搞笑日记十箩筐-第36部分

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　　“这个是置换布，你把它盖在一个东西上，然后大声说出自己想要得到的东西，就会变成什么东西！”
　　“如果有十个女子把布盖在她们相公身上，然后大声喊一声‘潘安’。呵呵！多么美好的一瞬间呀！”一个女人感叹道。
　　旁边另一女人道：“那是当然！但如果她们同时这么做，潘安就分成十块了！”
　　“这是一种机器人，简直和人一模一样。”小贩对大家夸耀道。
　　“它从不出错吗？”众人问。
　　“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
　　接下来，只见摊主手持浅锅在火上烧，大家等着看摊主大显身手。
　　只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，八戒问他：“你现在做的是什么？”
　　“我在煮咖啡。”那人答道。
　　齐天大盛世2758年8月24日多云
　　“师傅，我们去看马戏吧？”八戒看到街角有许多人围着，上面有“巴比伦马戏嘉年华”的广告。

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　　唐僧：“八戒，还是上路要紧。”
　　八戒：“听人说，马戏团里有一位不穿衣服的波斯妞在老虎身上跳舞。”
　　唐僧：“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
　　当音乐响起，一只小狗跟著音乐载歌载舞，
　　众人口瞪目呆的看著小狗，纷纷拍手叫好。没想到忽然一条大狗冲进来，小狗衔走了，
　　众人问：“怎么回事？”
　　老板无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一位大夫，演艺圈太复杂了！”
　　……
　　这时，一个乞丐来到唐僧面前乞讨。
　　乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
　　唐僧：“没有呀！”
　　乞丐：“面包屑也行。”
　　唐僧：“也没有。”
　　乞丐：“那就给口水喝吧！”
　　唐僧：“我们连水也没有了。”
　　乞丐看了看唐僧，“朋友，快跟我一起要饭去！”
　　齐天大盛世2758年8月25日多云
　　看马戏的人群中，一个卖红薯的拍了拍沙僧的肩膀，然后低声说：“你是城管吗？”
　　沙僧：“不是。”
　　卖红薯的：“你的家庭里有什么人是城管吗？”
　　沙僧：“没有。”
　　卖红薯的：“你的邻居呢？”
　　沙僧：“他们一个也不是。”
　　卖红薯的：“你的熟人或朋友呢？”
　　沙僧有点不耐烦了：“我认识的人中没有哪个是城管！”
　　“那么，请你别踩我的扁担，好吗？”卖红薯的说。
　　……
　　马戏结束了，人群一哄而散，一个游客盯上了八戒：“马戏团管理也太混乱了，逃出一头猪！”
　　幸亏八戒没有听见，看来我们真是越走越偏远，大名鼎鼎的唐僧取经居然没有人知道，反把我们看成了怪物！真的少见多怪。
　　那游客拿出照相机准备给我们拍照。

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　　悟空急了：“STOP！”
　　那游客一看不对，赶忙向悟空解释起来：“不好意思哦，其实照相是不会摄走人的灵魂的。”接着他又详细地向悟空讲解起照相机的原理。悟空几次想插话都找不到机会。
　　最后，游客口干舌燥说了半天，终于轮到悟空说了：“我想说的是：你忘了打开照相机的镜头盖。”
　　齐天大盛世2758年8月26日阴
　　五个人在街上溜了一整天，才想起要去海关倒换通关文牒。
　　唐僧：“请问，最后一趟班车什么时候开往车迟国海关？”
　　“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”老大爷回答。
　　“师傅！我们还是先找个旅店住下来吧，明天再去倒换文牒算了。而且，现在那些衙门都下班了。”我说。
　　“看，广告上有个‘人头马旅馆’，写着一年有十万人来光顾，‘本馆各国语言均适用’，并且从这里到旅店只需要十分钟。我看还是去那里好了。”沙僧道。
　　走了一个时辰，终于到了“人头马旅馆”。
　　“靠！你们的广告上明明写着从车站到旅店只需要十分钟。”八戒对老板嚷道。
　　旅店老板说：“啊，不错。不过，这广告是专为开车的人而写的。”
　　悟空：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
　　旅店老板：“一只10文，两只18。”
　　太晚了，实在不想再去找什么地方了，只好将就一下，大家在旅馆里转了一圈，“你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。”唐僧说。
　　“这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。”老板回答。
　　齐天大盛世2758年8月27日阴
　　随着西天越来越近，学习天竺语成了最迫切的任务，正好“本馆各国语言均适用”的人头马旅馆里可以实践一下，唐僧叫来一个伙计，用天竺语、波斯语和希腊语和伙计交谈，可是伙计却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天。
　　最后唐僧用汉语问道：“你们这儿是谁懂各种语言呀？”
　　“旅客。”伙计回答说。
　　……
　　天下没有不透风的墙，唐僧一行入住人头马旅馆，还是被狗崽队探到了。于是一下子涌进来不少人，弄地我们疲惫不堪。
　　唐僧很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。
　　照片印出来后，唐僧把照片交给旅馆的门卫，说：“无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。”
　　一会儿，伙计送来夜宵：“请问要不要夜宵？
　　“有没有什么选择？”我问。
　　“要或不要。”伙计回答。
　　齐天大盛世2758年8月28日晴
　　吃完夜宵，八戒睡不着觉，在旅馆的走廊里散步，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。
　　八戒停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是我帮小孩按响铃儿，整个楼层里的人都听到了铃声。

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　　小孩这时却对八戒说：“现在咱们快逃！”
　　倒了大霉了！但八戒想逃已经来不及了，然而出乎意外的是，开门的居然是一位好美好美的青春靓女，皮肤白白的，胸部高高的，双腿长长的，头发飘飘的，眼睛大大的，眉毛……（以上是按照八戒的形容）
　　八戒：“HI！你愿意接受我的邀请，到楼下咖啡厅里去坐坐吗？”
　　靓女：“喝咖啡？无聊！”
　　八戒：“我倒觉得世界上最奇特的饮料，要数咖啡了。你想，咖啡入水是黑色的；加些牛奶呢，就成白色的了；然后放糖，原先的苦味变甜味了；本来水是凉的，然后放火上煮沸，它就烫了；然后人们又吹它，又变凉了……好好玩哦！”
　　靓女：“不，谢谢。”
　　八戒：“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”
　　靓女：“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
　　八戒用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”
　　“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”靓女冷冷地说。
　　齐天大盛世2758年8月29日晴
　　夜深了，除了八戒，几个人疲倦地躺在床上，没事在讨论谁的酒量最差。
　　我：“我喝一杯就醉了。”
　　悟空：“我一滴就醉了。”
　　唐僧：“我闻到酒味就醉了。”
　　此时沙僧走了过来，问道：“你们在说什么呀？”
　　悟空：“我们在讨论谁的酒量最差。”
　　沙僧一听到酒便醉倒在地上了。
　　……
　　沙僧：“都是广告害的！来到了这个鬼地方！”
　　悟空：“活着真累，到处都是广告。”
　　突然，门开了，进来一个推销员，“不好意思，我刚好上厕所路过你们房间门口，你们刚才的话我不巧听到了，不过我给你们带来好消息，可以选用我们公司的广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术……”
　　悟空立即手起枕头落，哗——！整个世界清净了。
　　可是没清净多久，八戒又进来了，见我们都没睡，道：“哎，如今的女孩真是大胆。”说完做沉思状。
　　沙僧：“又交了桃花运？”
　　八戒：“刚才在走廊上碰见一漂亮MM，她对我说：哇，你真帅！
　　沙僧：“你肯定是扑上去啃了！”
　　八戒：“那里！我就一个耳光打过去骂：靠！废话！”
　　齐天大盛世2758年8月30日晴
　　早晨大家还没醒来，伙计就惊慌失措地来敲门：“你们这里是不是有一个姓沙的和尚？”


　　“有一个，什么事？”唐僧问。
　　“他刚从三楼掉下去了，不醒人事！”伙计通知了一声，立马跑下楼去。
　　唐僧吓得脸色惨白，穿着短裤往楼下追去，并大声叫着：“伙计！伙计！少订一份早餐！”
　　楼下已围了一群人，沙僧到底不是凡人，唐僧他们到时，除了些许的头晕，已无大碍。
　　“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”唐僧见面就责备沙僧。
　　“我……我掉下来的时候来不及把裤子脱下来。”沙僧回答。
　　唐僧看到这么多人在，口气和蔼了不少，“贤徒，你是怎么从楼梯上摔下来了？”
　　“这很简单，一个女服务员在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”沙僧回答。
　　……
　　早餐送来了，悟空：“你们怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟！”
　　伙计：“是这样的，本来你们是五个人吃的，你们突然要求少一个人，所以我们就减去了五分之四的料儿，当然啦，烧的时间也少了五分之四。”
　　齐天大盛世2758年8月31日
　　齐天大盛世2758年8月31日晴
　　听说倒换通关文牒要排很长的队，五人匆匆下楼到旅馆大厅结帐。
　　八戒忽然想起忘了拿钉耙。
　　“喂，伙计！你赶快上楼看看我不是不把钉耙忘在房间里了。”
　　八戒心急火燎地等了五分钟，伙计下楼来说道：“不错，丁耙确实在您房间的里。”
　　……
　　让白龙马先在车迟国城门外等着，我们一行乘上了出租车。
　　在路上，出租车突然被官兵拦下来。司机不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给官兵。
　　司机：“驾照，行照……”
　　官兵：“疑？……。喔……。”
　　司机：“可以走了吗？……嘿嘿！被临检的感觉真爽。”
　　官兵：“先生……这是单行道……”
　　……
　　车行至半途，我用手拍了一下司机的肩膀想问他一个问题，不料司机整个人跳了起来，差点把车开到路旁，过了好一会儿，他才不好意思地对我说们：“对不起，我这几天才改开出租车，我原来是开灵车的。”
　　心情平静下来，司机问：“刚才你我肩膀什么事？”
　　我问：“这个关云长的塑像姿势怎么这样怪？”
　　司机答：“是的。当塑到一半时，塑像衙门突然发现塑像经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”
　　齐天大盛世2758年9月1日阴


　　一行来到了车迟国海关衙门，见门口张贴告示道：“齐天大盛世2758年9月3日，为本关长生日，特此通告所有人员不得送礼。”
　　“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”一文人看了告示道。
　　沙僧进去1个时辰才出来，手中拿着一张纸，上面写道：“关于你提交的倒换通关文牒申请已经被受理，经有关部门审查后确认资格无误，请在三日后持本人身份证件、照片及相关文件前往办理手续，并领取通关文牒。”
　　“靠！还要等三天！”唐僧骂道。
　　海关衙门的墙上贴满了“办理各种证件”的广告。“要不我们也去弄一个？”八戒问。然后随便拨了上面的一个电话。
　　唐僧的手机响了。
　　“？！谁这么缺德！”
　　齐天大盛世2758年9月2日多云
　　五人进一家餐馆，唐僧把袈裟挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要了一份牛排。
　　见到一个全身名牌的大款也坐在那里，而且商标还贴在袖口，八戒不屑地对我说：“穿这种衣服的人，肚子里一定没有学问！”
　　我也不屑地对他说：“说这种话的人，口袋里一定没有钱。”
　　……
　　一个妇人一边吃着三鲜面，一边一直盯着唐僧，唐僧很好奇决定去问个清楚：“女施主，你这样看着我，让我怪不好意思的，莫非我们在哪里见过面？”
　　“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任老公。”
　　“你结过三次婚？”唐僧问。
　　“不，只结过两次。”
　　……
　　侍者从厨房出来说：“对不起，牛排没有了。”
　　唐僧又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：“对不起，也红烧猪肉没有了。”
　　唐僧又选了其它几样菜，但都是什么也没有。最后唐僧很生气，他对侍者说：“把我的袈裟拿来吧！”
　　侍者过了一会从衣帽间出来，对唐僧说：“很抱歉，您的袈裟也没有了！”
　　齐天大盛世2758年9月3日晴
　　“美丽的公主结婚以后就不挂蚊帐了，为什么？”，在车迟国还要呆上三天，真是无聊之极，大家只能躺在旅馆里数脚趾头，于是我给大家出了个脑筋急转弯。
　　“结婚后天气就冷了。”沙僧答，我摇摇头。
　　“用电蚊香了！”八戒答，我也摇摇头。
　　唐僧说：“她嫁给了青蛙王子？”
　　“对了！师傅好聪明哦，真是天才！”我兴奋地说。
　　大家哈哈大笑，这时我突然提出要讲几点意见。大家莫名其妙，我要讲话，讲些什么内容，事先都不知道。
　　我说：“师傅天才地、创造性地、全面地继承、捍卫和发展了佛法，把佛法提高到一个崭新的阶段。说师傅对佛法没有发展，这是形而上学的观点，是反佛法精神的，这点值得大家深思，尤其是悟空值得深思。”
　　我继续说：“我们说师傅是天才的，我还是坚持这个观点。把师傅在取经中的领导地位，精神领袖作用发扬光大，我最感兴趣的、认为最重要的就是这一点。”


　　为了配合这次行动，我早有准备，临时组织了一些语录，编成《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》分发给八戒沙僧等人。
　　最后，我说：“有人想利用师傅的伟大和谦虚，妄图贬低师傅、贬低在取经中的作用，我应该坚决把他揪出。”
　　唐僧没有说话。
　　齐天大盛世2758年9月4日阴
　　今天唐僧作出三项指示：
　　第一、停止讨论白骨精叔叔昨天的讲话；
　　第二、收回《玉皇大帝、观音、唐僧关于称天才的几段语录》；
　　第三、不要揪人，要按“西游”精神团结起来，白骨精叔叔的发言是违背“西游”方针的。
　　到九月了，吃唐僧肉应该不会流鼻血了，但悟空还没有什么表示，急死我了，本来昨天的一招是想抬高、架空唐僧，造成取经的分崩离析，好对唐僧下手，万万没有想到唐僧看着笨，其实眼睛好象是雪亮的，我感到万分郁闷，前途未卜。
　　倒霉算命、发财拜佛，独自一人上街，见到一个算命的，上书“铁板神算”落款：“牛魔王书”，有许多人围着他，估计是有点名气的，决定不妨算他一算。
　　排在我前面的是一个女子道：“先生，五年前，您曾给我算过一卦，你说我不但会找到老公，还会生五个孩儿。”
　　算命先生紧张地问：“怎么，我算的不准吗？”
　　女子：“太准了，我真的生了五个孩儿。”
　　算命先生撇了瞥小胡子，得意地提高嗓子：“呵呵，我铁板神算当然是不枉虚名的，对了，那你还想叫我算什么？”
　　“先生，我想请您算一算，我什么时候才能有老公呢？”
　　……
　　轮到我了，算命先生看了我好久，皱着眉问：“神仙？”
　　我不语。
　　“妖怪？”
　　“问那么多干什么？叫你算命就算命！”我没好气地说。
　　“谢谢！在你40岁以前，我只看到了恶运和失败。”
　　我焦急地问：“后来呢？有什么改变？”
　　算命先生看看我说：“噢，改变当然有，40岁以后你就习惯了。”
　　齐天大盛世2758年9月5日阴
　　算完命，坐在一家饭馆里喝闷酒，邻坐是一个壮汉，长着满脸的落腮胡须，正在大块吃肉，大碗喝酒，见我坐下，就递上一个鸡屁股，非常豪爽。
　　“兄弟哪里人？”我问。
　　“俺是敦煌人，你呢？”
　　“我……我也是，想不到在这里见到老乡！”我随口答到。
　　……
　　老乡见老乡，两眼泪汪汪，一会儿就热乎地不得了。

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　　“咱村边的那条小黄狗现在怎么样了？”我问。
　　不知道是忙着吃还是怎么的，壮汉不答。
　　“是不是被卖掉了？”我接着问。
　　壮汉：“不是。”
　　“死了？”
　　壮汉：“没有。”
　　“和作篱笆的女人一起进城了？”
　　壮汉：“哪能呢？”
　　“那到底怎么啦？”我急切地问。
　　“变成大黄狗了。”壮汉答。
　　聊地兴起，壮汉很热情地拿出一听“敦煌乌龙凉茶”给我：“你出门这么久，家乡的乌龙茶好久没喝到了吧？”
　　我不好意思起来，赶忙也掏出“白骨牌”纸烟回敬他，并且很热情地帮他点上火。
　　就在我把“敦煌乌龙茶”喝到大半的时候，猛然抬头看到饭馆里贴着一张告示：“为了自身安全，请顾客勿随意接受他人的食物、饮料、香烟……”
　　我突然感到头有点晕……
　　齐天大盛世2758年9月6日晴
　　是不是这“敦煌乌龙凉茶”被壮汉作了手脚？这方面的事我听到太多了，感到背脊一阵发凉。
　　我倒不是怕被害，主要是如果有麻醉的成分，我就要现出原形，然后会把这里的人吓一跳，然后他们会报警，然后就会通知唐僧去领人……总之，对以后的行动大大的不利。
　　这时，壮汉说话了：“老……老乡，我上一下厕所。”
　　看他那吞吞吐吐的样子，这事儿肯定是八九不离十了，他去厕所？难道他还有同伙？我这么想，就悄悄跟了上去。
　　“老婆呀，不好了，这里有个自称是老乡的家伙，给我敬烟不算，还帮我点上火，我总不能不给他面子吧，可我抽完烟就感到头疼，老婆！我真后悔呀！”
　　想不到这壮汉还这么婆婆妈妈，但通过他们的谈话，我心中的石头终于放下了。
　　见到壮汉还在厕所里，虽然有点内急，我也不好意思进去，让他看出我在偷听，于是决定到外面找个墙角算了。
　　我刚好把它掏出，一个戴着红袖章的老头就不知从什么地方窜了出来。
　　“此处禁止小便，你没看见吗？罚款！”老头说着，就把罚款单撕了下来。
　　我：“看到了，可这边上不是还有‘请穿嫦娥牌胸罩’的广告，难道我也要听它的也穿吗？”
　　老头：“？”
　　我：“再说我也没有小便呀！”
　　“还说没有？那你在干什么！”老头大喝。
　　我：“我自己的东西，掏出来看看，行不行啊？”
　　“哈哈！”老头一阵怪笑，“算你聪明！否则，你看‘此处禁止小便’的后面是什么？”


　　我一看惊出一身冷汗，见后面还写着：“违者没收工具！”
　　齐天大盛世2758年9月7日晴
　　一早就到了车迟国海关，门口的广场上，正好有一队官兵在操练正步前进，就听一个女人得意地说道：
　　“这么多的兵勇，只有我儿子的步伐没错！”
　　这时，教头云麾将军看到其中有一个兵勇一直在发抖，就大声地问说：“9527，你在干什么？”
　　那个兵勇忍不住了只好说：“报告云麾将军，9527要上一号！”
　　只见云麾将军听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。”
　　……
　　倒换通关文牒还算顺利，我们一行终于要出关了，唐僧与我一路无话，各怀心思。不料，到了边境的镇西关，沙僧却被守边兵勇的拦住了，一个节度使上来问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”沙僧答道。
　　节度使：“您肯定没有么？”
　　“当然。”
　　节度使：“那么你身后的这匹耳朵上夹着面包片的马是怎么回事？”
　　“都督，我觉得在三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
　　齐天大盛世2758年9月8日晴
　　路上，沙僧见我埋头走路，一声不吭，好心地劝我还是给师傅道个谦。
　　“观音在很多会议上都讲了唐僧是最伟大的天才。说唐僧比四大天王、伽叶二尊者知道的多、懂得的多。难道这些都要收回吗？坚决不收回，刀搁在脖子上也不收回！”我坚决地说。
　　八戒：“我完全拥护白骨精叔叔9月3日的非常好、非常重要、语重心长的讲话！”
　　八戒估计是和悟空在作对，也认为有利可图，所以站到了我一边：