搞笑日记十箩筐-第17部分

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　　他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
　　铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
　　“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
　　铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”
　　大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
　　铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
　　我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”
　　大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
　　铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
　　“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”
　　铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
　　秀逗前年11月3日
　　“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。
　　大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”
　　不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
　　大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
　　“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
　　“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
　　“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”
　　师傅又说傻话了。
　　“有屎！”大师兄白了师傅一眼。
　　我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”
　　“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
　　“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
　　“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。


　　我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！’”
　　秀逗前年11月5日
　　爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。
　　你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
　　师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
　　我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
　　秀逗前年11月11日
　　今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
　　师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”
　　大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”
　　师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
　　……
　　秀逗前年11月27日
　　一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。
　　“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。
　　“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
　　“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
　　呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
　　“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。
　　“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
　　“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
　　“唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。
　　赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”
　　“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
　　“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。
　　秀逗前年11月30日
　　上界的神仙最近怎么这般无聊！
　　今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。
　　结果被师傅和二师兄骂了回去。
　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！


　　秀逗前年12月6日
　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。
　　大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。
　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有
　　玩脚趾头的比赛吗？“
　　使者一脚将他踹了出去。
　　秀逗前年12月8日
　　我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
　　玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”
　　接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Justdoit！”
　　运动会第一个项目就是男子100米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
　　轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。
　　“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。
　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
　　我的花样游泳比赛开始了。
　　我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。
　　我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
　　今天过得可真是既高兴又充实。
　　秀逗前年12月15日
　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。
　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
　　小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
　　师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”
　　小二问：“那就是要肉丝面了？”
　　师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”
　　“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。
　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
　　他回答：“在山西刀削面学院学的。”
　　“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”


　　秀逗前年12月18日
　　今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。
　　吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
　　大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”
　　我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
　　还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”
　　我低下头什么也没说。
　　师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
　　“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。
　　我心里好高兴啊！
　　晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”
　　大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
　　我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”
　　（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！
　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
　　1。找到意中人。
　　2。意中人找到我。
　　3。好多意中人找到我。
　　秀逗前年12月28日
　　最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。
　　比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。
　　1。能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。
　　2。男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。
　　3。会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。
　　4。会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
　　秀逗前年12月30日
　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
　　老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”

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　　秀逗1年
　　日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。
　　登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首：
　　白日依山尽。
　　黄河入海流。
　　春去花还在，
　　粒粒皆辛苦！
　　秀逗1年1月4日
　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。
　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”
　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”
　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……
　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”
　　秀逗1年1月7日
　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？
　　于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。
　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”
　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”
　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”
　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”
　　说完，扔给师傅一根筷子。
　　秀逗1年1月10日
　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。
　　今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
　　村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”
　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。

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　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花……突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”
　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”
　　师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”
　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”
　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！
　　秀逗1年1月13日
　　今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……
　　秀逗1年1月17日
　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。
　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
　　……
　　秀逗1年1月20日
　　晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。
　　点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
　　师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
　　二师兄问：“怎么灭绝的？”
　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”
　　我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”
　　“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
　　“对呀！”师傅答。
　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
　　“没错！”
　　“恐龙是不是会叫？”
　　“没错，当然会叫！”
　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”

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　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
　　“没错！”
　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”
　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
　　师傅立扑上去就打……
　　秀逗1年1月21日
　　天净沙·西游
　　和尚，行李和马，
　　路遥途险脚乏。
　　古道西风人渣。
　　夕阳西下，
　　秀逗人在天涯！
　　秀逗1年1月28日
　　月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
　　“不信，你自己问它！”
　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。
　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
　　秀逗1年1月29日
　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。


　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
　　“那，天空呢？”
　　“蓝色的！”
　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
　　有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。
　　又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”
　　“不对！是碳黑色的！”
　　“错！应该是藏青色的！”
　　……
　　底下乱作一团。
　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
　　孩子们说：“不知道。”
　　老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”
　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”
　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”
　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。
　　老和尚气得口吐白沫。
　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。
　　师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”
　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”
　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”
　　师傅说：“当然能。”
　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
　　想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！“
　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”

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　　“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
　　“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
　　秀逗1年2月6日
　　上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。
　　他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。
　　他一直在默默地关心我，