走近女死囚-第11部分

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　　我觉得自己说得在理，自然很想再稍稍教育几句才罢休。哪料意思还未完全到位时，墓地，他半空里来的拳头耳光，就劈头盖脸地砸在我的头上身上了。我骇得倒抽着冷气，一句话也说不出来……
　　只见吉龙光铁青着脸吼着：我打死老娘我抵命！我自己老娘为啥不好打？
　　你！你……我委屈愤怒满脸泪水，我竭力这着自己的头和脸，到了这份上，还争吵什么呢？真是天下怪事！老娘为啥不好打？难道不打老娘还得讲出理由来不成？！
　　这时，我满肚理由无法说还是小事，当务之急的是吉龙光还在向我重拳出击……
　　一场暴力结束后，无法招架的我被打得界青眼肿，躲在床角里呜呜地哭。可我没想到下一场“戏”还没有开始。
　　他坐下来。喝了一口水。才一刻钟的时间，竟又一把拎着我上了床……
　　接下去的“事情”，我就太不情愿了！我的心寒极了！这个惨无人道的大男人吉龙光，管你还在痛苦怨恨、疼痛交加、愤恨反抗……
　　他要在我身上做的事情，身单力薄的我，当时能摆脱得了吗？！但是这一些“事情”，我是可以随便说与人听的吗？虽然吉龙光的每一举每一动如寒冬喝冰水，滴滴在心，但也只仅仅是在心而已，中国传统文化的结晶，使我对“这些事”讳莫如深。
　　我知道得太迟了。四邻八舍的人都知道他打老娘的事。还不就像打小人一样，拉起来想打就打。
　　可怜的老人呀，前世作的什么孽呀。
　　我不想步婆婆的后尘。第二天下班后没有回自己的家。我实在是有点害怕，没料到吉龙光回家不见人，寻到医院又寻到了我的娘家来。我娘自然是狠狠训了他一顿。他一声也不辩，还连声向我道了歉。这使得旁边的人都认为是小夫妻吵架，没事。
　　二十年后的今天，我对人回忆这些事时，仍然对他的“道歉”深恶痛绝。我说，那一次被他这么一道歉，我在娘的面前自然只有跟他回去的份了。
　　刚出门不远，他就冷冷地说，你回去对娘讲了啥？
　　我说我讲的都是事实，你打娘总是不对的！
　　他讲你瞎讲些啥呀？接着就冷不丁地反抽了我一记耳光。
　　我始料不及，愤恨交加，正在这时我看见我的父亲从街角走来，我欲回头喊时，却被他拦腰抱住就走……
　　他说打你又怎样？嫁给我就是我的人了，我想怎样就怎样，再也不会像过去那样了，我忍住性子求你，往后你别想臭美！
　　我彻骨悲凉，内心里有一种深深的绝望。但是我还是有嫁鸡随鸡嫁狗随狗的传统思想，既然生米已煮成了熟饭，我总还是朝好的方面去想。成个家不容易，闹出点什么事来，在单位里有多不好听。
　　于是我忍声吞气又精打细算勤俭持家，我会做衣服会烧好菜，凡女人的活我样样拿得起，我想以这种努力，把有可能引起争吵的事由减少到最低的限度，以此来换取我的安宁。
　　可是我没能如愿。
　　关键是他在这件事上要我“配合”，我是尽了我的力了，但是却永远也无法让他满意。
　　他可以由任何一件芝麻绿豆的小事引起家庭战争，把战火烧遍我的全身。
　　他说过一句精确的话：你身上的任何一块地方我都可以动。
　　记者，就算我现在与你说起，我都会心颤的。
　　毒打与性事是他每天非放在一起做的作业。
　　多少次我都不想活下去了，坐在火车铁轨的边上直至大明。有时他不知怎地就缓过神来了，找上前来用好言劝我。
　　后来我想想我有太多的弱点，或许那时还太年轻，有时我被他好话一说，就总相信了他，跟他回去了。天真，也许就是这个意思，只会就事论事，不往深里究。
　　有一阵，我实在不堪忍受他彻夜的折磨和殴打，想想再逃回娘家也不是个办法，就试着到法院去，但那些事情岂可以随随便便说出口的？法院的人见我支支吾吾说不清个什么，我也就只好毫无结果地回来了。
　　他一天也不肯放过我。他玩得天上人间，而我却如在阴曹地府……
　　我想婚离不成，但是我可以逃走可以躲起来么！
　　这是结婚六个月后的一天，我没有对任何人说我的去向，就一个人悄悄逃到了武汉我姐姐处。记者你可不要说我目无组织纪律，我当时连活都不想活了，还管什么请假的事。去武汉只是我那次想自杀前一刹那，突然冒出来的念头。连娘家也没说，那时心里有点恨妈妈。
　　我想以我的突然失踪，让吉龙光好好反省自己的作派？也让妈妈想想她为啥一定要我嫁这份人家？
　　一定是吉龙光找我追寻不着，惊动了我父母亲。真是知女莫如母，我在武汉的第五天，收到了妈妈拍来的电报，当时姐一家人都不在，我随手就放在炉子上烧了。
　　又过了两天，大概姐姐知道了真相。与我私下里长谈，我忍不住褪下了上下内衣，给姐看身上被他打时留下的深深淡淡的青紫伤痕，姐姐很惊讶也很气愤，心疼地抱着我哭，我扑在姐姐的怀里也放声大哭了一场。是的，我是骗了姐姐，没说是逃出来的。
　　姐姐又是好言功了我。说逃是不解决问题的，让我马上回A市想办法。
　　我那个时候真是——“横”字当头了。要知道我这一走，着实让医院家人吃惊不小，一个在医院上班当护士的人，岂可随意旷工？！
　　等我从船码头出来，一大家子老老小小的人都神情严肃地候在岸上等我。
　　当我看见吉龙光也站在里面等着我时，我的心突然痉挛起来，我不要看见他！我侧着头跟娘家人朝家里走，一路上大家闷声不响。
　　别后重逢，我不知该内疚该惭愧该悲哀还是该高兴？
　　我再也不想回到那个可怕的家。那一次姐夫与我同来A市。后来听姐夫告诉我说，他真搞不懂男人为啥要打自己的老婆，于是就找吉龙光以男人和男人，以及两连襟相同的身份谈谈心里话。后来我听姐姐告诉我说：
　　“吻燕对你好吗？”“好的。”
　　“好在那里？”“她洗衣服她做饭，我在家不做一件家务。”
　　“那你为啥要打她呢？”“她说话风趣，我欢喜她才打她的。”
　　“天下哪有这样的道理？欢喜应该是护她爱她才是呢！我看都是你不好，吻燕才逃出去的。”
　　“是我不好，我以后保证不打她了。”
　　“男子汉大丈夫，讲到做到！你今天到丈母家，好好向吻燕赔礼道歉，向丈母丈人赔不是。态度越诚恳越好……”
　　第二天一早，吉龙光果真来了，一脸的沮丧一脸的诚恳，他一到丈人家，就对着丈人、丈母和我说，跟我回去吧，我今后再也不会打你了，以前我脾气太暴躁了，我对不住你。说着他差点跪下地去，被丈人一把拉起。
　　吻燕说，记者，我当时见爸爸这个样子，总感到事情到这个地步似乎是收场的局面了。赖在娘家着实也不是办法，记者，你想想，一个男人对着你赔不是，讨饶，我在爹娘面前该怎么办呢，于是只好想想就算了吧，跟他回了家。
　　回家就又是他的天下了，尤其是到了晚上。
　　凭心说，我是不愿意“给他”的。
　　人是一个有尊严的动物，岂能只是一个“工具”？
　　但是我尽量克制着自己，至少是五倍十倍地尽了妇道和义务。但是他的欲望像一个无底的深渊，实在叫人望而生畏。这些事我不可能说出去，我总想只要能过下去，或者是只要我忍忍再忍忍就能过去的话，也就算了。
　　日子近乎煎熬，我一天天就这样过着。
　　我以前是一个活泼好动的人，对生活充满了向往，哪儿有我哪儿就有歌声。没想到踏入婚姻之门后，我在一夜之间就完全变了个样。我木讷迟钝，少语寡言，老是一个人坐在角落里忧心忡忡魂不守舍的样子。
　　当同学好意与我打趣时，我突然发现：我与昨天的我已恍如隔世了。
　　这种做女人的苦处，形容成一个苦海是一点也不夸张的。他对着嚎哭
　　的女儿，竟然狠命一脚将她踢下了床！我抱着女儿从医院里出来，就走进
　　了法院。我记得那状纸上的线条是黑色的，我决定与这魔鬼离婚！
　　就在武汉回A市不久，不幸再一次落到我的身体里……记得那天我气急败坏地到了娘家，一进门就说，妈妈，不好了！真是飞来横祸！
　　妈妈说怎么啦，什么飞来横祸呀？
　　我说我已经怀孕了，我不要小人，我要马上去弄掉！
　　岂料妈妈一脸严肃地看着我讲，他知道吗，我没好气地说不知道！妈又说你不能乱来，他是独子，你不能断了别人家的香火呀，我们娘家不能做伤“阴骘”的事；再说他打你，我听听都是一些鸡零狗碎的小事，你以后把这些事做好，他就捉不到把柄发不出火了。有了小人以后，他也许会变好的。
　　记者，我那时头脑也真简单。虽然我满肚委屈，虽然我知道妈妈不晓得“这些小事”里面的真实内容，虽然我也知道妈妈的话是属于“老脑筋”的，可是我还是都听进去了。我没有反抗，我怕被别人知道了难堪，或者说我的思想里还有一种惰性在作怪，或者这就算是我的无能吧，我还是忍声吞气地怀着恨，把孩子给生下来了。
　　那日，在医院生下孩子从轮床上移到病房床上之际，男抱工扯高嗓门问，你的家属在没在？我知道如在的话，都该由自己的丈夫来抱产妇的。那时我明明看见他正巧来到门口，可是我还是说，没有来！
　　女人生孩子，天经地义。我没料到我坐月子的“一时空缺”，变成了他加倍折磨我的理由。幸好我在妈妈家坐的月子，他不能当着众人的面做畜生的事。
　　我可怜的女儿，真不该降生到我们这个家庭里来。他竟把嗷嗷待哺的女儿也当成了累赘！
　　记者，我真不明白他的精力竟有这般旺盛，把这个事——当茶喝！
　　他回家后，除了这个事，便再也没有别的事了，随时都要。我就得随时放下手里的事，应付他，四天五天十天半月，当然还能“抵挡”的，可一年365天，天天要“随时喝茶”，叫人如何受得了？
　　说出来我也不怕有人笑话我。有时我真想他有个第三者什么的，如果有第四者第五者的就更佳了，这样我的罪就可减轻点了。可是问题是他还真的正经，走路目不斜视，任何女性都引不起他的兴趣。他模样不错，据传闻也有人对他颇有好感的，我真从心里——巴不得呢！
　　可他倒果真是个正人君子，于是，我也只有认命的份了。
　　事情也真怪，每当他想“喝茶”时，女儿就哇哇大哭。一哭就影响他茶的滋味，而我就理所当然地给她喂奶换尿布什么的获得解脱。我真是暗暗庆幸，但愿女儿在冥冥之中能——明察秋毫，让可怜的娘喘口气。
　　可是有一天夜里，情况却变了。
　　他对着嚎哭的女儿，竟然狠命一脚将她踢下了床！女儿被撞得头破血流，当场连哭声也没有了。
　　我抱着女儿走进了法院。我记得那状纸上的线条是黑色的，我决定与这魔鬼离婚！
　　不多日后的一天，法院传唤了他。
　　然后，我刚回家他就对我冷笑一声说，好哇，你想离婚？不错，对，你状纸上写的都对……都是事实。不过，我自从与你结了婚就从来也没有想过要离婚。你给我死了这条心吧！他说着就把我一把头发揪了过来，管你床上还放着奶瓶尿布，他照喝他的“茶”！还说我喜欢你才这个样子待你呢！你不要身在福中不知福呀……
　　末了，他呼呼入睡了。床上有被他扯下的一大把长头发，我的头皮又痛又麻，碰也不能碰。头皮底下还渗着血丝……
　　我真是恨呀，真的，记者，我认为这种事比遭受流氓的强奸还要绝望还要愤恨。因为被流氓强奸还可以立即报公安局，流氓总还是有罪有错的，然而他比流氓恶劣却还名正言顺。
　　与这样子的人“弄”到了一起，就是撑不开的船头了，我彻底完了。有时，我真恨那门子什么亲戚报的什么恩！算我倒了八辈子的霉，竟嫁了这样的一个男人！死，不甘心；我躲，又不成。流氓是站在暗里的，而吉龙光与我有了这张“结婚证”，他却成了亮的，有了法律保护。
　　我想我一时不能挣脱前，我就自己先保护自己。于是我想了个最可怜的蠢办法，每到夜间，就穿上紧身的棉毛衫棉毛裤睡觉。
　　我想为他增加一些麻烦。
　　哪料事与愿违。他兴头上来，竟用锐利的剪刀“嗞”地一下，将我的内衣内裤来个“开膛剖肚”，将人活生生地剥了出来！而且，他还会变本加厉把“损失搞回来”……
　　唉，那些怨恨交织的无眠之夜，我的苦泪只有朝肚里咽。
　　我以泪洗面。哭到天亮起床时，我们在别人的眼里好像还是和和睦睦的一家子，可有谁知道我们的心，正隔着冰山、火海十辈子也走不到一起呢！
　　他越剪越撕，我就越恨越寒心。
　　被他撕碎的内衣内裤也不知有多少条。我想想可惜，又没有那么多钱去买，就悄悄补了再穿。毕竟那时的经济都还差。有一条厚厚的羊毛裤，被他一次次撕剪过，又被我一次次用针缝合过，上面一条又一条如拉链一样，在后来入狱后的日子里我还穿过。
　　再说那次离婚的事，不久法院就传唤我和他到了法庭。那时我真有些怕呀，坏人才到法庭呢，怎么我也会来。事实上我还搞不清什么民事刑事，反正老觉得脸上无光彩。
　　法官是个才二十出头的小伙子。问我为什么离婚，我说他打我。问他为什么要打我，他说我说话她不听。法官又问我为什么不听，我说……说他一天到晚烦不清爽……
　　年轻的法官几圈下来，话题还是在老地方转。年轻的法官不晓得“烦不清爽”的意思，我也无法将这意思讲清爽。
　　不过法官对他的声音比较严厉。他可怜巴巴地对法官说，我以后不打她了，我要改掉粗暴的脾气。我回去会对她好的。
　　他的这副模样，叫人难以想象他曾经有过的凶神恶煞的样子。法官转身对我说，他已经认识到自己的错误了，你应该原谅他一次。夫妻间有什么事情应该好好商量，不应该吵架知道了吗？
　　我不吱声。他的头点得来劲。
　　法官将话再重复一遍时，我不得不点了点头。由于我心理上先天的软弱，我在法官面前不敢据理力争，何况法官是个比我小不了几岁的男人，叫我怎么说呢。
　　我们又回来了，走进同一个房门里。
　　记者，我就这样前前后后一共有九次去法院要求离婚。是的，一共有九次，一点不错，这是我刻骨铭心永远也无法忘怀的事情。现在你要我一次次回忆这些事，我是说上三天三夜也无法讲完的。
　　只不过每一次离婚的具体事件我已经记不清了，但这些无数无数小事的核心，就是那件“喝茶的老事”，老事的外壳就是打人、摔东西，家里凡值钱的东西都给摔得差不多了。
　　越是你心痛的东西他越摔，也越能解他的恨。
　　记者你问他恨什么？万变不离其宗呗！恨那喝茶的事，做得不痛快。
　　有时，早晨上班时间到了，都不让我去上班。他不达目的决不罢休的，常常逼得我上班迟到。有时我硬是逃了出去，回来的家就不像家了，热水瓶摔破、锅子踩扁、衣服剪碎，弄得遍地狼藉，我真是有苦难言……
　　有次也因“喝茶”的事太多了，我的人彻底垮了，医生让我马上住院治疗。
　　他找到了我，不给我带一点吃的且不去说他，每次来要我起身用病员的饭菜票管他的饭也且不去说他，他还用女儿的事、妈妈的事日挨日地来骗我，说得急得不得了，让我立马回家去，我自然也急女儿急妈妈的事，就匆匆随他回到家。但等我踏进房门，他把门一关，他就不是人了！……
　　等我回到医院，都让我无法向医生交待！他哪里把我当成人呀！医生发现后，惊讶不已，都当笑话来羞辱我，我无法解释，也不能解释，反正也无法医病了，我就自知之明地退出了医院！回家。
　　记者你问我他好的地方有没有？我确实是很难回答的。我心里有了这份恨，优点到我这里也成了缺点了，是吧？
　　他有文化，也懂一门技术。平时很爱读书，也时常会去书店买书回来读。有时兴趣来了，还好声好气将书里的故事讲给我听。而我则认为他别有用心，常常这也是有关要“茶”的前奏……记者，你说得对，我承认我心里对他不好，我确实不是个好人，也可以说是个很坏的人，但只是对他坏，我对别人都是好的，这是事实。
　　后来闹离婚，更多的是我无法容忍他打孩子。
　　我真搞不懂他也是小人的父亲，怎么下手就是这么毒呢，总朝孩子的死里打，想想孩子才嫩嫩的八个月呢，他竟像扔一件东西般说摔就摔出去了……
　　第一次就将孩子细细的胳膊打“脱臼”了。
　　小人哭，他也要打，只要他认为哭得不是时候。
　　记者，我一点也不瞎说他的，他会随手从他身边拿起碗啦、杯子啦、剪刀啦什么的，直楞楞地朝女儿扔过去！女儿在一周岁之前，小小的额头上已经留下三道长长的刀疤痕了。两只瘦弱的胳膊大关节，已有无数次“脱臼”的记录了。连医院里专治这“脱臼”的医生也骇得直摇头。
　　本来我不想步婆婆的后尘，岂料非但步上了而且还累及了我的女儿。小人的皮肉嫩，小腿上脸上头上背上小屁股上青紫不断，每天走路都痛得歪歪扭扭的，真叫人心里不好受。他一打，我必定去拉，我一拉他便打我，这已经是太正常的事了。
　　那些年里，我从来也不在医院里洗澡，因为身上大片大片的青紫是不断的，这儿淡下去了，那儿新的伤痕就又打出来了。
　　我怕丢人，怕同事们追问，怕她们惊奇抑或是同情的目光；夏天，我从来也不穿短袖衬衫，任何时候总是将白布帽子拉到最低，大白口罩严严实实地遮住我的脸，只剩一双眼睛在外面。
　　另外，我还悄悄备有两本病历卡，一本是内科，专看被打的内伤；还有一本是伤骨科，专看被他打得伤骨伤筋的病。因为我在我的本院看病，怕大家知道我的隐情后难堪。
　　还有我最想上夜班，别人最好不要上，我相反。我恨不能一月三十天，天天上夜班，凡听说啥人有事，上不了夜班，我总想法顶，以求解脱。
　　这种做女人的苦楚，形容成一个苦海，是一点也不夸张的。
　　记者你问我离了九次婚，怎么一次也没有离成功？
　　这个事我自己也讲不清。反正他每次在法庭调解时求饶、写保证书、认错、流泪，这九次离婚的承办法官又是年轻人，有好多事情，还是这次对你记者第一次说，连妈妈姐姐都不曾说过的，更不要说对这个小青年法官说了。
　　我只说他打人，打人的缘起就只讲些“外壳”上的事，真相法官是不知道的，听听都是鸡毛蒜皮的小事，又没有什么原则上的事，当然是调解调解就算结束了。
　　调解确实是一门艺术。婆婆心妈妈嘴，能营造一种叫温情脉脉的情境，
　　能构筑一种理想状态的时空。在亲人们惊诧哀叹恓恓惶惶忐忐忑忑的
　　感慨声中，我再一次被他接走了。说实话，当时，我的心里真有一种人世
　　不再的可怕的预感。
　　就说那最后一次的离婚吧，时间是1982年9月底……
　　那时连老脑筋的妈妈和爸爸都坚决支持我与他分手了。
　　因为他对我的大打出手，也不怕外人知道了难堪。扬言谁帮我杀谁。妈妈爸爸也很是害怕。一度我逃到娘家后，他追到我娘家，要杀我姐姐，妈妈急得将我三个妹妹疏散到四邻家中好长时间呢！
　　我的这桩婚姻，妈妈是很内疚的。说我真是把吻燕推进了火坑了呀，这下也不知怎样收场……事到如今也顾不了那么多了，要我去靠人民政府作主，与他离——婚！
　　在这以前，我已与他彻底分居了一个多月，为了保证这次离婚能够成功，不给他逮住机会再耍无赖，我的老父亲和弟弟及亲属们，每天一脚不漏地送我到医院上班和接我下班。
　　在“危险期”，老父亲甚至还守在医院门口，随时给正在上班中的我通风报信。要知道医院里是谁都可以进来的。我随时都怕被他窜来一口叼了去。我的同事小姐妹也都帮我的忙，凡听到是他的电话，都一口回绝——她不在！
　　我对法官说，只要能离婚，我什么都可以不要。房子给他，财产给他，女儿……女儿他一定要我也同意给他了。
　　我只要我一个人出来就可以了。
　　记者你不知道，在这之前的几次离婚中，他知道女儿是我的命根子，就死活与我争女儿。明里对法官说他要抚养她；暗里对我说，你要离婚，小人我就不让她过好日子，你放得下这个心吧？所以有几次离婚就因为这个原因放弃了。他在法官面前是人，在我面前是鬼，我有啥办法呢？俗话说，清官难断家务事，也怪不得别人。
　　好不容易熬到了这一次，我想我先把自己救出来再讲，如再这样拖下去，我们娘俩全要被他弄死的……