樱桃之远-第15部分

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现的，快得难以置信。夏天的时候我已经做到睡前诵读圣经，认真做祈祷了。
　　人们都说，逆境中的人更加容易被领到了上帝的面前——抓住并依靠这个救世主，可是我却是在对我来说从来没有这么好的顺境中。正是因为这样，我才需要祈祷，我总是祈祷我不能失去，不能失去纪言呵。
　　当然不得不说到我和唐晓更加恶化的关系，我越来越觉得，这是我没有办法挽回的，向神祈祷也不能。
　　唐晓已经搬回家去住了，也就是说，她为了避开令她厌恶的我，甚至甘愿每个早上花去一个多小时的时间从她家赶往学校。
　　她旷课的情况更加严重了，她喜欢在一堂课快要结束的时候，从前门进入坐满了人的阶梯教室，让所有人都来关注她。她穿着嚣艳的衣服，像只步态傲慢的孔雀，在众人的目光里，尽情地展示着自己斑斓的羽毛。
　　但是她却仍旧讨人喜欢，谁都得承认，她越长越美了。
　　当然也有时候我和唐晓在某个中午或者傍晚同时出现在我们的宿舍里。她坐在我的对面抽烟，一根接一根。她已经不再抽那些给女孩子用来表演的Light的香烟，她要特别浓烈的。她当然也注意到我此刻所看的书是《圣经》。这个时候我觉得我们是在进行着一种对抗的，但是没有任何对白。她一直抽烟，目光只是看着她的脚——她俯视的目光总是非常忧伤的。等到她抽够了烟就拿起门后面的扫把把一地的烟头扫起来，然后走到我的床的里面，把寝室朝南的窗户打开，那个时候我们离得非常近，我深深的呼吸中充满了她身上的香水味道。这是她的新变化，从前的唐晓也是香香的，但是那是她作为少女的迷人的体香，从她的头发里和脖颈下面散发出来，连我这个清心寡欲的女子也不禁贪婪地努力吸吮着。
　　现在唐晓用味道十足的香水。很久之后我知道了她身上的香水是Gucci的“envy”。她所做的这一切在我看来像是一种攀岩运动，越来越高，高高在上，无论如何也要在我之上。
　　我在开始信奉神的时候并没有考虑过伟大的神究竟会引领我去向什么地方。我不知道他最后把我带回了郦城。开始的时候，对于神和教堂的接近完全是为了纪言。很久之后我终于明白那是一种讨好，事实上这永远是一场我处于下风的爱。当我仰面膜拜神的时候我也在膜拜我的纪言。我唯有抓住神的手才能接近纪言，我们才能面对着面或者背对着背，如此地接近。
　　后来我完全变成了一个被神改装过的人，我再也凶狠不起来。
　　让我仍旧回到那改变了我的教堂，厚实的灰墙和纤细的十字架。那教堂就像一个举起一柄宝剑呐喊的武士，如今我真的相信了它就是庇佑我的神。是的，它也是爱神。让我和纪言一辈子就守着这座神的殿宇吧。
　　夏天的时候我画了一幅叫做“神的府邸”的画，就是这座教堂，还有在铁门外面蔷薇花丛里的男孩。男孩戴着一顶咖啡色的鸭舌帽，挺拔的鼻子和微微扬起的下颌上落满了太阳和星辰交错的光辉。隐隐约约的天际上有几片若隐若现的荷花色翅膀，那是天使们的，他们梭形的身体像线轴一样一圈一圈将天宇之间缠满了爱。爱，是的，这里没有夜晚只有不断循环的光辉，这里没有硬梆梆的恨只有绵绵不断的爱。
　　纪言多么喜欢这幅画啊，他让我紧紧地抱着那幅画，把我们拍成了美丽的翻转片。夏天的时候，“神的府邸”被纪言拿去参加了一个叫做“生涯”的地下酒吧的油画展览，酒吧里的人都是纪言的朋友，他们惊奇地看着这个跟在纪言身后的小姑娘，她带着涉世未深的腼腆。——说来真是奇怪，自从我和纪言在一起之后，自从我信奉了神之后，我从前的狂傲气沧桑感都被洗去了，我像个一尘不染的纸灯笼一样充满了新火苗的炽烈，只是我一直认为这是一个一戳就破的假象。因爱而伪装的假象。
　　我的画被放在正中央，画面上的教堂在大家明亮的目光里熠熠生辉。喝彩声像云朵一样缠绕着我和纪言。那天我们站在酒吧里的昏暗的报纸卷灯下，所有人都知道我们都是神的孩子，一对璧人，明眸善睐，神采飞扬。我穿着一条紫色层层渐深的吊带纱裙，莹莹的嘴唇总是充满期待地张开，像钻石一般璀璨。啊啊，我就像一尾刚刚上岸的人鱼一样，终于登上了人类的陆地。那真是跨时代的一夜，我在这个叫做“生涯”的地方获得了新生。此时此刻我觉得我和纪言是完全一样的了，我终于和他站在了距离神一样距离的地方，就好像人鱼精花了上千年的时间终于修炼成了人的模样。
　　神仙眷侣。
　　那天我们从地下酒吧“生涯”出来的时候，已经是第二天的清晨。神的孩子仍旧毫无睡意。我们的胃里填满朗姆酒和芝士蛋糕，然而更加多的是所有的人对于我们的嘉许和赞美。他们都喜欢杜宛宛，作为纪言女朋友的杜宛宛，我觉得身体有了质感，我再也再也不是一只纸灯笼了。
　　我们一路唱歌，纪言不知从什么地方拣来一根笔直笔直的树丫，双手就像击鼓一样有节奏地挥舞着。我感到周围的每一方寸空气都像蜜糖一样地粘稠。
　　忽然纪言说：
　　“宛宛，跟我回郦城吧。跟我去看段小沐吧。”
　　我立刻静止了，鼓声和歌声都不知去向，留下我们两个孤单单的孩子站在路灯柔和的目光下。我的心乱极了，段小沐的名字就像一串飞舞起来的气球一样直冲向我的心壁，咚咚地撞得乱响。
　　“宛宛，这些信神的日子里，你是不是觉得内心非常平安？再也没有害怕耳边萦绕的那些声音和心绞痛是吗？”纪言停止了向前走的步伐，抓住了我的手，我们就站在这个月色撩人的夜晚，空旷的马路中央。
　　的确，这些日子以来，也许是因为和纪言相爱的缘故，也许是因为总是默默地在心里祷告的缘故，我竟然忘记了耳边那常常响起的段小沐的声音，我也竟然忽略了曾经令我难耐的心绞痛。我的心再也没有因为这些来自段小沐的声音和疼痛而躁动不安或者癫狂不止。是的，这些日子我一直非常安逸，我知道那些声音还在，心脏也还在一阵一阵地散发着疼痛，然而它们都只是发生在我的躯体上而不曾延播到我的头脑里。我竟然做到了无视它们的存在。这真的难以置信，这对于我而言生来俱有的痛疾忽然被隔绝了。我应该狂喜不是吗？我应该庆祝不是吗？
　　我据实对纪言说：
　　“是的，这段时间以来，我很心安。”
　　“那么你懂得了吗？”他以宽容的微笑示我。
　　“什么？”
　　“其实一直在你心里的魔鬼并不是段小沐而是你的心魔。”
　　“心魔？”
　　“没错。记得我曾经告诉你的吗？奇怪的事情的确发生在你和段小沐这两个毫不关联的人的身上。你们的触感是相通的。起先我也不敢相信，但是这的确是真的，我认识了你们十几年的时光了我不能不相信了。我知道这个事实的时候也曾为你和她感到伤悲。段小沐有先天性心脏病，所以她遭受到的痛苦也传递到了你的身上。我承认，这对你非常不公平。可是这能怪谁呢？小沐有错吗？宛宛，你心平气和地想一想，病痛并不是她能够支配的呵，她也无力阻止这些疼痛传递到你的身上。她也很懊恼很自责，可是除此之外她又能做些什么呢？宛宛你不能把错都推到她的身上！”纪言的身体像块解冻的冰块一样散发出一团又一团哀伤的空气。
　　我听他的这些话就像吃下一株无限长的水草一样，必须不停不停地吞咽，它纠纠缠缠地把我的五脏都捆束起来。可是我应当是如何的一种表情？如何的一种心境呢？已经有很长一段时间，我们都有意地回避着有关段小沐的一切。我们都清楚，当她再一次从我们之间升出来的时候，我和纪言那还略显孱弱的爱情会立刻化为乌有。于是我们都绝口不谈段小沐，我们都小心翼翼地呵护着我们爱情。
　　直到今天，我们终于重新回到了这个话题上。回想这一段刚刚过去的时光里，纪言的爱，上帝的庇佑，竟然使我几乎全然忘记了段小沐——这个像瘤像癌一样在我身体里肆虐了近二十年的女孩儿竟然被连根拔起了，我不知不觉之间早已和那些牢牢缠住我的病痛绝交。　我长长地舒了一口气，像一只一直警觉的动物终于松弛下来，原谅了与它日夜作战的天敌。
　　6点钟的阳光把这个城市的柏油地板擦亮。我看到熹光在挤压我们，使我们更近，更加近地靠在一起。是的，我们被紧紧地挤在了一起，我们之间没有任何空隙，再没有段小沐那像蝉翼一样的单薄的身躯隔在我们中间。
　　我还没有来得及向他表达我的想法，我们就开始亲吻了。亲吻，和人间所有的亲吻都不同。它细致缜密，它巧夺天工。我忽然充满了愧疚，我无法忍受我的嘴唇竟然用来吻过其他很多男子。他们与我的生命都是不相干的。可是我却把嘴唇像一颗水果一样随意丢给了他们。
　　男孩现在就在我的面前，我鲜润的嘴唇像一朵莲花一样在柔软的荷叶上摇曳多姿。我抱住他的头，我的手指在他的头发里体会着芬芳。他的整张脸就像一面灼灼闪光的镜子一样反射出我的脸，请允许我说，那是像心脏一样鲜红像玫瑰一样芬芳的一张脸。我们的脸映衬着彼此的脸，我们的嘴唇在彼此的海洋里波腾浪涌。
　　我还有什么理由再拒绝纪言呢？我有什么理由再计较在爱情面前微乎其微的段小沐呢？我有什么理由再拒绝回到郦城呢？
　　有一个无法更改的事实，我和纪言在郦城相识。尽管幼儿园秋千上曾发生过一场牵连我和她的灾难，可是那秋千上也发生过我和纪言最先的故事。有关珠子项链和第一次抚慰受伤心灵的故事。
　　灰姑娘是从那里逃走的，她必须再次回到那里，才能和王子完成他们圆满的故事。
　　我和纪言决定在暑假到来的时候回郦城。
　　在学校放假前的最后一天，我在上课间隙和唐晓在教室门口相遇。她是一直站在门口等我的。我们都没有说话，并肩走到了操场上。
　　唐晓已经有很多天没有来上课，也没有回过宿舍。我在这个上午的最浓密的太阳光里看着我的表妹时，我感到我是这样地想念她。唐晓穿了一件蓬蓬袖在手腕出束口的白布衬衣。一条6分束口的马裤。她看起来多了几分英气，像个中世纪拿一柄长剑的武士。不过这并不妨碍她有一张出色妩媚的脸。她用黑蓝色的眼影膏填满了整个眼眶。她的黑色嘴唇里露出蚌壳里的珍珠一般璀璨的牙齿。太阳是这样炽烈，我看到模模糊糊的太阳光花落在她的头发上，我有一些眩晕，她的头发竟是瓦蓝瓦蓝的。
　　“你和纪言要去郦城是吗？”她一动不动地站在太阳底下，她的肌肤是冰凉白皙的，没有一滴汗珠在她的脸上凝结，她像女神一样，是太阳也不能侵犯的。
　　“嗯。”我想我面对唐晓，至少能做到的是诚实，我从来都不想隐瞒她什么，纵使她像现在这般咬牙切齿地恨我。
　　“你去见那个叫段小沐的吗？”她咄咄逼人，眼睛一刻也不肯从我的脸上移开。
　　我有些诧异她是如何知道的呢。难道是纪言吗？我感到唐晓正像一柄伸入我身体里的窥探镜一样越发深入地发掘着我的秘密。可是我还是诚实地说：
　　“嗯。”
　　“曾经把人家从秋千上推下来，现在要回去道歉是吧？”她一点都不肯松懈地继续发问。这个问题终于触到了我最深的痛处。我吸了一口气，终于问：
　　“这些都是纪言告诉你的吗？”
　　“你别误会纪言　！你不是很爱他吗？为什么还要怀疑他？这不是他告诉我的，是我偷看了他的日记。他因为很难过所以把这些事情都写在了日记里。”唐晓因为我怀疑了纪言而几近尖叫起来。
　　我真的感到了惭愧。我怎么竟然是这样地不信任纪言，我竟以为是他把我的这些事情都告诉了唐晓。
　　原来是那本日记。我再次想起那个令我感觉甜蜜的日记本，我竟忽略了纪言写下那些日记时的痛苦。他写的时候一定痛心疾首，他怎么能接受他心爱的小姑娘做过这样一些事情呢？
　　“那么你们回来之后你能不能把他还给我？”唐晓忽然变了一种恳求的口气，她在太阳底下不止地颤动着身子，像一只失去飞翔能力的蝴蝶。我的表妹，我亲爱的表妹她此刻是多么地可怜，她竟丧失了她向我宣战以来一贯的骄傲。她重新又是那个依靠着我的小妹妹了。我想走近她并且亲吻她，可是我想那就代表着我同意了她，我将让出我的纪言。亲爱的表妹，如果纪言是件物品是个宠物或者仅仅是我的男朋友，我都会让给你。可是他不是，他是我如今的一切，他是我活命的一切。他把我一路送到神的面前，他给了我善良的心以及忏悔的灵，他抓着我的手一步步把我送向高而宽阔的地方。我不能不能不能和他分开。
　　“唔，恐怕不能，我不能和纪言分开。”我一边说一边走向她的面前，我的手抓住了她的手，我抱住了她。我抱住这个用中世纪盔甲一般的衣服乔装作坚强勇敢的女孩，我用温润的手指抚摸着她束起的长发。
　　“姐姐，”她终于这样叫我，“你不是教给我要对任何事情都凶狠，要硬起心肠吗？你不是教给我不要动情吗？可是你，可是你为什么做不到呢？”她温顺地伏在我的怀里，她歇斯底里地问着我。我竟然对她说过这样的话，是多久以前了，我怎么一点都不记得了？以前那个头发像是被烧着了一般焦灼的女孩，她究竟说过多少这样癫狂恶毒的话呢？
　　亲爱的妹妹，在没有和纪言重逢之前一切的确是这样的。我的确是凶狠并且在别人看来是高高在上的。那个时候我觉得人间的一切情感都不能打动我。可是我又遇到了纪言。我们不论是敌对还是相爱都是这样的牵牵连连不可分割。他让我相信了上帝，他让我相信了爱情。天，我亲爱的妹妹你能相信吗？我竟像回到了一个小女孩时代，一心只憧憬着一个和他在一起的未来！
　　我们仍旧是紧紧地相拥。她在我的怀里平息下来，一言不发只是此起彼伏地抽泣着。
　　那天我和唐晓相拥睡在我们那间寝室里的狭窄小床上。她很快就进入了梦乡。她在梦里仍旧很亢奋，她咬着牙齿蹙着眉头哭喊。我把她的头放在我的手臂上，看着她在梦里挣扎。我想她此刻还是有这么多的痛苦，可是她会很快好起来的，她会重新是那个碧玉般光洁美好的唐晓。
　　第二天我清早赶去学校旁边的美术商店买颜料——这些是打算随身带着，回到郦城之后用的。我踩着从茂密的枝叶之间透晰下来的太阳光斑，心情从未有过地舒畅。我竟然禁不住开始猜测段小沐的生活。我对她有了陌生的好奇，我想知道，她是怎么生活的呢？她的耳朵里当真也会有我的说话以及呼吸的声音吗？
　　纪言说她从六岁起，就是一个基督教徒了——我终于明白，六岁起耳朵里开始出现的那种絮絮不止的说话声音，原来是她的祈祷。我忽然很想知道，她作为教徒的生活又是怎么样的？
　　重新回到宿舍，发现房门大开着——我猜想唐晓已经出门离开了。我有一些怅然，我不知道下一次，等到我再次回到落城，她会是怎样的呢？我伤了她的爱情，这于她，是一场多久可以康复的病痛呢？我想我要快些从郦城回来，我要陪伴她度过这一段伤心欲绝的时光，正如她也陪伴我走过了很多阴霾的日子。
　　可是当我走进宿舍，才发现并不是那样。完全不是那样——唐晓并没有离开，而是有来客。
　　穿着一件深蓝色T恤衫，一条Levi‘s牛仔裤的背影叠着一个穿着一条水红色长裙的身影。他比她高一个头，他把头探下来，吻着她。她是浅浅地闭着眼睛的，睫毛沉醉地眨啊眨的。他带着淡淡的柔情，还有一点小孩子被安慰的满足。房间拉着窗帘，风轻轻地吹进来，试探性地吹开了窗帘，吹起了他的头发和她的裙角。他们却是无动于衷的，这样地专心致志。
　　阳光均匀地铺洒在他们的身上，而我站在阳光未及的阴影里。
　　多么令人尴尬的一幕。我的爱人纪言和我的表妹唐晓在亲吻。我站在门边却没有被发现，我想我有足够的时间来考虑走进去还是就此悄然离开。
　　时间是上午十点，我慌张地转身奔跑出去，颜料一管一管地散落在楼梯上，我像末日前疯狂的动物，本能地跑着，只是懂得，逃，跑。
　　我走在落城的大街上，手上拎着一个颜料已经掉光了的空袋子，不断地鼓起一阵一阵的风。我就像童话里说的那个被妈妈派出去买面包圈的女孩珍妮，结果她遇到了小狗，面包圈全被小狗叼跑了，她手里牵着空空如也的袋子，站在明晃晃的大街中央。劲猛的阳光砸下来，忧伤无处可藏。
　　我想起一个喜欢的女作家书里所说的故事，曾有一只凶狠的野狗，到处袭击其他的动物以获取食物。后来它遇到了一个善良美丽的女子，她收养了它，喂它可口的食物。狗非常地爱这个女人，它在她的面前非常温柔。可是美好的女子对狗说，我不喜欢你的牙齿，它们令我恐惧。狗很忧愁，不知道怎么办才好。女人说，我把你的牙齿都拔掉吧，我会照顾你一辈子的。狗为了获取女主人的欢心，就答应了。于是狗满嘴的牙齿都被拔掉了。可是不久女人就得病死去了。
　　狗是一只没有牙齿的狗，它应该如何活下去呢？
　　这个故事像极了我和纪言之间的故事。我就像那只野生的狗，我本来有着自己的生存法则，至少可以保证自己的安全。然而纪言驯养了我，他劝说我拔掉了自己所有的牙齿，放弃了自己的武器。可是最终他却离开了我，置我的生死于不顾。我信了他的话，我卸下了自己攻击的武器。我信奉了他指给我的神，我和他，像个虔诚的信徒一样，并排着站在一起祈祷。
　　可一切都是骗人的，这只是一场规劝，不是一场爱情。这是一个警察为了劝降一个贼人而做的份内的事，它完全是表演，省却了真情。
　　我失去了从前保护自己的屏障，坚硬的壳子被一层一层剥落，像一只蚌一样，当它裸露出最柔软的身体的时候，你却给了它最狠命的一击。
　　傍晚的时候，我仍旧在大街上游荡。我应当何去何从呢？
　　原来如此，事实上，丧家之犬并不可悲，可悲的是，这是一只失去了满嘴的牙齿的丧家之犬。
　　摸一摸牛仔裤的口袋，忽然摸到了一张小卡片。我掏出来——是纪言早先给我的，今天晚上去郦城的火车票。我犹豫了一下，忽然拦住一辆出租车，坐上，叫它向火车站开去。
　　我不知道为什么，自己会坐上了回郦城的火车。已经有14年，或者更加久，我都没有踏入那个城市半步。我远远地丢开它，逃走，再也没有想过回去。可是就在最绝望的时刻，忽然萌发的冲动，让我想要回去看看我和纪言最初遇到的城市。那个给了我最阴霾的回忆的地方，忽然变成了心底一块最柔软的地方，总好过落城，落城已经成为一个伤心之城，只想快些离开。
　　夜车上，我看到依偎在一起的小情人们，我想到那本是我以为触手可及的幸福。
　　然而其实我的幸福呵，它是那么地遥远。
　　我坐在坚硬的座位上，等待着越来越大的风吹起我所有的头发，完全地糊住我的眼睛。
　　可是我仍是可以看到，看到对面的男孩和女孩在分吃一只苹果。她闹着，咬他的手指。他面含宽容和怜爱地看着她。
　　我想起我和纪言，我们的相处，很少有这样温馨的时刻。我们一直在一种争斗中相爱，总是那么暴力的，——我在他的面前杀人，他把我关在教堂里，我在他面前把玻璃插进身体里……
　　几乎没有一刻，可以好好地静下来，看着彼此，喂彼此一枚水果。现在我是多么后悔。如果，如果我可以收回我那些凶残的举止，纪言，我可以完全得到你的爱吗？
　　哦，纪言，你可曾真的爱过我？难道只是一场纯粹的规劝，你从未进入角色？连那些日记也是假的吗？
　　我跳下回到郦城的火车的时候，已是午夜。天空只有稀朗的星辰。这曾是我居住的城市，它还保留着我熟悉的气息，我可以辨别，那是一种熟悉的气息，非常熟悉，仿佛我未曾离开过。
　　道路已经完全变了模样。可是很多店铺仍旧是古旧的建筑——我猜测我走上的是一条老街。大大小小的房屋都睡在靛蓝色天幕下，仿佛可以听到它们发出那种古旧建筑特有的呼吸。
　　它们是这样的安驯，和落城的所有建筑都不一样。我想我真的应该找一个这样的城镇，速度慢悠悠的城镇，停泊下来，就一个人，画自己喜欢的景物或者人群。比如这老建筑，比如这里格外清朗的天空。我一直走，一直走，我猜测着我的幼儿园和从前的家可能在的位置，我觉得也许很快就能把它们从其他的建筑里拣出来。
　　我忽然有很强很强的愿望，一定要走到我的幼儿园。我要去看它，我要抚摸那架