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做人做事讲方法-第4部分
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初次相识，若要赞美对方，用语务须明确而谨慎适度，切不要含单纯而夸大其辞。交谈中对对方或其他人随意评头论足，或初次见面就向别人诉苦，发牢骚，是要不得的。谈话时，不要不着边际，而要尽可能寻找“共鸣点”，将话题集中在共同感兴趣的“兴奋点”上，尽力使交谈话“丝”不断，不要让谈话冷场。面面相觑，对视无言，实在令人难受。
这时，你就应运用智力，巧妙地使谈话愉快进行下去。假如你感到某个问题谈“枯竭”了，就应立即“调转马头”另辟蹊径。你可从与交谈者息息相关的事情入手，无疑会有利于打开话匣子，使“卡壳”的发条又运转起来。
初次交往的机会是值得珍惜的，因此要袒露心扉，显出友善和真诚。还要对别人的需求、愿望和困惑、忧愁表现出应有的同情和体谅。在交谈中，你如果听到恭维话，应该虚心表示：“我还差得远”；听到不顺耳的话语，不要马上脸露愠色，或作更多解释。在回答问题时，要表现得善良、友好、乐于助人。如对方初次见面便向你透露心事，尽可以留心地倾听，但你不要匆忙发表看法。即使对方向你征求意见，你也得小心从事。因为大多数人向别人倾吐烦恼时，只希望得到同情和支持，而不是意见。
总之，人们是通过交谈沟通信息，联络感情，增进友谊的。志趣相投，格调高尚的谈话才能称得上真正的谈话。交谈中平等相待，尊重对方，与人为善，赤诚相见是起码的必备素质。正如美国心理学家古德曼所说：“交谈并非无标准——取舍一致，不断礼尚往来，人们就是这样成为朋友的。”
□ 如何避免尴尬的场面
社交场合中，最让双方难堪的即是：某人的某句有意无意的话，某个有意无意的动作，造成了交际场上的冷场，大家手足无措，不知说什么、做什么好，真像我们的经验：将手搓来揉去，将腿颠来倒去，将脑子翻江倒海，绞尽脑汁，可就是无法从这种场合中超脱出来。这就是尴尬。
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第15节：处世之道（3）
也许是由于你性格耿直、锋芒毕露，也许你是别有用心、故意难为人，也许你的出身环境与人不同，也许你天生就是个不善言谈的人，但这并不是你让别人尴尬下不来台的原因。也许本质上你是一个自私自利的人，从不肯屈就他人，不肯站在他人的立场上看问题，所以你很容易造成尴尬的局面。
当然，你在各种场合也许会来自类似于你的所作所为而使他人让你没有面子，下不来台。碰到这种情形，你也会思考用什么方法从这种尴尬场合中摆脱出来，好让自己表现得从容镇定若无其事一些。
一位外交界人士，有次参加国际舞会，与他共舞的美国小姐突然问他，请问您喜欢中国小姐还是美国小姐？这个问题真不好回答，若说喜欢中国小姐，立刻得罪美国小姐；若说喜欢美国小姐，实乃违心之论，这会贬低中国女性。
到底是机敏的外交人士，“不论是中国小姐还是美国小姐，只要喜欢我的人，我都喜欢她。”这个回答机智灵活，避免了自己的尴尬，又避免了说不喜欢美国小姐所导致的尴尬。
生活中有些人喜欢给别人出难题，想难为人，让人尴尬。
北宋政治家王安石的儿子年幼时很聪明，有一位客人想难一难他，知道他不认识同笼里的獐和鹿，就故意问他，“哪一头是獐，哪一头是鹿？”王安石的儿子王元泽沉着地回答，“獐旁边的那头是鹿，鹿旁边的那头是獐。”王元泽机智的回答使自己摆脱了可能出现的主人、客人都难堪的局面。
人是社会的人，人需要社会交往，可在社交场合中语言和行为却经常导致尴尬场面的出现。比如，聊天时，人常犯的错误即一见面就从对方的工作谈起，和医生谈手术，和政客谈政治，和教师谈教学，和商人谈生意经，似乎“天经地义”。
可是这些人一年到头做同样的事情，有些人也许正为工作而头疼呢，你和他们谈这些事情，表面上他哼哼哈哈敷衍你，可在内心却可能把你视作一个“无聊分子”，不愿意跟你再多说一句话。美国前任总统肯尼迪最讨厌和别人谈政治。
另外，在聊天中很让人尴尬的即谈挣多少钱。钱已经成了这个社会衡量价值的标尺，挣钱多的人自然乐意自夸自己月收人如何如何，可对于那些挣钱不多的人这就是一个尴尬的时刻：他实在不愿意谈及这个问题，因为这让他难堪。
当然，将在场的某个人的隐私公布于众，当作笑话传扬，对于当事人来说也是一件非常尴尬的时刻。在社会中有很多人总是将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。
著名足球运动员迭戈·马拉多纳在与英格兰队的比赛中，曾打进一个颇有争议的球，这个球后来被称为“上帝之手”打进的。
当很多不满的人问马拉多纳，那个球是手球还是头球时，马拉多纳机智地回答，“手球有一半是迪戈的，头球有一半是马拉多纳的。”如果他承认是手球，那么对于裁判来说是很尴尬的事情，如拒不承认又失大将风度，使自已陷入尴尬之中，他的这一回答可谓有水平。
善于聊天的人谈到自己的经验时，认为他们之所以能把谈话的气氛营造得很热烈，并不是靠自己比别人懂得更多，或声调比别人高，或最会讲笑话，或懂得“控制”谈话的方向，聊天的密诀在于，首先你的谈话态度一定要放轻松，然后再设法找出对方喜欢的话题，尽量让对方发言。至于你，不妨做出一副极感兴趣的样子，仔细地倾听。
以下是社交场合，避免出现尴尬的十条建议：
（1）社交场合如舞会中，不要呆在一个地方不动。你最好多走动走动，免得被那些别有用心的人抓住你不放，使你没有机会去认识其他人，与其他人交谈。呆在一个地方，只能忽略了其他的朋友、熟人，造成不好的影响。
（2）社交场合最适宜的即是左右逢源、八面玲珑。来到这个场合的多为朋友，这些朋友最好不要冷落。当你在那径自跟一个人大谈特谈时，你其实已造成了其他人的尴尬。
（3）别讲一些不好笑的笑话或是一些涩情的、格调低的事情。讲笑话一定要看对象及场合，如果你的笑话及故事并不有趣，那就听别人说好了。
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第16节：处世之道（4）
（4）找一个大家都关心、都感兴趣的话题或人物。别大谈其谈一个大家都不认识或漠不关心的人，这样会使谈话难以继续而冷场。
（5）别在公众面前指出或取笑别人的缺陷。比如某男士有残疾，眼神不好，你拿这个大作文章，逗得众人哈哈大笑，实际上对这位男士来说却是极其尴尬的事情。
（6）及时闭紧嘴巴。当周围的人不再感兴趣或已经在打哈欠时，你最好及时收嘴，免得让自己下不来台。
（7）尽量称赞他人的优点。比如你可表扬某位男士幽默，称赞某位女士漂亮。这绝不会让对方感到难堪。
（8）谈报纸上的轶闻趣事。不要老是在那儿絮絮叨叨地谈论你的为人、你的家庭、你的孩子。这会让人感到腻味。
（9）有礼貌，尊重人。不管在什么场合、对什么人，只要你坚持尊重他人，那你就会很少犯让人难堪的错误。
（10）嘴里在吃东西时，最好别开口，这会让人觉得你粗鲁。
如果在社交场合，你遭到了别人的拒绝，自己感到尴尬狼狈不堪，你如何应付呢？
（1）及时抽身。有很多难堪境地，常是因为一个人不肯退而一意前行。常言道，“退一步海阔天空，忍一时风平浪静。”很多情况，徒然行动、徒费口舌不如及时抽身来得明智一些。
（2）保持良好态度，泰然自若。别人诬蔑你、揭你的短，如果你大发雷霆，大发脾气，切记：你不仅中了别人的圈套，而且还失了态，陷入尴尬。如果你不卑不亢，镇静从容，你的对手也就觉得无趣，而你也会赢得宽宏大量的美誉。
（3）一笑置之，不可反唇相讥。对于那些不怀好意者，如果你或生气，或反击，都会让你脸红脖粗，你不妨给他幽默一把，大家一笑置之，就仿佛没发生过这种事情。
□ 讲话看场合，发言有分寸
有的人说话，经常不掩饰自己的情绪，不管什么场合，也不问对象是谁，不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，想说啥就说啥。结果无意中便得罪了别人。在客客气气的社交谈话中，直话直说是致命伤。别误解，这不是在鼓励说谎。这里讲的是一种高深艺术，一种和斗牛相似的艺术。餐桌谈话的高手能够像斗牛勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。
有这样一个善于闪躲质问的人，他的厚颜与本领令了解他的人都要大喊一声“太妙了”。例如，有人问他：“你可曾读过《堂吉诃德》？”他会回答：“最近不曾。”其实他根本没读过，然而谁会煞风景去破坏融洽的谈话？
另有一次，有人问他可曾读过但丁《神曲》中的地狱篇，他回答：“英文本没读过。”旁人不禁肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生三种误解：他读过这诗篇；他精通十四世纪的意大利文；他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。
其实在社交谈话中有很多诀窍，在这里介绍给直来直去的人作为参考：
1．寻找安全话题
预备几个有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，社交专家能知道你在瞎扯。不防考虑以下几项：
（1）量子物理学。
就暧昧模糊而言，这题目是数一数二的，或许连爱因斯坦都会紧张吃力。这个话题最重要的部分叫做“不确定性原理”。有位物理学家最爱以这世界的本质为题讲些令人费解的话，然后看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑；你也可以学他。
（2）死海主卷。
几十年来，只有少数圣经学者能接触到这些古代经文并加以研究。他们不让别人看，也许是因为他们还没琢磨出古卷中文字的真正意思。
（3）某位不大出名的历史人物。
你选的历史人物不必有什么精彩的秘闻逸事，然而如果你不想再听某人喋喋不休地谈论当今的国家领导人，这题目就很适合了。
你可以说：“某某怎么样？”
那人会顿时茫然，问道：“他怎么样？”
“你刚才说的全部可以应用到某某身上，”你回答，“你看看他的遭遇。政客就是这样的。”
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第17节：处世之道（5）
谁能反驳？
不过要审慎的是：上宴以前必须跟其他客人周旋一下，谈些不相干的话，摸清楚什么题目不能碰。王明有一次大谈“文化大革命”。谈了二十分钟，殊不知坐在他旁边的那个人是屈指可数的中国史权威。
2．用涵义广泛的形容词
所用的形容词最好能适用于几乎任何方面。
如果有人要你对你毫无所知的某本书、某出舞台剧、某部电影或某首音乐发表意见，你应该说：“我喜欢他早期的作品。作风比较单纯。”或者说：“我喜欢他后来的作品。那比较成熟。”无论对方是否同意，都不能说你错。
3．讲述一些历久弥新的趣闻逸事
你不必发表长篇大论也可以令人觉得你学问渊博。在节骨眼上讲出一桩人所罕知的事，会使人深信你满腹经纶。例如，你记住某某名作家的妻子是哪个富豪家族哪一房的正室或偏房的表亲，然后在跟人家讨论文学、商界动态、名人花絮或鲜闻的时候，装作漫不经心地提起。
4．发表别人无从驳斥的见解
闲谈中，难免会有人问你：“你认为如何？”
你不想把真正的想法说出来，原因是你刚才没有注意听。其实你一直在想的是赴宴途中你汽车发出的怪声，或者某部电影里某演员叫什么名字。不过，有三种答案适用于任何话题，而且不会引起异议：
“那完全要看情况而定。”
“不能一概而论。”
“在某些地方，情况会受环境因素影响。”
5．高明地搪塞躲避
要是有个粗鲁的人竭力想戳穿你的把戏，千万别慌。你可以采纳如下几个对策：
（1）含糊其辞。马上用丹麦著名物理学家尼尔斯·波尔所讲的：“真理有大小之分。与小真理对立的，当然是错的；与伟大真理对立的，则同样是真理。”然后，趁质问你的人还在琢磨这一番话，找个借口离桌。
（2）指着窗外大声喊：“瞧那个！”希望借此转移同桌人的注意。
（3）把一块肉放进口里细嚼，同时作思索状，仿佛是在整理你的答案。接着屏息并慌张地指指喉咙，奔出饭厅，挺着肚子朝沙发背猛扑过去，使人人以为你食物梗塞，在自行救治。然后站起来，转身对吓坏了的众人从容地说：“没事了。”
如果你演技够好，大家便会忘记使你突发急症的诱因，反而称赞你有医学知识，救了自己。“是骡子是马，你必须放在社会中遛遛才知道。”一个人个性过强、锋芒毕露，谁劝也没用，只有放在社会中多吃几次苦头，他才会学会处世；同样一个不宽容的人，只有放在社会中，多次锻炼捶打，他才会变得宽容起来。
□ 到什么山上唱什么歌
有人批评某些人“少根筋”，指的就是不看情况胡乱瞎说。如在寿宴上对着寿公寿婆大谈人寿保险的好处；对着孕妇说这年头养孩子没什么好处，翅膀长硬了就飞了；对新郎新娘说今天喜宴的菜好吃极啦，下回别忘了再请我，我一定捧场；别人就要出远门旅行了，却对他大谈今年发生了多少飞机失事的意外事件。
也许有时只是谈兴正浓，没注意到和你说话的人的情况，并不是故意的，却也在不知不觉中伤了人；也有可能真的是“少了根筋”，木头脑袋转不过弯儿来。
见什么人说什么话，也就是在和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题。也要看具体情况，灵活机动，因“人”而异。
话总是说给别人听的，说得好不好，是否有口才，不仅要看话语是不是恰到好处地表达了自己的思想感情，尤其要看别人能不能准确理解，乐于接受。如果你说的话别人听不懂，或者压根儿不想听，那还有什么意义呢？
与地位高者谈话时，必须注意以下几点：态度要尊敬；对方讲话时要全神贯注地听；不要随意插话，除非他希望你讲话；回答问题要简练适当，尽量不讲题外话；说话自然，不要显得紧张。自己尊重自己，不要做一个“应声虫”，一味地只说“是”，如果那样，别人就会心有不悦，觉得你没有主见。
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第18节：处世之道（6）
与地位低于你的人谈话时要庄重。也许你会因为别人地位卑于自己因而说话漫不经心。一旦你认为和对方谈话太简单，不用多费脑筋，你的谈话就会给人一种随随便便的印象。可是，他们并不见得比你的能力弱。所以，这种时候，你应让对方感觉到你对他说的话感兴趣，而且他有必要说下去。你说话时必须庄重、有礼、和蔼，避免高高在上的态度；赞美他出色的工作表现；讲话不要太多；不要显得太亲密；不要以自己的优越地位阻止他。
和女性谈话时，你得先开个头，然后她就会接下去。询问天气；询问她亲朋的健康；询问书籍、金鱼、花草或其他种种事物。总之，只要是她们感兴趣的话题。同时，切记一切以她为中心，采取一种能增加对方感情的谈话口气、态度和方式，那么，你们的交谈就能愉悦而顺利地继续。女性喜欢谈自己及其家庭还有她的爱好，更喜欢向别人描述自己有多么好。她需要一个耐心的倾听者。假若你想用谈话吸引女人，那么，就不要轻蔑地以为她们知道的比你少，或她们的意见毫无价值。像对待和自己智力同等的人一样地和她们交谈，这样，就能迎合她们的天性，她们也会觉得与你谈话十分快乐。
和老年人谈话要谦虚。我们常听到长辈教育后辈时说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的，老年人虽然接受的新知识比你少，可是他的经验比你丰富。因此谈话时，必须谦虚。
老年人不喜欢别人说自己年高，他们喜欢显得比真实年龄更年轻，或努力获得一个青年人的活力和健康的神气。所以与老年人谈话时，首先，不必直接涉及到他的年纪，只提起他所干过的事，这一话题就能深入他的心，他也会觉得你非常惹人喜欢。
比你年幼的人，有些思想太超前，有些懂得没有你多。前一种情形下和他们交流没有丝毫的困难，你只需深沉一些就行，不要降低自己的身份。还要注意不要给他们直呼你姓名的机会，也不要同他们辩论。你只要让他们知道，你希望他们尊敬你，而且你也一直在维护自己的尊严。要知道，人们总是因你自己看重自己才尊重你，尤其是那些比你年幼的人。
另外，说话要考虑对方的文化背景。要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的不同特点，要与说话对象保持一致。从事不同职业、具有不同专长的人所具有的信息类型和兴奋点常常是不一样的。他们会因为不同的专业知识和经验储存对不同的话题津津乐道。如果从对方一窍不通或一知半解的问题引出话题，他们就会觉得味同嚼蜡或者无言以对，这样，要想深谈下去是很难的。如果能抓住对方职业或专长的特点，诱发话题，就能较容易触动他心灵的“热点”，进而产生共鸣。
因人而异的谈话方式不仅能表现出自己的素质修养，更能让对方在与你的谈话中感受到尊重与信任，这一点不可不知、不可不学。
□ 找到打开话匣子的钥匙
我们生活中有许多人不敢说话，或者说很难以通过交谈把自己的意思表达给他人。这里，我们就专门讲讲几种不敢说话时的开口方法和技巧。
方法之一，以礼开口。
作为现代人，我们必须与他人建立和睦友好的人际关系，彼此互敬互爱，共同为社会发展尽力。而这一切的存在，都依赖于一个先决条件——诚恳的态度，端庄的举止。
人的态度和举止在人与人之间的交际中占有十分重要的地位。如果一个人举止粗野，蓬头垢面，即使学问满腹，也会使人“敬而远之”；相反，如果一个人态度诚恳、举止文雅，给别人的第一印象温文儒雅，落落大方，那么即使他不开口说话，人们也乐意与之相处。可见，只有在高明的说话技巧和高雅的行为举止相得益彰时，才能使彼此达到理想的交流。
在日常生活中，我们常常要求别人守秩序，有礼貌，而对自己却不能严格要求，这是十分有害的。人类社会是一个互为服务的群体组织，我们怎样对待他人，他人也会怎样回报我们。因此，我们处处以礼待人，诚诚恳恳，那么我们在交谈中也容易开口了。
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第19节：处世之道（7）
方法之二，用眼开口。
众所周知，眼睛是人们心灵的窗口。其实，眼睛还是人们心灵语言表达的重要工具，通过眼神，我们可以看出一个人的思想动态；借着眼波，我们可以交换彼此的感觉与意识。可以传送感情。
“言有尽而意无穷”，“只能意会不能言传”，放在说话技巧上都恰到好处地说明了眼睛的无法取代作用。因为有时言语无法完全表达明白我们的心思与用意，这就需要假借彼此眼波的交流来达到心灵间的沟通。如果我们要拒绝他人，或者责备他人，或是不便于用言语来表达某种思想，不妨试试使用这种以眼代言的方法，也许能够达到较理想的目的和效果。
在我们的日常交谈中，人们多半只注重说话的技巧，却常常忽略了面部的表情，尤其是把握不了视线的高度，以至于发生一些有失礼仪的事情，造成许多不必要的误会。
既然眼睛是人类心灵的窗口，那么我们的一切言谈，不论是询问、请求，还是劝戒、说服，都可以从眼神及表情上表露出来。这里要注意一点，人的视线应该是随着说话的语气高低有异。比如，若是有求他人，或是答谢他人之恩，我们的视线应由下往上注视；因为当自己以一种祈望的眼神向对方求助、感谢时，也就自然抬高了对方的地闰，这样才能得到对方的同情与回敬。
有时，我们会见到另一种情况。当下属犯了某种错误，上司会目光如炬，眼睛炯然有神地盯着下属，不假思索地说出一些有分量的话来责备部下。由此可见，凝神对方的眼睛，可以使对方难以开口，而使自己更能大大方方地把话滔滔地说出来。这足以证明，眼睛的充分利用，对增添人说话的信心有很大的作用。
方法之三，委婉开口。
如果我们的朋友或长辈在公众言谈中不慎出现差错，而我们又不便在众目睽睽之下当面指责他们时，有可能“有口难开”，心急如焚。这里可借用委婉开口的方法，亦即借提醒他人的方法，使朋友或长辈慢慢有所察觉，从而纠正自己的过失。如此一来，不但能收到如期的效果，更能替他人解围，真可谓一举再得。
大千世界中的每个人，都有自己独特的性情、独特的兴趣和不同的生活态度，在相互交际中不可避免地会产生观念上的冲突。如果我们能在不否定他�
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