无悔的忧伤 完美版-第16部分

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他的生活一切而言，平坦，无波折，没有世事的烦恼，不存在于内心的寂寞，了既然也写一些文字来，可以说他是受我的影响，我确定。我们一起走过白天，再次度过深夜，这条路，也许我和他一起走，原本我以为只会一个人寂寞的起在这条路上，然而，却存在于一个伴随。
邓光，邓一光。他的名子是邓光，而对于邓一光这位著名作家而言，没有什么不能够了解的。邓光的体内也许传达着邓一光的文学因子，或许，会有那么一天他会延续邓一光的名誉与文学界的价值。
文学价值体现的价值传程，在文学的领域上是需要延续，这等同需要人们打破传统观点，在我们，也许没有会打破这一关点。
这条文学道路他是否能够一直陪我走下去，我不能确定，但确定的是，我们一定会在路的中途被除数击散，我被遗失，我被为了一切的兄弟插上两刀。我的血液在那里淌流，没有人救我，而他，也许会不停止的向路的终点奔跑，如果是这样的话，那就让他自生自灭吧！我想说的是，一切事件不是想得到结果，而是需要所谓通向结果的经过。这样的历程是生动的，但他选择的捷径，这也许过错，既然存在于捷径，为什么时候不去通行，这也许又是存在于一个新型的问题。流血？不痛，受伤？没有去埋怨要的就是这些的挫折与失败，在去从这些挫折与失败之中吸取经验，然后勇敢站起来再次寻找希望的方向，而那时候的自己再也不害怕什么许许多多的挫折与失败都经历过，那时懂得如何扎稳脚步一步一步走下走，静静的，缓缓的一直直达旅途的终点。
在“应山”，在我与邓光之间，他在想什么，他即将需要做什么，也许我懂，他常常密密的行为一定是关于女人。女人对他来说应该占他生命的一大半，没有女人，他的生命靠什么来维持，他的身边必须带有雌性气息，这也许是控制他一切的物质。我认识他多久？二年，或者上个世纪早已相见，我们能够走到一起是什么的原由，是命中注定的，还是缘？这些不必去想，因为问题的背后遗留着什么，这些所遗留的什么无法判定。在“应山”的夜晚，我和他一起去吃饭，二碗面一盘小菜就是我们的晚餐。我清楚的感觉得到这些食物与我的食道壁磨擦的声音，尽管它们与我唾液所反应的味道不是心里所想象的那么美好，尽管唾液淀粉酶纵使面条得甜蜜，这些食物已经足够。我细嚼慢咽，然后到达胃中所累积，当那些食物填满整个胃的时候，我就会停止进食，如果不这样的话，那些停留在食道的食物会让我的胸部发痛，尽管胃已填满，我依然会饮用一些水平填满食物与食物之间的空隙，这样的话，是最好的。我明白那些食物根本不适合我的胃口，可没有办法，一切只能顺其自然，这就是我在学校的晚餐。至于我与他谁买单，那都已经无所谓，我们都已习惯相互交错的付款。
在餐后的时间里，我们会在皎洁月光下的跑道上没有任何目的的闲逛，我们漫步，中间绝对是少不了女孩，女孩充当我们其中，这也许是我们一直以来的习惯，习惯有着女孩的陪伴。一起淡自己，淡感情，纵然内心的苦闷不会再累积。一个皎洁明月下，一个宽阔的草场上，不免会聚着相同年龄的男孩女孩，我们与他（邓光）们只是其中的两对而已，我们与他们也许非常喜欢对方。和我在一起的女孩并不是很漂亮，但我喜欢，在很多带有月光的夜晚，我会带她离开学校，去一些浪漫的地方，相约在一些繁华的大街，约会在黑暗无光的小巷，她会轻声说爱我，大街头我们距离很远，在小巷上我们没有距离，我们会拥抱，接吻，但我们没有做爱，正因为我不想残害她，所以我们没有做爱，我们这样做并非出于存在感情，我们本来就没有感情，我们需要的是感觉，是相似于爱情的感觉，爱的感觉不是这样的。我知道，她明明只是喜欢我，可她偏偏说是爱我，这是在欺骗对方的感情，可以谅解，她只是以这种表面存在的爱情行为而假装的内心情感的所在，这个时候的爱情太简单，的确，常常勉强自己爱对方。
我的吻，注定亲吻不到我的爱人，所以那一切的亲吻都属于‘色吻’，是色的表现，而不是爱的侵占。是否应该为这些所做越轨的行为感到忏悔，也许不必要，做过就是做过，是错就是错，没错就是不存在有错。我在认为，这样的行为是否存在错误，在我身心所受压力中，包含一种负罪感，这种负罪感是心理所承受的。是否需要，是否不需要，负罪感所存在的意义在那里，如果说没有这些存在，那么一切将会变成什么样那就可想而知。我在回忆曾经的感情，也许仍然存在一份爱，淡淡地，只不过是一次经历而已，那曾经所遗留而现在隐隐在心里作痛的经过而已，我在想，这　里无言的结局，没有结果的一段情感而已。我在想，其实我知道自己想过很多无关重要的事情，总是繁杂而长远，试图将它们理的整齐，然而却越杂越乱、乱掉心灵、乱透情感、让整个世界都乱了。太多事件无法明白，是关于人生，在这时，我似乎已经忘却生命所存在的价值，是不是需要“累”来体现出它的价值意义所在。纵然这一切不是我所想的，那么，我想，自己是无法明白这一切。
一个人的心进入凝固状态，这是需要什么来化解，也许，也许是需要另外一个人炽热的心灵来化解。任何一个人的命运一半不是在于自己的控制，人在江湖，身不由己，那坐落在黑暗的角落之中的一切都不敢去面对光明，它已经习惯或喜欢自己所承受的处境，它不再离去，甚至不敢离去，害怕光明给予它的惩罚，似乎是黑暗亏欠它的很多，它需要静静的等待黑暗所偿还的一切。
我置身于光明，但，所看到的却是黑暗，所以我夹在它们之间，这一切我可以改变，然而却发现会耗损自身一半以上的精力。手握刀置于黑暗角落里殴斗，刀在微弱的灯火下发射出锋芒毕露的银光，煞怒在吼叫，那样的刀冷酷无情并伴随着残忍，我毫无惧怕，因为已经习惯拿起这样的刀在黑暗中撤退，这就是所谓的江湖生涯，在那一天，我终于看透这样的生活，离开了刀靠近了笔。现在终于偏离江湖的殴斗，可那曾经遗留下来的纠纷伤痕依然隐隐复发，我知道在那时仍然没有全部洗净这些一切，纵使那么因子扰乱我的回忆。笔和刀之间有着明显的差距，不再因为苟且偷生的生活，尽管笔没有刀耍弄的好，我想，还是安全感重要。一个问题依然存在，好男孩为什么没有女孩要？真是可笑，这是个问题吗？有些人一定是不明白，这些人就是这些选择坏男孩的女孩。或许是意味‘对配’。坏女孩爱坏男孩，坏男孩爱好女孩，好女孩爱好男孩，再就是那男孩爱坏女孩，这样不断的循环，交替。现实中的爱情就是这样，很少都是存在于两情相悦，这就是人类繁杂的感情，男性与女性的关系。
这些一切大部分取自己依恋，暧昧，愚蠢，一切是由一切所决定的，它不是单一方面，也不是两方面的杂乱纵使纠缠在一起。
算了吧！
我还是回到过去的自己吧！那时候爱情太简单，思想太繁杂，包括对现在的憧憬，竟是那样天真和单纯。
第六部分：捕风·；虚空
过去的，已经过去，并不能回到过去，也许能做的只有回忆，追忆那已经失去的过去。
在我的脑海中，常常沉现出重复的想象，是自己所经历过的，无论是现实或梦境，只要存在，那么别的什么都已无所谓。我爱过一个一人，她是“李紫珍”，可以说那段情感刻骨铭心痛彻心扉，爱她的理由很简单，因为爱。
三年前，她悄然地离开，没有残留任何痕迹，我在这里悄悄的追寻，苦苦地等待。梦，毕竟不现实，但，希望这个梦是她托给安慰我的，爱情永远不止一瞬间，如果说爱，那我究竟拿什么来面对她的父母，而对于怎么面对她，我想，唯一是就是爱的坦白，爱就爱了，爱不必含任何顾忌，不需要掺杂任何可以充当其中的杂质。面对现实，所以就得去面对无奈，无奈在现实中所存在。
如果说，在当时，爱情能够挽留她的话，现在的我，也许不会存有遗憾，而那时的爱若隐若现，甚至说完全不存在，那只是暗暗的，偷偷地。其实在那数年前就已经是这样，她的美丽似乎打破任何传统的观点，在她的身体之上，体现不出任何女孩所具的缺点，十全十美，一个标准无缺的女孩。现在的她会是怎么样的一个女人我完全不知，或许，我会去想象她现在的状况。在头脑中印象是，她的头发可能变改了颜色，粉脂可能覆盖满她的脸面，成年人所具有的东西可能伴随在她的身边，所谓的这些也许应该去适应，因为，或许会有这么一天。
有一些东西我已经失去，是关于记忆的减退，记忆中所存在的那种感觉，是属于第一次爱人，这些已经失去的再也无法挽回和弥补，因为已经重创，很深，很深，在骨髓，深陷在丹田，成为永久性的记号，这个印迹一直在提醒我，让我不要忘这曾经所有过的一切。而现在我所想说的是，我没有忘记，只是那种颜色，只有一个人，她也许就是彩色画笔，能纵使这一切恢复色彩，甚至可以让它变得更病态丽，让它变得更有诗情画意。
真实的感情色彩充满她的脸，那是在榕树下，树的绿色遮蔽着她的脸，可这并没有影响到我看她的身体，我静静地看，她感到尴尬，离开，离开是她所躲避的方式，没有想到，她真的离开，连头不回转看一下，我没有阻止她的离开，她就在我的眼睛下消失，慢慢的消失于丛林之间。我不明白，她为什么会忍心这样做，抛弃我一个人在这里吹冷空气。那时，瞬间绿丛林变得枯萎，憔悴，凋零，是什么纵使它们失去绿意的色彩？是爱，我现在才确定。没有感情的东西会就得乏味，这是完全不可能避免的。不管是一段文字或是一部文学作品，这与之存在相关联的意义，而它们所组成的却不是完全相吻合。她的存在似乎带着虚幻，的确，有那么一点点，在我这里，常常把它作为真实，毕竟多年的现在已经习惯，习惯把这些幻想作为真实的存在。
数年前，就已经爱上了一个女孩，那样的爱到现在是否依然存在，这种存在的感觉是否可以言语或文字来确定，不能，我想一定不能。那些言语和文字和言语只是片面的表示而已。
因为她。
如果有醒不了的梦，我一定会去做；
如果有走不完的路，我一定会去走；
如果有变不了的爱，我一定会去求；
如果我什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这十几年的美好，都是善意的谎言，就让我带着最美丽的那部分一起化作春风细雨。
至于她，我今生感有最大的遗憾，常常是因为在梦里补救这失去的一切。的确，梦的感觉很好，在梦中真实，在现实中虚构，真实带有虚构，虚构掺杂真实，这样的虚构与真实的结合纵使维持着生存。如果说，虚构就成为真实，真实变化为虚构，那么，我愿意用生命的大半部分去交换，我不会去埋怨，困为它已经占据我生命的大半部分，这是公平的交易，平等的替换。
我们见过很多面，然而印象至深的只有三次，可以说这三次深情而深厚：
初次见面
如果不曾相逢
也许心绪永远不会沉重
如果真的失去交臂
恐怕一生也不得轻松
中途见面
一个眼神
便足以填满心海
掠过飓风
在贫瘠的土地上
让更深的土地懂得欣赏风景
最后一面
一次远行
便足以憔悴一颗微弱的心
望一眼秋水微澜
便恨不得
泪水盈盈下坠
爱不会再无动于衷
只要自己爱过一次
我是否不需要未来，这样的问题是不是意味着愚蠢，真是可笑，我的头发时常变的杂乱，是空气的干燥和沾染在发根表面的水层所造成的。而这样需不需要未来的问题则是追忆曾经过去的事件致使而成，我在回忆，我现在的头发没有以前飘逸清秀，甚至在此时无定方向生长，那时候的头发乌黑而柔顺。有一天，我在自己的头发上发现了一根白发，原本我不相信它长在我的头上，可实际没有错误。我摘下来它，静静的注视，苍白而透体，但它一点都没有枯萎，笔直而且刚硬，这是它的性质，而那些其它由黑色为主的头发去是枯燥，苍黄。
试图去想，白色的头发有什么不好。
的确，是很好，但是，靠什么来凭证它。
也许黑色的头发给人的印象较好，传统的颜色仍然是黑色，黑色之中掺杂着一丁点白色，这不影响大局，只是一根小小的白发而已。然而，我所想说的并不是这么一根白发，而是它的组成，它是由什么而累积的，是什么纵使一根根好端端的黑发变和惨白。发根内部的催化剂是由什么通道运输的，是内心的郁闷和世事的辛酸吗？我已经清除那根白发，好好的保存着，毕竟这是我的第一根白发。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。的确后悔的事，很少去做，既然做过一些事，何必去后悔呢！一旦后悔，那一切所做的事情就会存在遗憾，遗憾一时，需要更久，我说，该停留的时候应该暂停，因为会累的。
如果对爱情还存在着爱，就勇敢去面对，爱的是爱情，爱的是爱，爱对感情的存在而爱，爱的不是爱的本身。这些是一个永久性存在的问题，企图去理解它，还会有更多的问题，爱来自那里，爱情的情感是否存在真谛等等。
对于现在，我根本无法去面对，所以只有选择逃避来调转这些一切，我的身体虽然在那里，但也无法阻挡那微弱的寒风，那些寒风杂乱而疯狂，就像一些很细小的“物种”咬我的身体，我觉得身体不适应，所以选择离开，离开后会寻找一个角落，并且那个角落温暖舒服，还存在倾听的对象——狂风所制造出的欢呼声。这此一切所存在的影响就是自的欺骗，的确，我欺骗过自己，很深很深，这种欺骗成为份和习惯。仍然常常对自己说，不要欺骗自己好吗？这样的欺骗除了安慰自己，剩下的什么都已经不存在，常常这样想，这样欺骗的意义在于什么，其实，什么也不在于，这一切都虚空，是空气，是没有空气的真空，它很透明，没有掺杂任何杂质，任凭你怎么去想，怎么去确定，它依然不属于什么，它已不存在界线或区域，它的一切已被抽掉，抽掉的物质被迫到另一个领域去拥挤。当那一切已经过去了之后，它已经恢复原型，但，它的内部已经不再是从前，它已经由另一种物质所充当。
我在想。
“空”。
就是这一个字，它是一个问题，一个无法猜透保密而透明的介质上的问题，所谓的回答是保持着遐想与沉思的问题。笑与沉默，而无表情都存在于空，它们的空所在属于什么，在内体，或是在表面。
我对她的印象开始现于模糊，这似乎是时间长久的原因，这不是我存在错误，原本就是这样的，时间是一把锋利的刀，它能纵使一切割成两段。刀子不再是从前的她，我确定，这也许是参照特在变化的原因，我是在改变，再也不是曾经的自己，身体、心智等等，这些一切与过去存在较大的差异。自己的言语概念和所适应一切的承爱，或许就是这样，许多问题与答案存在重复，重复的问题与答案不好吗？也许那第一次的问题与答案存有漏洞，后一次的问题与答案进行进一步的弥补，或许，问题与答案之间就会接近完全。
一个字是否能够确定一个人的性格，外表的充实，内心的空洞，这样也许可以。可不明白的是，在周围为什么会出现众多内心空虚的人，包括我，的确，我的头脑内所云聚的物质和别人的头脑不一样，是多余一个器官的存在，或是少却神经，我在想，可这所谓的想象一直在控制我的思维。昨夜，我掉入一片汪洋大海，没有海岸，没有船只，只有那空荡荡的蓝色天空，蓝色是那般蔚蓝，它宽阔的界面不是由星星所组成的，我根本无法确定它究竟由什么所构成，一片昏迷状，一片无法看得清楚的物质。由那可以判定，空气就是蓝色，是很淡很淡的那种，淡的无法分辩，正如一些事情，其实是知道，可就是无法确定。我在蓝天下海水里，我昂头看着蓝天，但就是得不到蓝天的呼唤。有海欧在天空与海面上翱翔，它们在那里盘旋，似乎把它们找不能应该飞行的方向，我在海水里指引它们，不，不应该说是指引，应该说是向它们呼救。我的生命在最后关口，可我没有死亡，我还活着，活的很好，因为我是处于在睡眠状态。这一切只是梦，一个由外界所影响的梦。
我说过，我常常掉进一片海，是在梦中，其实，在现在之中我从来都没有看过海，原因很简单，自然界不为我提供条件，这座城市距最近的海有多远，无法确定，唯一能确定的是，很远很远，但，再远的再远也没有比爱情更远，因为我的爱情不存在一个界面。它是一具世界到另外一个世界的距离。
那天，教室里无意之中出现几盆花，我知道一定是同学他们亲手拿来的，我无法说出它们的名字，因为我对花一点都不了解，但，可以确定它们花朵的颜色，紫色、白色、黄色和红色，花朵格外鲜艳。便从发地天开始，我们就和这些花生活在同一个空间下，这只是四盆花而已，那些叶子与花朵早已被她人数织的清楚，而那些躲藏在叶子最里面里的花儿早已被摘掉，可能是被女孩所摘掉，她们拿着那些花儿去孤芳自赏，也可能被男孩摘除然后包装好送给他所喜欢的女孩，纵然表达对对方的爱意，同样，也有可能别人讨厌这样含羞的花朵，把它意气风发摘下然后残踏，再就是扔向垃圾堆。这一年的冬天早已到来，冬风已经将那些秋天的落叶全部腐蚀掉，只留下那些由亏损落叶所组成泥土，那些泥土再也不存有生命力。在现在，也许要下雪，所以那些护花使者将它们置放在窗台，让它们享受与人等同的待遇。不，不是说与人等同的待遇，而是说两者之间的相互利用，因为在冬季，所以，所有的窗户与门扇门关闭的很紧，那以前因玩耍打闹而破损的玻璃框架早已被封闭，间隔，玻璃让与教室分离成相对可望而不可及的世界，冬风啸啸，另一个温暖如春。这所谓两界的空气无法交流勾通，纵使外面的空气清新，内室空气干燥与烦闷。但是，这四盆花的到来却改变这里一切，它的花香充满整个教室，同样排出大量的废气——氧，而这些花香与废气对于人类而言是至上品，而人类所排放的废气——二氧化碳，对它们又是存在益处。不可否认，尽管花朵的本体间隔数米，那样的气息依然跟随声波传输我的呼吸道，它的香纵使我的心情发生变化，心旷神怡，豪爽清新。现在，我终于明白众人喜爱花草的原因，那种气息能够陶冶人的性情，这人们喜欢它们的原因和它们自己所应有的本能。
我一直在想，花香与爱情存在着什么联系，任何种花可以代表爱情的任何一方面。然而，这些可能与花香有着对性的关系，当某一种花香存在于你的体内时，也许会变改你的心态。它会让我们明白关于爱情的一切。
它会让我们知道：
1、爱就是要无条件，无偏见地倾听对方的需求，并且予以协助。
2、爱是需要不断感恩与慰问，需要付出更多的爱，灌慨爱苗。
3、爱就是展现你的尊重，表达体贴，真诚的鼓励，悦耳的赞美。
4、爱就是仁慈地对待，宽恕对方的缺点与错误，维持优点与长处。
……
也许，关于爱情，或许是这样的，关于花儿，同样是这样。它们两者是紧密不可分割的，花香充满爱情的气息，爱情的气息掺杂着花香，确定的是，我喜欢爱情，而不是花香，也许是因为这样，所有我的性格存在孤僻。我就是一棵葵花，葵花的意义象征着孤僻，在《葵花旅途》这部小说之中，葵花所存在的意义就是存在这些。这一年我都没有看到过葵花，原因也许是存在气候的不适应，在以东经113。5度，北纬31。5度，为中心的周围是没有葵花，即使有，那也始终结不出硕果来，所以，影和月如所种的葵花一直没有存活，一直都没坚持到生命的最后。《葵花旅途》之中的“无泪之城”和《无悔的忧伤》之中的“泪城”是指同一座城。我的所在地就是以东经113。5度，北纬31。5度的两座城——“无泪之城”　“泪城”——应山。
第七部分：这年冬天的家书
　　　　这年的冬天。
其实我知道，这年的冬天来的很早，可这不像是冬天，阳光依然静静的照射着大地，它的光是属于火焰，光亮而温暖，但并不灼热。在白天，阳光灿烂，绚丽多彩，在夜间，星空璀璨，布满蓝空，这像是冬天吗？
我在想，想我的家人，想爸爸，想妈妈，想哥哥，我想对你们说，你们还好吗？我们已经大半年都没有见过面，那样的感觉是不好受的，不知道你们是否有那种感觉。
给爸爸：
爸爸，我有很多话想对你说，可我不知从何说起，也许是因为好久都没有这样叫过你，原本我只想用一个字——“爸”，这称呼你，可觉得这样太平凡，没有亲切感，所