洞里呆着，那我们的工资呢？”鲨男道。
“当然扣光喽。”
“我操！”鲨男将裤带一解，就对着地洞放起水来。
师傅在洞里大叫：“不好了。下雨了！！快送把伞过来啊。”
猴子见师傅出不来，就念动“唵”字真言将土地逼了出来，吼道：“你这工程是怎么包的？乍的这么不结实！”
“这是因为大圣的棒棒太厉害啊。”土地战战兢兢地道，还不忘拍一下猴头的马屁。
“知道就好！那你发什么呆！还不快快将土地长出来！”
“可是大圣打的洞太深，我即使用尽全力，我也要长几十年才能将唐哥哥长出来啊！”
“我靠！那怎么办？”我急道。
猴子一边生气一边跺脚。道：“看来只有去找菩�
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