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同事-第15部分
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时，我总忘不了给他们讲我从这些痛苦的经历中得到教训：不管情况怎样你都要成为你自己。
的确，当我们一旦了解到自己，知道了自己的长处，就会扬长避短，用自己独特的长处去与他人的短处相竞争，而不是用自己的短处去和人家的长处相撞去，这样才会成功，才会有竟争力。
爱默森在散文《自恃》里说道：“每个人在受教育的过程当中，都会有段时间确信：嫉妒是愚昧的，模仿只会毁了自己；每个人的好与坏，都是自身的一部分；纵使宇宙间充满了好东西，不努力你什么也得不到；你内在的力量是独一无二的，只有你知道自己能做什么，但是除非你真的去做，否则连你也不知道自己真的能做。”
决定成败的不是你尺寸的大小——而在做一个最好的你！
这个世界，没有天生的输家，只有天生的追随者、模仿者。
“只问耕耘”者不会脱颖而出
只问耕耘，不问收获“在今天有些行不通了，这也许是时代的悲剧，但确是历史的必然。
—— 周洪
“只问耕耘，不问收获”是中国知识分子们信仰的数千年的真理，意思是只要你辛勤耕耘，收获自然就有，不用你操心。
然而这条宗旨，在今日的办公室里似乎再也不合时宜。尤其是在竞争激烈，人才济济的大公司、大单位里，所有的有利职位都是僧多粥少，越是“只问耕耘”的人，就越是没有出头之日，因为隐没在人群中，领导者们根本无暇看到他们。于是，做个沉默者，便只有吃亏的份儿了。
过去，我们的父辈们每每担心我们会因年轻或眼光短浅，不肯踏踏实实地付出劳动，所以常常语重心长地告诫我们要“只问耕耘，少问收获”，要相信“桃李不言，下自成蹊”。认为只要我们播种过、劳动过、辛苦过，就对得起自己了，这一生就没白活，至于收获，那是利禄之徒考虑的事，为我辈所不耻。况且上天总是公正的，收获一定属于那些辛勤耕耘的人们。
但是上天有时侯好像真有偏爱，大家都付出一样的劳动，可结果却有天壤之别。当然我们可以洒脱一点，聊以自慰，但背地里，作为一个商品时代的年轻人，谁不希望过得舒服一些呢？有一所属于自己居住的房子，能够买自己喜爱的家具、家用电器，订一些自己爱看的报刊、杂志，业余时间去歌厅、舞厅放松放松，来了朋友，不用再为做饭而忙忙碌碌，累个半死，可以消消停停地请朋友到餐厅谈天说地……
很多人都有这样一个感受：自己的同学、朋友，几年不见，聊起天来，眼里多半都是收获，这个当官了，那个成了专家。这时候是最刺激人的。一些平时“只问耕耘”的人，回首往事，不由黯然神伤，顿生感慨……
谁不愿意脱颖而出，一鸣惊人，可到底怎样做才会既不失原则，又不属轻举妄动呢？
重要的课题就是：
△主动表现你的进步
举个例子，你初就新职时，有些工作上的技巧不够纯熟，甚至可能出错，但在努力学习之后，你早已达到一定的水准，并有信心不再出错，到了这个时候，你就有必要向上司指出你的改进，面不是静待上司自己去发现！
怎样表示才最理想？当你给上司呈上一份报告书，必然要向他解释一切，这时你可以在最后表白一番：“记得我以前犯过这种错，幸亏有你指正，我早已明白了犯错的原因，如今再也难不倒我了，想来，我该多谢你！”上司飘飘之余，已无形中接收了你要表达的讯息。
许多人梦寐以求有个好上司——凡事肯教导，凡事肯出头，总之疼爱有加，偶尔还在私人时间请你吃饭消遣。可是，日子一久，你会发现自己在工作上全无进步，而上司似乎亦无意让你担当更重要的职务，叫你好生纳闷。
其实事出有因。请反省一下：平日你是否有欠独立，凡事依赖上司？事无大小，俱不敢妄作决断？就是私人消遣，也永远请上司做主？
不少上了年纪的上司，喜欢一些精乖年轻的下属，既可使自己心境年轻，又可视为“宠物”，对私人而言，美妙得很，反过来看公事方面，上司虽则疼爱你，但事实告诉他，你难以独当一面，他又怎敢冒险委以重任呢？
所以，你的形象必须改变过来。遇上一些小问题，大胆地出主意吧！别以为凡事禀明上司是尊重他，你能够在某些方面表现得体，他会更开心的。此外，不要永远被动，主动去承担更多工作，遇到难题，请上司提意见，但仍由你自己去决定执行的方法。让人家看到你独立的一面吧。
△巧妙表示你的倾力合作
有人见了上司就噤若寒蝉，一举一动都不自然起来，就是工余聚会，也尽量与上司保持一定距离，因为觉得话不投机，如果硬充热络，似乎太碍脸面了。如此下去，大家的隔膜肯定会愈来愈深，对你实在太不利了！一则上司永远对你不了解，有较好的空缺，也不会想起你来；二则你予上司的唯一印象，会是怕事和不主动，这肯定是你青云路上一大屏障。另有些人恰恰相反，恃熟卖熟，不分公私，常直呼上司名字，或拍肩头，调笑等，这样也是颇危险的，因为你会在不知不觉中得罪了上司，或者弱点和优点都被人洞悉，要对你不利就太容易了。与上司之间，应维持友善融洽的气氛，大家才可以合作愉快。你上司自有他的工作范围，所以你切莫事无大小都有紧急事故。至于较重要的决策，则应和上司在事前商量一下，并定时告诉他工作的进展。当然，你绝对有权利与上司意见分歧，但不能持敌对态度，应尊重他，以他的意见为最终决定，表示你的倾力合作。
△八小时外的“应酬”莫挂免战牌
有些上司喜欢与下属打成一片，希望上下一心，工作更加畅顺。所以，要主动地搞些工余活动，如做东请大伙儿吃午饭，游泳或野餐等。
参加这些场合，许多白领人士会显得十分不自然。他们当中，认为自己地位低微，与高层人士根本就谈不扰，而且没有资格与他们同一伙，于是，处处表现得腼腆，一脸的小家子气。
例如，老板坐着的一张桌子，你便不敢坐下，宁可挤到另一张已坐满同事的桌子去，既怕要“应酬”，更怕因紧张在老板面前“失仪”。
这种表现完全是不成熟的，要是一直采取此种态度、恐怕就“永不超生”。
既然是工余活动，所有在办公室里的等级和习惯，都应该暂时摒弃，投入群体活动，好好享受现场的各种消遣活动。
卸下了工作的包袱，人们自然会变得轻松，各种本能也表露无遗。你只须将自己与上司、同事等同对待，凡事就会变得自然了。
大单位常在节日搞些如舞会、郊游等活动，有些不善应酬的人士总是挂兔战牌，这样做对工作绝无益处。许多上司特别重视集体活动，因为凭着比较轻松的场合，他可以跟雇员多接触，了解他们，如果你屡屡缺席，试问老板怎会记得你？而且在悠闲之中，互相沟通较容易，更可以在不知不觉间与老板熟悉起来。
别以为上司都有架子，其实只要你自然一点，他们的反应和幽默感跟普通人没有两样。何况，上司多会认为缺席者对公司缺乏归属感或是与同事不和。有一个欠佳的形象是划不来的，所以无论你多忙，也务必抽点时间去参加所有单位聚会，或者只是象征性地到一下。如你心情恶劣，实在提不起兴趣，想一个理由，向主办者打个招呼，告诉他你很想参加，但没有时间，或者你将要度假去，请预先告知你会缺席，并表示歉意。要是你有空参加就最理想了，这是一个让别的部门的同事和上司们对你有更深了解的机会，又或许，在如此场合中，你可以得到好些有关单位的“独家消息”，对你的工作有莫大帮助。
凡有聚会皆拒绝参加，只会令上级有“你不合作”之感，连下属也大有可能觉得你诸多作态，你以为这种形象，对你是好的吗？既然人在江湖，何不积极一些，将派对视为一种你喜爱的节目，寓工作于娱乐，叫自己也开心一点呢？
不能拒绝参与，就应该尝试去使自己投入。想一想，在这些场合中，你可以见到不同的同事在办公室以外时的性情。或许，你会发现不少有趣的事儿。还有，能够认识上司或下属的伙伴儿，或多或少也让你对他们有更深一层的了解。
△不要总是唯命是从
差不多所有雇员对雇主都是唯命是从。其实，这并非是万试万灵的。
你的上司会富有同情心，全力支持你的工作，在每一方面都足以做你的典范；但也可能是粗鄙、蛮不讲理的，所以，与他相处，是对你的忍耐及才智的一种挑战，但为了要成功，你必须尽力而为。
你最好对上司的期望清楚了解。例如你花了足足两天时间做好一份报告书，始发现你所做的与他所期望的不符，那种挫败感实难忍受，何不事先向他发向呢？既避免废时失事，也免给上司一个草率的印象。
当上司送给你过多的工作时，坦白告诉他：如果你照样执行例行的打字工作。必会影响要做的报告书。一个通情达理的上司，当知道你是为公司着想而推辞工作，会更欣赏你！此外，执行分内工作只会获得酬劳，却不会赢得赞赏。所以多主动帮助同事做事，多发问、多提意见，凡工作交到你手上，先了解清楚才做。甚至拒绝上司，上司一样会对你另眼相看的。
“只问耕耘。不问收获”在今天有些行不通了，这也许是时代的悲剧，但确是历史的必然。作家周洪曾经这样感慨地说过。
虽说我们无法也不必去逆转历史的取向。但至少我们总应该学会的就是顺应历史。唯如此，你才有可能在熙熙攘攘的现代化办公室里尽早脱颖而出。成为合作中的主动方，竞争中的胜利者。
第13章 同事间的友谊
越来越多的人抱怨如今世态炎凉，人心不古了：越采越多的人哀叹为什么认识的新朋友日益增势，可能够交心的知己却越采越少呢？
有关友谊的问题总是令人费解。相对我们个人而言，朋友意味着什么？同事意味着什么？在走向成功的路上，朋友、同事到底起着什么样的作用？我们在多大程度上需要依赖朋友的帮助？同事的配台？怎样赢得同事的友谊？争取到同事的友谊又该怎样维持现状、发展关系？
正如人所共知的那样，良好的同事关系必然会给自己在工作、事业等各个方面带来成功。然而，在现实生活中，我们又确实要把大量的时间，精力花费在处理同事之间的关系上，希望能与同事相处得象朋友那样值得信任，互相帮忙，但最终由于把握不好“火候”，彼此间关系反倒成了自己成功之路上的障碍的例子也屡见不鲜。
如果把一个人的同事圈看成是个人经营的一家公司，那么它的规模大小、效率好坏、声誉高低，就都全看老板的了。环顾左右，这样的“公司”林立，每一家都在我们周围的社会关系网中占有显著的一席之地。有的“公司”规模庞大，有的效益惊人，更有的光投入、不产出、亏损连连，而其中的奥秘却并非众所周知……
好同事不等于好朋友
没有永远的朋友，没有永远的敌人，只有永恒的利益。
—— 温斯顿·邱吉尔
小王和小罗是多年的好朋友，又在同一个车间工作，平时几乎形影不离，无话不说。最近小王经群众推荐和领导批准担任了工段长职务。小罗也为之感到高兴，相邀同伴为他庆贺。小王决心不辜负同事们的期望和上级的信任，把纪律涣散、劳动率低下的工段整顿成全厂的先进工段。可是在他宣布劳动纪律的第三天，就有几个青年工人，其中包括小罗，在上班时擅离工作岗位，上街买紧俏商品。虽然他们不到10分钟就回来了，但这种藐视工段纪律的行为使小王极为恼火，于是他在当天下班前召集全工段人员开会，严厉批评了这种违反劳动纪律的行为。为了表示自己与前任工段长不同，他在讲话中只点了小罗一个人的名字，以示他对亲者严，对硫者宽。小王怎么也想不到，小罗当即同他顶撞起来，指责他为往上爬不惜用朋友垫脚，并宣布从此与他一刀两断。小王感到十分苦恼，他既不愿失去小罗的友谊，又不愿违背自己担任工段长时向大家立下的誓言。他不知怎么办才好，陷入苦恼之中。
而小罗事后仍然愤愤不平，心情“沉痛”之极，始终难以释怀。
事实上，小王和小罗都没有必要为此过份苦恼和“沉痛”，只要他们能够都冷静下来，各自掂量一下对方同自己倒底是什么关系。因为事实证明，他们都没有搞清楚这一点。
小王和小罗“同一个天进厂，又在同一个车间工作，平日还形影不离，无话不说。”似乎关系已经相当“铁”了，关键时刻定会互相维护，“两胁插刀”。其实不然，好同事并等于好朋友，朋友圈是八小时之外的天地，而同事圈则是八小时之内的空间，好朋友之间的友谊多数是建立在共同的性格、经历、爱好、习惯等等不可选择的“天然因素”之上；而好同事之间的友谊固然也不能排除这些因素，但双方之所以能“好起来”的原因则多数是由于共同的工作态度，在单位中共同的地位、处境、共同的工作经验，乃至对某些领导的共同不满，及对某些同事的共同看法等临时性因素的作用。
好朋友间的友谊一般如陈年老酒，时间越长越有价值，香味经久弥漫。许多人喜欢多年跟同一些朋友保持友谊。令人惊讶的是，他们是穿开裆裤时交的朋友，中学时交的朋友，大学时的朋友，20年后仍然还是他最好的朋友。即使交了新朋友，也仍然与这些老朋友的情份难以割舍。他对老朋友随着时光的推移也许会有新的认识，但他们仍然是他的朋友。因结婚、工作变动或纯粹兴趣的差异而中断了来往的亲密友谊，多年后仍会以某种方式重新恢复。
然而好同事间的友谊却并非如此。认识时间的长短并不能影响或决定友谊的深浅，但一旦因升迁、调动而难以经常在8小时之内共同相处的好同事却很可能渐渐疏远，但彼此又都不会感到太遗憾。好同事也许在你工作上因大意出小差错时，在你因私事迟到早退或花3个小时吃午饭时为你隐瞒、掩护，然而如果都面临共同的利益得失，难以同时顾及的时候，好同事也许只能是先向你道句“对不起”，然后便义无反顾地合你取他了。而你那些好朋友们的做法也许正是“恰恰相反”。
小罗在遭到小王的当众批评后，过分地气使与伤心是因为他把小王当成了好朋友，而不仅仅是好同事，他认为好朋友连“两肋插刀”都做得出，又岂能像小王这样，当了个“芝麻绿豆矿，便忘了朋友，甚至踩着朋友的肩膀往上爬呢？孰不知小王虽说平日与之关系很好，但终究还是一种同事关系，大家同在一个圈子里谋前途，彼此的实质利益肯定会时常冲突，所谓”两权相害取其轻“，小王这样做也并没有错，连”包丞相“为了自己的工作都要大义灭亲，小王如何不能为了自己的工作而批评一下小罗呢？错只错在小罗把他与小王的关系看得太”亲密“了。便错在他不应该当众宣布与小王”从此一刀两断“。要知道”割袍断义“的事情自古都是发生在好友、兄弟之间，言外之意是从此不再来往、交好了。而做为抬头不见低头见的同事，仅仅在一天之内就不知道要碰多少次面，打多少次交道，即便从此绝不再为私事多半句嘴，可公事又该怎样去”一刀两断“呢？何况像小罗这样，竟公开声称与自己的上司一刀两断，那又会有什么好果子吃呢？
好同事并不等于好朋友，不要对他们的期望和要求太高，否则失望和“沉痛”也就越大。
到同事到朋友易，从朋友到同事难
只有极少数的人才能赢得真正的友谊，更多的人只能得到很一般的朋友。
——《走向男人》
最早听说“莫逆之交”这个词，是刚记事时从母亲的嘴里。
母亲有一天问父亲说：“上了那么多年学，又工作这么久了，怎么你才有一两个'莫逆之交'，一点都不会交朋友！”
可父亲却说他的朋友很多，只是不能轻易“莫逆”。因为莫逆之交只能相互付出，来回帮忙是可以的，却不能相互利用，数量当然是少之又少了。
莫逆之交从古至今都被认为是人与人之间理想的友谊关系。它当然不是借了朋友的钱可以不还的意思——但如果你非要这样认为也无不可：因为莫逆之交的朋友决不是“剩勇追穷寇”的债主，它还有更深刻的含义。
要赢得这样的友谊并非轻而易举，它需要一段漫长、艰苦而又充满考验的、很长的时间，备经大浪淘沙之后而仍能盈盈在握的东西自然是稀少而又宝贵的。我们所能得到的只能是很一般的朋友。这种朋友，通常是我们的同事，亦或同行。
同事间的友谊往往的确是从相互利用、相互影响、相互关照的阶段开始的。
受到上司的无理责骂，或者遭遇同事的诬害，给顾客抢白一顿，还当众羞辱你，倘若你不是麻本不仁必然会因此而满腔怒火，只恨碍于工作的关系，无法反唇相讥，向对方还以颜色，如果每天你强忍一口闷气，久而久之，你的脸也会不自觉地变得暴戾而充满愁怨，难以再展明朗的笑容。
当你在办公室遇到不公平的对待时，你需要的不是盲目忍受，将晦气跟泪水一起吞人肚里，而是以正确的方法把负面的情绪发泄出来，找一个知心的同事，对他倾心吐露，哪怕他知道你的弱点后取笑你幼稚无知，你也能泰然自若，因为他也经常向你诉苦。
不要轻看一位知心同事对你的重要性，你能否肩负重任，在机关重重的环境里获至最后的胜利，知心同事实在不能缺少，起码你的身旁要有一位支持者，否则孤军作战的滋味，将会令你变得意志消沉，最后独立难支，让你的对手不费吹灰之力便能把你撵走。
虽说办公室里很难孕育莫逆之交的好朋友，但要说知己难寻也未免悲观，从某种程度上说，从同事到朋友是很容的，当然是指一般的朋友。比如通过相互的诉苦、相互的打气，为了共同的利益、共同的目标站到同一条战线上等情况，都能很快使你从同事中找到朋友。
不要因为得不到一位倾诉对象而自暴自弃，他可能就在你的周围，暗自观察你的言行举止是否是一个正派的人，一旦你发觉谁可以交朋友的话，你应该尽量迁就对方，切勿在对方忙于处理工作的时候，你却一味诉苦，如此人人都会对你退避三舍，不敢跟你关系太亲密。
此外，若你不把自己的疑难、困扰、恐惧一一说明，就算是与你朝夕共处的人，也很难猜想出你的需要是什么，所以面对自己诉苦对象之时，不要欲言又止，你应该学习完全信赖对方，否则你永远也得不到真正的关怀。
有些深谙交友之道的人认为，在办公室里人人都有可能成为朋友——助你踏上青云路的朋友，只要你放开怀抱接受他们，也让你成为对方认为值得交往的伙伴，那么无论在哪里工作，都会有朋友遍天下的快活感。
从同事到朋友容易，也很有必要，然而如果反过来，要从朋友到同事，恐怕事情就不那么好办了。
一位深有同感的先生是这样叙述他的感受的：
我有一个朋友，从小一起长大。现在他是一个部门的头头。不久前我去看他，我们一起喝酒，回忆起过去横揩鼻涕竖擦眼泪的光屁股时光，非常快乐。我们都感到生活在这功利世界里，童年时候的情谊真是太珍贵了。但是，当我希望到他的部门工作时，他却拒绝了。而我知道他需要人，我也正是他需要的人，后来他确实要了一个各方面都不如我的人。我很失望，童年那些美好的记忆全都破碎了。人生就是这么无情么？
其实就在这位先生大叹人情冷暖的时候，他的朋友恐怕也正在失望不已：“原来他跟我回忆童年是为了不太纯洁的调动。难道童年的记忆也被这功利世界污染了吗？人生就是这么无情么？”
当然，这位领导拒绝他朋友的另一个原因也许就是他的领导情结吧。
更大的可能在于一种领导情结。童年的记忆中大约会有光屁股、玩过家家、偷邻居家红枣一类，也许还会有另外一些不太光彩的“污点”。领导作为一个人，在朋友面前可以表露普通人的友情；作为一个领导，在下属面前就只能表现领导的尊严和神圣。你要是成了他的下属，同别人一起坐在下面听他在上面作报告，他怎么好意思坦荡的宣讲情操和奉献呢？
记住血淋淋的历史教训，皇帝杀功臣的主要原因并不在经济政治文化等，而在于功臣们大都和他共同拥有一些患难时的屈辱卑贱的回忆，已经高坐在龙廷上听臣民三呼万岁的他不再需要他们。他们需要尊卑长幼的秩序，不需要平等的友情。
维系平等的友情的前提是平等。你的朋友不要你做他的下�
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