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搞笑日记十箩筐-第84部分
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哗——哗——哗，大家热烈的鼓掌，还有不少人泪花已经在眼眶中闪动！
看来，预期的效果已经差不多了。于是我继续说道：“但是可怜的贝克汉姆不能踢足球，又遭受了感情的沉重打击。不知道是哪位哲人说过（可能是孔子），人总是在绝境中才能发挥出自己的最大潜能，贫穷才是人类最大的敌人，所以我们做学问的一定要记住，笑贫不笑娼，是那些敢于为了改善自己物质生活的女人的辛勤劳作，才带动了我们所有人为实现解决我们日益增长的物质生活需要和落后的社会生产之间矛盾而不懈努力。我们还是说贝克汉姆，他遭受打击后，反而更加清醒。于是他毅然地选择了做导演这一很有前途的职业，后来他就拍出了电影界超级经典的巨片《春楼十八妹》。他的名气也比他踢足球时更加响亮，成为了世界最著名的导演之一。而我们这部电影的导演和著名导演王精卫都是他的关门弟子，并称为南王北贾。他们都有一个非常相似的共同点，就是不写剧本，给演员最大的自由发挥的空间。这才能显示我们演员的自身功力和对表演的把握能力，对着剧本照本宣科的演员永远都是模仿者而不是创造者，我们应该努力的成为创造者而绝非模仿者，创造、创造、创造……”
“创造、创造……”所有的演员都与我一起振臂高呼，这样的场面好感人啊，真仿佛置身在李阳疯狂英语的现场！
9月16日
经过了几天的准备，电影终于开拍了。原来拍的是《西游记》，我演孙悟空，宝钗演观音，黛玉演唐僧，本来大傻是演八戒的，可是后来他却不辞而别，后来在回剧组的路上看到他七孔流血，不醒人世。原来是我奶奶哭闹着非要演一个角色，后来只好答应她的要求让她演嫦娥。
由于没有剧本，大家只好自由发挥了。
第一场是拍唐僧收悟空。
首先是话外音：话说五百年前，孙宝玉为了一个女人不惜打上天宫，后来被他的情敌如来压在五行山“湫”的一声就是五百年，还用了一条超级恶毒的咒语压住了五行山，正是：谁敢动我的女人，这只臭猴子就是下场！
这时候宝钗饰演的观音出场了，她屁颠屁颠地跑过来了。
我一看到不耐烦地说：“观音姐姐，你每个月都来……”
我还没说完，她就说：“你真讨厌拉，又不是只有我一个人每个月都来，每个女人都要每个月都来的嘛。”
靠，这个花痴。“你说的什么啊，我说的是你每个月都跑来看我，烦不烦啊。”
宝钗又说：“讨厌拉，这么快就嫌人家烦拉，想我对你一往情深，没想到竟然惹你烦恼，真是冤啊，我比窦娥还冤啊！”
宝玉：靠，你有完没完，赶快说正事，把儿女情长放在一边先。
宝钗：好的，我今天来一是看望你，表达我的思念之情，更重要的是来告诉你一件好事的，尽管这件事情对于我是一件无比糟糕的事情！
宝玉：是不是要放我出去啊，否则免谈。我最近日理万机，繁忙异常，宇宙禽兽教育基金会邀请我做形象代言人，我奶奶都做了大大隆乳霜的形象代言人，我只是挣点小钱嘛。观音姐姐不会这么不给面子吧！
宝钗：啊，不会吧，你现在不是被压在大山下面吧，怎么做形象代言人啊，我听说现在爽约是要赔RMB的啊。
宝玉：切~大山？要不是怕如来跟我争的女人来烦我，我早就变成坨屎被山泉冲到城里去了。再一个我在别处还没有找到合适的住处，大观园里太吵了，出去开房又不安全。听说到处扫黄呢，这里山清水秀，又有观音JJ时常惦记我，所以我就白天出去上班，晚上回来睡觉了。
宝钗：哦，原来是这样啊。咿，那你今天为什么没有上班呢？
宝玉：靠！今天是动物保护协会法定的动物节，给我放了一天假。
卡，导演突然打断了我们，原来是我老爸给他打电话说是赶快回家打麻将，三缺一。于是他就说今天收工，明天接着继续，说完就赶回贾府去了。我这才发现黛玉闷闷不乐，我问她怎么了。她说：“你们打情骂俏去吧，剩下我这可怜的，没人疼的，哼，你们都别理我，让我去死算了。”
我说：“你千万别啊，等我……”
黛玉这才破涕为笑了，看她的表情好像给宝钗示威呢，意思像是——看到了吧，宝玉还是心疼我的。
不一会儿，我跑过来了，递给黛玉一根绳子，说道：“给，用这个吧。”
黛玉立扑。
9月17日
一看贾珍老哥昨天就没睡好，眼圈黑黑的，要不是他今天打了彩色的眼影，谁都知道他昨天纵欲过度了。过了一会儿看到我老爸气急败坏地来了，原来是他昨天输了几千两给我大哥，他今天借了五百两回去。
我们继续开始拍，但是我大哥已经呼呼地睡着了。我想这可能是电影史上惟一演员在演而导演已经呼呼大睡的电影。就凭这一点就很有噱头啊，看来我要火了。不过还好演员都到位了，继续：
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宝玉：观音JJ，你今天来到底是要告诉我什么呢，有话快说，有屁快放啊。
宝钗：哦，你先不要着急吗，事情总是要一件件说，一件件的解决嘛。正所谓：心急吃不了臭豆腐……
宝玉：卡，观音姐姐，我能不能打断一下。我好像听说是心急吃不了炸豆腐啊，怎么能是心急吃不了臭豆腐呢，没道理啊。
宝钗：哦，那你说炸豆腐有什么道理呢？
宝玉：哦，这个炸豆腐就说来话长了，我吃过的炸豆腐有中式炸豆腐，泰式炸豆腐和日式炸豆腐三种。泰式炸豆腐极具鲜香及营养，它的做法是这样的，要有实豆腐3件，炒脆花生2两（约80克），油约600克，水1／4杯，糖1汤匙，青柠汁2茶匙，红椒粒1茶匙。然后要采用酸甜汁煮法：水煮滚后放入糖，慢火煮成浆状、加入青柠汁、红椒粒即成。再把炒脆花生用刀压至细碎。实豆腐用盐1/4茶匙抹匀，压去水分，切条，放入滚油中，大火炸至金黄色，捞出，去油。炸豆腐上碟，洒上花生，拌或蘸酸甜汁进食。另外还有个小秘密可以告诉你，嘿嘿，青柠汁可用柠檬计代替，花生放镬中慢火炒香，除去花生衣，即成炒脆花生。日式是这样的，首先是原料，要有板豆腐或中华火锅豆腐，酱油1杯，日本味淋半杯，清水4杯，白细沙糖半杯，V生姜（磨成汁）少许，白萝萄（用果汁机打成泥）海苔丝少许，低筋面粉少许……
宝钗：靠，你有完没完，这是在拍西游记啊，你以为是中华美食天地啊。臭宝玉。什么泰式、中式、日式的，我听都没听过，我到是听说过中式保健、泰式按摩、日式推拿、欧式推油还有玉女骑式……
“哦，宝钗MM，你还会这些啊，来，给你贾哥整个全套的。”靠，原来是我大哥厚颜无耻地跑了过来，拉着宝钗给他按摩去了。后来在场的男演员都要求宝钗按摩，所以今天就没有再拍了，整个开了个按摩专场。甚至连扫厕所的张大爷也来了个玉女骑式。他最后都哭了，他太感动了，他觉得，他是世界上最幸福的掏粪人！
9月18日
昨天整个都按摩了，电影又被搁置了下来。我心想这样下去可不行啊，三天连第一幕都没拍完，那还搞个PP啊。我大哥纯粹是一个纯SB，就会糟蹋钱，看来今天要抓紧了。
还是接着昨天的拍，只见宝钗MM从粉红色的小肚兜里掏出一个小本本，开始念道：“各位领导、各位来宾、先生们、女士们、家乡的老少爷们们，今天把大家叫到这里，不是来看电影地，更不是来发红包地，我们是来批斗一个人地。当然了，说它是一个人也不是很准确啊，因为他是介于人与兽之间的这个一个东西，据我分析，它极有可能是人与猴子杂交产生的结果。当然我们也不能排除它可能是一些可怜的无辜女子在神秘的神农架被山里的野人强暴后留下的孽根。说起这个神农架，还确实是个度假旅游的好地方，它是中国东部最大的原始森林和国家级自然保护区，全区面积3250平方公里，以其奇特的地貌为我们呈现出一幅古老的风景画面。相传神农氏（炎帝）曾在这里尝遍百草，为民除病，由于山高路险，他不得不搭架攀山采药，因而人们称这里为神农架。 神农架现存有1000余种树种，其中包括距今1～8千万年以前第三世纪的珍贵孑遗树种。五百七十种野生动物中还有少见的白化动物，如白熊、白蛇、白鹿、白猴。所以这里被誉为华中林海和天然动植物园……”
“我有个问题不知道能不能问一下，就是我想知道那个野人是什么东东？”我忍不住问道，“你还别说，我对这个东东还蛮感兴趣地来。”
“变态，竟然对野人感兴趣。不会宝玉这个问题问的好，非常有创意，过去叫损着。这件事情是这样的，40多年来曾经有200余人在这里亲眼目睹过野人并引起了科学家和人们的好奇心。去神农架可进行冒险旅游、科学考察旅游、修学旅游等。也许您有机会碰到野人的出现。所以神农架是您休闲度假，放松娱乐的不二选择。”
“你怎么对神农架这么熟悉啊？”我奇怪地问道。
“哦，忘了告诉大家，我现在兼职神农架旅游团解说员，我的电话是3838438。有想去神农架的朋友可以和我联系。”
靠，烂人。
还是继续拍电影吧，刚才又浪费了一些胶片。不过后来听说还好，原来摄像师为了和我们争论野人大便到底擦不擦屁股而过于投入，情绪激动，慷慨激昂，不能自制，导致忘记开机子了，还算是不幸中的大幸啊！
宝钗MM继续说：“我们要批斗的这个非人非畜，半人半猴的妖怪就是孙悟空，性别男，政治面貌群众。因五百年前申请加入天庭哈哈党，遭到组织的拒绝，理由是历史记录空白，家长政治历史无从考证。其实这猴子又岂能不明白，还不是被哈哈党的头子弥勒佛给卡住了。这个原因说来话又长了，猴子其实没有得罪弥勒佛，他得罪的是如来佛，而如来佛又和弥勒佛是拜把子，而猴子又和如来佛抢女人，所以弥勒佛就压制他。猴子一怒之下闹上天宫，没想到被如来佛给压在五行山下，现在我们就要批斗他，感化他，并表决一下是否给他重新做人的机会。”
这时候有些同志就发言了：“哈哈党作为天庭第一大党，就必须要有很高的思想觉悟和政治素养才行，这只臭猴子看样子是绝对不行地，首先它的外型就不过关，有损组织形象嘛。”
“靠，我的外型怎么了？”我禁不住问道。
“这还用说吗，要入哈哈党最少长的要和我们的偶像孙南差不多。”
啊！孙南？求求你们了，都是我的错，要是我比孙南还丑我情愿去死。
哦，这时候又有人说了：“猴哥，你误解我们了，我们的意思不是说你长的没他帅，而是说你没有他那么丑还敢出来显眼的勇气和无数次整容无数次失败的执着精神。”
是啊，这句话说到了我的痛处，这不正是我的缺点吗？我一直认为自己是一快石头，所以以为自己很坚硬，很刚强，不需要毅力这种东西来支撑我痛并快乐着的一生。但是就是这句话点中了我的要害，提醒我不要忘记了水滴石穿的典故，告戒自己，有时候人就是毁在自己最得意的地方，因为越是自负就越是随意，往往在通往未来的大道上迷失了自己。就像在哈哈镜中看到的自己，虽然那还是我们自己，却早已面目全非。哦，不好意思，又忍不住抒情了，还是回到电影。
你别说这些群众演员还是非常敬业的，他们就是投个票还搞的非常认真啊。最后经天竺地区街道办事处、计划生育委员会、卫生所、防疫站、水电局、物管处等三十多个部门的一千多名群众的积极参与表决，以及退养所、养老院的全体大妈举手表决，一致同意给我一个从新做人的机会，但是要让我做一件事情。
我就说嘛，那有这么好的事情，肯定是有条件的。现在社会，那有不讲条件的事情。没有社会悬赏，谁会去举报违法乱纪的事情呢，那会这么快抓到我们的偶像——加爵兄。让我们记住伟大的哲人鲁迅先生的遗言：这个世界，没有永远的朋友，也没有永远的敌人，只有永远的利益。于是我问道：“不知道让我老孙做何事情，快点速速道来。”原来让我陪唐朝一个尼姑去西天取经。但是她一个女儿家独自上路多有不便，于是女扮男装，剃了头发，化名唐三藏，何为三藏呢，就是取意她藏名藏姓又藏起自己的女儿身，于是叫做三藏。所以后人称呼她是唐三藏（zang）是错误的，她应该叫做唐三藏（cang）。这先暂且不表，还是来说正事，“如果我不从，怎么办？”我说道。
没想到我的话音一落，几千群众就群情激昂起来：“什么，不从，你一不从我们就情绪失控，心烦意乱，直接导致内分泌紊乱，说不定还会拉坨屎在你头上，这对大家都不好嘛。还要插~你老木、灌~镪水、踩扁~小DD、甚至禁止你阅读超级经典的小说《贾宝玉日记》。”
我一听连忙陪笑：“大家不要嘛，何必这么当真呢，我只是随便说说，犯不着在我头上拉坨屎吧这么严重吧。还禁止我看《贾宝玉日记》，那简直禽兽不如，还不如杀了我算了。这本书是现代青年的必备读物，记住我们的口号：宝玉日记拿在手，走遍天下都不愁。宝玉日记没一本，绝对不是纯爷们！”
这时候话外音又出现了：打雷啦，下雨，大家收衣服啊……
只见远处一个鬼魅的身影风驰电掣般地飞奔而来……
这时候宝钗说道：“那个尼姑，哦，不是，是和尚来了，你要好好保护她上西天啊。不过孙悟空你这个死鬼给我记清楚了，不许跟她有一腿啊，长路漫漫，你们一个干柴，一个烈火，但是还是一定要控制、控制、再控制，要不然奴家怎么办呢？”
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说着她竟然呜呜地哭了起来，靠，这个花痴，这个时候发什么骚。可能是因为知道和尚是由黛玉扮演而心存嫉妒吧。本来她坚持要演唐僧的，这样就能和我踏上漫漫征程，就算是旅行渡假了。为这个事情她还和我大哥贾珍闹了几天别扭，最后我大哥答应把主题曲《咸湿人猴情未了》给她演唱，她才勉强同意不抢林MM的戏了。
我一看她竟然哭个不停，只好一脚把她揣出镜头，以示对她的理解和承诺。
结果没想到，我揣的太狠了，把自己的腿给揣抽筋了，而且还有点拉伤，非常严重。宝钗从地上爬起来连忙打了119，并且不停地给我承认错误。虽然她很让我失望，但是看她诚恳的样子，我还是原谅她了，人非圣贤，孰能无过呢，就原谅她吧，我这个人就是太宽容了，我想这和我石头率真的本性有关。
9月19日
昨天因为我的受伤只好停拍，今天继续。终于拍到林MM出场了。噢，我的达林，我想死你了。
第二幕开始了，黛玉饰演唐僧。
只见她一步三扭地晃了过来，还没走到跟前，就闻到一股清香扑鼻而来。她的举手投足、一笑一颦无不透着青春少女的特有气息。真是绝色美女哪里寻？路人遥指林黛玉。
黛玉：哎呀妈呀，真累银啊，不知道是取的什么破经啊，到这噶哒找个死猴子有个P用啊，怎么不见银啊，按造地图地指示，应该就是这噶哒呀？
宝玉：啊！靠，哎，我说这个东北尼姑，哦，不是，我说这位东北大师啊，你踩到我的手啦！ 再一个，您讲普通话行吗？我也没听说过唐僧是东北人啊。
黛玉：哦，I‘m，sorry，当然可以啊，我还真不习惯东北话呢，我一直以为唐僧是东北人呢。
宝玉：为什么啊，唐僧祖籍新疆，好像是哈萨克斯坦族。
黛玉：是吗，但是书上不是记载他最喜爱的演员是赵本山，最喜欢的食物是猪肉炖粉条，我就以为他是东北人了。
宝玉：我靠，你智商也真够低的，我还喜欢吃麦当劳，你怎么不说我是美国人啊。看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
黛玉：哦？你也认识观音？这个贱人竟然抢先一步，哼，跟我抢男人，简直是螳臂当车，不知死活。她就是那只愚蠢的蚂蚁，而我就是不可战胜的大象。
宝玉：哦，此话怎讲？
黛玉：你没听过这个典故啊，这个典故原记载于《金刚经》。说一个蚂蚁被一只大象欺负了，心里很不服气。于是有这么一天它就躺在大路中间，然后伸出自己的小腿横在路中间，有人觉得很奇怪就问它：“小蚂蚁啊，你干吗呢。”它阴险地嘿嘿冷笑了几声，说道：“我等大象呢，我把这个狗日的给绊上一交。”
宝玉：哦，是这样啊，那最后结果怎么样呢？
黛玉：天啊，你不会连这个都听不懂吧，结果当然只有一个，就是那个问蚂蚁的人偷偷把消息告诉了大象，大象就绕路走了啊，笨蛋。
宝玉：哦，是这样啊，对了，你到这里做什么？
黛玉：我是来找人的。
宝玉：找谁？
黛玉：一个名叫孙悟空的猴子？不知道你听说过没有。
宝玉：哦，找他啊，LOOK，这是我的名片。
黛玉：哦？贾宝玉，北京跨世纪收购股份有限责任公司董事长，高级造价师，业务范围，收购废铁、废纸、废啤酒瓶、罐头瓶……
宝玉：不好意思，不好意思，拿错了，再LOOK。
黛玉：孙悟空，广告专业户、各类动物用品形象代言人（兼职），高级美容师。你也叫孙悟空啊？那可真是太巧了，那你一定知道附近有个你同名同姓的人吧？
宝玉：shit！你用脚后跟、脚指头、脚底板换着想也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
黛玉：哦，是这样啊，你不会是在骗我吧，你别以为我是低能儿，你看我的外表也看的出我绝非等闲之辈啊。
宝玉：那就恕我直言了，如果我没有看错的话，阁下确实是一个——低——能——儿。
黛玉：啊，这也被你看出来了？请允许我叫你一声，大哥哥。我要是不是低能儿，谁tnnd吃饱了撑的干这破活？那你真的是孙悟空？
宝玉：当然是真的，如假包换。
黛玉：哎，现在这个世道难说啊，连处女都有假的，真遇到了假货，怎么换啊。再说，你这个防伪也做的太差了，造型也比较失败，哪里像个猴子，我看比较像蜗牛或者是乌龟嘛。
宝玉：好了好了，废话不要多说，我不是被压在山下了吗，所以造型上是可能差了一点。你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
黛玉：好的，你等着……
……
宝玉：喂~~~~~~~你在干什么，不会是大了个便，又洗了个澡吧……找到了没有~~~~~~~~~
黛玉：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
宝玉：靠！上面贴了多少条子啊？
黛玉：很多啊！“要想富，少生孩子多种树”、“一人结扎，全家光荣”、“人死债不烂，父债子来还”、“把扫黄打非斗争进行到底！”、“不娶文盲妻，不嫁文盲汉”、“敬爱的社会各界朋友，欢迎你们带着你们发情的母牛前来配种！”……
宝玉：对对对，就是配种的那一张。
黛玉：OK，I know，好了！我已经揭下来了！
宝玉：好的，那你躲远一点先，快些，别拧你那个五花屁股了，都从袈裟下面露出来了！
咯噔咯噔……（高跟鞋远去的声音）
靠，这个BT，竟然没换鞋，不就穿了个名牌高跟鞋吗，用的着这样吗。
宝玉：再远些……
咯噔咯噔……
宝玉：再远些……
咯噔咯噔……
宝玉：再远些……
黛玉：宝玉GG，不能再远了，再远就到澳门了，这里还有个标语写的是：违法越界观光，小心子弹扫光。
宝玉：哦，是这样啊，那行了，就在那里吧，把你的头护好，俺老孙要出来啦！
……
黛玉：嗯？切~就这样就出来了啊，没劲死了，连山都没有倒，我还以为要大肆地爆炸一阵子呢，你瞧，我还带了最新款的安全帽，你怎么�
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