浮世绘－－情人啊-第9部分

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假如我此刻是个女人，他还能够这般肆无忌惮、快快乐乐地撒出尿来吗？或许他还是能够的，若对一个酒醉之人说自己是横马跃马的彭大将军，他也许会马上拍着胸脯说他是毛主席。我站起身，准备继续往前走，那男人回过头，打量了我一眼，叫起来，“马原！”　　　　
　　　　曾经有很多人认识我，但我并不认得他们。我盯了他看了许久，还是想不起在哪见过这张脸。这张脸似乎曾被人用拳头在正中间猛击过一拳，每一个部分都在努力地扭曲着，因为这种努力，越发狰狞。他边系着皮带，边用刚刚抚摸了小老二的手往我肩膀上重重一拍，“马原，发什么呆？”我努力地对他挤出笑容，“你好。没发什么呆。”我往后连退几步，没想起他是谁。我还真担心他那只手落到脸上来。”马原，几年没见，架子大了啊。听说你丫的离婚了？”男人脚步有点儿浮，踉跄着，看来随时准备摔个狗吃屎。我没有去扶，我很乐意看见他那样，一个人若是能够狗撒尿，为何就不能狗吃屎？我轻轻点下头，越来越多人说我架子大了，这也是理所当然，一个还没经过医生宣判是傻子的人，一个明明是傻子却还没有取得大众认可的人，在大家眼里架子肯定大得不得了。　　　　
　　　　“离婚好啊。女人是个屁，放出来，就没事了。”男人伸手又想拍我肩膀，这次我已做好充分提防，身子微微一侧，他果然令人满意地倒了下去。水泥路面很硬，他的脑袋也很硬，我听见当地一声响，我笑了，如果说女人是个屁，那脚下这个男人连个屁都没资格是。对了，我想起了他是谁，他叫钟勇，是钟情的哥哥，若有些人我们还可以愤怒地骂他们是猪是狗是畜生，那么对他这种人，称之为畜生，那些猪和狗确实会引以为耻。钟情死了。在我与吴晴离婚之前。没有谁亲自动手把绳子勒在她脖子上，她把自己弄死了，所以不会有人为她的死负责，这也包括我在内。听说她死得很难看，舌头吐得老长。我一直想去看看她，可又不敢，怕她忽然蹦起来，抱住我，再也不肯放手。我是有点儿做贼心虚，虽然我并没有真正与钟情上过床，但大家都说她临死时在墙壁上涂满了我的名字。钟情是在精神病院里死去的，医院也无法拆下那堵墙运到我家来，让我看看她的遗书。他们只是来了一趟，告诉我有这么回事，有过这么个女人，然后就消失了。　　　　
　　　　我曾在精神病院门口来回溜达了几次，很想进去，可又怕自己一旦走进去，就再也不能走出来。我是一个懦夫，我知道，但我始终想不通她为何要在墙壁上写我的名字？她想告诉别人，我是逼死她的凶手？就算我是黄世仁、周扒皮，她没欠我一分钱，她爸妈哥哥七大姑八大姨都没有欠过我一分钱，怎么逼？何况，有一年多时间我们根本就不曾见过面。她想告诉别人，她爱我？这可就有点儿滑稽，我们连手拉手都不曾有过，她就会爱我爱得如此疯狂？　　　　
　　　　我只是她曾经的雇主，她只是我曾经的雇员。我想不通，便想去她家。可城市这么大，我上哪里去找她家？我没敢迈入精神病院，但还是敢打电话到那，我问他们，是谁把钟情给埋了？她家里人在哪？那边查了一会儿，说登记的资料不太详细，只写了城东。城东那边好像有几十万人口，也算得上是茫茫人海，但有这话总比没这话强点。我问他们，医院是不是被私人承包了？做事怎么这大气魄？连病人亲属具体住址都不问清楚，就急急忙忙把病人往医院里抬，万一病人亲属不肯支付住宿费医疗费，那怎么办？那边就笑，只要他是病人，那无论如何也要把他留下来，他们是可怜被扭曲的小草，我们要给予他们春天般的温暖。再说，医生天职救人，若眼里只有一个钱字，那还配叫医生？　　　　
　　　　那边说话的声音很温柔，应该是个女人，我差点就爱上了这个声音，忽然觉得有点儿不对劲，医生会有这么说话的吗？万一在电话那端说话的是个男扮女装的精神病患者，那岂不是糟糕至极？我暗暗下了决心，假如对面在接听电话的千真万确是个医生，那么以后我若流鼻涕打喷嚏，都上这家医院看病拿药去。我小心问道，那你们就不用吃饭穿衣买彩电？没有钱好像是万万不能的啊。那边又笑，每一个精神病人，对社会而言都是一个不稳定的因素。这里每收留下一位病人，社会上相应就多一份安全。所以，哪怕病人亲属没有付一分钱，只要他是病人，我们就绝不放过。其实我们并不向病人收钱，反而一直是在无偿向病人提供食宿等。我们并不缺钱，我们背后是全社会的爱心。　　　　
　　　　这话多感人，我差点就热泪盈眶。刚想开口说什么，电话那端传来一阵嘈杂之声。”李应菊，你怎么又能跑出来？”“快把她抓住！”　“电棒往她脑袋上敲啊。”“臭婊子，想拿电话砸人？你敢！”　　　　
　　　　……　　　　
　　　　电话断了，传来一阵嘟嘟的响声。我仔细打量着手上这只话筒，然后笑起来。过了几个时辰，我继续打这个电话，打不通。但我没有灰心，下午接着打，还是打不通。第二天，我终于打通了，也如愿以偿地找到了钟情家的地址。我忽然想起那个李应菊，于是随口问道，“那个李应菊怎么疯了？好端端怎么拿电话砸人？”这句话激起了共鸣，估计接电话的刚巧就是昨天被电话砸破头的那位。他开始大声诅咒起来。我耐心地听着，然后等他怒气稍为平歇时继续问道，她原来是干什么的？　　　　
　　　　那边仍自气咻咻，是个臭婊子。　　　　
　　　　我又问，没做婊子前，是做哪行的？　　　　
　　　　那边把我也给骂了，你他妈的神经啊。没做婊子前，当然是准备做婊子。　　　　
　　　　这话说的果然有水平，我把电话轻轻挂断。　　　　
　　　　每个人都得死，所以每一个人活着，都是在准备死。　　　　
　　　　我去了钟情家。　　　　
　　　　


第三章情人啊（22）

　　　　22　　　　
　　　　思想让人疲惫不堪，我现在愈来愈渴望单纯。无知者不仅无畏，而且幸福。在正常人眼里，白痴这种生命形式很糟糕，但在白痴自己眼里他或会觉得幸福无比，看着花开花落，他快活，他伤悲，全是发自于内心的真诚，而毋须去看他人脸色行事。可惜我不是白痴，我不敢确信他们是否真的如我所言那样。只能说是或许，只能是猜测。否则我真愿做一个白痴，做一个傻子。但有时又想，人要自杀很容易上吊抹脖子跳河吃老鼠药怎么都行，但想把自己变成与天生的傻子一样，却很难，或者说是根本就没办法。上智若愚，还只是个〃若〃字。　　　　
　　　　我在与身体里的另一个自己拼命打仗，站起来又坐下，很想去找不舍，哪怕不说什么，只是远远地看上一眼，那也很好。这想法是奢侈的，应该是他来找我，而不是我去找他。不管如何说，这二年我一直在守着誓言，等他，并没有在意他身边那个女孩儿。我真有些不高兴，也许男人的誓言只是嘴皮子一下快活的哆嗦。我恨他，他与那个女孩儿都已经分了手，却还不来找我。　　　　
　　　　我爱不舍，这种感觉真实吗？不舍又真实吗？物非物，花非花，它们只是外物在心灵上的投影罢了。真实的实质是虚空，夕阳西下，夕阳西下的背后又有什么？那个叫〃大卫〃漂亮的男孩真实吗？他来了，他又走了，只是微溅起些许涟漪，很快仍又是如镜的水面。我不知道什么是真实，客观的存在好像也不是真实，就像电影里的那些景象。它们在我眼前晃动，虽然可以触摸，但触摸不到它们的实质。川流的人群、高耸的建筑、暮霭中飘荡的旗，甚至于桌上这些金黄的橙，我手中的这枝笔……它们真实吗？　　　　
　　　　在妈妈眼里，我是个左挑右捡，谁也不看在眼里的怪物，那次她近乎于不耐烦的问我，你到底要什么条件的男孩才肯嫁？你说的深度究竟是在说什么？妈妈问我，我一片茫然，这一年爸妈都没有再提及不舍，也许他们认为我早已把他给忘了。我没忘，我对妈妈所说的深度应该只是借口，我忘不了他，或许他想的东西根本没有我想的多，但我就是不可救药地爱着他。女人真傻。妈妈也傻，她看不出我要的是谁。　　　　
　　　　今天在家里翻箱倒柜，找些小时候的衣服，想给一位同事送去，她刚生下小孩，需要些纯棉的尿布，现在市场上这种真正纯棉货已经很少，买贵的又舍不得。我就自告奋勇说自己还有些这样的旧衣服，反正自己也用不上，不如送给人家，做个人情。在这方面我可真佩服爸爸，他就能把这些杂七杂八的东西一直收藏到现在，这是小农习气吗？妈妈有时也笑话他根本就不像个当官的，而更像个捡破烂的。衣服多已褪色，但很柔软，有樟脑丸的香味，把它们贴在脸上，柔软的，仿佛又回到童年。　　　　
　　　　衣服底层夹有几张泛黄的相片，随手拿起，我吃了一惊，是爸爸与一个女人的合影，不是妈妈，竟然是小姨。他们没有手牵手，但肩并肩笑得很灿烂。我忽然一阵心虚，心砰砰乱跳，赶紧把相片塞回原处，恍恍惚惚，好像明白了一些。有些难过，小姨那时可真漂亮。　　　　
　　　　晚饭，我一直盯着爸爸的眼睛，想从那里面找出些东西来，但很快就失望了，也许所有的往事都早已在爸爸心底沉淀，说不准他自己也不记得这世上还有这些相片。爸爸瞧着我显然有点儿奇怪，但没说什么，在他眼里我从小到大都是个怪怪的女孩儿。刚吃过饭，门铃响了，开门一看，是爸爸的一个远方亲戚。人又黑又瘦，憨憨笑着，手里拎着只鸡。这么久，来找爸爸的人实在太多。妈妈皱起眉头，径自往里屋走去。我看见妈妈随手把茶几上那包玉溪香烟拿起来，没过多久，又从里屋走出，把一包红梅在原处轻轻放下。一包玉溪二十多块，一包红梅四块钱。　　　　
　　　　心隐隐地痛了下，这就是我的妈妈。　　　　
　　　　今天心情恶劣到极点，人不可能永远平静，更不可能完全控制自己。我与妈妈大吵一顿，她的眼里只有钱只有所谓的名声地位，她甚至用比刀子还尖锐的话语来说我，说我是个蠢得到死都没人要的死丫头。我真是觉得悲哀，一个母亲怎么可以用这样的话来说孩子？虽然我并不在乎有没有人要我。可我毕竟是她的亲生女儿呀！从小她就讨厌我，小时候我总想躺去她怀里，可她十有八九是把我一把推开，也许是她太累，在那个年代，她是工厂里的标兵，是三八红旗手。　　　　
　　　　我的童年似乎很苦，却记不大起来，但有个梦却一直也不能忘掉我在树下挖出好多好多五分硬币，然后开心地跑到妈妈面前大叫大嚷，我们有钱了，有新衣裳了，妈妈则毫不客气地给了我一个耳光说，你拿这些脏叶子回来干吗？　　　　
　　　　我不是个乖孩子，从小就不是。不讨人喜欢，天生的犟，凡事只认自己的死理，到现在仍然是这样。妈常说，像我这种脾气若是放在过去的那个年代，早也就被人打死了。人在屋檐下，焉能不低头？识时务者为俊杰，要会把握机会。妈妈的所做所为确是深得这些话的其中三味。爸爸最早是与小姨好的，可妈认准了爸爸有出息有前途，就毫不客气地把爸爸从小姨那抢过来。男追女隔座山，女追男隔件衫，何况那时的男男女女，只要是上了床，一辈子也就只能这样。作风问题大于生命。又有几个年轻男人能够拒绝得了对自己投怀送抱的女人？几千年也才有个柳下惠。我真为小姨不值。也许这样说妈妈，在女儿这角度来看，是刻薄了些；但站在人这个立场来看，我是持心公平而论。　　　　
　　　　我是个怪胎，老天为何要生下我？一切都在裂开，弦绷得紧紧的，似乎千钧系于一发。我再也承受不了任何压力。我怀疑自己是不是已经神经错乱，我爱他，他不爱我。妈妈，我也爱你，我没有理由去相信你会不爱我；妈妈，你为何要这样对我说话？一切都在旋转着下坠，一切也都在迅速向天上飞。黯然消魂者，唯别而已，把冰凉的刀片放在腕动脉上轻轻划动，只需要稍一用力，鲜红的血就会从那里面若岩浆喷薄汹涌。血会是热的吗？血会是咸的吗？假如生命是个权利，那是否允许我放弃？假如生命是种义务，我是否能做一个逃兵？失之毫厘，谬之千里，一念之差，终生之错，不舍，我爱你，因为这个念头，我情愿去死。一念之惑何其苦！不舍，你为何还不来看看我？为了你，我与妈妈吵架；为了你，我真的不在意这世上的一切，包括我的生命。真不应该认识你，你是我的魔，认识你，其他男孩都面目模糊，没有色彩，与他们之间的任何交谈言语都乏然无味。　　　　
　　　　缄默是生命无法承受之重，人总得对某样东西说话。我在这里写着这些文字，心情略为好过，爸爸说我整天想入非非，我很想对他说幻想才是生命的意义。　　　　
　　　　没去上班，打电话请了病假，也没去上课，发完呆后，我蜷曲在被窝里，忽然想起婴儿在母亲肚子里也是同样一种姿态。英雄来看我，妈妈忙不迭在外屋给他递茶，看得出，妈妈很希望我嫁给这个有钱阔少，爸爸是当官的，他家是有钱的，权力与金钱从来就是完美的结合。英雄在我身边坐了好久，我没有理会。朋友，也就只是朋友，无论真朋友，好朋友，还是一般朋友，它们永远也只会是朋友。　　　　
　　　　


第三章情人啊（23）

　　　　23　　　　
　　　　钟情在发出不要奖品，只要我单独请她吃餐饭的正式通告后，就与我拧上了。每次我来店里，她都不理不睬，嘟着嘴，自干自活。我张嘴欲说什么，她把销售记录递过来；我张嘴又欲说什么，她飞快地递来笔与纸。我瞪大眼，她抓起笔在纸上刷刷写了一行字——保持沉默，通过纸与笔或手势进行沟通，你是老板，我是员工。我只好笑了，举双手表示投降。她抿嘴乐了，继续在纸上写——那晚上去不去？我赶紧点头。我不怕自己闷成锯嘴葫芦，但着实有些担心她若与顾客同志来这手，那些人准会以为我是个残酷欺压残废人的资本家。她偷偷笑了笑，又接着写——就你与我，不准有别人。哼！！！　　　　
　　　　我有些犯难，但还是急忙点头，一个顾客正走入店门。大家不会笑哑巴做营业员，只会认定把哑巴请来的老板是个精神病。钟情眉开眼笑迎了上去，我喘了口粗气，思考上哪里吃饭，才是最安全？很快，钟情就做好生意，转回来，“马老板，打算带我上哪儿去吃饭？”　　　　
　　　　“快餐店？”　　　　
　　　　“那又脏又乱又没情调。”钟情扭了扭身子，甩了甩手。　　　　
　　　　“肯德鸡？”　　　　
　　　　“报纸上说，那是垃圾食品，吃了让人肥胖。”钟情转到我后边，用胸脯轻轻撞击我脊背。　　　　
　　　　“小酒店？”我舔了舔嘴唇，没敢动。　　　　
　　　　“小酒店里会有烛光晚餐吗？”　　　　
　　　　隔着衣服，也能充分享受到钟情那两只乳房传来的热量，我正微眯着眼，陶醉其中，听到“烛光晚餐”四字，浑身一激凌，我差点从椅子上掉下来。在餐桌上多点几根腊烛，当然用不了多少钱。我只是忽然记起，与吴晴第一次上床前，也吃过一顿香喷喷的烛光晚餐。吴晴那本日记，我烧掉了，在那晚她卖力地演出后。虽然对她的欺骗行径有点儿不大舒服，但我们毕竟已经是结发夫妻，又何必拿过去的错误来惩罚现在？吴晴在我把那本日记烧掉后，脸上又恢复了处女的那种红晕。我们都当那事根本就没有发生过，继续相敬相爱，举眉齐案。我记得当时我只是对吴晴说了一句话，我原谅她，只希望以后不会再骗我就成。　　　　
　　　　关于这点，吴晴倒是踏踏实实贯彻了。离婚之前，她找到我说，她不爱我了，她爱上另一个男人了。那个男人想娶她，她也想嫁给他。我问她，你为什么不骗我？为什么不随便找个理由来？为何口口声声爱不爱，肉不肉麻？她很委屈，我不骗你。我为何要骗你？若再骗你，那说明我还爱你。　　　　
　　　　我听得稀里糊涂。那个时候，我一听见“爱”这个字眼就恶心。吴晴与那个男人的光辉事迹，我在两人没正式摊牌之前，就有过不少耳闻。他们一星期会去几次情人酒店，会拎着大包小包走进去，然后在门上挂好“请勿打扰”，直到次日清晨才出来。我有过几次卑鄙的想法，想在他们房间装针扎摄影机，然后把他们的床上活动翻拍成DVD，大量销售。我之所以没把握好这个发财良机，不是因为酒店服务员有多么高尚的敬业精神，也不是说市面上买不到那种摄影机，而是我很清楚，贩卖淫秽光盘，够得上判刑坐牢。我更不想因此干上勒索那一行当。那个男人听说是从南方来的包工头，很有钱，可他的钱不应该与我有任何关系。我是男人，我是马原。要是幼儿园里的那些小朋友很认真地告诉我孩子，你爸爸就靠你妈妈跟别人上床才发了大财。我一定会跳黄浦江去。我也没选择他们在云雨情浓时，破门而入。吴晴是个成人，也不是IQ五十，更没有任何精神病迹象，她完全能为自己的行为负责。她只是她自己。我虽是她丈夫，但丈夫并不意味着能把妻子当成自己的私有财产。我没有破门而入第二个原因是，我欣赏那个男人，因为他欣赏我前妻，并且打动了我前妻。如果破门而入，万一把他们吓得心惊胆战，阳痿的阳痿，阴冷的阴冷，那岂不是造下天大罪孽？我没有破门而入第三个原因是，假如我把房门踢坏了，谁来负担这笔损失？又或说房门太硬，把我脚趾骨折断了，又如何是好？　　　　
　　　　……　　　　
　　　　我还能找出许多没那样干的理由。但我不想找了，理由都是借口。　　　　
　　　　这天晚上，我与钟情举行了这次浪漫的烛光晚餐，两个人都喝得有点儿晕头转向。她喝醉了，倒了下去，不一会儿就鼾声如雷。我也醉了，但还是有点儿清醒，想把她送回家，可把她的身子晃来晃去，一句话都不说。我只好趔趔趄趄走出餐厅，在附近酒店开了个房。等到侍候完她老人家上床，酒意上涌，立刻觉得天旋地转，我也倒了下去，不过没倒床上，倒在地毯上。半夜，我被钟情弄醒了，她在舔我的耳朵、脸、颈……她的舌头比世上最可爱的鱼儿还要温柔迷人。压抑多日的欲火一下子就冲上脑门，但我没有动，脑袋里乱七八糟。钟情慢慢地把我的衣服一件件脱去。脱到半路上，手机响了。我没有动，仍在享受着女人帮自己脱衣服的滋味。这滋味好久好久没有再尝过。手机又响了，我还是没有动，以为那是蟋蟀叫。钟情把手机从刚帮我脱下来的衣服里掏出来，接通了，醉熏熏地嚷道，“深更半夜打电话来，还让不让人家睡觉嘛？”　　　　
　　　　我这才忽然意识到什么，跳起来，接过手机，是我前妻愤怒的声音，“马原呢？叫他给我滚出来！”我没敢作声，傻傻地听着，汗珠子蹦出来，一粒一粒。钟情又从后面抱住我，继续晕晕乎乎地嚷着，“我要嘛。给我嘛。”我一哆嗦，赶紧把手机关了。天晓得这位傻丫头还会说出什么混话。我把钟情再次放到床上，迅速穿上衣服，急忙往家里赶去。夜风凉凉一吹，酒意马上无影无踪，我明白大事不妙了。空旷的街道上没有计程车，我几乎疯跑起来。　　　　
　　　　


第三章情人啊（24）

　　　　24　　　　
　　　　人要有进行复杂思维的能力，但更要在同时保持一颗纯净的心。昨晚睡了一个舒舒服服的觉，做了许多童话似的好看的梦。今天的太阳便说不出来的好，很想蹦蹦跳跳唱下歌。一些孩子在母亲身边撒娇，一丝风在碧绿草地上快活地跑。可惜快乐总不持久，而悲哀仿佛无穷。很快，阳光下的阴影又投射在心灵之上，与往日不同之处只在于更平静些。有花堪折径须折，莫折无花空折枝，初见此诗，只是赏其韵味，如今反复呤哦，竟到忽然落泪。　　　　
　　　　蝶在花丛间隐隐约约飞，美丽是捕捉不到的，蝶在手心，只会是片枯叶。我在绿荫丛中散步，我的灵魂也在天空踱着步，哪个是真我？哪个是假我？这个世界灰尘很大，花瓣盈盈弯下，蝶之舞仿佛生命之歌声，只是瞬间嘹亮。日子要过，这个〃过〃字就意味要付出力气烦恼，世界上没有过不去的坎，但过了坎又是如何？日子可以漫不经心地打发掉吗？　　　　
　　　　我在情感空间盼着不舍，而他却正在知识王国中好好学习天天向上。情感与知识是两条永远不会交叉的平行线？我不甘心。弗洛伊德用理论来分析梦，解释得头头是道，他可真了不起。不过一切皆归源于性的冲动，却又似乎不对，我爱不舍，说到底只是精神上的呼唤，在肉体上，我并没有什么渴望，最多也就是希望他能抱抱。也许是我还不明白自己，这个世界最难以理解，无法给出一个较为准确习性范畴的生物还是人。话又说回来，就算是弗洛伊德说的一点都没错，把情爱、欲望等分析得如此简单清晰透彻，那生命本身也就没有魅力可言。真可怜，作为人这种生物。　　　　
　　　　今日复今日，今日何其多。每天，我都在思想的陷井里跳来跳去，浑身青一块紫一块。