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无悔的忧伤 完美版-第13部分
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所以，每当完成一部作品的时间里，我便会高兴。
但是我还会感到不安与恍惚，因为花费了几个月的时间或者一年的时光来讲述一个青春故事，讲述完了之后，那些忧伤还是意欲未尽的想起，我以为那些故事就此会被我遗弃。然而，反而加速了它们的质变。总会有着一些更为深远的问题存在，那些故事周而复始的出现、面对、解决。
完成这部小说，忧伤还是未尽。秋天的风，冰冷的夜，那些忧伤于是便停留在这个季节，逞强的忧伤如同这些未完的文字，是应该完成的时候，却无法停止，带着最后的旋律一直存在于脑海中回响彻云霄。
当我松开那双紧紧相接触的手，我的一切便就低落的停止，正如这些文字，带着眼泪完成这些文字，而在手指上却残留泪水的痕迹，是无法将它们泯灭。如果那些反复发生的事情依旧重复的发生的话，就让我的犹新的记忆转变成为无用的功，那样的话，我就像从前一样，在失去中得到，在得到中失去。秋风所划过的天空，漫山遍野的茶花绽开，还有青春所萌芽的季节，我们所失去的还有所得到的将会扰乱在落花的记忆之中，因为我一年的秋天不回来。
这么多年的过去，我们所度过的日子，都将是彼此面对的样子，所以那些悲悯依然将会在下部小说中出现，从来延续那段忧伤、传程那些不愿意想的回忆。过去的就由那些文字去记录；失去的就让那些梦境中恢复；没有到来的就让这颗无所谓的心灵去面对。有一天，就当属于那些与我有关的人出现，我会告诉他们，我的季节已经过去，我会好好的，好好地爱惜自己；我会静静的，静静地守护那些属于我的忧伤与记忆。
……
第一部分：追忆
二零零五年十月十二日，这个深秋夜晚没有任何征兆，心阵阵悸酸，在这个心悸的夜晚临来自己的第一次。
是因为爱情？
还是因为某一种欲望？
这些天来一直在问自己，我不为这件事情而感到颤悔，因为时代的改变，因为心智的成熟，或是因为某某原因。
“爱情是什么？”这句话一直出现在这部小说里面，曾说过多次，但依然无法将它全部诠释出去。转眼就是深秋，时间在飞逝。在二个月前就已经开始策划这部小说，策划期间一直在进行上一部小说《葵花旅途》，当《葵花旅途》完稿的第三天就开始这部小说的创作。是多么能够停下来休息，然而发现确不能，每天笔在纸上来来回回毫无停歇，并不是不累，而是很累很累，累的无法将一些事情停留。
其实，就是这样，既然选择这条永不停息的路就应该坚定不移走去，这应该是我的命运，我无法更改的命运。
我和秋天有个约会，正是在这一年，相约在高三。
高三？
高三代表着什么？
这一年是中学生活的最后一年，不知道在这一年内能够做什么。
学业？
有人会这样对我说，然而，我会说无所谓，二者不可兼行，既然选择文学，那当然需要放弃学业，毕竟我的体力与能力有限，我又不是圣人，无所不能。
高三。
在这个期间，我一直在写作，每天、每天。同样没有放弃寻找自己的爱情，爱情在那里？真爱在那里？努力搜索多年却依然无法发现。
曾经以为自己的爱情会像自己小说里那样轰轰烈烈，事实却不是这样的，我喜欢虚幻的世界，因为有轰轰烈烈的人生轰轰烈烈的爱情。同等在塑造自己的一切，自己的真爱，也许只有在梦里出现，纸上的描绘。
我的爱人在那里？
爱我的人又在那里？
会有那么一天缘分让我们相遇，遇见以后再继续深化与对方情感，一千万年以后再延续与对方的爱。
我会透过眼泪看见我的爱人在遥远的前方，因为眼泪毕竟是心灵的甘露，它晶莹剔透毫无障碍。眼泪并不会说谎，也不是虚幻，只有实物的眼泪来验证人世间的一切，因为每个人等同了解眼泪。
二零零二年，在SARS期间，我迷失自己的方向，是因为爱情，我知道在这个时候很多人和我一样，他（她）们的心情我能理解。
所以故事的开端是同SARS所引起的，同样，那一年爱人的消失让我痛不欲生。那一年正是初三，这件事已经过去三年，与爱人分散三年。这些年来承受着感情痛苦的煎熬，她现在是否幸福快乐我不知道。
一直以来有很多事情不能明白，那些事情曾经残留在脑海。
人生的旅途中有许多歧路，比起自身的意志来，我受到了更大的外力，这种情况至今未曾改变，正因为我心中孕育着这种意志，要走过这条路所以需要完成这部作品，不是吗？可以说它在我心中的地位，它的方向早已定了型。然而，这条路并不是光芒炽热太阳映照的路，也不是被阴影的暗影包裹的路，这是一条在喜欢做的晨光里默默地呼吸的永生之路。
那时，我注视着那沉睡的大自然，久久地注视着。于是，我发现那里有种无边无际的东西，一种用金钱买不到的东西，一种用秋天凄凉的泪水所不能冲洗掉的东西，一种不能为严冬的苦痛所扼杀的东西。一种在日内瓦湖畔。意大利游览胜地所找不到的东西，它是那样坚强不屈。春来生机勃勃夏到硕果累累，我在那里看到了爱情。
无论我到那里，天空总是在上面，天空的星辰以常年的静默逼人遐思，我发现一颗星。如果人生是“无崖”的山脉，那么活着就是一串联对远方的向往与朝圣。我到了一个远方，却又有对另一个远方的呼唤，天穷的远方有限的生命，多少英雄却一个个倒下。即使如此，也只管去走自己这段路，作家的身后会有新的作家，是有许多人愿意放弃眼前的幸福到远方去，就让他们去吧！不必用佳肴把志在高空的写桎桡在笼子里，不管笼子多大，笼子毕竟不是天空。
所以我再不被失败所惑，再不被成功所悟，再不为老死而悲，再不为生而喜。我能知道前生是何物所托？能知道死后变成何物？活着就是一切活着就是有乐，活着也有苦，苦中也有乐，犹如一片树叶，我该生的时候，我生机勃勃地来，长我的依，现在我的该坠落的时候了，我痛痛快快的去，别让叶子从我的伤疤中新生，我不求生命的长寿，我却深深祝福一切。
一条波澜壮阔的历史长河，是由多少颗微弱而真实水滴汇成的呢！生命投入时间的长河，如一滴水跃入无边的大海，世间万物的历程，又与一滴水的生命的大海，世间万物的历程，又与一滴水的生命有什么不同。这滴水，究竟能承载多少笑与泪、悲与喜、生离与死别，一滴水谁都可以掬之于掌心。然而，谁也无法掂出一滴水的分量，谁也无法将一滴水永远留住。天地之间，万籁俱寂，唯有滴水声，如珠玑，如佛语。
尽管这是以前的一切，尽管这是语言的辩论，尽管这是万物的凝聚，尽管……
我想，那时候的爱情就是那样简单，毕竟人年少时的心智尚未成熟，那时候的爱情没有掺杂，过于幼稚单纯，有时还存在天真。
或许不会用“爱”来表达，只会用“喜欢”来形容。的确，应该是这样的。在那时候的眼里，爱毕竟太深奥，喜欢太肤浅，甚至只懂喜欢无法去明白那些所谓的真爱，其实那时候的喜欢就是代表爱，在恋爱的心理是这样的，因为这些我曾经经历过。
我的爱人你在哪里？
我需要在这里问，我只知道她在南方，究竟在那里我也不知道。曾经幻想过，一定是在无夜之城，那里的夜晚有着不爱休息激情四射的人们。不管是男人还是女人，他（她）们毫无羞涩的在一起拥抱，吻，甚至做爱，这些是常常发生的，因为是新世纪新概念。我明白，现在的男女是不会把性与情连接在一起的，性接触就是性接触，爱情就是爱情，两者完全属于两个区域。
我在那里？
我知道这个问题是很愚昧，可还是依然需要问自己。如果不能明确自己在那里的话，我想，自己可能已经迷失方向，我一直在远航，在生命这条路线上航行，是爱正确指引我所应该行驶的方向。原本以为自己根本不需要爱，可惜没有爱这条路向经常出错。
路在那方？
很多人都会说在前方，而我确不这么认为，每个人都有着属于自己的路。我在考虑，我所面对前方的路是一片渺茫，一片昏暗，前面有看不完的尽头。而当我回头一看时，看清楚了起跑线，它是在我的后面。于是我停下来，是前进？是后退？我蹬在那里沉思，很久，很久。然而，我明白路在起跑线上，于是我更改方向奔向起跑线，有些人问我为什么这样做，这个问题把我问得痴呆。对！我为什么要回到起跑线上，这个问题发生异变。
后来。
也就是在现在，我终于明白，我回到起跑线之后再可以重新选择路，之所以可称之为起跑线就是我所寻找的路。
我走千万里，可就是不明白人类的情感所在，一直在苦苦寻找，一直在寻找。
一个男人与一个女人走到一起，这是否代表他们已经成功。或者，一个男人与一个女人结婚，这是否代表他（她）已经拥有她（他）。我想根本不能代表，这个世界上的情感没有拥有，我确定。
男人与女人成婚，感情议论人这个时候开始，而不是在这个时候结束。感情上的签字直到二人死时才能结束，双方的苦难正是情感旅途的经过，同样，正是，需要的不是结果。
只要曾经伤过，伤痛过，这样的情感可以明白一切，或许在哪一天这一切不会再重来。
外遇？至于这个问题，我无法辩解，也许对对方的感情有所改变才纵使这样，如果说一些情感被纵容的话，那这不是错，只是因为对对方的心。
心无法相似于星星那般永恒，瞬间的灼热在很多的时候会爆发，在局部无法发现，它来自于内情的激情澎湃。爱情没有永远，所以婚姻是延续他（她）们的唯一方法，这样的锁定会让他（她）们白头皆老，甚至将来不带任何遗憾离开这个花花绿绿的世界。
大千世界，无奇不有。爱情也等同，我之所以无法锁定自己的目标其实原因很简单，太多、太多的事物摆放在面前，我无法选择，同样，如果选择其一，那么就要失去其二其三甚至更多。人不能拥有野心，不然会死的很惨、很惨，真的，我不想拿自己的话骗自己，因为知道这样根本没必要。
我有爱情吗？
我常常问自己，当然有，很愚昧的回答，那我的爱情在那里，在我所写的这些文字里。原本在现实我是有爱情的，但是失败。作为感情失败者，却不能够知道再去拿什么眷念曾经那段情感，我不想去想，可它已经残留在脑海，在有的时候只会让我的心隐隐作痛。
我认出，是情感赋予我文采，是打击给予我实践，是心痛，是眼泪，是爱人，是幻影，是很多现实中我所得不到的东西为我的写作所装备一切。
这些并不是每人所都具有的，也许它们只属于作家，作家的内心世界就是这样的，他（她）们在还没有创作之前是被社会或被群体所冷落的人，的确，也应该可以这么说。同样，写作不是我的职业，现在我这样认为，但在将来我不能确定，我是被社会所遗弃的人群之中的其一，我无能，无法奔向那辉煌腾达的未来，因为笨，可无法笨鸟先飞，毕竟自身能力有限。
我不知道爱我的人到底有多爱我，是否超过我对我爱的人那么深，一切随缘，一切就是那样。即使爱我，那又为什么冷落我，无法明白，同样无法理解。
我认识很多朋友，虽然她们还小，虽然她们不懂爱，但我依然无法确定她们对爱与喜欢是有什么区别。
那一夜我的第一次给“吴敏”，我不能断定是否爱她，但我确定喜欢她。在我的眼里，喜欢和爱是两种不同的关系，在她认为，喜欢能够代替爱，爱替代喜欢，是同一种意思。
直到她有一天哭着对我说爱我，我还是不懂，我为什么要爱，为什么要同她在皎洁的月光上逗留。
那一夜流星划过夜空留下一段光辉，我是否有错，是否做了不应该做的事情。一个星期后，却发现她在冷落我，刀子与我在一起时认识了更多的男朋友。也许开始对我的爱开始淡化，我不能确定，我很想再找一个女孩来倾诉，但她确为我立下一些规则：
l没有我的允许不准碰我。
l不准大声对我说话。
l不准不尊重我。
l没有我的允许不准随意离开。
l不准随意管我的事。
l不准与其她女孩有过分的接触。
l见到我要打招呼（在20米内）不准带有一种温柔的温笑。
l有事不重要不要找我。
l不准把我当然隐形人。
l不准教训我。
l不准看其她女生起过30秒。
l叫你过来不准推辞，最慢15秒。
l叫你办事要尽全力去办。
l不准气我。
l讲话严肃，不准油腔滑调，花言巧语。
l不准让我丢面子，当着朋友们的面前让我难堪。
l不准欺骗我，允许说关于你内心的真话。
l没有我的允许，不准随便收其她女生的书信或礼物。
l不准对其他女生眨眼、放电超过三秒。
l不准对我施行暴力、在我不允许的情况下亲吻我。
l有人说你的坏话，不准说他（她）们挑拨我们之间关系。
这些规定是否代表着在乎我、爱我，我不明白，同样也不能确定，也许是，或许不是。爱是否代表着占有？爱是否代表已经得到一切？
第二部分：忧伤
人未经风雨，怎能见彩虹？
尚未步出教室，哪能领悟世事繁杂？
未经历困苦，哪能体会人世辛酸？
在我认为，人生的感情历程中，隐隐约约地闪烁在生命的一阵，像一片片悠悠的云，舒缓地飘着，像微微启开的蓬一瓣一瓣地绽开，照耀着心房，温暖人生，使人情不自禁的感怀生命中总以有过的那一份喜悦，那一伤感奋。
爱情，有时候就像擦肩而过的陌生人，相遇了，只是短暂的瞬间，是缘，分散了，走向两个不同的方向，也是缘。只是，后者比前者更让人感到遗憾。
真是可笑，我所希望得到的却不来，然而那些不想看到的确跃然于面前。“有心栽花花不开，无心插柳柳成阴”这句话应该对于我而言。有的时候我在想，自己的命运就是那等残酷，我不能够拥有快乐，而只是拥有那些掩饰内心忧伤的笑，笑的很灿烂，但是很不自然。
笑能代表什么？
代表开心？代表乐意？
对于我而言什么都不能代表，它只能表示什么，它不是“千人一面、众人一辞”。
谁也无法明白我的那种带着微笑的心情，就连我自己也无法用文字或语言把它表示出来。那样的心情掺杂着心痛与眼泪，我只能这样把它下定义，其余的只能遗留在心里慢慢体会。
或许在有一天会发泄而出说给愿意倾听的人们，我想，那会在不久以后的将来。
常常在苦笑，常常的幻想。
苦笑自己失败爱情，幻想别人成功的婚姻，然而在我写下这段文字的时候却笑不起来，甚至忘掉笑如何写。
真是可悲。
可悲的是什么我在想，那曾经所遗留下来的情感还会延续多久。几年以后？或是更久？我想念爱情不会有永久，但，我知道爱情可以重复和持续，也许我的情感会这样，因为我一直在谅解，内心是没有阴影的，这样的宽阔的胸襟取自于真爱。
我爱“应山”，因为这里是“泪城”，是我小说里面所设计到的场景，因为我一直呆在这里，是从二年前开始的，因为我一直在这座城内穿行，有那热情的人们。
曾经想过是否一直在“应山”永久性呆下去，如果离开的话，是没有任何理由。如果挽留的话，是因为爱情，是因为这里有我的爱人，我会为自己的爱人而停留。
但，我的爱人却不在这里，她在南方，在南方的那我不知道的城。我试图去寻找，但我却不能，毕竟自身能力有限。
也许她是不会明白。
我痛失所爱的人，因为是我的错，不该告诉她爱她，如果当时不那么倔强只作为一种谎言的话，也许我们现在还是很好的朋友。
迷失自己就是指这个事件，曾经疑问，爱究竟是否掺杂错。骚动的世界不安的心情是那样执着满怀，以为爱是那等美好幸福，然而却只是幻想。
苦思螟想，迷失其返的旅途，心里的旅途与梦里相同，那样的情感与伤害何时脱离苦海。我希望，不再流泪，我幻想，爱情是甜蜜而又永久第一次心跳感觉。
阳光虽然灿烂，但，注定不会长久，爱情虽然甜蜜，但，需要努力争取。这是自身应该所具有的。感情如何去经营。不要问别人，也不要去仿照别人做，因为在一定时间内，爱情对待每一个人是不同。这是程度，也是局域。
如果你站在“晨”与“昏”的边缘你会选择走向那一方？
这就如同夹在“爱”与“痛”的边缘，很难选择，甚至无法选择。问题的条件是在一秒钟内回答，这是挑战也是考验。
至于我，我想应该……
路是脚踏出来的，历史是人写出来的，人的每一步行动都在书写自己的历史。的确，我在写自己，可我还是等待，等待什么？就连自己也无法全部解释，那处面的也许就是等待年岁的增长。
我会去想在那多年后的现在，那时有属于自己的女人和孩子。女人在一边洗衣服做饭，孩子在一边嬉笑打闹。也许这是一个幸福甜蜜的家庭，我在那间房里依然进行我的创作，女人把咖啡沏好等待稿纸的那一页结束。
当我在想，当我品尝咖啡的时候，儿子正在一边干巴巴的看着我，当用疑问的眼神看着他时他却说：“我也要喝！”我没有笑出来，因为他不知道咖啡是什么味道。我要给他品尝，让他一起分享甘苦，然而女人在一边阻止说：“孩子是不宜的。”我没有介意女人说些什么。依然让他品尝，就当杯子接触到他的嘴唇时他迅速把头缩了回去，因为苦。的确，我的这杯咖啡是苦涩的，很苦很苦的那种，我非常喜欢，并不是不害怕苦涩，因为想通过咖啡苦而去了解生活，去寻找所需面临的问题。而女人的那杯咖啡是苦甜的，她喜欢加糖分子，这样才能压抑那本身的苦。我没有去介意，因为女人就是这样，怕苦，害怕劳累，可能这是女人应该所是有的。只有男人才会为一切幸福而打拼，而女人只是在享受男人所奋斗的成果。所以说，女人是幸福的，男人是辛苦的。
男人需要如此劳累吗？
我不知道，这只是对于我而言。反正我是需要的，因为连自己的路知那方还不能够知道。何况能够停下来呢？
这一生为很多真情而奔波劳累，是否带着遗憾活到现在。遗憾？是存在的，那些遗留下来的遗憾是不会持续很久的，因为我一直在努力遗忘它。
我害怕，害怕它有一天会暴发，需要控制地即将暴发的因子。我的表面所表现出的平静而是内心激情澎湃，心不在表面，无法控制，正因为无法控制一切，所以我需要迎接那一切。
我劳累，不是为别人，正是为自己，本身的好坏在乎自己确立，不是言语，而是现在所表现的一切。是否成功，只有靠自己，别人是不会可怜你的，你的死活同样对别人无所谓。
人是没有希望的，但，人有愿望。愿望是人所打拼出来的，它正如路，其实地上根本没有路，路是人走出来的，走的人多了便成为路，同样，这相同愿望，人根本没有希望，他的经历会伴随愿望而他造希望之路。
希望是在路上，路是曲澜波折的，一路十八弯，弯弯又弯弯，的确，是这样的，那以前所遗留下来的路你可以走，也许那是父母所遗留下来的，他们能够让我们顺利通过。但，我们不应该依赖这条路，我们应该把这条路作为参照物来看。也许他们会设下一个陷阱让我们掉下去，掉到一个更艰难坎坷没有方向没路的地方。同样，我们不希望这样，也许他们也不想这样，或许他们在告诫我们，父母的东西是属于他们的，他们没有任何东西方是属于我们的，这是注定。除非他们愿意用他们的所有来改变我们的命运，如果这样，你会怎么去想？
我会在什么时候长大？
这个问题的原因存在于等待，的确，我在等什么，我不能够明白，也许所等待的是对未来的憧憬。长大的以后会去做什么事情，那些事件是否轰轰烈烈，试图去想，因为原因所以才去做做一些对自己更大的意义一些事或对自己人毫无意义一些事。如果说一个十八岁年轻人对前途一片渺茫的活，周围的人会怎样会想，耻笑或是沉默。一个蓬勃生机的男孩具有阳刚之气，同样也含有一种阴柔之美，而心内却是空虚混沌，这种的男孩是否活着含有一份遗憾。
的确，我在等待。
几年已过，我依然在等待。我知道一些事情会在这个时候与我不期而遇，因为这注定是缘。每个人在生命中注定会因缘而与某些事情相遇，我试图在想自己人的缘什么时候会展现，也许我会加快它的到来。同时，在有的时候会去营造那些所希望的缘，因为我没有更多时间去等待，我累了会离开一会儿，然后缘就在此时流逝永远不会再重来。
正因为相似于这样，所以我的存在是残留着遗憾。
曾经某一个夜晚，她缓缓的一转身，讲起一个玫瑰的故事，他说说玫瑰盛开在夏天，然而我们却在冬天，冬天虽然很冷，但我的心依然保留着灼热。似乎开空中没有太阳，只有一颗
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