光棍大学修改版 作者:文学光棍-第13部分

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让我纳闷！
那晚难眠，宿舍几个哥们就用唱歌来抵抗寂寞。我们一起唱了一个多小时，反正会唱的，听过的就都哼哼它几句，最后全都口干舌燥。
“我们这样唱歌也不是个办法，唱半天还是自己郁闷。”啊辉说。
“那要怎么着？难道我们也集体凑钱找个妓女来包夜？”磊哥瞎凑合。
“哈哈，那样也未尝不是个办法，至少能让咱们几个大老爷们儿快乐快乐啊。”
“快乐你个茄子，就我们这样的郁闷人，如果弄她一夜第二天她要是不死翘翘才怪！”
“不死也不会走路了，要横着出去呢。”
“那不就结了？我们可不能学那帮郁闷的哥们，傻子才会找妓女在宿舍搞呢！”
“恩，你说那个学校的那帮哥们也真够‘2’的，寂寞你也别把妓女弄宿舍来干啊？学校逮着了多不好。”
“咳，你还说呢，我说那妓女才叫傻，400块钱就和八个干，她也不想想，就算她再厉害也顶不住那么多人的轮流工作啊，要不抗战时期的军妓和慰安妇的日子也不至于那么痛苦了。”
“哈哈哈哈。”
“对了，我听说咱们学校有个金花班啊，明天上课咱们也去见识见识这金花什么样？”啊辉提议。
“恩，我也听说过，我还听说有个四大美女班呢。”
“要不明天咱们去看看？看看这金花和美女到底什么样？”啊辉的提议受到大家的一致认可，因此第二天我们就去寻花访美女了。
有一种感觉叫痛苦，有一种滋味叫难过。第二天啊辉我们几个辛辛苦苦窜到了大家所谓的那个金花班去赏花，没想到才进门就差点被金花班男生的目光给射死。而他们班的女生也是少得可怜，并且全坐在了第一排，位置十分显眼。我们几个做贼的似的去最后那排找了位子坐下。
“哥们，你们班男生真多啊！”啊辉和一个男生套近乎。
“咳，男生多可不是好事啊！”那哥们郁闷的说。
“不是吧？你们班不是被大家公认的金花班吗？”
“唉，什么金花班，简直就是残花班，你没见第一排那几个女生长的什么样？”
“恩，刚才进来没看清楚。怎么是残花班啊？”
“你看那几个女的，一个个长的和烂柿子似的，还金花呢。是我们班男生为了戏弄她们才起的名字。”
“哦，原来如此。那你们班女生对这反语不生气啊？”
“生气？她们高兴还来不及。一个个还真的以为自己是金花呢，看她们一个个沾沾自喜的吧，我们就后悔当初为什么要替她们传扬，这回歪打正着，使得我们班女生身价百倍了，你没见咱们学校的男生们把她们捧的多红啊？”
“恩，恩，是啊，我们就是为了看你们班金花才来你们班上课的。”
“那你们来错了。我们班那些女生是真的看不得，简直就是柿子型的，不信下课你自己去看看。”
“哇，那你们岂不是很郁闷？”
“郁闷？都不能用郁闷来形容了，没看我坐最后一排吗？我可怕这些美女回头啊。”
“怎么讲？”
“你没听过吗？我班美女一回头，吓死路旁一头牛啊。让她们看一眼简直要少活十年。”
“这么厉害啊？”
“不信？不信你去逗她们回头看看来。”
“我信了我信了。原来你们班的名声是瞎传的啊？”
“可不是，简直就是众口铄金，不过听说他们四大美女班确实有个美女啊。”
“是吗？那下节课我们去看看。”
这就是金花班的概况。全班九十多个人有八十九个都是男生，也难怪他们要管她们叫金花呢，不过这些金花还确实都成了金花，每个女生都找到了个男朋友。唉，她们走运，他们倒霉，不过我要祈祷：神啊，千万不要叫这些金花靠近我啊，否则我就自杀。
我们学校的特点就是典型的阴阳比例失调。我不说过吗，就连东施和无盐这样的超级大恐龙都在我们学校安了家。何况那些经过几个世纪进化的龙子龙孙呢？
进了四大美女班我们立刻感到自己像是进了个战场。他们两派分立，一边是一群男生众星捧月似的围着一个美女，那边是三个女生尼姑念经似的在那里唱独角戏。靠，还真的是四大美女班啊，名副其实。你道那被一群男生围住的人是谁？——罗赛！就是那个传说中的美女。只是不知道那三个女生是不是只算个凑数的？
我们对罗塞再熟悉不过，因此也加入了人多的一方。可这传说中的美女我怎么看她怎么名不副实，怎么看她怎么没有传说中的那层金光，我就看不出来，她到底哪里漂亮，是那过于饱满的身材？还是那不太会笑的脸？郁闷，把她拉到大街上顶多算个一般中等水平。可在这就是个被大家传说的美女！唉，谁叫我们学校是个光棍大学呢？吾校光棍多而女人少，偶遇可观女则欲群奸之。
据调查，这四女还分别被称做春夏秋冬四香呢！为首的春香是罗赛，那三个实在见不得观众的就是另外三香了。如果唐伯虎有幸能看见这里的秋香的话，那他看完之后一定会把自己的两眼抠掉，然后去找个歪脖树吊死。打死他他也不会产生点秋香的念头。点秋香？嘿嘿，点蚊香吧你！
我算看透了，所谓的金花班和美女班不过是我们学校这帮郁闷寂寞的哥们为了打发心中的空虚才搞出来的名堂。这么一想，我们学校还有七仙女班呢，再想想，我们学校还有不少的三藏班，法海班，释迦牟尼班，如来佛祖班呢，仔细一想，自己的班级虽是个恐龙班，可比起这样的郁闷班来还算好一些呢，知足吧。
不过我就郁闷了，现在学习也不想学，整个学校又找不出个喜欢的人来，除了上网再没有别的事情干。真不知道如果上网也腻味了以后自己会怎么办！走一步算一步了，再说吧。
那天晚上，磊哥的同学来学校找她，不知怎么，他顺便送给了磊哥两个避孕套，临走前还加上这么一句话：“现在大学生没有这个不行的。”
是，没有这个是不行，可他给错了对象，我们这群光棍用得着这个？他那同学走后，磊哥当即就来了个套套大奉送活动。不过最后也没有送出去，不得已被我们当做气球吹了起来，最后灌满水挂在我们的宿舍窗外展览了起来。
第三十一章　这简直是怪兽校园
我们宿舍由于有个优越的地理位置，因此我们几个无聊的时候还能在宿舍窗前巴望一下那过道上能走动的风景。不过不要忘记，我们学校可是光棍大学啊，名义上是看风景，实际上是观赏恐龙！有对恐龙有兴趣的读者大可来我们学校看看，这里你一定可以一饱眼福，绝对不枉此行。
“快看，这个闺女条不错啊！”啊辉指着老远走过来的一个女生说，“就是不知道长的怎么样啊。”
“我劝你就不用看脸，咱们学校的女生就有这么个特点，不是单有个身材就是单有个容貌，反正你就不用奢望什么完美的，我敢和你打赌，这女的一定不好看，她要是长的好看了我把脑袋输给你。”磊哥十分肯定的说。他这句话相当正确，我们学校的女生就是这么个邪门，搭配地十分不协调。老天对我们学校的女生十分不公平，偶遇个长相还凑合的，你看看她的身材后如果不想上吊那你就至少患有先天痴呆症；偶遇到个身材相当魔鬼的女生，你就不要看脸，看了后你要是不想上吊那你也至少患有后天脖颈缩水症。走过来这女生脸型越来越清晰，我KAO！原来是我那一直不敢恭维的老乡——大马脸！当时我们几个都晕了！
由于看惯了学校女生的样子，我们再看窗外“风景”的时候就再也不看长相了，只是研究女生们的屁股。讨论着这个够不够大，那个够不够圆，手感好不好，用着舒服不舒服之类的话，——我们也只能研究这个了。
今天实在是无聊的要死，宿舍几个哥们对着窗外的“龙姐”们发起了飙，窗户被他们扯开了一条缝，见外边有女生经过我们几个就一起大喊“美女！”，不料这一喊效果还真是不同凡响。你看一个个“龙姐”“龙妹”都大露让人郁闷的脸，猛回一下让人见了就要自卫的头，唉，这窗外的“美女”还真多啊！不过这可不得了，这回头的惊叹足以把我们几个弄得晕倒在地。——我校美女一回头，活像一只大母猴啊！
睡觉的时候我们还在讨论着学校这些“美女”们回头的事情。
“我发现我越来越像《侏罗纪公园》里的小男孩了。”我说。
“恩，我们也发现了。咱们就跑吧！”磊哥也说着。
“寂寞寂寞我爱你也，嘿，我爱你，孤独孤独我爱你也，我爱你，孤寂我爱你，爱你爱你爱你我爱你无龙扰！”啊辉都唱出了歌了，不过这歌还不算逗，下边他唱出的歌才叫绝呢！
“啊辉，没看出来啊？你小子还会唱这样的歌呢啊？”通哥又说起沧州话了。
“恩，也不行，这还不是我拿手的呢。我们高中的班歌才叫绝，你们听着我给你们，唱一便啊。”说完他就唱了起来。“当当当当当当当当当当当，邦邦邦邦邦邦邦邦邦邦邦，（是《包青天》主题曲的调子）——我班美女一回头，活像一只大马猴，我班美女二回头，吓死路边一头牛！（这后两句就是结束句的调子了，紧接着他又把《黄梅戏》中那首经典的《树上的鸟儿成双对》改词唱出）——我班地美女三回头，石头也能水中游，我班地美女四回头，哈雷慧星撞地球！（紧接着，后边他又变了调子，这次换成《新白娘子传奇》里那首好听的插曲的音律）——我班美女五回头，滔滔江水倒着流，嗨呀咿呀呀，嗨呀咿呀呀，我班美女六回头，震塌一栋教学楼！（最后，他用啊杜的《离别》来结尾）——恐龙不停地回着头，找不到我心中黑黑黑黑黑的一切希望都早已经破灭，我班美女，在回头，回头！”他唱歌的时候我们就是不住的笑，笑他竟然能唱出这样的歌来，真是佩服不已啊，不服不行。“哈哈，怎么样啊？唱得还可以吧？”啊辉唱完后神情愉悦地说！
“我操！简直是经典啊！”磊哥也是极力赞赏。
“经典经典！我们也要学！”我说，“不如就让这首歌成为我们宿舍的舍歌吧？”
“好！！”大家异口同声。
那以后，我们宿舍每天晚上睡觉前都要唱一便这首歌，并且在班上我们也传唱，无形中这首歌又成了我们学校不少的班的班歌。
传唱班歌的热潮虽然一直在翻滚着，但我们还是与恐龙朝夕相处着的啊，我们学校就像个侏罗纪公元，如果说你不遇到恐龙那才是新鲜事。玩过《恐龙危机》的朋友应该知道，被恐龙包围的时候是个什么样的感觉。
还记得那是在楼道里，我们几个大老爷们儿要出去吃饭，那会还没有出楼道口，一楼女生有个有名的神经病由我们后边冲了过来，她边跑边喊：“我是青春美少女战士，我要战斗！”当时我们听了之后就晕了，八双大眼睛楞楞得看着她由我们身边跑过去，幸好我们几个都是正常人，没有个什么羊角风心脏病什么的，要不当时非得口吐白沫得抽过去不可。
“郁闷拉！咱们学校还有青春美少女战士呢？”啊辉满头雾水得说道。
“是啊，我怎么看她怎么也不像青春美少女啊，就那个犀牛屁股大象腿，母猪肩膀水桶腰，还有一副神经质的大脑，再加上一张未老先衰的脸，还青春美少女战士呢？我看像个青春老少女战士！”我吐出满肚子的不快。当然这翻话受到了大家的一致夸奖，因此青春老少女战士这个外号就是她专用的了。
我们一起去食堂里打饭，半路上又碰到了大丙，刚才遇到老少女战士的事情我们就和他侃了起来。饭桌上我和狗哥坐在了一起。狗哥是平日宿舍里最爱研究女生屁股的一个，在食堂里他依旧有这个恶习。因此在吃饭间我又陪他研究了一下我们学校恐龙的身材。
“你看，这边过来这两个小妹妹条不赖啊，小屁股多性感啊。”狗哥低着头翘着眼，嘴在吃饭，双眼却早就贼似的观察了起来。
“恩，屁股属性是二级的，视觉上过关，长的也标准。”我给各位美臀小姐打着分。
“哇，这个是四级的，你看那屁股那个棱角吧，长的和由后边看的电脑显示器似的，让人看了就没有性欲。”狗哥把头转开了。但我顺他的描述看了过去，不看还好，看完之后我不小心看见了她的头部，我说怎么会出现这么个稀世难找的经典屁股呢，原来它的主人正是被我誉为犀牛屁股的青春老少女战士！
“不好，狗哥，原来那屁股是老少女战士的！”我话才说完，狗哥差点喷了。
“啊？不是吧，我没看见，刚才的话就当我没有说。”他边说着边揉眼。
“不好了，老少女战士向我们这里走来了啊。”我也郁闷了，因为我实在是不想看到她那张让人见了少活十年的脸啊。让人郁闷的是这位前N万年前可能是美少女战士的老少女战士竟还在我们前边的桌子上坐了下来，更让人想不到的还不是这个，只见超级老少女战士把饭放在了桌子上，左手叉腰，友手高高抬起只伸出食指，最后扭着腰，抖动着那巨大的犀牛屁股，我知道她是在摆造型，在学那个动画片里的美少女的动作，可这个动作被她用上简直就像母鸡在学孔雀开平。
“各位注意，青春美少女要用餐啦！”我晕，狂晕，甚至想用食堂的饭桌撞破自己的脑袋。竟有这样的人啊！我的天呐！在这样的一个学校上学简直是世界上最痛苦的事情了。那顿饭我们几个都没有吃好，甚至整个食堂的人都没有吃好，她可不在乎别人是不是对她反感，发了疯之后竟欣然入坐，他入坐不久我们几个就逃之夭夭了，我们可怕她会在吃完饭的时候再来一句“谢谢主，美少女吃饱饭了。”之类的话。那样我们非得死掉不可。
回到宿舍，大丙又身有感焉。对着大学语文课本上韩愈的古文《杂说四》就大念了起来，这小子可真谓才思敏捷，不愧是学中文的，本来一篇好端端的千里马和伯乐硬是被他改成了美女和帅哥，并且全文一个子也不少地全改了个遍，如果韩愈老先生有幸能从棺材板里爬出来，来当今的世界体验一下生活，那他一定会被这篇改过的《杂说》气吐血不可——“世有美女，然后有帅哥。帅哥常有，而美女不常有，故虽有帅男，只辱于恐龙之手，老死于丑妇之间，不以帅哥用也。
人之帅哥者，一胎只生一个，养人者不知其是帅哥而养也。是帅男，虽有帅气之脸，人不问，门不出，才没被发现，且恐龙丑妇肆意横行，安求其不苦命也！
生之不是时候，养之不能避恐龙，叹之不能躲丑妇，搓板而跪之曰：“吾命苦耶。‘呜呼！其真命苦也？其真生不逢时也！”
这也不失为一经典！我是佩服得五体投地啊！就是不知道韩愈老先生看了之后会怎么样？
第三十二章　我是文盲大学生
大丙这个人还不错，有的时候我都不得不佩服他那敏捷的才思，“美女与恐龙说”他也能想的出来。我知道，他现在对我们学校女生的态度基本上也和我一样。——打死我我也不会在这里找女朋友！
由于那次考试，使我们对这学校都失去了信心，那以后上课我们再也不着急了。他们几个还差点事，起码他们还怕老师点名，而我可不在乎那个，点名就点名，反正我好好干也过不了关，不好好干还是过不了关，我何必天天看着老师的眼色办事啊？爱怎么怎么，自己想怎么就怎么，从那时起我做事总是我行我素，在学校干什么完全由自己主宰，在不把学校和老师放在眼里。颓废就是从这时开始的。
我们学校每周二和周四下午没有课，所以周二周四下午就和周六周日一样是放假时间。
“明天下午我去火车站，你们谁和我一起去？”周三晚上志文躺在自己的床上摆弄着手机对大家说。
“啊？那你不上课啊……对呀，明天周四了。你去火车站干什么啊？”啊辉问。
“我明天去商场买个随身听，你们谁和我去啊？”
“那我不去了。明天下午我还有事。”啊辉没有参加。但我、磊哥、狗哥还有通哥都有时间，反正闲着也是闲着，去溜达溜达也好。因此第二天下午我们几个就一起坐路车去了火车站。
赶过公车的人一定都有体会，上了车谁都想有个座位，可公车上的座位是有限的，乘客多了就要在车厢内立正了。我们几个上车的时候正好赶上还有五个空座，真是点正。我们才坐了不久，就又有几个乘客上车了。
第一个上来的是个和我们差不多年纪的学生，他上来后扫视一眼车内，发现没有空位后就抱定一根栏杆站好。第二个上来的也是个年轻人，他上来后倒是没有看有没有空位，直接就找了个扶手把好站定。这最后一个上来的是个青年妇女，只见这妇女身材十分标致——上细中粗下窄！一个不折不扣的飞梭身材。那油膘膘的肚子让人看了极其能产生误解。由于我们坐的是“爱心席”，此时看见了这么一个孕妇身材模样的人，无不想站起来让座的。但今天通哥最懂事，当这位身穿宽松衣裳，腹部高高翘起的女青年走到我们近前的时候他“刷”地站了起来，毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统——让坐！
“您来这边坐吧！”通哥满口沧州话，满脸的微笑，样子十分诚恳。
“哦，不用了。谢谢你啊！”这女青年是在推脱，并不是在谦让，看来事情不是想象的那么简单。
“不行，您怀孕了，站着不安全啊，来，您一定要坐这里来。”通哥站了起来，一个手指着他腾出来的座位说。此时我们几个坐着的已经发现事情有点不对劲。
“……谁怀孕了！你这是什么意思！！”果不其然，这女的并非一个孕妇！那隆起的腑部原来并不是什么小生命，而是一圈肥肉！唉！当时那个尴尬啊！弄的通哥一片好心成了驴肝肺。
“哦，对不起对不起。”通哥捂着脸又坐到了自己的座位上。你说这是何苦啊？坐着就坐着得了吧？我们发扬个鸟屁精神啊！学雷锋时代已经过去了，再说她那身材实在是太像了，不得不佩服造物主竟有这样大的威力。
这次公车上的尴尬使我们都长了教训，那以后我们再赶公车就再也没有让过坐，不是不想学雷锋啊，实在是这雷锋不好当啊！没准哪次我们就又会碰上个看上去像是个老奶奶的阿姨，或者碰上个卖拐的健全人，这样的尴尬实在是让人受不了，再说，现在这社会谁还会让座啊？有坐你就坐，没坐你站着活该！
客车的终点站就是火车站。我们郁闷了一道，终于有个机会躲开这个是非不分的车厢了。
下了车我们就直接向商场走去，途中我们要经过火车站。
才走不几步远，前边就伸着手走上来一个衣襟褴褛、佝腰驼背的乞丐。摸摸身上，无奈，半毛零钱也没有，他们几个更是一样的尴尬，无奈，我们就硬着头皮从乞丐身边走了过去。我们几个虽然都没有说话，但心里都有种说不出的滋味。
“我最烦气乞丐了。”磊哥说，“别看他这样，多半是装的，给他钱？我呸！给他个鸟蛋吧！”
“恩，我也讨厌乞丐。脏了吧唧的，谁知道他有没有病啊！”志文也接着说。
我们才走了不远，前边又跑来了几个卖报纸的，拿着报纸硬要往我们怀里塞，那个“热情”啊，和卖贱的妓女没有什么区别。我受不了这个，买卖是自由的，这样弄只会遭到别人的鄙夷。刚才没有零钱对付不了乞丐，这次对付他可是绰绰有余。
“看报纸吧小伙子，晚报、电视报、独家新闻什么都有啊。”一个卖报纸的手拿报纸向我摊来。
“不不，我不看，我不认识字，我文盲！”嘿嘿，以其人之道还制其人之身！我是个大学生，怎么会不认识字呢？这招可够阴险的，我说出这话后，那个卖报纸的少妇竟双眼直楞楞得看了我好半天，傻了眼了，最后看我们走远她才没趣得走了。
“嘿，文明，这招还真够绝的啊！”
“哈哈，竟说自己是文盲！厉害！”我刚才的做法显然得到了大家的赞许。
“没办法，火车站这个地方就这个德行，你要是买他的报纸就没完没了的了，没个对策是不行的啊！”我解释着说。
在经过火车站前的转盘广场上的时候，又有一个十来岁的小女孩拿着一大把玫瑰花向我们跑了过来。这小女孩身上的衣服脏的厉害，还是个大花脸，——估计两个月也没有洗过。
“哥哥，哥哥，买束花吧！”她边向我们跑来边喊，“买束花送给女朋友啊。”她这可找错对象了，我们几个大光棍买花？那不是天大的笑话啊？
“不要，我们都是光棍。”我冲这个小女孩说。这小女孩一定是不知道光棍是什么意思，瞪大眼睛看了我半天，最后还是拉着我的手说“哥哥，你买了花就不是光棍了啊，买了花送给女朋友啊。”我晕啦，光棍买花？不笑死人才怪！再说了，就算我买了花我也还是光棍啊。
“不要啊，我们不要你这花。”志文声音很粗，看没有油水可捞，这小女骇立刻定在那里不再跟着我们了。
本来，我们还为这次的事情沾沾自喜，买了随身听之后我们在回去的路上又碰到了一个卖花的小女孩，不过这个不是前边那位，这个小女孩还没有走到我们跟前的时候，我看见地上有一朵别人扔的玫瑰花，迅速地拣了起来，当这个小女孩到我们跟前说：“哥哥买朵花吧！”的时候，我拿出刚才从地上拣的玫瑰花对她说：“喏，我们买了呀。”