搞笑日记十箩筐-第15部分

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　　“我靠！那怎么办？”我急道。
　　猴子一边生气一边跺脚。道：“看来只有去找菩萨了！”
　　菩萨大姐今天跳健美操时扭了腿，见猴子催得急，就骑了一匹宝马过来，果然比秃面的白龙马阔气多了，秃面就向她讨。菩萨竟然答应等我们任务完成了就将宝马送他！
　　嫉妒死我了！唉，菩萨大姐对秃面实在是太好了，难怪外面有“姐弟恋”的谣传。
　　送走了菩萨，猴子被秃面一顿羞辱。猴子就对土地发怒：“豆腐渣！都是豆腐渣！你是不是要学交大糠桥啊！罚你在这边搬一千年土！”靠！他竟然也知道交大糠桥。
　　“大圣，长上一千年，这边会变成高山的。”
　　“高山就高山！谁叫你尽是失职！等长成了就叫‘骑马来呀山’！今天要不是菩萨肯帮忙可有的你受的！”
　　“是是。喜马拉雅山。好名字好名字。”那老头儿多有点背，但是我没敢提醒他，怕猴子生气再找老头的麻烦。这猴子今天也太凶了一点。就知道欺侮弱者，土地老爷爷胡子一大把，要在这儿搬一千年的土，那不累成芦柴棒了？真是的，一点也不知道尊幼爱老。
　　我看不过去了，劝道：“让人家老爷爷搬一千年的土，你也太毒了吧。给老猪个面子，行行好，长一万年意思意思也就得了。”
　　“既然8j这么说了，你就长一万年吧。”猴子稍稍息了怒气道。
　　土地老头唯唯诺诺地退了下去，这老头！虽然我有点呆，但是我替他求情缩短了他十分之九的工期他竟然也不知道感谢我。太没礼貌了。
　　马＋1月n日　木曜　晴而不爽
　　走在大路上，大师兄忽然抱怨每次总是潜他去化斋。
　　我便说是啊师傅好像没见过你化缘哦，是不是你师父没有教你。不会化缘的和尚跟不会调情的妓女一样属于不合格上岗哦。
　　哈哈我化斋时候还不知道你们在干吗呢，我化斋从未落空过。我今天不下马都能化到斋。
　　真的？咱哥仨一起惊叫。
　　那我今天就演示给你们看。化到了你们以后可得诚心诚意地做事。不准再偷懒哦。
　　Yeah——sir！
　　不一会儿对面走来一个小孩，手里还拿着一串冰糖葫芦。

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　　师傅转头对我们道：待会儿我叫你们干吗就干吗，可不准乱来。否则就乱了我的计划。
　　说着就喊道：喂，小朋友，你好啊！
　　叔叔，你好。怎么有头猪有个猴子还有个鬼在你身边？你不怕吗？
　　啊哈，这些都是我们公司出的最新玩具，这个是Kitty猪，这个是流氓猴，那个是蜡笔小鬼。你想不想玩玩啊？都很好玩的，蜡笔小鬼适合在晚上玩，很刺激的。
　　真的很好玩吗？
　　是啊。你看叔叔像骗人的人吗？
　　小呆瓜目不转睛地盯着我们三人望——很显然已经上老滑头的大当了。
　　叔叔，能让玩一会儿吗？就一会儿。
　　好啊，不过这是最新产品。很容易损坏的。三个玩具让你玩一小时，租金就算两枝冰糖葫芦吧。
　　可是我只有一枝。
　　看你长得可爱，就让你占个便宜吧。说着转头对我们道：你们三个不许动，否则扣工资。
　　谢谢叔叔！
　　那小子竟然就过来扯我的耳朵。
　　那白面秃头骑着马竟然晃悠悠地到树阴下吃冰糖葫芦去了！！！
　　好容易才等那小孩走了，大师兄怒道：“这次不算，你骗那小孩，而且利用我们！”
　　“不管怎样，总是我化到了啊，悟空，你就不要嫉妒了好不好，嫉妒伤身伤神的。刚才我是怕你们太丑碍事，才出那下策。要不你们走开，我空手化一次给你们瞧瞧？”
　　“好。”
　　不一会儿对面走来一个小孩，手里拿着一串冰糖葫芦和一个烧饼。我们躲在草丛里，师父迎了上去。
　　小朋友，你上学了吗？
　　嗯。
　　那你学习好不好啊？老师会不会夸奖你啊？
　　我干吗要告诉你！
　　那肯定是不怎么好了。
　　小子摇摇头。不算否认也不算肯定。
　　这样啊。问你一个问题，答出来就算你聪明。你知道太阳为什么会东升西落吗？
　　不知道。
　　这都不知道！？这下你死定了。到学校后老师要问你这个简单的问题你都不会。同学们不会瞧不起你吗？！老师家访的时候说你连最简单的问题都不会，看你爸不打你屁股！人人都会鄙视你的。
　　那怎么办？
　　老师一生气也会打你屁股！还会罚站，你死定了。秃头继续恐吓。
　　叔叔，我该怎么办？小孩擦了擦汗。

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　　别急，这个问题我会。
　　叔叔，能告诉我是为什么吗？
　　不过叔叔有点饿了。
　　喏。我的烧饼给你。
　　噢。那就不客气了。太阳之所以东升西落呢，是因为他吃了摇头丸呀，所以必须摇来摇去的。
　　这样啊。
　　还有一个问题，你知道你的烧饼为什么会到我肚里吗？
　　因为我给你的啊。
　　不是这个原因。
　　那为什么？那小孩被哄呆了。
　　你将冰糖葫芦给我我再告诉你。
　　哦。小孩又擦了擦汗。
　　因为我吃了它啊所以他才会到我肚里的啊。好了，小子，好好努力，拜拜。秃头左手拿着未吃完的烧饼，潇洒地挥了挥拿着冰糖葫芦的右手。胜利凯旋。
　　坑蒙拐骗，强者有食。师傅，够狠的。I服了U。
　　某年某月　土曜　风云变幻
　　白面所到之处女人尽皆疯狂。哎，这年头长个白面走起路来也稳当。
　　日里偷贴了唐僧的面膜，谁知道操作不当竟然把自己贴成了花白脸。
　　把脸都给丢光了。
　　我对师傅是越来越佩服了。
　　当然这不是崇拜，我只崇拜张达勇一人。
　　想想自己活得真是太失败了。相貌不如张达勇那是无话可说了——他实在太帅了。
　　但是虽然我自认为自己比秃面有男人味，然而萝卜青菜各有所爱，几乎所有的人都认为秃面比我帅，这世道是怎么回事啊。这日子还怎么活啊！
　　这些年了，没找到一个真正喜欢我的人，居然只和一个女人上过一次床。
　　女人们虽然口是心非，但是竟然没有一个为我说过几句好话！
　　出人头地变成了一句空话。理想什么的虚幻得像网络……
　　心里什么也没有，好像什么都没有发生过，或者有过就跟没有过一样。过去的统统是一个失败。也许是自己一直活在华贵的梦里。
　　其实我也会装高雅的，但是装给谁看呢，每天夜里自己面对自己时都会觉得很空虚。
　　所有的一切都可以成为所有一切的理由，而且歪的斜的你也无法反驳。看世界只凭感觉。爱了恨了成功了失败了都莫名其妙地用假象掩饰。
　　什么时候能心如止水就好了。
　　水年水月　水曜　水气


　　·终结篇·
　　终于到通天河了，大白赖头鼋已经在岸边等着，我正要往它背上爬，忽听它道：我每次只能载一个人。
　　师傅先上吧，我们一举推他。队长带头万事莫愁嘛。
　　你会凫水吗？白鼋游到了河心，问秃面。
　　阿弥陀佛，你看我会不会？
　　我是问你会不会。没驮你的佛。
　　你想我会不会吗？
　　我想不出来。
　　佛曰：有本当无。逆推之就是无可当有。会不会很有关系吗？
　　当然很有关系了。
　　那就当我会好了。我的老爸是海州出来的，说什么也要继承一些他的游泳基因啊。
　　海州是不是连云港？你就是说你会游了？
　　是。
　　好。它身子一沉，白面就和白鼋一起沉下去了。
　　白鼋又游到岸边，这次谁上？
　　我来吧。鲨弟站了出来。他是流沙河里出来的，当然什么都不怕了。
　　你会凫水吗？到了河心白鼋又问。
　　我是流沙河里出来的哎。当然会了。
　　那你在这种河里也能游吗？
　　应该大同小异吧。
　　好，那你自己游去。
　　白鼋说着身子一沉，鲨弟就沉下去了。
　　这次谁上？白鼋游到岸边道。
　　猴哥，师死哥大，你是老大你先上吧。我推辞道，呵呵，我暂时还没想到跟大刁鼋的具体应答呢。
　　大白鼋载着猴头到了河心，又问猴子，你会不会水？
　　东海南海我来去自如，你说我会不会水？
　　就是说这河淹不死你吗？
　　老子有避水诀，老子怕过谁！
　　好。你去陪你师父吧。
　　轮到我了。

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　　你会水吗？
　　555……，我不会，我装着很无辜很受伤很可怜很弱小者的模样。那三个sb，非要装着自己会水，被淹死也是活该。
　　好啊！！！！！大白赖头鼋听到我的回答后竟然手舞足蹈起来：终于碰到一个不会游泳的蠢猪了。好久没看到不会游泳的人在水里的滑稽样子了！！哈哈！！呵呵！！呼呼！！
　　咳……咳！！我还没反应过来怎么回事，已经喝了大口的水。真tmd衰！当初在学校为什么不报游泳培训班呢！！！
　　那三个呢？
　　隐约看见驴秃猴腚sb三个正坐在一棵大水树上看着我。
　　“没想到8j还会在水里跳迪斯科。”师父道。
　　“跳得不错噢。”大师兄开始鼓掌。
　　“要是再胖一点就更有韵味了。”沙师弟补充道。
　　“再有个伴舞的才好看。”大白赖头鼋意犹未尽。
　　几个变态！竟然没有一个人肯拉我一把！！吃屎去！！！
　　啊……啊，我的日记！
　　会不会被泡得不成样子！真后悔没有做个备份，或者将它放在网上！
　　怎么办……
　　救命啊！水啊水啊！！
　　忽听如来说：昨天你小学的游泳老师来告状说你小时候从来不认真学习，现在后悔上学时没有过游泳四级了吧？哎，懒猪，都是命中注定的，冤孽啊冤孽。
　　我晕！
　　沙僧日记秀逗前年
　　斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
　　他怎么不去死啊！
　　秀逗前年3月3日
　　其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。
　　想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。
　　我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。
　　见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
　　“既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。
　　“师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。
　　秀逗前年3月12号
　　我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”
　　只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”


　　嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。
　　大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。
　　师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”
　　大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。
　　但它确实是死翘翘了。
　　师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”
　　“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
　　“我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”
　　“它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
　　“咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。
　　二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
　　师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”
　　“好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
　　师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。
　　噢，MyGod！
　　秀逗前年3月28日
　　越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
　　师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”
　　妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！
　　都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。
　　秀逗前年5月5日
　　真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！
　　我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！
　　……
　　秀逗前年5月8日
　　今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
　　斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
　　他怎么不去死啊！
　　师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！
　　秀逗前年5月14日

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　　倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
　　我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
　　这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”
　　那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
　　师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”
　　那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
　　“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。
　　“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
　　大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”
　　“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。
　　“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”
　　秀逗前年5月20日
　　今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
　　在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空’一下！”
　　师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
　　八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”
　　当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”
　　让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
　　大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”
　　二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
　　二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
　　秀逗前年5月25日
　　天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。
　　于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
　　于是，大家走在路上都沉默着。
　　秀逗前年6月1日
　　今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
　　正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
　　入夜，大家坐在一起说自己的童年。
　　师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”

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　　大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿……”
　　二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
　　我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。
　　秀逗前年6月7日
　　今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！
　　临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。
　　他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。
　　于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊……
　　咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。
　　走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。
　　没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！
　　凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！
　　五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
　　“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
　　六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！”
　　七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。
　　然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。
　　进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼