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浮世绘－－情人啊-第2部分
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生命，常让我悲哀，如何才算珍惜？如何又算是挥霍？生命是轻还是重？昆德拉是媚俗还是媚雅？我仿佛忽然明白了什么，但很快就又掉入另一个正在急剧分裂的矛盾中。我想，自己多半有些呆傻。人有千百个自我，但哪一个才是我所渴望的真正的〃我〃？我一直喜欢把任性，胡思乱想全部留在日记里，在别人眼里，我很乖，有些可爱。小时候，我也总爱动脑筋去讨别人喜欢，可现在对此一点兴趣也欠奉，这是否也算得上是某种意义上的失败？生活平静得冷漠，我不大习惯这样的生活，但不管心潮多么澎湃，都无法把它说出口来。悠远的钟声在心头撞响，我默默地数，整好一百零八下。
思想让人苦恼，让人不知如何是好。理想在现实中很快就成为幻想，幻想当然用不了多久就会成为绝望。是什么东西在折磨我？一粒石子、一片绿叶、一束鲜花……它们虽然依旧脉络清晰，颜色生动无比，却再也无法让我心惊心喜。它们有什么意义？它们是自然，但我活在〃人〃的现实里。发自于内心真挚的情感总是被人视为荒诞，我不明白，为何人们总是心满意足于整天忙忙碌碌的来来往往？生命对他们来说，到底有什么意义？活着是否就是活着本身也就够了？就像余华笔下的福贵面对着那头老牛？他们为何对活着的意义视而不见？难道这世上根本就不存在“意义”这个词汇，又或者说难道他们只会在夜里无人时独自落泪？神未给予我任何启示，只是陷我于无望中，路漫漫兮其修远，吾将上下而求索。尼采说，上帝死了。也许真是这样。能拯救我的或只有自己。没有任何理由松懈下去，尽管所能看见的远方仍在一片白茫茫的虚无中。虚无中一切都会很快地改变。
没过几天，天燥热起来。我不愿做任何事，妹妹说，〃忍无可忍〃。我也是，闷，喉咙里堵得慌，无法说清为什么，到了夜里这种情绪才渐为好转，可又觉得窒息。夜色海藻般，一丛一丛，它们在天地间漫无目的地飘来荡去，我没有睡意，眼睛里噙着泪水。夜穹下，流星飞掠而过，它们是要去追赶什么还是要匆匆躲避什么？夜把我渐渐吞没，五脏六腑好像要消融于天地间，消融于这不可名状的夜色。我闭上眼。
我想起于叔叔。我把自己辛辛苦苦写的诗稿拿给他看，他夸了几声，却又说，我的诗文过于幽怨，个人的情感不管是如何个惟一法，毕竟还是狭隘……叔叔说了很多，我听得很认真，文以载道，诗以言情。对他的看法，我有些地方不同意，但他是大人，我就得听他的，这道理很简单。
思路与视野的偏窄，我心里当然是茶壶里倒饺子，有数得很，不过不喜欢别人这样说我。哼，我就是比叔叔写的好。不过，生气归生气，美学方面的书是应该好好成系统地看看。人总是要肯学习才有得进步，则这世上有两种东西，一是美，二是力量。诗是美的，若没有美感可言，那只配是个扔于舞台上的烂西红柿。我对政治不感任何兴趣，它意味着征服、机谋、力量，那是男人的事，与我无关。当然有人说过句很经典的话，人是社会关系的总和。我无法活在真空中，但最起码应能做到敬而远之。政治是英雄的玩具，但不朽的只会是艺术，是美。
生命是有意无意间的事，生活就是有意无意地消磨生命。我用文字消磨自己，有种自虐的快感，仿佛是在堆火焰边行走，跌跌撞撞，却终于有了点意思。消磨的自虐中，感觉到一丝令人欣慰的真实，虽然它痛，很痛，但有疼痛总比什么也没有的好。而这个居住了太多人的社会给我的第一个印象就是假，不真实，很少有真实的东西，几乎可以说根本就没有。天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往，人只是欲望的符号，谁也不是真正意义上的人。
若是几月前，我想到这里时，或又会潸然泪下，但今天，我却心安理得。假到真时真亦假，谁知庄生是蝴蝶？人生如白驹过隙，转眼即逝，应是毋须感怀，一曲葬花呤，如何不消魂？黛玉也真是个傻瓜。适应虚伪与做作并不难，不在乎真假，看见什么都笑呵呵，或者就干脆当没看见，莫不在意别人是否把你当白痴，要做的只是在别人眼里展示一个〃非我〃，我非〃我〃，也就无所谓你如何看我，这样也就自然而然。
有些遗憾，没有人在我走上社会时教我虚伪这一课，爸妈从小都说要以诚待人，心地善良。后面四字犹可，前面四字在很多时候根本就是自取其辱。以诚待人在缺乏诚信的社会里，只会让你头破血流，一次、二次、三次……还好，人会汲取经验与教训。不撞南墙不回头，见了棺材始掉泪。
我忽然又想起任不舍，他还好吗？说不清楚对他是什么感觉，有点儿恨，但这恨值得吗？我讨厌别人为我提男朋友，但有时又喜欢别人来提，因为这样，我便可以理直气壮把他从记忆的疙瘩中找出。这真可笑，恨他，讨厌他，不想见他！
客厅里，冒出只小虫子，在嗡嗡地飞来飞去，它们不似我这般傻，只会闷着发呆。夜很静，夜空中有云，飘飘渺渺，轻轻淡淡。黑夜拥有我的身体，却放逐我的灵魂。真想大哭一场，真想不再被任何东西打扰，然后放声痛哭。我想奔跑，在空中，随风一起跑；我想大叫，在云里，与云一起叫。白衣飘飘，天花坠下，幽香湮没过头顶，一叶扁舟在威尼斯的水面泛动，一曲蓝色多瑙河在身边悠闲地踱着步，然后在一场痛痛快快的发泄后，会有一种宁静让心灵不再骚动，会有一种感觉如面对多年相默的朋友。可为何自己就无法控制得了自己？泪就在身体里，总是无法流出。为何哭不出声？难道就是因为夜色？我真的有些愤怒，挥起手，去打那只可恶的小虫。可怎么也打不着。我顿了下脚，又往外面望去。街灯很亮，一圈圈光晕。这个世界好像就一直生活在梦里，而我也许天生就是个梦游者。
爸爸已从省城回来，事情办得还都算顺利。很多同学都到单位或家里来看我，与我说话。只有他没来，不舍？不舍不得？这只是佛的诳语。他不来看我，我偏偏只希望他来看我，我希望他向我低下头，只低下这么一次，我便会原谅他。他为什么还不来？
第一章情人啊（3）
3
我在马路上头逛着，阳光把我的影子揉搓，一张废纸在街道两边的铁栅栏上来回翻滚，一个孩子耸动双肩在个漂亮气球前不断抽泣，一个塑料娃娃被人踩成粉碎，一块石头漫不经心躺在红绿灯下，一对老人在墙角那侧勾下头窃窃私语，一个时髦女郎东张西望不时用手去挠后背……空气中飘满灰尘。灰尘落在人们身上。谁也逃不离。谁若想逃离，除非他已经不是人。我嘿嘿地笑出声。我与匆匆行人擦肩而过。他们或咧嘴或啮牙或皱眉或瞪眼，他们呼吸着我吐出来的空气，我呼吸着他们呼出来的空气。我们谁也离不开谁。这就是城市，这就是生活。所以各种各样的传染病会像蚤子一样遍布在城市的每一个角落，并不时地高高跃起。
我继续东游西逛，继续冥思苦想。我从屋子里来到阳光下，懒懒洋洋。佛在树下想了很久，结果认定“色”便是“空”，所谓“有”，都是来自于“无”。我头顶没有那株菩提树，自然无法把“无”看作“有”。
所以，我一直有点儿纳闷，像我前妻这种美女当初是什么东西如猪油蒙了她的心，竟然肯嫁给我，并且生下个孩子？这应该是一个哲学命题，若我能求出皆大欢喜的解，那么意味着我可能是天生的哲人。听人说，哲人在理想国内买东西不用排队，会有人双手奉上。成为哲人的诱惑能让我垂涎三尺。说来惭愧，小时候经常要在商店门口排队，那些惨痛记忆时时如沉渣泛起，刺痛心灵；更令人惭愧的是，我竟然忘了辛苦排队买来的东西是什么滋味。但那些东西是不可能没有任何滋味，就连一团空气也常有着稀奇古怪的味道。由此可见，我容易记得伤疤而不大记得快乐，再按此逻辑推论下去，我很有可能是一条忘恩负义的白眼狼。
这个忽如其来的想法在心底打了个寒颤，我在经过一扇玻璃橱窗时飞快地朝里望了一眼，刚想飞快地把目光挪走，傻了眼，里面还真有了一条狼！我吓一跳，蹦起来，比一根弹簧还更迅速弹离原来的地方。我喘着粗气，瞪圆眼，这才看清橱窗里是“七匹狼”制衣公司的POP标志。
我赶紧吐出一口唾沫。故乡一直有个风俗，唾沫可以驱赶邪气。一些病了没有钱治的孩子，满脸都是别人的口水。不是每个人的口水都会像在品尝爱情时那般甘甜，小孩的脸经常是花花绿绿，不过也蛮好看的。据我妈说，我三岁那年发高烧，满嘴胡话。我妈急得心如火燎，抱着我挨家挨户去求人家朝我脸上吐口水，我差点就给那些唾沫给淹死，但额头却奇迹般地不再滚烫，所以我妈这么多年也养成了一个好习惯，凡有不如意，就立马呸一声。
我一直认为我妈吐痰时充满力量，但我前妻显然不这样看。这也难怪，我前妻不是我妈养大的，而且她也没有死过老公，她不可能知道一个寡妇要拉扯大孩子会有多么麻烦。我爸死得早，我从来就没有见过爸爸的相片，按说我爸也是在照相技术出现以后才出生的，也不大可能一辈子连照张相的钱都没有赚到，好歹他与和我妈结了婚。可我一直不敢问妈妈，家里为何就没有一张爸爸的相片？妈妈喜欢哭，有几次在饭桌上，我随口问声，妈，你吃饱了吗？她都会莫名其妙哭起来。
妈妈哭的时候鼻涕很多，样子很不好看，让人心里犯酸。我不喜欢妈妈哭，可我不是爸爸，我没有法子让她不哭。妈妈常常会看着我发呆，我问她在干吗？她说我长得与爸爸一个模样。有一次我终于鼓起勇气，妈，为何家里没有爸爸的一点东西？妈惊慌失措地低下头，好半天没作声，又过了许久，妈妈说了声要去菜市场就走了。后来我就再也没有问过这种愚蠢的问题。
我前妻不喜欢我妈妈，我爱我妈妈。这里有个广为流转的麻烦。若是妻子与母亲一起掉入河里时，你先去救哪个？我前妻就此问题不厌其烦问过我数十遍。我最早的回答是：当然是救妈妈。若没有妈妈，我怎么能在这里与你说话？我前妻当场就眩然欲泣，估计一阵杨柳春风也能把她吹倒。坦白说，那时我们还属于新婚燕尔，虽然我现在对她那时待我的感情有所怀疑，但我不否认当时的自己真是在她一蹙一笑中晕了头。可做人也不能硬指着一堆狗屎说那是黄金吧？我愁眉苦脸，涎着脸爬过去向她举手投降，她毫不客气将我挥手赶开，眼睛里冒着愤怒的火焰，从她抿起的嘴角不难看出她打算捍卫自己身体与意志的决心，我看着她喷香的身体，咽下一大口口水，灰溜溜爬回来。我第二次的回答是：两个都救。左手一个，右手一个。她不高兴了。她说，你明明右手劲要比左手大很多，你是用右手救我，还是救你妈？她想了想，又接着说，我与你妈一个在这，一个在那，相隔五十米，你站在正中间。你救哪个先？
我为女人富有如此精密的头脑而目瞪口呆，我想比尔先生研究最新电脑时，完全可以我前妻的大脑作为模型。我对她嘿嘿一笑说，我争取每天吃三大锅红烧肉，为早日实现腰围达到五十米而奋斗。这样就照样能一手一个，至于左右手的问题就采取不时换手的方式来解决。她朝我呸了声，好像我是邪气。我只好又躺下来想如何解答这个问题。我第三次的回答是：我不会游泳。我跳入水里准得如石头直沉河底。这样你们会划水过来救我，你比我妈年轻，一定游得更快，你能更早些救起我，换而言之，也就是我先救起你。她不屑地撇撇嘴，我才懒得救你。你又笨又重，万一把我也拖下水了，怎么办？
这话说得也是，听说快淹死的人双手总会无意识地乱抓。我讷讷地讨了个没趣，下床，倒了杯水，拼命地喝。她睡在我身边的那股幽香实在令人难受。对于她身上这股香气，我一直大惑不解。后来有一天，我有幸收到商店寄来的账单这才恍然大悟。她每个月都要买一瓶“毒药”香水。我专门跑到商店去看了眼，小小一瓶，竟然要一千二。难怪说一分钱一分货。我叫营业员把那香水拿给我看，打开来闻了下，有些奇怪，与她身上的那香气还是有所不同。这里有几个可能，一是她还用了其他牌子的香水；二是我的鼻子有毛病；三是香水洒在人身上与装在瓶里是不同的；四是这营业员拿给我的是假货，我前妻或许认识她们的经理，能买到真货；五是其他。我估计第四种的可能性要大点，因为营业员对我笑得太过于殷勤，古人说，人家对你笑得越好，越有可能是不怀好意，否则她没必要让自己笑得这么累。
我还年轻，古人吃的盐比我吃过的饭还多，所以这话一定有着道理。我冲那营业员微微一笑，说买不起。那营业员立马就朝我翻白眼，没再理我。我明白了古人的话为何会流传至今。我忽然想起我前妻曾经回答过，为何要嫁给我为何要生下孩子这些问题。那是一个夏天的晚上，我们从舞厅回来，没有太阳，也没有月亮，但有闹哄哄的灯光。街道上很多人，她很开心，靠在我肩膀上，说了很多话。回了家，她很兴奋，我猜测是那些不断更换的舞伴才让她有了这么强烈的冲动。可惜我不喜欢跳舞，不然我也可尽情享受将不同女人搂入怀里的滋味。我们这有个舞厅，名字叫“欲望之城”，我觉得这家老板很有水平，舞厅确实就是这么个地方。
做完后。她忽然想起什么，问我们的孩子在我妈妈那还好吗？我有些奇怪，她从来就不问孩子如何，孩子生下来后，就交给了我妈妈，她一个月都难得去看一次。我问她，为什么想起孩子？她咯咯笑着说，舞厅里有个几岁的小孩在那跳兔子舞，跳得可好看呢。我也笑，你总不会想把我们的孩子培养成明星吧？她说，这又有什么不好？
这的确没有什么不好。我换了个话题，为什么要生孩子？你好像并不喜欢孩子啊。她笑，好玩呗。做个女人，若连个孩子都没生，那就真是白做女人了。何况你妈现在还能带，不生白不生。再说早点生孩子，对体形恢复大有好处。
我想了会，觉得这话有些问题。若连个孩子都没生，那就真是白做女人？依此推论，若没离过一次婚，那也就是白做女人了？这世上没有生过孩子或说是离过婚的总还有一些，她们都不是女人了？我没有大煞风景地提出疑惑。我微笑着，继续问，为何要嫁给我？她说，你长得不算难看；对我也不错；你是独子；听说你在外面打工赚了不少钱；你这样小年纪能靠自己买得起套房子的男人不多，你现在同时开了五家店铺，也算是有点儿名气；你以后会有出息的……她扳着手指头慢慢数来。
我笑了，你这是在菜市场买东西啊。她认真地点点头，当然，十亿人民九亿商，还有一亿在观望。没有买卖，叫什么从商？我哑口无言。我不知道我前妻在那时说这些话时有多少真诚，但我无法反驳她的道理。过去说学好十八般武艺售于帝王家，现在说学好数理化为某某事业添砖加瓦，其实说白来也就是买与卖。当官是卖，写文章是卖，出售身体也是卖。有卖有买，有买有卖，这个社会才会向前发展。买卖是经济基础，有人说，经济基础决定上层建筑……我正想得入神，我前妻忽然问道，那你为什么要生孩子？为什么要娶我？我愣了，这个可得好好想想。
第一章情人啊（4）
4
我对一切不再奢望，总感觉自己总有一天，会把灵魂交出去，不是给上帝就是给魔鬼。不过，魔鬼好像要比上帝来得实在些。至少它在想购买灵魂的同时肯付硬通货，不像上帝只会开些天堂什么的空头支票，而且《圣经》上说，魔鬼原也是天使，只是不小心堕落了。堕落的天使也就成了魔鬼——上帝可真会安排自己的对手。有时，我又觉得上帝与魔鬼根本就是同一种东西。要不就是串通好来糊弄咱们。否则无所不能的上帝连个自己原来手下的兵也是收拾不了，那还叫什么无所不能？若他与魔鬼确是两种东西，也确是无能为力。那他怎能好意思叫人们来建那多教堂来赞美他的无所不能？真是羞也羞死了……
我想把我想的一切都通过文字在日记上说得清清楚楚，明明白白，可没过一会儿就丧失了勇气。笔尖好像打着结，我咬着笔杆，不知如何是好。人不仅要会拿起，也应该会放下。道理很简单，但我总是放不下。机锋谁不会打？只不过是嘴皮子快活罢了。知易行难，言语上的悟从来就不是真正意义上的悟。两个和尚过河，遇妇人。老和尚抱起妇人过了河，小和尚奇怪，便问，佛不是说不近女色吗？老和尚答道，你为何还没有放下？
把信纸一张张揉皱，扔入废物篓里，我好像是在与另一个自己捉迷藏。我想他，他却总不来，都说女孩儿心最难猜，可他的心意却根本就是不可猜。不舍，你的父母为何于你取了这么个名字？不舍不得。你会不舍得我这朵听雨花吗？陈自立与李宏又来找了我，气氛有些尴尬，自立应该是喜欢我，老是不敢正眼看我，倒是李宏嘻嘻哈哈没一个正经样，难怪大家都叫他小猴儿。我与他们两个一起去逛书店，买了几本书。有一本《生命的悲剧意识》说的是人最终极的毁灭，在这种毁灭面前，爱情有什么意义？也许李白说的对，五花马、千金裘，呼儿将去换美酒，与尔同销万古愁。不知为何，我对酒忽然有了空前的好感，蛾冠素服，明月生香，庭院深深，觥筹交错，呼朋唤友，倒也其乐融融。真羡慕古人的这种生命。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，天生我材必有用，千金散尽还复来，这是何等洒脱。
酒或香或苦或酸或辣，饮之入口，恍恍然如居云端，无所谓在，无所谓不在。假若我是个男孩儿，那定是个酒囊无疑。风后造酒，大禹尝之，叹曰，此物甘醇。圣人尚且如是，我这等世间凡夫对此唾手可得的世间之珍，又有什么理由来拒绝它？酒为知已，书为挚友，梅花几点，琴棋相伴，这种生活方式想想得觉得惬意无比。
我与他们两个在家小饭馆里吃的晚饭。自然是他们请客，我付钱，谁叫我上班了呢？想想也开心，请人的滋味真好。陈自立好像很不自在，我知道他在想什么，有些男孩实在是笨得可以，把饭碗打翻了不说，还把汤溅了服务员一身。不舍，知道吗？那时，我又想起你，我知道你是个天生的贵族，无论你穿什么或是在哪里，你都一定是淡定自若、从容自得，我不喜欢他们，我想你。我永远也忘不了见你的第一眼。那年的雪下得真大，我们一班学生在上课铃声还未响起来的那一段时间拼命地跺脚。老师推门进来，你忽然就这样安静地出现在我眼前，双肩落满雪花，脸蛋冻得通红。老师说，这是新转班来的学生叫任不舍。教室里响起几声稀稀落落的掌声，你随随便便地笑了笑，好像什么都与你无关，又仿佛是对我一个人在笑。你在我身边空位上坐下，你的嘴唇很薄，你的手很干净，你又对我礼貌地笑了笑，你的牙齿白得可真好看。
秋天来了，天气已是很冷，再也不能穿着睡袍站在阳台上无聊地东张西望。很多人都说我瘦了，瘦了与否，不太清楚，对这也并不感兴趣。但我病了，吃不下饭，到医院检查却什么事也没有，这可真奇怪。也好，大胆放心地生着病，舒舒服服地养着病，真是件乐事。在病中，平常所没有留意到的一切都变得清晰，色彩鲜艳，层次丰富，哇，真是妙不可言。
平平淡淡的日子应该是适合我，但我却好像适应不了平淡的日子。努力地让心灵平静，每天都喝下六大杯白开水。平静不能用湖面来形容，那种静被风一吹也就碎了，平静是山是荒原是苍穹，在沉默、无垠或浩瀚中，狂风不能撼其半丝分毫。
下午，又忽然下起暴雨，铺天盖地的水。又不是春天，怎么也是张娃娃脸？也好，因为雨，这个世界很静，太静了，便若死了一般。我在被子里哆嗦起来，赶紧拿起几本闲书乱翻，并大声念出来，爸妈都不在家，他们上班去了。许多文字剌眼得很，碧云天，黄叶地，念了几句更觉凄凉，真是受不了，风景本无情，人心自度之，我忽发现人最大的本事就是自找罪受。
前几天，在孙菊家聊天，她说我有宗教倾向。我说我没有，她说我整天生呀死呀刹那与永恒啊，而这就是宗教最基本的问题。这话把我说得吃了一惊，便不敢再开口，我不懂宗教，而孙菊是虔诚的天主教徒，她常去做礼拜。我也随她去看过。天主教堂很美，尤其是一群孩子在里面唱赞美诗时，歌声穿过屋顶，一些鸽子便在屋檐边�
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