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迷途的蝴蝶-第1部分
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正文
第一章 沉重的回忆
本以为我这辈子再也不会爱她以外的女孩子，本以为我再也不会有第二个女人了，本以为我所经历的一切都不是真的，然而在那个令所有人都惶恐不安的春天，她如同许多离去的人们一样悄然从这个世界上消失了。我连同我身边的一切都无可避免地发生了巨大的变化。
我从一直寄居在学校的宿舍搬离出来，到距离学校很远的一处阴暗潮湿的地下室居住，开始了独自生活的日子，因而不得不外出打工用以交纳所居住房屋的房租，还好很顺利，有家音像店的老板收留了我。店主是位四十多岁的女士，蛮不错的一个人，我只需周六、日去两个白天，在那里也不用怎么多说话，自己变得沉默寡言，逐渐地我周围的朋友少了。对于那个学校，自是每节课必定到，却也没有用过什么心学习，总是一个人坐在最后面的角落里，自己也不晓得在想些什么，好在老师看在我没有旷课，这样才勉强把一学期的科目都通过了。
我没有再喝酒，至少是在相当长的一段时间之内，其原因很简单，我要时刻保持头脑的清醒，以避免浑浑噩噩地生活下去，取而代之的是烟吸的更加厉害。话虽如此，让自己时刻保持清醒仍然是非常困难的。无论有什么堂而皇之的理由，我仍旧更加消沉，每况愈下。
尽管她不是我第一个恋人，却是我人生中的第一个女人，这是我怎么也无法改变的。如果说在这个世间真的能找出梦婆汤的话，说不定我还可以什么也不记得了。可是那种玩意儿根本就是人们幻想出来的，惟其如此，我没有可能把她从我的人生中排除出去。
若想把她完全地把握住又似乎是不可能的，在我还没有彻底深入了解她的时候，她就离去了，而且随着时间的流逝，我所能认为不变的事情越来越少，很多事情已经逐渐模糊起来，连我自己都无法确定哪些是曾经真实发生的，抑或是我所产生的某种幻觉亦未可知。
在那个温馨的圣诞之夜，我们相依相偎，相互取暖。她躺在我的怀里微睁双眼，玩弄我的手指。她说我的手指又细又长，像个女人的手，我并不在意，用另一只手轻轻抚摸着她散出兰花香味的长发。
“我好喜欢这样躺在你的怀里。”她开口道，“你知道我现在想什么吗？”
我摇摇头，说：“我怎么知道你那奇怪的脑袋瓜子里又在想什么？”
“哼！”她努起嘴说，“不理你了。”
我俯下身去亲吻她的额头。
“真想就这样死去！”她说。
我茫然。
“只是想能在你怀里死去，其他的我什么也不求了。”
“恐怕你是想谋杀我吧。”我说，“难不成你要我眼睁睁地看着你死去而无动于衷吗？留下我一个人独自活下去。”
“如果我真的比你先死了，你要连同我的那份一起活下去。”她向上望着我说，“答应我，无论谁或谁先离去，另一个人都要好好地活下去。”
我把手指放在她的嘴上，示意她不要再说下去，她却用力挣脱开，说：“答应我。”
无奈之下，我只好答应。可是谁也没有想到这种事情居然被她言重了。但是我呢？与她天各一方，竟没能满足她的要求，不是让她最后是躺在我的怀里，而是那冰冷的病床，因此我曾一度没有去过医院。
沉默良久，她倏地坐立起身子，回过头定定地注视着我的眼睛。我从那里面看出一种不安的讯号。
“把我给你吧，就在今天，怎么样？”
我不敢相信自己的耳朵，那也许是从别的什么地方传来的，并非是对我说的。一时间我不知道该如何回答。
“你不爱我？”她问。
“不。”
“那为什么？”
“只是现在还不想。”我说，“从没有想过，只要能和你在一起就可以。”
“你现在可以想嘛。”
“……”
她见我不说话，于是抱住我，趴在我的肩头轻声哭泣，我试着去思考。坦率地说，任何的思考在那时都是无济于事的。因为她的哭泣，我已经没有选择的余地，实际上我无论怎么去选择都不会改变什么，该发生的必将发生。我想和她在一起，不愿意让她受到一点伤害，仅此而已。只要能有她在我身边，所有的不愉快，所有的烦恼都不复存在，她就是那种可以改变周围事物的人。我不想伤害到她。
“一定要这样吗。”我妥协的说。
“我害怕有一天会失去你，一旦没有你，我真不知道该怎么生活下去。”
她抱住我更紧了，似乎生怕我会离开。我也用手托起像是即将溶化的雪水似的搂住她。
“我们永远也不会分开的，相信我。”
“我不是不相信你，可是我们总有一天要分开的，即使是生活一辈子，也是要有谁先离去，不是吗？”
“那是多少年之后的事情，到时候在说，现在就担心未免太过于早了，小心自己会以为忧虑过多变老的喔。”我说，“难道你还不相信我说的吗？”
“不是啦。”她辩解道，“现在有太多的人因爱情受到伤害，我害怕有一天我们也会像众多的人一样彼此伤害，所以我们才要真正得到对方，那样就不会了。”
“你那是小孩子的思维，即使我一辈子都得不到你，我依然会爱着你，守护在你身边，没有什么可以改变。”
“我才不信呢，如果遇到比我更好的女孩，你就不想？”
“不和你说无聊的了。”
“求你，就这一次，当是你送给我的生日礼物好不好。”
那天我们相拥入睡。我真实地感受到从她每一寸肌肤上传来的迅息，温暖的身体以及她的心跳声，通过彼此的身体流进我的心里。我们都认为从那一刻开始，我们就再也不会分开了，但是现实的残酷远没有理想的那么完美，反而是如此的冷酷无情。她没有得到她所要的幸福，我却拥有了更多的伤痛。
至于现在的我，是应该庆幸还是悲伤呢？是该感谢我能够站在这里来看望她，还是该悲伤的独自守护在孤寂的那冰冷的墓碑旁边？这些对我来说已经分不清楚了，我所能感受到的只有抚摸墓碑时传来刺骨的冰冷。一切都在按照时间变化的规律运行，惟独她二十岁时的照片依然如故的面对着这个世界微笑。
在日光照耀的冬日午后，在经历了无数个漫漫长夜之后，我愈加怀念往日我们在一起的时光以及我们相互拥抱入睡的夜晚，只属于我们两个人的那一夜。多年前的今日，你蜷缩成一团，小小的一团，我抱紧你。我知道你哭了，虽然你没有哭出声音来，但我还是通过你的身体感觉到了。我不做声，任你哭泣也不愿惊动你，那夜我和你一样久久不能入睡。
也许下面的回忆是痛苦的，但是我仍以其为幸福时光的对立面而存在于我记忆的深处。在那个堪称灾难的春天，死亡的魔手伸向这个世界，夺走了无数人的生命，也包括我爱的你。还记得你被许多医护人员看护着带上急救车的瞬间，竟然成了我见你的最后一面。你知道吗？我那时是多么的无助，多么希望我能代替你去承受你的一切。而我作为和你接触最多的人被隔离起来。听到你离去的消息也是在那个时候，我就像个不懂事的孩子一样抱着枕头号啕大哭，直到再也没有力气哭出声来，我想人世间最痛苦也无出其右，面对生命离去的时候我们却无能为力。
我因为被隔离的缘故连你的葬礼都没能去，如此说来，着实有些对不起你，还记得你说过要在我怀里死去的那句玩笑话吗？我不但没有做到，而且是彻底的没有做到。一句离别的话都没能说，你就这么走了，让我怎么办？你的离去是痛苦的，我必将继续在痛苦中挣扎下去。死亡的恶魔不仅仅夺走了你的生命，也把我生命中的某种重要的东西在同一时间紧紧地抓住了。
我点燃支香烟，深深的一吸，淡而无味。虽然事情已经过去很久，但是我仍无法从束缚住我的压抑情绪中解脱出来，一切仿佛就发生在昨天似的。如果今天下一场大雪就好了，我也不至于总是沉浸于对往事的回忆当中，或许我可以堆起个雪人替我守护在你身旁，陪伴着你。我保证绝对是个漂漂亮亮的雪人，手里拿着我送你的玫瑰花，那该是多么的美好。像现在这样，我走后就只剩下束玫瑰花孤零零地躺在地上。
我用手抚摸她的墓碑，所触摸到的已不在是她那温暖的身体，我想从中寻找出一点点昔日的温暖，哪怕只有一点点而已。为什么要如此的残酷，我所能感到的除了刺骨的痛之外什么也没有了。我开始怀疑这一切的一切只是场梦境，但是这永恒的墓碑如实的告诉我，什么都不曾改变，昨天是这样，今天还是这样，明天势必依然这样。
她甜甜地微笑着，眼睛一眨不眨地望着远方，一如她往日那对未来充满了无限的向往。看到她的笑容以及二十岁的青春竟永久不变地留在这里，我却随着时间的转动逐渐老去，恐怕有一天她会不晓得来看她的那个人就是我。
我就要离去，整整一天里我都能让你看到我，可是你为什么就不能让我见你一面呢？为什么？我开始有些生气了，真的要生气了。你能看到我。听到我说话，而我却要傻傻的一个人站在这里等你一天，竟不晓得你在哪里，这未免太不公平了，如同那天你离我远去，我却要独自在这个世界寂寞的生活下去。只要你能让我确定你在这里也好，无论是用什么形式，我都能心满意足的回去，怎会像现在这么悲伤。
天就要黑下来，我不得不就此离去，留下句简单的圣诞祝福和生日祝福后，我转身离去。
第二章 初次相遇
之所以提到她，是因为我对她存有愧疚，我有了人生中的第二个女人，而且我发现自己爱上了她，曾经的誓言全然不在。尽管我对她的爱依旧还在，但是我无法阻挡自己爱上她。我乞求能够得到她的原谅，原谅我爱上她以外的女孩，这虽是自欺欺人，可我的的确确是爱上了蓝，希望她可以理解我。
在这十二月的冬日夜空下，人们欢声笑语的声音充满了每个角落，绚丽的霓虹灯渲染了整个都市，白日里的喧嚣在夜晚并没有因为夜幕的降临而减少半分，反而更加肆无忌惮，使我不得不相信又是一个不眠的圣诞之夜。
一进城便能感觉到这是个快乐的节日，处处无不在大声在告诉我，人们沉浸在欢乐之中。我无比厌烦这种感觉，因为惟独我是悲伤的，惟独我能感受到比寒冷还要强烈的凉意，相比之下我更加孤独更加寂寞。我不想被这痛苦所束缚，然而又无可逃避，于是戴上耳机，MP3里传出林俊杰的《一千年以后》。
用音乐堵住耳朵，如同一叶障目样毫无作用，而我却是以这样的生活方式走了下来，我在自然与不自然的回避着过往的一切。离去的人也好，仍旧活下来的人也罢，我所中意的恐怕只是在漫漫长夜里独自回忆而已。我试着说服自己，可是没有任何作用，或许那正是我所追求的也未可知。归根结底，我是个懦弱的人，没有勇气去打败自己，面对现实。
不是每个人都有勇气战胜自己，曾经我也认为自己有莫大的勇气，敢于去爱，敢于承受因爱带来的后果。然而，这一切在我失去她的那个时刻土崩瓦解，甚至我被打的体无完肤。我不敢去面对残酷的现实，也无法接受那样一个不争的事实。
站在换乘车站上，我思考着。同我等车的人丝毫没有比平日里少的意思，拥挤的公交车似乎早已成为生活在这个都市里的人们必不可少的一部分，浑浊的空气和堵塞的交通俨然已经成为这个城市的标志。在我身旁有两个中年妇女提着满满的两袋子东西，无比厌烦地没完没了地絮絮叨叨重复同样的话题，仿佛这个世界上再也不会出现比那更重要的事情了。另一个男子在大声地打着电话，的确这里也有够吵的，车声和人声混合在一起，令人难解的是，在这个古老的国家里用着同样古老的文字，我却听着如同从远方传来另一种语言般，一句话也听不出来是什么意思，或许是因为太过于杂乱，以至于把他的话语变了原来的意味。突然，一辆出租车停了下来，这时从人群中走出一个如花似玉的女孩，她怀抱着红色的礼品盒，如同握住生命的枝叶般小心。出租车走后，我看到对面站台上一对恋人格外引人注意，他们穿着同样式的衣服，相互拥抱亲吻着，其他人在他们周围黯然失色。
等了许久，该来的还是没有到来，而我又不急于回去，索性离开车站坐到了路边点燃支烟。我就像个无家可归的孩子一样茫然，不知道该往那里去。偌大的世界，仿佛惟独我是孤独的，身边的每个人，熟悉的也好，陌生的也罢，看上去无不显得幸福，而我依然被遗留在上个世纪般。
当然，每个人或多或少都有伤心痛苦的事情，我也并非是无家可归，只是还不想回去而已。对于她的离去我是无论如何也不能忘却，可是这些在我身边活着的人们所想到的全是自己得到了什么，或许那只是一种我可以看的见却无法把握住并加以理解的另一种生活方式，如同计算方式一样，90加上8和100减去2的答案相同，却是两种截然不同的思考方法。也就是说，别人在回忆一天中得到了什么，而我在为流逝的这一天而烦恼。
但是我现在又不知道该往哪里去消磨这漫长的时间。天黑下来以后更加的寒冷，甚至连空气中都充满了寒冷的气味。我的双手被冻得瑟瑟发抖，熄灭手里的烟，俨然掐断了我仅存的一丝思念。我双手插进裤兜，开始在这所谓美好的圣诞夜里漫步游走，反正我也没打算在十二点之前回去。
我努力使自己不再去思考任何事情，低头数着自己的脚步。那时我的脑袋都快要炸裂，所以只好什么也不想，对身边走过的人也不去看，双脚犹如机械般的运动。不知道走了多久，也不晓得是在哪里，对那个地方完全没有印象，只觉得撞到了谁，而后是一声惊天动地的尖叫，在我还没有反应过来时脸上火辣辣的被打了一巴掌。
“你没有长眼睛啊，怎么走路的，没看到前面有人吗？”
追随着声音传来的方向，我看到略显幼稚的女孩子站在面前对我怒目而视，在她身边还有两名年龄相仿的女子。我想发怒，心情本来就不好，也恰恰是因为如此，我想还是不要生气的好，怕控制不住心里的烦闷，做出什么错事来。
“对不起。”我强忍着心里的愤怒说。
“你认为对不起就可以了吗？”她喊到。
“总之是对不起了，实在是没有看见。”
说完我绕过他们，兀自向前走去。
“什么态度吗，有没有搞错，遇到你这种人。”
“好了好了，宝贝，就当他是瞎子好了。”
“是啊，和这样的人有什么好生气。”
我摇摇头。她身旁的那两名女子听起来像是劝她，又似乎不是，可让我听起来是那么的别扭。真是一群无可救药的人，我想。也罢也罢，我向前继续走去，后面的吵杂声淹没于喧嚣的城市里。
偶然间，我路过教堂，而我竟是头一遭看到这里还有教堂。似乎可以听到人们真诚的祈祷声，我虽然是无神论者，但是也绝非对此不屑一顾，也许人们对某种信仰或是心底里存有一丝期望也不是坏事，至少他们对生存有希望，我为他们祝福。
如此绕了个不大不小的圈子，我打车回家。当我拖着疲惫的身子到家已经快十二点了，圣诞节就这样在我的眼前悄然划过。我躺在床上，一点力气也提不起来，于是我回想今天发生的事情，想起了那名女子，可对于她的容貌毫无印象，怎么也回想不起来，似乎是否我有看过他的长相也不清楚。
仿佛在这个活生生的世界上所发生的一切都如同那些和我擦肩而过的人们，通通和我毫不相干。无论时间怎么转动，我如何就此老去，某一部分的我永久停留在数年以前，伴随着她的离去，我停留在那里。
我试着去更多的思考，可不行，脑子开始杂乱的什么也想不成。只能躺在床上呆呆地望着天花板。不知谁拖着沉重的步伐从楼道走过，那声音俨然从地狱里传来般沉闷。等那声音消失之后，取而待之的是死一般的沉默，我渐渐睡去。
我被一阵急促的敲门声惊醒，灯还亮着，向窗外望去是大片的黑暗，抬起手表，一点十二分，有谁会在这个时候敲什么门。又是一阵敲门声，我确定那是在敲我的门，天啊，会是谁呢？我想……
昏昏沉沉的起床开门，只见一个陌生的女子站在那里。我搜罗着记忆里的人物没有一个和她相吻合的，当我确定不认识她的时候也已经过去好久了，还没等我说话，她开口道：
“怎么不让我进去坐坐？”
而后，她顾自走进我的房间。我关上房门转过身来，这才发现她手里提着一个袋子，只见她把袋子放在我的茶几上而后拉过椅子坐下，她指着对面的椅子对我说：
“过来坐啊！”
我点头，此时仍未想起来她是谁，或者说在哪里曾经见过。
“还没想起我来吗？”女子问。
“恕我直言，真不知道你是谁。”我如实的答道。
“你记忆力不怎么好嘛！”她说，“我们不是才见过的，忘了吗？你撞倒过我的。”
“的确是撞到过谁，不过那是你吗？”我深表怀疑。
“哎！我说你这个人为什么就不能问些别的呢？或者说对我大吼也好啊？比如说，你这个混蛋打了我还敢来找我。”
“脑袋很乱。”
“仅此而已？”
“是啊！”
“喂，你知道是怎么找到这里的吗？”她似乎并没有想听我说，自己接着说下去，“我跟你走了两三个小时，绕了半个北京城，一直到你进家，我还特意回去换了身衣服在回来的。我从来就没有走过那么长的路，腿都累细了，而你却说了些什么？哪怕是你骂上我几句，我也不会这么苦恼，我像个傻瓜一样跟着你。”
“难道你想听的是这些吗？”
“当然不是了，有谁会乞求那些，我只不过是想让你注意我，哪怕一点点也好。可是你却说什么‘那是你吗？’我还能怎么样？精心的打扮也没能引起你丝毫的注意。”
“对不起。”我说。
“除了这些你就不会说别的了吗？”她略微停顿说，“请原谅我的无理，能给我一支烟吗？”
我递给她一支烟，自己也抽出一支点燃。两个人对坐着吸烟，谁也没有开口说话，仿佛整个世界被寂静再次俘获。我想试着说些什么，可是声音就像被吸进无底的深洞，连我自己都听不到，于是作罢，默默的吸烟。她每吸一口烟便皱一下眉头，并不像会吸烟的人，不过那样子也蛮可爱的。
熄灭烟头后我告诉她，她嫣然一笑，说：“好久没有吸烟了，以前也不怎么吸。”
“那何苦要再吸烟呢？戒掉不是蛮好的，我想戒烟都不行呢。”
“不是戒不戒的问题，只是把它作为一种消磨时间的工具罢了。”她说，“以前也对吸烟这件事颇为头痛，要知道女孩子吸烟在人们的眼里和你们男孩子那种理所当然的被周围的人接受要困难的多，其实那是另一回事，你可为吸烟头痛过？”
我摇头。
“这个世界本来就是不公平的，男人和女人，穷人和富人，所以我便不再去想得到什么公平了，别人怎么说也无所谓。但是在相当长的时间里，我一个人偷偷地吸烟，然后玩命似的吃口香糖，生怕让别人知道。你说有意思不？一个女孩子吸烟。”
“呃，的确有意思。”
她像是突然想起什么，抬起头看着我说：“你可曾自杀过。”
我一怔，说：“为什么问这个？”
“吸烟就是慢性自杀嘛，人们经常这么说。”
“如果吸烟不算的话，我就没有了。”
“哼！真没有意思，还以为你有自杀过呢？不过我有过，不骗你的。”
我不禁愕然。
“真的，你不相信？”
“……”
她见我不语，说：“一会我再告诉你，现在还不想说。能不能再给我一支烟？顺便讲一下你的故事？”
我从烟盒里抽出一支烟递给她，她拿在手里并没有点燃，而是反复地把玩。
“我不知道该怎么说。”我说。
“随便什么都好，不用去思考什么，说到哪里是哪里，思考只会使事情越来越麻烦。”
“我几乎从小到大都没有离开过家，直到上高中才开始一个人生活，在学校寄宿很少回家，现在也是如此。家那种东西对我来说已经没有什么可以留恋的了，后来离开学校独自搬到这里，除了正常上课以外，周末找了份工作，就更少回去了。”
“为什么要从学校里搬出来？”
“不想在那里住下去，一个人何必在没有可以留恋的地方住下去，那里只有痛苦，所以我要离开。”
“可否向我说说你为之痛苦的事，作为交换，我也可以对你说我的事情，过去孤独寂寞的时候做过的傻事。”她笑着说。
“很多年没有和谁提起过，所以我不想说那些不愉快的事。”
她把烟点燃，吸一口后吐出，说：“你以为把一些事情牢牢地守在心里就能解决什么问题吗？其实那样并不是什么好方法，把什么都装在心里是会出问题的，或者说你想就这样孤寂的死去，不寻求解脱。”
“事情的确很复杂，而且我也没有足够的把握能顺利的说出。”
“不去试试怎么知道呢？也许不是你所认为的那样困难。”
“要从我的第一个女朋友说起。”我边思考边说，“我很喜欢她，因为那个时候我们都还很小，思想也就蛮幼稚的，但令我悲哀的是她从来就没有喜欢过我。�
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