浮世绘－－情人啊-第8部分

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　　　　这是一个封面都有点儿泛黄的日记本。我漫不经心地打开，里面有一页被折叠着，我还是第一次发现吴晴的文章原来也能写得这么情深意重，温柔缠绵。里面有段话被红线勾出，是吴晴的字迹。　　　　
　　　　“那天是他生日，他说他家人都不在，希望我去陪他，我们在气氛很好的情况下发生了关系。我们两个都是第一次，所以很紧张，也一度想放弃，但是我抗拒不了。耳朵、脸颊、嘴唇、脖子，他温柔地亲吻着，我意乱情迷了。每星期都有一次甜蜜时光，我爱他，我们以身相许，将来也会共组家庭，我们要甜甜蜜蜜过一生……”　　　　
　　　　没有再看下去，啪地一声，我把日记本重重合上，脊梁骨似乎被抽去一般，牙齿缝里传来丝丝凉气，我瘫坐在椅子上，聚精会神打量着眼前这个帅哥。他的眼神充满怨毒，这让他整个人都变得非常生动。他站起身，像一条被人踩了尾巴的眼镜蛇。他一字一字说道：“恭祝两位鸳鸯戏水，白头到老。”没听清他还说了什么，只是有点儿想不通，女人的第一次原来竟然还可以有两次？闭上眼睛，我慢慢地想。　　　　
　　　　


第二章情人啊（18）

　　　　18　　　　
　　　　生命并不是神的旨意，只是偶然。无数个偶然叠加在一起就成为必然。哲学有两大流派，唯物与唯心。唯物是个好学生，只相信自己眼睛看见的，但往往因为无法理解某些问题陷入困惑。唯心是个坏老师，问什么，他就给出他自以为是的答案，所谓立地成佛，只在我心，中间是不需要什么论证过程。不喜欢这个〃唯〃字，心是物，物也是心。刀没有刀锋，就不是刀；没有刀，也就没有刀锋可言。大胆假设，小心求证，既不神秘，也不机械，岂不更好？　　　　
　　　　我是在胡说八道，我连自己心中的痛都解决不了，我又有什么资格去回答存在与意识这个哲学上最为基本的问题？陈自立写给我的情诗都有厚厚一迭了，虽然文采欠乏，却是真情实意，只是我无法做他的读者，他也真是痴情，落花有意，流水无心，真是对不起。　　　　
　　　　孙菊为我介绍了一个基督教徒，我不想再遇上一个〃一米零八〃也就没去。有时，在经过医学院的路上，可以看见不舍与那女孩儿一起走过的身影，眼泪就不听话直往下掉。我想我应该算得上聪明，但所谓聪明人的心结多半就是个解不开的死结。聪明不是智慧。亚历山大拨出长剑，狠狠劈下。什么时候我才会有他那样真正的大智慧大果断？　　　　
　　　　我曾千百次设想，假若战争爆发，我会如何？答案却是毫不犹豫的，我会跑去他身边，不管他身边有多少个女孩儿，战争让生命随时烟飞灰灭，我能守护的只是心中的爱。日子本身并没有多少意义，有意义的或只是在日子里等待。我很矛盾，很烦，我真渴望此刻会有一场战争。战争本身的确是残忍无情，但它也是伟大的，人性所有的丑陋或是善良在战争这块试金石上会立刻彰显，无所遁形。　　　　
　　　　生命存在于有形，消逝于无形，恒足可贵的是生命本身。也许生命并不仅仅只是生物上的特性。一块石头、一堆泥巴，也可能是生命的另一种存在形式。我现在就渴望成为石头、泥巴，不再思想，不再爱，只是简单存在，也无视于风或人再或是其他什么生物把我如何厮弄，我都沉默，都不知道，当苍海桑田，便就安安静静地告别。又假若真有转世轮回，我成了条小溪，潺潺流动，天空蔚蓝，鱼儿留影，那会有多好！　　　　
　　　　我不想成为大家眼里的正常人，我爱不舍，我想跑到他身边去，可我不敢，我怕。我为什么怕？我在乎父母，在乎他，在乎这世上所有人，我不是我，我非我，我什么也不是。　　　　
　　　　头很晕，为自己开了一小瓶葡萄酒，嘴对嘴地喝，喝急了，有点儿反胃，我咳嗽起来。来到这个世上并不是我的选择，可我还是来了，我就应该是发自于本性地生长，可我又不能。我拿脑袋往墙上轻轻敲，要是爸妈看见了，他们怕是会吓傻了。想起在画苑看见的那幅谢稚柳老先生的〃忍〃字，忍字头上一把刀，老先生已经不在世，可他留下的字却深深刻入心底，我真的读得懂它。我应该与老先生是一般之人。一切尽可言，一切不必言，老先生，你用书法，我用文字，我们说的都是一回事……　　　　
　　　　噫，时间过得真快。　　　　
　　　　天下本无事，庸人自扰之。转眼，我就二十三了。很多同学都挺着大肚子在街上骄傲地走来走去，有些羡慕我们。这两年追我的男孩更多了，有事没事就到单位上瞎转悠，弄得同事取笑，领导黑起脸说单位不是恋爱场所要注意影响。这真是冤枉啊，我最多就是拿他们当朋友，连给个好脸色都吝啬得很。可端人碗，服人管，我也就毫不客气把领导训我的话转达给他们听，日子这才好一点。　　　　
　　　　总是在做梦，梦与现实都快有点儿分不清，霜花、梅花、雪花、玫瑰花……希望有一天，我的梦能与另一人分享。春绿似有若无，夏雨热烈真诚，秋叶婉转缠绵，冬月寂静无声。单位上新来了位同事，长得与雕塑〃大卫〃差不多样，实在是好看，真奇怪造物主怎么会对他这么慷慨。他看了我一眼，很深地看了我一眼，那是种微妙，应该属于互相欣赏。心砰地轻轻跃动，这把我吓了一跳，还好，他只能让我跳一跳，而能让我想发了疯大叫只有他不舍。　　　　
　　　　我还是忘不了他，也忘不了他说的等四年。世事不必认真，感情更是糖纸。我把墙壁上那个〃宁静致远〃的横幅换成〃吃亏是福〃四字。福兮祸所倚，祸兮福所倚，辩证法倒确实能把人的思想拨得团团转。吃亏是福，当然要笑眯眯，这种感恩的心态怕是比那阿Q精神更要惊天地，动鬼神。耶稣也说，人家打你左脸，你又把右脸送上去，这些真好玩。我得让自己好玩些。其实祸福这二个概念本来就毫无必要，什么是祸？什么是福？有人病了，委托你于今日某时某刻务必把某份材料送到某大厦。等你赶到那儿，正欲进门，大厦倒了，你也被砖头砸了几下，差点要了命去，但你毕竟是没有死。这是祸还是福？祸福是唯心的，你以为它是，它就是；以为它不是，它就不是。　　　　
　　　　说实话，我想不舍，但我并没有愚蠢到标榜自己用情专一，相反在我眼里，为道德等等所约束的用情专一反而是愚味。用情专一，应是发自于心灵，并不指望结果会如何。这里还有个天性的问题。花开得很鲜艳，乱花渐欲迷人眼，有人既喜欢百合又喜欢玫瑰，有人喜欢这世上所有的花，还有人终生到老只爱那凌波水仙。他们都无可厚非。我当然也是无可厚非。只是夜里有时隐隐约约会想，我是不是在做戏给自己看？卡尔在《悲剧的超越》一书中说，人有奉献的欲望，在潜意识里，我是否也在渴望把自己奉献于爱的祭坛？　　　　
　　　　不敢下明确的结论，无人知我心，我也不知。那些心理学家只能根据一般原则给出似是而非的理论与建议，他们并不真正通晓世界上每一片不同叶子的不同所在处。上帝也不知，当他说，起来吧，我可怜的罪人，我就发觉他并不可信，因为我没有罪。简单说，上帝说人生而有罪，只不过是希望人能成为他驯服的羔羊。羊是种领头羊往那走羊群也往那儿走，就算是上屠宰台，也是一群整整齐齐绝不乱走的生物。　　　　
　　　　


第二章情人啊（19）

　　　　19　　　　
　　　　夜晚总是湿漉漉，若是往里面渗入一些酒，那更会让人迷糊。不记得与吴晴上床的那个晚上，自己喝下了多少酒。我在不停说着话，她好像也在不停说着话，但我不敢肯定这一点。那个夜晚，她所说过的任何一句话，我都没有一点儿印象。她的小嘴很香，吹气若兰，四周空气香喷喷。　　　　
　　　　我找到吴晴，她正在看电视。我笑着问她，“你与我上床前，就已不是处女。怎么还有本事弄出那么多血来？”她正在涂口红，唇晶莹诱人，她吃了一惊，也不说话，直愣愣抬起眼睛盯着我，似乎有点儿想不通，眼神像极了一个受冤屈的孩子。我又冲她笑，“没别的意思，只是有点儿好奇。因为一直觉得你不会为想套牢哪个男人，就肯跑到医院做处女膜修补手术。那多令人难为情啊。”她把脸沉下来，目光炯炯，“姓马的，你别血口喷人！”　　　　
　　　　对于女人是否是处女，凭良心说，我并不在意。对于女人来说，第一次心甘情愿奉献的意义，当然珍贵无比；但对男人来说，处女满足的只是占有欲，它与爱情或其他什么毫无关系。若哪个男人整天嚷着非处女不娶，那这个男人只是把女人当成一个物体罢了。　　　　
　　　　其实不管吴晴是不是处女，我照样要娶她，我爱她。我一直羞于承认这点，仅仅是因为她或许从头到尾都不曾爱过我，可当我把文章写到这里，我发现，自己那时确确实实深爱着她。这让我很沮丧。我当时一定属于不可救药的愚蠢。我完全可以不向她提出这个尴尬的问题，把那个男人忘了，把那本日记烧掉，当整件事根本不曾存在。就算她原来是一个人尽可夫的婊子，只要我把她当成处女，她就是处女。别人如何想，与我毫无关系，这只是我与她两个人的生活。可该死的好奇心压倒了一切，又隐隐约约也觉得她骗了我。处女与否不是很重要，可通过种种手段把自己打扮成处女，这不仅是对我的嘲笑，更是对我的侮辱。我那时真是太过于年轻，愣就没想明白，别人吐在你脸上的唾沫，本质上也只是些水分子。翻开二十四史，有人在擦去别人吐在他脸上的唾沫时，娄师德同志及时纠正了他的错误说，唾沫过一下就会干，犯得着伸手去擦它吗？说不定，你这举动会让向你脸上吐唾沫的人更为生气。我那时更没想明白，夫妻之间的这种嘲笑侮辱，若能抱着唾面自干这种精神去接受，完全可以视作闺房里的淫词艳语，不仅有利于夫妻关系的安定团结，更能有益于夫妻之间的性趣盎然。　　　　
　　　　做学问要讲认真，过日子那一定要糊涂。难得糊涂这四个字里，有多少心酸的故事啊。于是，我白痴般微笑起来，没有再血口喷人，我问她，“你还爱他吗？”我忽然想起自己忘了问那个男人的姓名，又赶快把他的样子形容一遍。吴晴哭了起来，都说女人是水做的，其实还不如说是眼泪做的准确些。眼泪是酸的，与王水一般，再怎么坚硬的东西放进去，眨眼间就会尸骨不存，无影无迹。　　　　
　　　　我叹口气。她的眼泪，大颗大颗从脸颊滚落，看得出她很迷惑也很伤心。晨露歇在草尖是多么安静，可为何偏还有人忍心去打扰它们？晨露从草尖跌落，一份惊心动魄的美丽匆匆逝去。我在草地上茫然地望着，我是罪魁祸首。吴晴并没有到医院做那种狗屁手术，有智慧的女人又怎么愿意那般糟蹋自已，让自己的智慧无用武之处？凡事预则立，不预则废，她只是挑了一个每个女人都会肚子疼的日子，然后再美目盼兮、巧笑倩兮，让笑容与酒混在一起，把我灌得晕头转向。会喝点酒的人都知道，这种酒最易让男人酩酊大醉，还有什么好抱怨的？她知道我对女人有经验，但她对男人也有经验，她策划得相当精细。她是一个相当好的策划大师。当然谋事在人，成事在天，那个男人半路杀将出来，这纯属意外，不属于个人能力问题。我仍然好奇，觉得她这样的女人根本就不会犯那个低级错误，于是继续问她，“日记怎么会在他手上？”她没有回答，哭得更大声。我没有再言语下去，电视屏幕上出现一伙人，他们在兴高采烈地划拳，杠子、老虎、鸟、虫子……一物降一物，我似乎明白了些什么，但还是说不出个之所以然。　　　　
　　　　那天晚上，吴晴在床上非常卖力。我终于明白了，一个女人若真想给你，那你所能得到的享受绝不是任何言语能够描述出来。可惜那种享受，我也只有过那么一次。这里需要说明的是，按说我这种狗屁男人对女人的肢体语言相当熟悉，不大可能被床上那片血污弄花眼睛。吴晴在与我上过几次床后，也充分显示出弓马娴熟的工夫。人能一时压抑自己，但绝不能一直压抑自己。我也有过疑惑。可当看到一个经科学检测IQ只有五十的家伙，在电视屏幕上唾沫飞贱地演算出一道道高难方程式时，我释然了。人都有天赋异禀。天生狐媚，天生就能随随便便用双腿勾住男人的腰，这也并非不可能。　　　　
　　　　我之所以肯这样想，是因为我要娶她。　　　　
　　　　在我明白了她不是处女后，我又问过无数遍自己，你不在乎她是不是处女，但若结婚前，你就知道她骗了你，是否还愿意娶她？每次我还是极不情愿地得出这个结论，我还是会娶她，我爱她。然后我又开始不停地问自己，爱是什么？我爱刘琴吗？我爱那些与我上过床的女人吗？我没有对爱得出结论。只能肯定的一点是，当刘琴走后，当吴情出现在我面前时，我就注定要娶她。我知道自己很贱，可我也没有办法。　　　　
　　　　


第二章情人啊（20）

　　　　20　　　　
　　　　时间并非默默在流，它冷冷发笑。它也无法不笑，朝如青丝暮成雪，生命正跪倒在它脚下，向它屈膝臣服。谁也无法叫时间倒流，大家都在哀求——时光，请慢些走……黄沙青冢，时间座标让人凛然生畏。我在挣扎，整个的人类也在这上面挣扎，谁能跳出时间之外把这一切看个清清楚楚，明明白白？　　　　
　　　　“借我，借我一双慧眼吧……〃　　　　
　　　　那英在唱，我也很迷惘。　　　　
　　　　所以，人要看惯，惯看秋月春风。　　　　
　　　　看惯一切，就习以为常，看惯自己，就如是而已。鲁迅的〃而已〃。毛主席双手叉腰，笑一声，战地黄花。我虽不没有他那么伟大，但也一样是人，又何必再去叹什么人间沧桑？　　　　
　　　　我稍微打扮了下，然后在镜子里给自己一个笑容，我一定要好好过下去，不要去多想那些无聊的为什么。今天对自己有了个新的认识，老实说，是更能冷静或客观地看待自己与别人，人在很大程度上就是个物，只不过会动，所以叫动物；只不过常以为自己是万物之灵长，所以叫自己高等动物。今天还有件令自己开心的事，保险柜忽然打不开，领导，科长，会计，出纳都急出满头大汗，我在心底默默说了声，我行，然后上前一试，竟应手而开，简直神了！我都怀疑自己身上有特异功能了。当然这是说笑，只是想，这件事完全可以说明偶然性在宗教中具有强大的说服力。　　　　
　　　　思绪在飞，文字在追，深夜里，我边想边写。我浮起在天花板上，看着自己趴在桌子边，不停地写。我笑了，飞出窗外，来到宇宙，一如敦煌壁画上飞天的女子，长袖飘飘。这是个奇怪之处，没有任何有形的物质，包括时间与空间，却有着一种伟大的宁静。　　　　
　　　　天渐渐亮了，城市伸着懒腰慢慢苏醒。我明白了自己为什么在前些天能够心安理得地看那孩子哭闹，而不走上前伸手去扶一把。那时，我是冷漠的，外冷内热，一层硬硬的壳。心灵因为平常生活中的经验教训与恐惧而结痂，每个人藏于其最深处的至善就无法指挥大脑。“心安理得”于是成为最好的借口，换句话说，哪怕根本不会心安理得，也得对自己说心安理得。在别一层意义上，他是他，我是我，每个人又都是独自的宇宙。生命是仁慈的，也是无情的，是友善的，也是冷漠的。宇宙生生不息，有开始也就有毁灭，都也是不可抗拒。　　　　
　　　　这些日子来，一直在看悲剧哲学，悲剧在美学上有着无可取代独特的审美价值。把东西撕碎来，便觉得美，觉得震撼，觉得有深度，这是否是生命在人最原始的DNA记忆中所打上的烙印？这个世界包括整个宇宙，本身就是巨大的悲剧？悲也罢，喜也罢，我只睡三尺床，住一间房。想问自己，通过这种终极的哲学思考，我是想忘却许多包括不舍，还是我天生就注定是个思考者？　　　　
　　　　渴望爱，感觉到痛；便让生命的虚无或其他再来刺痛下心灵，这里痛一下，那里痛一下，这痛好像就〃痒〃起来了，也就不痛不痒。人要懂得平衡，让自己不要失态，自己似乎把握住了什么，于是我偷偷咧嘴乐了乐。　　　　
　　　　英雄一直对我很好，与他在成人大学同在一个班，他便整天高唱〃近水楼台先得月〃，样子好玩极了。我明白，他能够这样唱出口来，说明他现在只把我定位在朋友这层意义上。这也让我们俩都轻松不少，有时互相打趣。他有种蛮不在乎的劲头，干什么事都懒懒散散，但一提起哪里有漂亮女孩儿，双眼顿时放光。我与他成了好哥们，虽然走得并不很近，但有机会坐在一起或同学约好同去郊游，便有说有笑。在某些人眼里，我与英雄是对恋人，但我们都心知肚明，我们不是。英雄家里着实是有钱，有些地方让我这个娇生惯养的女孩儿也大开眼界，他们家的彩电是那种特大屏幕的，听说要好几万块钱。英雄身边经常会有漂亮年轻的女孩儿，他送她们首饰，她们搂着他的脖子。他叫我为他那些女朋友逐一打分。我只能是笑笑，那些女孩儿在我眼里个个都好。人有钱，真好。再加上长得不差，又会讲些甜言蜜语，怕是这世上99％的女孩儿都会高举双手大叫投降。真羡慕英雄，可他好像并不快活，眉宇间在无意时常有忧色流出。我没有问他，家家都有一本难念的经，他若想告诉我，自会告诉我。若是关心过了度，反而会生出许多麻烦。我只是他的朋友，还是个女孩儿。　　　　
　　　　今天遇见了不舍，在医学院门口，谁也没提当初的诺言，相视一笑，然后打招呼，好像两人之间根本就不曾发生过什么。重新接触有种微妙的东西，尽管模糊，但我确实感受到了。不舍脸上没有一丝讶色，很平静，仿佛连这次偶遇都是在意料之中，这稍微让我觉得有点儿不快活。他就真的一点也不想我？也许从头到尾，他根本就不曾爱过我。这样也好，只是温馨，只是友谊，然后随岁月淡去。这好像就是我与他最好的结局。　　　　
　　　　不舍一个人，身边已不见了那女孩儿。我问了下，她呢？他笑着摇摇头说，早就分了手。我哦了声，继续往东走，他也接着往西走。走了好长一段路，我回过头，他整个人都像就要在风中飘起来，我没有哭，扭过脸，在旁边小店买了包多味花生，抛入嘴里用力地嚼。我一般不大吃零食，但这次却咬得津津有味。　　　　
　　　　人呐，也真怪。　　　　
　　　　今天在成人大学课间休息时，断断续续地听见两男生说起情人，有种怪异的感觉，他们两个好像都是已经结婚。我趴在桌边无聊地翻着课本，却竖起耳朵去努力分辨他们说的每一个字眼。婚姻虽然保证了与某一特定之人关系的稳定，但也压抑着人的本性。人从猿猴进化而来（书上是这么说的，对此我有些怀疑），那么一定就会残存有猴的本能。猿猴的世界是一夫多妻，胜者为王的。这几年社会上忽然流行起一首握手歌——　　　　
　　　　握着老婆的手，好像左手握右手。　　　　
　　　　握着小姐的手，好像回到十八九。　　　　
　　　　握着小秘的手，直往怀里搂啊搂。　　　　
　　　　握着女同学的手，后悔当初没下手。　　　　
　　　　握着情人的手，酸甜苦辣全都有！　　　　
　　　　还有一首蛮好玩的顺口溜——　　　　
　　　　结婚是失误，独身是觉悟，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情妇是废物。　　　　
　　　　民谣为百姓之声，虽说是偏激了点，但在很大程度上，它真实地折射人性。这是个男性的社会，一等男人家外有家，二等男人家外有花……以后会不会一等女人家外有家，二等女人家外有花……哈，我真荒唐。　　　　
　　　　


第三章情人啊（21）

　　　　21　　　　
　　　　雨从天空坠下，落在街道上，发出很响亮的声音。我从电脑桌边站起身，用力张开嘴，打着哈欠。我已经很倦，在这电脑边呆了太久，手指僵硬。键盘冰凉，我抚摸它们，它们抚摸着我的心灵。我轻轻咳嗽，从桌上抓起个药瓶，倒出几粒药片，它们很安静，躺在我手心，没有半句言语。这是我前妻给我买的药瓶，这也是她惟一主动留下来的东西，我没有把它扔入垃圾筐，倒不是为了睹物思人，我只是病了，多多少少得吃点药，而我现在根本就不愿意出门，连一日三餐吃的都是外卖。我来到窗边，天空蒙蒙，混沌一片，雨点就从那冥冥深不可测中滴下，它们又是谁的眼泪？　　　　
　　　　那天的阳光真得很好。我在高楼下的阴影里发着呆。同样都是空旷，但街道上只是死寂，而原野里总洋溢着无数生命的呼吸。我在城市里蹲下身，寻找绿色。脚边有张沾满尘土的碎叶。我把它拾起，放至鼻尖，然后闻到一股尿溺味。我皱起眉，看见脚下有条淡黄的小溪正在蜿蜒前进。我回过头，一个满身酒味的男人正面对着墙壁欢乐地撒着尿。　　　　
　　　　这里很偏僻，所以可以把床上使用的那玩意儿拿出来晒晒太阳。男人很高兴，嘴里不断发出嘘嘘之声。我忽然觉得很有趣，假如我此刻是个女人，他还能够这般肆