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尴尬风流-第10部分
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要不，我们再关闭这项功能？
当你动一动手指就可以关闭一项重要的功能的时候，你能经得住去动这一下手指的诱惑吗？当你动一动手指就可以恢复一项重要的声响的时候，你能控制自己的解除某种东西、恢复某种东西的正义的冲动吗？
于是他和太太讨论一个鸡生蛋蛋生鸡类的问题：是因为睡不好才听到了挂钟的鸣声，抑或是听到了挂钟的鸣声才睡不好的呢？
塌实
老王与太太共同去购物中心百货商场，打算各购买一双好一点的皮鞋，他们的鞋子不够时尚，因此受到了儿女的严厉批评与督促。
就在快要到达购物中心的一刹那，两个戴着头盔的骑摩托车的人抢走了王太太手里的钱包。
王太太吓了一跳，接着是佩服抢劫者的动作的利索，接着是庆幸自己的人身安全没有受到任何损失，破财免灾，破财免灾呀！他们互相慰勉，似乎发生的是一件好事。
尤其是他们俩都感到了一种轻松和塌实，他们不必再去逛商场，不必去比较皮鞋的式样、成色和价钱，不必担心买了上当的货品并且证明了自己的老土，不必怀疑自己已经丧失了分辨真货与假货、真商标与假商标、好货与赖货的能力，不必再与售货员小心翼翼地讨论货品的性能与价格，尤其是不必试探砍价的可能性与正当性，不必再向亲友解释为什么自己买了这种商品而不是那种商品，不必交钱被怀疑是假钞而拿到验钞机灯下检验、找零而自己完全没有可能检验对方找过来的钱的真伪，不必老大年纪了还要穿新鞋走老路，不必忍受赶时髦而又没有赶对的讥讽，最主要的是不必穿一双自己从来没有穿过的价格昂贵的鞋子了。
他们感到前所未有的塌实。
明月
老王在这个月的阴历十五到山中游玩，他期待着明月自山头升起的情景，感到了一种庄严，一种清新，一种超拔。
他坐在山村的空场上，看到了山头的天空渐渐明亮，亮得周边看不到任何一颗星。他预测，满月将从那里升起，他想起了许多次在海上，在平原，在高楼上坐待明月升起时的美好体验。
更亮了，更亮了，明月仍然没有出现。
看来，明月还是很有耐性的嘛。老王评论月亮，觉得比评论政治、评论艺术、评论商品、评论他人更高雅，更脱俗。
他相信，再有最多三分钟明月就要升起了，他激动起来，他准备好了赞美大自然的心情与语言。他想说：“啊，我的月亮！”就像帕瓦罗蒂歌唱“噢索罗蜜哟——啊，我的太阳”一样。
而这个时候老伴告诉他，其实月亮早就出来了，你只要离山头远走几步，就能够看到完整巨大的明亮的月轮了。
他跟着老伴面对着山头退了几步，果然，看到了月亮。再退几步，月亮已经升起老高了。
老王沮丧得几乎瘫在地上。
明月（续篇）
不能欣赏月出了，便欣赏月亮本身。月亮毕竟值得欣赏，而且，不会照得你像烤一样的难受。
但是他还是渐渐感到了悲哀。月亮太孤单，没有一枚星星可以与她对话，没有一颗星星可以与她相伴。甚至也没有哪一位星星能够与她作对，例如，把她的光芒压下去。
月亮太清凉，也许一开始你还没有觉得凉，但是只要在月光下坐久了，一阵阵寒意便自然袭来。
月亮太遥远，月亮太清高，月亮太沉静，她不像风雨，更不像雷电，她太无声无息。
月亮被讽刺为缺乏自己的光辉。月亮被征服，被登临，被带回照片和物质的样品，被考察，被分析，被定量与定性，被确认为一个死了的卫星，当然落后于恒星与行星，在宇宙中根本没有她的位置。
然而月亮在另一个更没有位置的个体生命——老王心中，无比重要，月亮使老王流泪不止。
砍价
老王与一位老友一起到某地旅游。一天，走到中途，汽车停下来让乘客解手方便，恰好看到一处卖石头的，种种奇石琳琅满目，煞是好看。
老王看中了一块状如影壁的大青石，上有自然花纹，如梅花然。标价是二千八百元。老王咋舌。
老王老友见老王对此石感兴趣，便找店家询问，并还价道：“二十五元。”
老王吓得几乎闭过气去，二千八百元的东西还价二十五元，不足标价的百分之一，这不是无知捣乱，就只能是对发展市场经济不满，故意破坏市场秩序与人们的正常脑筋运作了。
……如此这般，老王的朋友以六十元的价格买下了大青石送给了老王，并埋怨老王说：如果不是他太过没底气，不敢砍价，又急于成交，本来最多五十元就可以买下来的。
而老王反而嘀咕起来，怎么可能这样便宜？一定有假，有局，有不可告人的黑幕：石头是假的？花纹是后涂上去的？司机为什么偏偏在这里停车，人们为什么偏偏在这里尿尿？甚至于为什么朋友一定要买下来送他？还有，这么大一块石头，即使带回家去，又摆到什么地方去呢？
砍价（续一）
老王吸取了这次砍价经验，出门在外，买什么都要砍砍价钱了。
这次在摊位上看到的是一对花瓶，要价二百八十元，老王还价八十元（他远远不像朋友那样心黑口辣）。售货者嗤之以鼻，转过脸去根本不睬老王了。
老王告诫自己，要耐心，要诚恳，要你急我不急，要作意志与风度的较量。乃渐渐升价，一百乎？一百一十乎？一百二十乎？一百四十乎？一百八十乎？你你你……二百一十乎？
说到二百一十元了，售货的小姑娘才转过脸来：“一句话，二百五十元，你要买就拿走！”
又几经周折，老王还价还到了二百四十元了，他想，既然你肯卖二百五十元，这说明你刚才要的价就有谎，断没有你们说什么就是金口玉言，而我说什么就是放屁的道理。即使从算术上考虑，二百八十已经降到了二百五十，就是说降了三十元了，为何不可再降十元呢？
小姑娘硬是不接受，小姑娘硬是回转过了脸去。
现在的青年人是多么没有礼貌呀，现在的青年人是多么不懂“五讲四美”呀，现在的人际关系是多么冷酷无情呀！
老王一跺脚，走了。
砍价（续二）
老王悻悻地离开了卖花瓶的摊贩，半小时后，他又讪讪地回来了。
“好吧，二百五十元就二百五十元吧，钱，给你。”老王撑着面子，居高临下，大模大样地说。潜台词里暗含着“君子岂与小人论理？老夫岂与女娃斗气？高级职称怎能与半文盲一般见识？且将就你一次，也算是老夫开恩一次吧”。
“不卖了，不卖了……给多少钱也不卖了。”小姑娘把头一转，拒绝与老王这等顾客搭话。
听了这话，老王直如五雷轰顶一般。世上竟有这等事？我老王古稀之年竟栽到一位卖花瓶的小姑娘手下？太离奇了。她就不知道顾客等于上帝？她就不知道褒贬是买主儿？她就不知道一言既出驷马难追？她就不知道和气生财，生意全凭笑口常开？意气用事难道能适用于市场经济？
这次砍价的故事令老王难忘，他似乎从中体味到了许多东西。到底他得到了什么收获呢，他自己永远闹不清楚。
空调
老王的孩子们孝敬父母，一口气给老王家安装了三个海尔空调。
天热了，室内温度达到了近三十摄氏度，老王换了短打扮，喝着大碗茶，吃着西瓜，觉得很舒服。
孩子们来了，大骂父母吝啬，这样热了，怎么能不开空调？你们就不知道，美国的尼克松总统，专门在夏天大开空调，然后在白宫的总统办公室生起壁炉，总统喜爱欣赏壁炉里的劈劈啪啪燃烧着的火焰呀！知道吗，这不是浪费，这是派！
叭、叭、叭，三个空调都开开了，凉风习习，暑热无踪，倒是还不需要生炉子，不管是壁炉还是蜂窝煤炉。老王道声惭愧，赶紧加衣服，关窗户，同时幸福地笑了。
……冬天到了，还没有到供暖时间，老王与妻子穿上丝绵小棉袄，穿上毛线袜子，吃着小火锅，觉得遍室生春，煞是福气。他们叹息道，就是在首富的美利坚合众国，也还有人无家可归，也还有人难免冻饿之苦啊。
孩子们来了，大怒，我们的双向空调难道白买了吗？你们以为这样做是节约吗？告诉你们二位，三个高档空调，价格逾万，购而不用，闲置生锈，这才是最大的浪费，也是对科学技术与技术工人的最大不尊重！
老王两口子唯唯，赶紧开空调，换衣服，调整食谱，初冬也要吃北京凉粉与韩国冷面。
老王苦笑，不但北京粽子与广东粽子消灭了差别，连一年四季的差别也正在趋于泯灭，听说今后的空调还要改进还要方便呢。
人
老王问夫人，为什么孩子对我们说话那样强硬？我们究竟做错了什么？
太太说，我问过孩子，孩子说，他是见了人压不住火，他觉得我们这一辈子太窝囊太老实太谦虚太胆小太退缩太保守太吝啬太不懂得享受太不懂得为自己谋一点福利了。
老王点点头，从此见了孩子更是心虚气短、满脸愧色了。
孩子问爸爸、妈妈，你们怎么愈来愈这个样儿啦？
老王说，我们只不过是见了火人压不住罢了。
邮箱
老王退休以后，常常与老友们通信。每天到公寓楼入口处的邮箱那里检点信件，觉得是一种乐趣。还有那么多人没有忘记自己，还有那么多人向自己致以良好的祝愿，还有那么多人向自己倾诉心头的喜怒哀乐，这使老王觉得温馨。莫道茫茫无知己，尚有几个人未忘君。
一年一年地过去，这几个人走的走了，远行的远行了（他们的子女在美国定居了，他们去探亲。），剩下几个也不来信了，隔几天到自己的邮箱那里看看，空空如也。老王黯然。有一天忽然看到邮箱里有花花绿绿的许多东西，老王大喜。掏出来一看，是置房产和壮阳药广告。
盼呀盼，远行大洋彼岸的朋友终于来信，并说自己设立了电子信箱，欢迎老王与他（她）通过电邮通信。
老王大喜，乃赶紧在子女帮助下添置电脑与设置电子信箱，学会了写、发与接收电子信件伊妹儿的技术。
从此老王每天都用几个小时在电脑前坐稳，尽情享受信息时代的方便，从远及近，东拉西扯，没话找话，聊以解忧。对于并未远行而是一直生活在伟大祖国伟大本市的朋友，也是左一个伊妹儿右一个伊妹儿。谈天说地，家长里短，嘘寒问暖，互相慰安……然后发展到互相转发一些搞笑资料、半荤故事、社会奇闻、信不信由你的胡说八道。
渐渐地热劲儿也过去了，有时一连十五天，三百六十个小时，无一新邮件。老王大悲。生老病死，生驻坏灭，无为有处有还无，寂寞呀，寂寞呀……老王深切地认识到，不仅伟大的人都是寂寞的，渺小的人也许更寂寞呢。
在电子邮件愈来愈少收到的时刻，却汹涌澎湃地到来了大批病毒邮件与垃圾邮件，蠕虫毒，求职毒，周五毒，十三日毒……琳琅满目，美不胜收，每次一打开电子邮箱，便忙于查毒杀毒堵毒增添拒收命令升级杀毒软件，同时随着寻到毒踪或杀掉或杀不掉电脑病毒，电脑发出嗖嗖嗖的子弹呼啸声，枪林弹雨，如同到了巴格达，甚是有趣得紧。
从此，老王打开伊妹儿信箱后的主要任务，便从阅信回信写信转为杀毒了。他甚至有点激动。这一天又查出并清除了四十余封毒件，留下一封灭不了，留待下次再查而杀之。有的是活儿干，且下不了岗呢——天无绝人之路啊。
肚脐
说是最近最时髦的服装之一种是女孩子们穿的“露脐装”，穿上一件紧身上装，与下装之间露出一带风光，风光的核心景点是肚脐眼儿。
老王在电视屏幕上也看到一些舞蹈表演，女艺术家的肚脐也是露出来的。
老王只记得小时候父母常常在洗澡的时候帮助他或者教导他注意洗净肚脐，从来没有想到过这里有什么好看。
真是赶上了做梦也梦不到的日子！
唉，我们这一代人是多么傻呀，连欣赏肚脐的美丽都不懂。
他入浴的时候看看自己的肚脐，实在没有觉得有什么好看，他的第一个反应仍然是要注意洗净。
大概美女的肚脐是美丽而且特别洁净的吧，而我辈一些糟老头子，不长肚脐也罢。
有一回，他又在看电视屏幕上的舞蹈表演，忽然发现，一位著名的女舞星，她虽然穿着露脐装，却硬是看不到肚脐。
老王大惊，是不是有的人不长肚脐呢？他产生了疑问。他请教了许多人。许多人认为他不应该问这样的问题，这有失他的身份。也有人告诉他肚脐是人们在母体里、在出生前摄取母体的营养的通道，因此不可能不长肚脐的，除非他或她没有被怀上。还有人说估计是那位有身份的舞星不愿让人看到自己的肚脐，也可能她的肚脐受过伤、做过手术之类，故而采取了一些举措，把它遮蔽上了。
但老王一想到一位他喜欢的舞星看不到肚脐，就不由得感到非常难过，至少是不安，乃至于羞愧难当。
讲话
老王年轻时候有一位女同学，以善于词令著称。会说话本来是好事，可是这位姑奶奶不但滔滔不绝而且说话必须压别人一头，同学们称她为舌头底下压死人。老王从当学生时候就老躲着她。
当老王接到通知说是他们原来的学校要举行校庆与校友聚会的时候，老王矛盾了老半天，他不愿意见到此人，他太了解她的脾气，他也听最近见过她的人讲起她，说是她脾气照旧，而且变本加厉：如果见到她，她一定会问：“你现在住房多少平方米？”如果老王如实回答而且住房面积超过了此人，她一定会大骂现在是小人得志的时代，是住房面积与事业成就成反比的时代；而如果老王的住房面积不如她住的，她又会当众嘲笑，为什么老王活得这样窝囊，为什么老王的生活在给小康社会的目标抹黑。甚至她会问老王的孙子的考试成绩与身高体重，而如果她认为老王的孙子分高、个儿高、体重重，她就会大骂当今的考试制度，指出分高不等于学习好不等于水平高，而个儿高更不等于健康……反之，如果老王的孙子体重轻于她的孙子，她就会指出这可能是一种发育不良的疾病。
毕竟还有别的好同学，于是老王出席了校友会，远远躲在一边。
……各项议程完毕，最后是成立校友会，并且根据校方提名一致选举这位女士担任校友会长。然后轮到会长致辞。
能言善压的女士上了台，对着麦克风磨唧了半天，竟然一句话也没有说。
老王骇然。她病了？她有什么不幸？她失语了？她深感过去话太多了？此时无声胜有声？她即将说话了？她嫌底下听众太乱了？她要求绝对的鸦雀无声？
最后老王听她说：“不讲了，不讲了。对不起。”
老王回到家，与太太讲起此事，太太说：“估计她得了脑血栓，语言中枢出现了障碍……”
老王叹道：“俱往矣，数风流人物，不能看昨天喽，您哪！”
作家
老王的一位当年最要好的同学成了作家，连续出版了几部书，还编了若干部电视连续剧，俨然人五人六矣。
这次一家爱好文艺的大企业老板邀请作家前往某风景点度假休息，给作家提供了一大套房子，作家乃邀请老王同往。老王推辞再三，经不住作家意诚词切，乃跟随作家前去。
企业老板举行了盛大宴会为作家接风，出席者有当地党政领导、文艺界头面人物、企业界大款名流和两三位盛装小姐。
宴会前主人向众嘉宾介绍主宾：“这是誉满全球、德高望重、当红透紫的伟大作家×××先生……”如雷的掌声打断了祝酒词。
“我们今天特别感到荣幸的是，著名作家王人七先生也屈尊前来助兴……”
初时老王一怔，紧接着明白过来了，原来王人七先生就是自家，老王大惊，面如土色。
“误会，误会，我不是作家，我只是作家的同学，我只是来陪着混吃混喝罢了……”
掌声和欢呼声淹没了老王的解释，两位美女前来向老王献花，并笑着叫着喘着呼道：“王人七先生，我们是您的崇拜者！我们是读着您的诗篇成长起来的……”
真正的作家向老王严厉示意，少安勿躁，既来之则安之，我既然是作家，与我同行的都是作家……
当地传媒的编辑记者也都来找老王约稿，各色文学青年轮流向老王敬酒，喝了几十杯以后，老王认定，其实自己本来就是作家嘛，从上中学，他的作文就屡屡被墙报选中公诸班级，其实真正论起文学细胞，他肯定比那个所谓誉满全球的家伙强得多，惟一区别是他写了而自己暂时尚未提笔罢了。
蛙泳
老王一辈子喜欢游泳，他的游泳多半采用蛙式，他教会了孩子又教会了孙子游蛙式泳。当他计算自己数十年来总共游了上千公里的时候，他叹息道：人生能有几次游？人生能像几次蛙？人不如蛙，人不如鱼，痛哉！
这次他又去游泳池游泳，碰到一个年轻人。年轻人看着他游，看了老半天，终于忍不住了，便说：“老伯，您游的这是什么姿势呀？”
老王不快，从鼻子里哼了一声，说：“我这么大年纪了，还有什么姿势！”
年轻人沉默了一会儿，又说：“老伯，是这样，我看您恐怕是在游蛙式，可是您的动作有点问题，您的胳臂肘弯得太早了……还有您的腿没有使劲并拢……还有您的呼吸……还有您的脖子……还有您的屁股……”
世界上怎么有这样好为人师的人？你要我一个古稀之年的人从头学游泳吗？你要我重新上游泳少年班吗？仍然要充当我的游泳教练吗？我是不会缴费的，年轻人！
这些话沸腾在老王的肚子里，开了一会儿锅，他好不容易没有让自己把这些话说出来。
第二天，他又去游泳，又看到了这个年轻人。年轻人欲说还休，似乎是有意识地在老王身边做几个动作，意在示范蛙泳的正确姿势。
老王十分沮丧，难道他年已七十还要承认自己游了一辈子的蛙泳其实是不合格的，姿势是不正确的？难道他年已七十了还要从头学蛙泳的姿势？这样的老人，能在水里漂一漂，动一动，抻抻胳臂腿就不错了，你这个年轻人啊，你到底要我做什么呢？
可是如果我放过了这次学习与纠正的机会呢？报纸上说什么来着？机遇是稍纵即逝，如果他白白放过了机遇，再想接触一下正确的蛙泳示范，恐怕没有那么容易啦！如果游了一辈子蛙泳，其实不知道蛙泳为何物，老王啊老王，你不觉得冤枉吗？
错了？显然是错了，错了一辈子啦。
不，没有错，我能在水里漂浮，运动，我游了上千公里，我锻炼了身体，我训练了水性，我增大了肺活量，我防止了感冒，我游泳的成绩大得很，我比那些旱鸭子强过万倍！
不管怎么说，我应该尝试一下正确的泳姿，如果正确了，总会是更好而不是更差吧？
蛙泳（续篇）
自从老王下决心从头学蛙泳以后，再也见不到那位热心的年轻人了。
老王一不做二不休，买了几本游泳入门书籍，天天研读，比划，从零学起。
学了一气，再下水，居然一点也不会游了，而且，在矫正姿势的过程中，他喝了好几口水。
老王的泳伴感到奇怪，便问到底是怎么回事，老王说明原委后，大家都认为老王瞎掰，都什么岁数了，还管什么姿势？姿势好了，您能参加雅典奥运会吗？您能在2008北京奥运会上夺取金牌吗？要不您上少年体校当游泳教练？
老王忽然悲壮起来，他说：“在我的有生之年，想体验一下以正确的标准的姿势游蛙泳的味道，难道就不行吗？如果我失败了，就是说，我到死也游不正确蛙泳，那么就让我在学习蛙泳的路途上结束自己的游泳史乃至生命史吧，为什么知错就不能改，就硬是不能学呢？”
泳友们面面相觑，然后哈……哈……哈……
那么老王的正确姿势蛙泳到底学得如何呢？后续情节有以下几种版式：一、学好了，而且他想再重温一下原来的烂姿势，可惜，一旦掌握了正确的姿势，再想游错误的姿势，竟比从错误的姿势学正确的姿势还困难。
二、学了半天，终因积习难改而失败，老王到了也没有学到正确的蛙泳姿势。
三、老王没有把正确的蛙泳姿势学到手，但是比当初糊里糊涂地游还是强多了，取法乎上，仅得乎中，老王现在终于是以半正确半恶劣的姿势游蛙泳了。
四、后来，老王的好学精神感动了许多游泳爱好者，连有关老龄工作部门也受到了感动，委派了许多教练帮助老王练蛙泳，将老王的事迹刊登在老年报纸和老年杂志上，并提名老王为2004年网上老年十杰之一。
五、老王不幸在过分认真地学习正确姿势蛙泳过程中脱臼错环骨折，住院半年后勉强出院，从此告别游泳，欲再胡乱游一次亦不可得矣。
六、老王费了九牛二虎之力
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