搞笑日记十箩筐-第2部分

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　　“师父”，悟空在旁边小声提醒，“我们还在大唐地界内，所以您不必说这个……”
　　噢，台词错了。不管他，“请问几位女施主可有什么小僧可以帮忙的事情吗？”
　　其实，我都不知道她们遇到了什么问题，也不认为自己能帮上什么忙。只是遇到美女而不搭讪，真是罪过，更何况是遇到一堆美女。此种罪行，恐怕连佛祖都不会饶恕我。
　　女生们都不说话，似乎有难言之隐。
　　这时，一个瓜子脸的小姑娘打破了沉默：“没关系，告诉他们吧，他们虽然是男人，但是是出家之人，看破红尘了，我们也没什么好害羞的。小晴的内裤已经是这个学期第四次被偷了。”看来那个马尾辫叫小晴。
　　“我们的内衣也经常失踪，不知道是哪个色鬼干的。你是佛祖身边的人，有什么法术可以帮我们抓住这个变态吗？”
　　hoho，我可不是佛祖身边的人。看到个和尚就认为是佛祖身边的人，就像看到个女演员走红，就认为她陪导演上床一样，是犯了主观主义的错误，是缺乏调查研究的结果。其实，这个女演员不一定就是陪了导演睡觉，她也可能只是陪了剧团的领导睡了觉而已。
　　“出家人以慈悲为怀，以普渡众生为己任。‘有困难，找和尚’是我们的宗旨……”
　　“好象是‘有困难，找pol。ice’吧？”悟空在旁边多嘴。
　　“去！少废话！人说话，猴子不要插嘴。”我把头转向绿裙子：“我们可以帮各位抓住盗贼。请问这位施主如何称呼啊？”
　　“我叫婉儿。那你们打算怎么抓呢？”
　　“这么小的事情，我都不用亲自出马，让我的徒弟来干就行了。悟空，你变成一条内裤，晚上挂在晾衣服竹竿上，勾引变态色魔。等他来偷你的时候，就把他抓住！”
　　“啊？！”一群女生都把嘴巴张成惊讶的“O”型。
　　“悟空，你不是会七十二变吗？变条裤衩，不难吧？”
　　“没问题，师傅。”悟空看来对这个任务也十分感兴趣。
　　“另外，我还要守在暗处，以防我徒弟打不过盗贼的时候，我可以协助。”我也不忘了在美女们面前充充英雄。
　　“那你躲在哪里呢？”那个叫婉儿的小姑娘问。
　　“你们安排一个空床，我躲在蚊帐里面，可以监视窗外的动态。”进入女生宿舍一直是我多年来的梦想，前些年，我就一直想混入“道明寺”隔壁的“杉菜庵”窥视，只是“杉菜庵”的老处女主持看得紧，一直没得逞。“杉菜庵”是“道明寺”的兄妹单位，职责相似，又紧挨着，却从来没有进行过任何联谊活动，真是逊。对不起，扯远了。
　　“啊！那可不行！我们女生寝室可不能进男生的。”婉儿说。
　　“他们不是男生，他们是出家人，已经六根清静了。”小晴有些着急。


　　“还是抓住盗贼要紧。对我们这些已经跳出五行外，不在三界中的人来说，世间的一切，不过是过眼烟云，男女之情，我们是没有丝毫兴趣的。”我也连忙做着解释工作。
　　“好吧”，婉儿说，“你们晚上来找我吧，我在房间。”
　　噢耶！bingo！想到能和那么多MM睡在一起，我就心旌摇动。可表面上我还要装出十分镇定：“好，那我们就九点到。阿弥陀佛！”
　　有人问我，你为什么老是动不动就说“阿弥陀佛”。其实，这“阿弥陀佛”就是一口头禅，并没有什么特别的意思，也不确切表达什么情感。就像有些人，说话间，总是带着“操”，或者“操你妈”，其实，他并不是想与你，或者你妈发生性关系，大多数时候，他只是表示他的话此处有个休止符，或者需要另起一行。同理，我的“阿弥驮佛”也是一样，它既不表示我叫“阿弥”（你可以叫我“阿强”，因为我还是喜欢“唐果强”这个名字超过“唐三藏”），也不表示我打算把那么老大一个佛像给驮起来，它只表示我的话说完了，如果你有什么礼品要送，现在可以拿出来了。
　　到了九点，我和悟空准时出现在门口。嘿嘿，我等了好久噢，真是度日如年啊。婉儿来开了门：“来，两位师傅，进来看看，这就是我们的寝室。这里是窗台，外面就是我们晾衣服的架子。”
　　“闲话少说，”我抓起一根竹竿，“来，悟空，变裤衩。”
　　只听“呼”的一声，悟空变成了一个大红色的肚兜挂在竹竿上。
　　“靠！是叫你变内裤，不是变肚兜！”
　　“内裤？内裤是什么样的？我所见过的最内的女生内衣就是这样的了。”肚兜说。
　　唉，也难怪，悟空是个石猴，不解风情，没见过女生内裤。你不是有火眼金睛吗有这么好的设备不透视女生衣服，真是浪费啊！弄得现在连女生内裤都没见过，真是老土。“
　　“婉儿施主，我和这位徒弟都是佛门弟子，六根清静，不近女色。我们都没见过女生内裤是什么样子的。所以，你能不能展示一条女生的内裤，以便我的徒弟可以模仿。”
　　一抹红霞飞上了婉儿的粉腮。
　　“好吧，”婉儿想了两秒后，从自己的箱子里抽出一条三角裤。
　　哇塞，好漂亮好性感喔，还有蕾丝喔。
　　一回头，悟空已经变成和这条内裤一模一样了。呵，这猴头还不是太笨。
　　“这样不行！”，婉儿抢过我手中的悟空牌内裤跑了出去。
　　嗯？怎么了？反悔了？我的心思被她看透了？她会不会把保卫科的人找来把我抓起来，然后在我的档案里记一笔？那我可就成了有前科劣迹的小流氓了！喔！天啊！
　　我正想着，门被推开了，婉儿跑了进来，后面没有跟着保卫科的人，“瞧，这样就象了。”
　　哇，悟空扮的内裤完全被浸湿了。
　　“这样就象是洗过了，不会被色魔怀疑。”婉儿解释到。
　　果然是女孩子的心比较细。
　　“好，我这就把它晾出去。”
　　我用竹竿把悟空晾在了窗外。
　　这时，同室的几个女孩都陆陆续续回来了。嘿嘿，我好高兴喔。
　　婉儿说：“这个靠窗的床位让给你，婷婷今天回家住。你可要抓住贼，别让我们失望喔。”
　　“那是当然，那是当然。”我压抑不住内心的喜悦。
　　晚上：，准时熄灯。
　　我斜靠在婷婷的闺床上，呼吸着女孩寝室中弥散着青春气息的空气，心中充满了YY。
　　哈哈，一幢楼里全是女生，哈哈哈哈……不知道今天晚上能不能抓到那个贼，如果抓到了，那些女生还不崇拜死我了，搞不好还有个把会以身相许。这婉儿，皮肤真是嫩啊……
　　你说，谁会这么无聊，要偷女孩子的内裤？会是谁呢？难道是隔壁楼的贫困大学生？嗯，有可能喔，现在的内衣这么贵，尤其是这种胸罩三角裤，几小块布一兜，就卖上百甚至几百元，真是好赚。


　　位观众朋友、听众朋友们，你们无论如何也不会想到，这个偷少女内裤的淫贼竟然是——我的师傅，道明寺的方丈！
　　“师傅，怎么是你啊？你作为一寺之主，怎么能作出这样的苟且之事？”
　　“三藏，怎么是你啊？我……我……唉……近日寺里香火越来越衰败，入不敷出，弄得寺里的拖把布条掉光了都没钱买新的，为师只好出来收集一些布条，回去扎拖把。
　　靠！这么弱智的借口也能被你想得出来，我真是服了你。
　　悟空可不买这个帐，抡起他的棒子，劈头便打。只听“叮当……”一声，又听到“叮当……”一声。
　　我一下从床上跳了起来，啊！啊！我这是在哪里？
　　我揉了揉眼睛，脑袋还有些迷迷糊糊。原来刚才靠在床上，知不觉就睡着了。刚才只是做了一个梦。
　　“叮当”是晚上巡逻的打铃铛的声音，用来提醒大家熄灭火烛，准备睡觉。已经点了。
　　女孩们都已经回来了。
　　悟空还在外面挂着呢，把他叫进来问问有什么发现吧，“悟空，悟空？”
　　嗯？怎么没人答应？我一翻身下了床。“悟空！悟空！”
　　这家伙，变成裤头就这么乐呵啊？乐不思蜀了。
　　我打开窗，不由得激灵了一下，哟，外面好冷。
　　我把悟空牌内裤提了进来。“悟空，醒醒！”我对着他大叫。
　　看着我对着一条女人内裤大叫，几个女生都停下手中的事情，盯着我看。
　　“呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……”我满脸尴尬的笑。
　　三角裤是我的徒弟，那我是什么？胸罩？还是口罩？
　　在女生面前丢脸了，我有点生气，“悟空！别闹了！”我使劲拍了一下悟空。
　　这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！
　　看来是被婉儿浸了太多水，晚上外面温度低，悟空变的内裤结冰了。
　　“婉儿！”我急叫婉儿来帮忙，“我徒弟被冻住了！”
　　婉儿跑过来，看着被冻得可以直立起来的小裤衩，笑得直不起腰来。
　　“这就是你法术高强的徒弟吗？哈哈哈哈……”
　　“快！救生命要紧！”
　　婉儿端来一盆温水，把冻成冰棍的内裤放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子从脸盆中飞跃而出，湿漉漉地跌到在地上，大口地喘着粗气：“哎呦呦，冻死我了。快给我接氧气，我要不行了。”
　　“你不是说你很厉害么？就这幅熊样还大闹天宫啊？”我对徒弟的表现颇为不满。
　　“师傅你不知道，我不怕热，但是特别怕冷。太上老君的炼丹炉我进出自如，但温度一到零度以下，大脑和四肢就不听使唤了。”
　　我也没觉得你大脑听使唤和不听使唤有多大区别。
　　“算了，为了帮我们，他也受了不少苦。”婉儿出来打圆场，“要是不行，你们就休息休息在这睡一晚，明天上路吧。”
　　“不行，我们一定要把贼抓住。我们商量一下，继续设法抓贼。”我唐三藏做人是有原则的，第一条，是爱祖国，爱人民；第二条，就是不能在MM面前丢脸，尤其不能在长得漂亮波又大的女生面前丢脸。所以，我一定要在婉儿面前争口气，把面子挣回来。

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　　继续抓贼。我决定改变策略，抓偷裤衩的贼不一定要变成裤衩，就像要吃猪肉不一定要变成猪一样。我和悟空一起躲在蚊帐里，外面挂一条女生内裤做诱饵。贼一来，我们就冲出去把他抓住。
　　我和孙猴子窝在一张床上，眼睛直盯着窗外的三角裤。就等着鱼儿咬钩了。唉，悟空的脚真臭。
　　盯着盯着，我的眼皮又开始打架了。真不争气，说到这点，我倒挺佩服悟空，他很少睡觉，从不打瞌睡，整天都把那双猴眼睁得象牛眼一样，精神奕奕。
　　迷迷糊糊地，我又在去苏州的路上了……
　　“抓贼！”只听悟空大叫一声，我猛然惊醒。悟空早已跳出了窗外，我也跟着跳了出去。不一会儿，女孩子们也都围了上来，几支手电乱晃，光柱都落在被悟空抓住的那人的脸上。
　　靠，不看不知道，一看吓一跳。女生堆里发出一阵惊叫。
　　我从没见过这么象猪头三的人，猪脸上的优点他都具备了：大耳朵，长鼻子，秃脑门，真可谓是“三分不象人，七分倒象猪”。
　　“把他抓去保卫科！”婉儿恼怒的叫声把我从游思飞绪中抓了回来。
　　“对！抓去保卫科！”其他女孩也个个义愤填膺。
　　“保卫科在哪里？”我问婉儿。
　　“前面走到底，左拐后第二个路口就是。我和你们一起去吧。”婉儿一边给我指路，一边因为冬夜室外的寒冷而有些瑟瑟发抖。刚刚急着跑出来，她也没多穿什么衣服。
　　“不必了。”我刚在那么多如花似玉的女孩面前长了脸，心中真是无比的high。不过，此时我也不忘表现一下自己怜香惜玉的绅士风度。“你们都回去吧，外面那么冷，我和悟空押他过去就可以了。”
　　我把女生们都送进了寝室楼，转身和悟空一起押猪头三去保卫科。
　　“你为什么偷女生的短裤？”我边走边问。
　　“我……我是在收集女性内裤，准备写一篇关于女性内衣时尚的研究报告。”猪头三辩解道。
　　“放屁！”悟空伸手就给了猪头三一巴掌，“你再胡说，小心我把你变成一条内裤然后冻成冰棍儿永远变不回来！”
　　“真的啊，我原来是天上的干部，高级武官，去年还是‘天蓬元帅’呢。后来，另一个武官‘后羿’，为了和我争‘天界国防部长’的位子，让他老婆来勾引我，唉，怪我意志不坚定，被他们偷拍了DV，送到纪委举报我。我被双规，随后就到人间来劳动改造了。”
　　说着，猪头三从口袋里掏出一张纸递给我。
　　我打开一看，原来是张介绍信，上面写着：
　　介绍信
　　白毛岭土地庙负责人：
　　本单位人员猪无能，因生活作风问题，下放人间劳动改造，以观后效。请贵单位积极配合为荷。
　　天界国防部
　　羊年三月初五
　　上面还盖着图章，看来不象是假的。
　　“那这后羿倒也真是个忍者神龟，竟拿自己的老婆作诱饵。”
　　“嗐，您不知道，他那个老婆呀，本来就和那个叫吴刚的小子有私情。王八蛋，做一次也是做，做十次也是做，不在乎。”猪头三看上去气鼓鼓的。
　　“但是，天界上的神仙怎么会长成你这幅猪样？”我仍有些疑惑。
　　“哎，为了维护天界的形象，规定在人间改造的仙员都不能以真实面貌示人。按照《人间改造仙员管理实施办法》的规定，被踢下来后最先撞上谁，就变成谁的模样。后羿那小子不地道，指使下人一脚把我踹在了一个猪圈里。我一睁眼，就看见一头大母猪，TNND，于是就成了这幅模样。
　　说话间，眼看就要到保卫科了，猪头三突然跪了下来，一把抱住我的大腿：“师傅，别送我去保卫科！他们要是在我的档案上记一笔，后羿那家伙更加要借题发挥，拼命打压我了。您只要说一句，让我干嘛，为了您，我做牛做马做猪都心甘情愿。”

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　　我的脑子象奔电脑一样飞快地盘算着：把他送去保卫科，我也没什么好处，最多发我一面锦旗，“为民除害，变态杀手”（有读者反映，这里看不懂，我解释一下，变态杀手，不是说我是一个杀手，而且变态，而是说我是“变态”人的杀手。呵呵，这个“变态”的荣誉称号，自然是送给“猪头三”的咯。）；如果拉着他去西天，一来可以多个帮手，二来他毕竟是高干，虽然现在暂时受到了处分，但还是“以观后效”，以后很可能还是有东山再起的一天。他在天界一定有很多高层的社会关系，等我们到了西天，帮我活动活动，我在上头也能搞个职位，弄个天界公务员当当，岂不是要风得风，要雨得雨？万般皆下品，唯有当官好。嗯，就这么定了。
　　“咳，咳，”我清了清嗓子，“你犯了这么大逆不道的罪行，按道理应该严惩。但考虑到你有改过自新的强烈愿望，佛祖有好生之德，宽大为怀。我就把你收到身边为徒，严加管束，为社会除去一个渣子，增加一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人。
　　猪头三破涕为笑，磕头象啄米，“谢谢师父，谢谢师父。”
　　悟空：“啊？就这么算了啊？感情我被冻成冰棍就白冻了啊？”
　　我一看猴头要造反，顿时提高了嗓门：“怎么？！连为师都可以原谅他，你却不能？你再吵，我打个电话给如来，告诉他你打牌又作弊，让他再拉泡屎压你五百年。你没听见电视里唱吗？‘我真的还想再压五百年……’那就是上次如来压你还不过瘾啊。”
　　悟空不吱声了。
　　哈哈，他中计了。其实我也不知道如来的手机号码是多少。
　　从今天开始，我就有两个徒弟了。哈，我开始逐渐找到做老大的感觉了。
　　有两个跟班，这要放在从前，雇工两人以上者，成分就要划为“富农”啦，咱也当回有钱人，嘿嘿。
　　唯一不爽的是走路走得我脚疼，赶明儿找几根竹竿做个滑杆让他们抬着我走。要尽情地享受生活，啊，这才是人生……
　　悟空把原来他干的扛行李的活全扔给八戒了，说是让他减肥。都喜欢欺负新来的，跟他们说了多少次了，要团结……
　　今天路过一片竹林，我好兴奋，我让悟空去砍几根竹子来扛我走。他竟然死活不肯，说他是美猴王，不干这种下人干的活。TNND，什么下人干的活啊，在我们的取经路上，没有高低贵贱之分，只有社会分工不同。
　　看我生气，悟空又来哄我说，砍两根竹子做成担架抬着我。担架抬人，那属于救死扶伤，他觉得不丢人。他不觉得丢人，我还觉得丢人呢！外人不知道还以为我死了呢。他妈的！谁说要做担架的，我是说要做滑杆！没说要做八抬大轿已经是体谅你们了！
　　早知道这样，我前些天就不救他了。让他继续被压在屎下面，有始无终！
　　这个没良心的孽畜。
　　看我几天都闷闷不乐，悟空帮我去马市偷了一匹白马。呵呵，其实也不能算偷，我是在为世界和平的崇高事业而奋斗，只是暂时征用一下，以后取经回来会还的。
　　那马跟我说，它原来是什么什么国的王子，因为触犯了什么神灵而被变成马的模样。爷爷的，现在连马都那么能吹，什么世道啊。吹牛干嘛要叫“吹牛”啊？叫“吹马”得了。不过，保不齐牛更能吹。
　　改天让悟空再去偷头牛，看看它会吹些什么。
　　今天猪头三问我：“为什么师兄有法号，我却没有？”
　　“你不是有名字吗？叫猪无能。”
　　“可这是俗名啊，有个法号多拉风啊！”
　　靠，就这还要攀比啊！
　　那你就叫“猪悟能”，跟悟空一样，都是“悟”字辈的。
　　“好！好！”猪头三欢天喜地，“我有法号了，我去告诉师兄。”
　　今天猪头三又来找我：“师兄说，猪悟能这个名字听上去，还是很无能，您能不能给我改改？”
　　靠，他是师父还是我是师父啊？名字怎么能随便改！
　　猪头三眼眶红红地看着我。
　　好好好，算了，谁让我心软呢，给你再起个别号吧。
　　起什么呢？让我想想。
　　“嗯……对了，看你毛病不少，那天观音大士又托梦找我开会说上头刚刚搞了个《职业僧侣行为守则》，又称《摩西十诫》。这十诫啊，都是些做模范和尚必须遵循的行为准则，包括：不可杀人，不可奸淫，不可偷盗……”


　　“啊？这么多戒啊？那还让不让我活啦？没法活啦……”猪头三开始躺倒在地上撒泼耍赖。
　　“行了行了，十戒你要是觉得太多，咱就打个八折，叫八戒吧。别再讨价还价了。”
　　从这天起，猪头三就被正式命名为“猪八戒”。
　　今天，我们路过一个城。刚进去，就见气氛颇为紧张，巡捕们在路上巡逻，戒备森严。城门边上，好多人围着一张布告，议论纷纷。
　　我们也凑上去看，布告是这样写的：
　　最近临近春节，很多民工都要返乡过节。农民工是我们城市的建设者，我们欢迎他们的到来。但也有个别害群之马，进行飞马抢夺的犯罪活动。请广大群众积极举报，一有线索，就报告官府。举报电话：
　　看来这里也不太平。
　　我们三人找了个小店，叫了几个点心。
　　天色渐渐暗了下来。
　　就听远处人声嘈杂，“站住！”“站住！拦住他！”
　　喊声由远而近，就见跑来一头驴子，上面坐着一个大胡子秃脑门。他右手持月牙铲，左手拎着一个明显不该属于他的女人包袱，后面远远地追着几个巡捕。更远处，有个女子正在追赶。“还我包！还我包！那可是路易维登的！”
　　我正愣着神，就见悟空“嗖”的一下就飞了出去，一把抓住驴子的缰绳。
　　啊！好危险，这么小的一只猴子要想抓住一匹飞奔中的骏驴，谈何容易啊！这时，我的脑子里浮现出董存瑞手托de…tona…tor包的身影，浮现出欧阳海奋勇拦惊马的身影，浮现出罗盛教舍身跳冰窟的身影……
　　我正浮着呢，就见悟空的双腿就象马桩一样死死地钉在地上——驴子竟然给拉住了！
　　由于惯性，大胡子rou地一声被抛了出去，飞了一个美丽的弧线落在地上，摔了个嘴啃泥。
　　把眼前的金星都整理了一遍以后，大胡子爬了起来。“奶奶的，谁敢拦大爷我，不想活了！”
　　谈话间，几个巡捕都追了上来，一个个拿刀对着大胡子。只见后面一个领头的远远地喊话：“对面这个疑犯注意了，你已经被包围了，你可以保持沉默，但你说的一切都将成为呈堂证供。你可以请律师……”
　　“请你妈！”大胡子抡起月牙铲，一下就把四、五个巡捕全撂倒了。
　　巡捕们倒在地上，一个个唉呦唉呦地叫，大胡子收起月牙铲，嘿嘿一笑，颇为得意：“就凭你们几个，想抓住爷爷我？你们还嫩点！”
　　此时，只见悟空不言不语，慢慢走到大胡子的跟前。
　　大胡子：“怎么，又来个不怕死的，今年贵庚了？活得厌烦了？”
　　悟空掏出一样什么东西，放在