刘墉-把话说到心窝里-故事篇-第15部分

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打火机亮了：“我祈求宽恕。”　　
　
　

八　蠢蛋在哪里？　歌德在公园的窄桥上，和一个敌对的批评家相遇。　“对不起！请让一让！”歌德礼貌地说。　“笑话！我才不愿让路给蠢蛋呢！”批评家继续走。　“我倒是愿意。就由我来让吧！”歌德说。　
　
　笑点子　
　张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是“山不转，路转”，好比打太极拳，借力使力，一句“我们双方都错了”、“怎么只有签名？”“就由我来让吧！”就四两拨千斤地作了强力的反击。　但是“四两拨千斤”还有一种更高明的方法，就是用“答非所问”的方式回避难解的问题。　请看下一章一“金蝉脱壳”的技巧。　
　　　　
　
　

　打仗时与其正面交锋不如转进，　谈话时与其当面戳破不如幽默。　
　
　
　第三十五章　狗肉、猫肉、牛肉　
　
　笑引子　
　梁实秋的太极拳　
　谈到幽默，真不能不再想到梁实秋。　1977　年，梁教授丧偶没多久，就跟韩菁清热恋，当时梁实秋返美，安排回台久居的事，和在台湾的韩小组每天鱼雁往返，还写了首诗送给韩菁清：“文章信美却何用，漫留得天涯羁旅”，表示已经厌倦海外漂泊的日子。　　
　
　

梁韩都是名人，这新闻被炒得沸沸扬扬，甚至有电视上辩论，这段忘年之恋应该不应该，一些梁教授的老学生，还说要组织护师会，被梁教授训了一句：“我又不是小孩子，由你们当保姆！”才没组成。　那年某日，梁实秋终于回国了。因为我跟梁韩二人都是旧识，当时得个独家新闻，早早带着摄影记者跑到机场等候，而且梁才出来，就拿着麦克风访问：“梁教授，据说韩菁清小姐已经把家里重新装修好，一切具备，您能不能透露，婚礼订在哪天啊？”　就见梁实秋不慌不忙，抬起头，看看天，笑说：　“这，总得等天亮再说吧！”　
　
　马思聪的迷踪步法　
　再说个我当年在电视新闻部的趣事。　有一年，国际著名的小提琴家马思聪到台湾。由于据传马思聪是“文革”时，由美国人安排离开　
　
　

大陆的，所以台湾的新闻界大加炒作，我当时服务的中国电视公司更特别开了个马思聪时间，由我主持。　采访的内容早早就准备好了，而且经过大家讨论，认为不长不短，时间把握得正好。　访谈开始，经过前面一段寒暄，我把节目引上正题，问马思聪：“您是不是能回忆一下，‘文革’那段时期的遭遇？”　没想到马思聪一笑，淡淡地说：　“还是别去想不愉快的事了吧！”　天哪！原本以为马思聪会用十分钟回答的问题，他只用五秒钟就答完了。害得我在节目后半段，不得不加入许多访问马思聪女儿和他孙女的部分，才把时间凑足。　
　
　乐透彩宠儿的撇步　
　台湾的乐透彩现在真是疯狂，使我想起二十年　
　
　

前，纽约刚有乐透时，也成为新闻的焦点。　令我印象最深刻的是有一个大奖的得主，曝了光，一群记者涌到他家，访问他的画面。　“你一下子得到这么多钱，打算怎么花？”记者问。　我当时心想，他一定会像别的得奖人一样，说些“辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界”之类的话。　没想到那个人答得很妙，他只说了三个字：　“好好花！”　
　
　主席的幽默　
　前几年，台湾“总统”大选，陈水扁跟连战竞争激烈。当“国民党主席”李登辉自比为带领犹太人出埃及的摩西时，陈水扁居然“捞过界”说他才是约书亚，继承李登辉。　话才出口，就有人去访问连战：　　
　
　

“陈水扁自比为约书亚，您觉得怎么样？”　连战居然没有多作评论，只笑笑，简短地说：“国民党欢迎大家来参加。”　
　
　妈妈的闪躲　
　有个朋友，夫妻都忙，却又觉得应该趁孩子小，在暑假带孩子到美国喝喝洋水。　问题是家里的事业忙，夫妻都走不开，只好请小姨子带孩子出去。　出国之前，那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉，但是临出门，发现他妈妈居然不跟着去，可就急得哭了，好不容易被推上车子，还在车里边哭边喊：　“妈妈为什么不去？”　就见那妈妈过去，对着车里的孩子说：“你放心！妈妈会照顾自己。”　那孩子怔了一下，觉得好像得到答案，又似乎不是答案，这么一糊涂，居然不哭了。　　
　
　

　
　笑点子　
　答非所问的脱身法　
　说了这么多故事，我今天要讲的正是“好像得到答案，又似乎不是答案”的说话方法。　回头想想，梁实秋说“等天亮再说吧！”马思聪说“别去想不愉陕的事了吧！”得奖人说“好好花！”连战说“欢迎大家来参加。”妈妈说：“妈妈会照顾自己。”　以上这些人，他们都答了别人的问题，但不也等于没答吗？　这正是“似是而非”、“答非所问”的金蝉脱壳法。　
　
　四两拨千斤　　
　
　

　当别人问你问题，你不正面答，答得似是而非，实在说，是很不礼貌的。问题是，这种答话的方法，却常常是你回避交锋。避免尴尬，不得不用的手段。你更可以用这种“四两拨千斤”的技巧，暗示对方你不愿意答，却又为了顾全双方的面子而作答。　尤其当你碰上莽撞的问题时。举个例子：　有人听说你找到新工作，冷不防地问你一句“一个月多少钱哪？”　在西方社会，这是很不礼貌的。只是他问了，你不好不答，也不好骂他，于是你可以回说：“不如彼得詹宁斯（美国著名新闻主播）多。”　在中国社会，倒是常有人会这么问，不过中国人也自然有不痛不痒的答法，可以只用三个字——　“过得去！”　再不然更简单：“还行！”　当对方听你这么说，不是自然知道你是不愿意说，而把话题岔开吗？　这种四两拨千斤的方法，因为绕了弯子，所以　
　
　

自然还带点幽默的感觉。举几个餐馆跑堂的例子，他们就常用这种技巧——　
　
　笑例子　
　一　不烫　侍者端了一大碗汤上来，不知是因为汤太重，还是不小心，他的大拇指也伸进了汤里。　“你的手指伸进汤里了。”客人不高兴地提醒他。　　他一笑：“谢谢您！不烫！”　二　太鲜　侍者端上一条清蒸石斑鱼，客人一下筷子，发现居然没蒸透，下面鱼肉还是生的呢，于是把侍者喊住：　“喂！你这鱼没蒸好。”　他居然一咧嘴：“哟！新鲜过了头！”　三　狗肉还是猫肉　你去吃铁板烧，不知是炒得过火，还是肉不好。　
　
　

那牛肉咬不动。　你不高兴了，损炒锅师傅一句：“这是什么肉啊？狗肉还是猫肉？”　他马上回你一个笑脸：“您别捧我了，我们哪里卖得起狗肉、猫肉，那太贵了！”　四　恭喜中奖　上馆子吃饭，东西端上来，你刚要吃，吓一跳，发现菜里有只苍蝇。　“这是什么？”你把堂馆叫来，给他留点面子，指着苍蝇：“你瞧！”　他也机警，立刻拍拍你的背，小声说：　“恭喜您，中大奖了，再来一客奖！”　
　
　连宗教大师都用的方法　
　这些跑堂的“似是而非”的答法，不是很幽默地解除了严重的尴尬吗？　当你不能争辩，又不适于当面认错的时候，这　
　
　

种“金蝉脱壳”的幽默就有大用了。　甚至连教皇和佛教界的大师都用这种方法作答——　当有人问教皇若望二十三世：“梵蒂冈有多少人工作”的时候。　教皇回答：“有一半人。”　当有人问某佛教大师，为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候。　他没有说一大堆道理，只讲五个字——　“因为我看到。”　问题是，这五个字虽没有正面作答，却表现了“当下即是”和“喜舍”的最高境界，你能不说他答得高妙吗？　
　
　耍嘴皮子　
　当然也有许多人用这种技巧“耍嘴皮子”。举几个例子。　　
　
　

一　老太太过河　某人问：“有位老太太提着一块肉，要过独木桥，才过一半，前面来了头狼，后头又追来一条恶犬，你说，她怎么过去？”　你想了半天，拿肉喂狼狗、把肉扔下河，甚至老太太跳下河去，全想到了，他却连连摇头，最后告诉你答案：　“老太太怎么过去？老太太晕过去！”二还没决定你遇到个娘娘腔的男人，不好正面问他。等那人走了，就问认识他的朋友：　“那个人是不是同性恋？”　朋友不说是，也不说不是，笑答：　“好像还没决定！”　三　凉拌　有朋友去看电影，你好奇地问：　“你去看什么电影啊！”　“恐怖电影。”他答。　你又问他从哪儿来。　“从前头过来。”他答。　　
　
　

更坏的是，他答你“从我妈肚子里来。”　当你很正式地问他：“事情怎么办？”　他答你：“凉拌！”　
　
　笑点子　
　看了这些例子，你大概会说太耍嘴皮子了，真惹人气。　对！当你用这种“答非所问”方式耍幽默的时候，最容易给人油嘴滑舌的感觉，所以对长辈绝不能这样答话；平常“耍幽默”他要拿捏得恰到好处，否则很可能弄巧成拙。　
　
　你为什么偷看她洗澡？　
　最后，我要举个很特殊的例子一　有位大陆的名作家，在“文革”下乡的时候，　
　
　

被一个女同事告他偷看她洗澡。　“你为什么偷看她洗澡？”干部把作家找来问。　　“我奇怪她为什么长了尾巴。”作家答。　“她长尾巴了吗？”干部说：“不可能啊！”　“是不可能啊！”作家说：“我也不可能偷看她洗澡啊！”　这是用了“诡辩”的金蝉脱壳法。　诡辩的幽默法很多，最有意思的是“连锁式”，请看下一章。　
　　　　
　
　

　幽幽地下毒饵，　默默地占便宜。　
　
　
　第三十六章　我跟那金发美女回家了　
　
　笑引子　
　幽默像写小说　
　写小说，有所谓“伏笔”、“暗示”、“冲突”。“伏笔”是早先埋好的情节，“暗示”是渐渐往那个情节引带，“冲突”则是高潮，等到各种“暗示”足够了，因缘际会地爆发开来。　每个好的笑话，那能算是个精彩的“极短篇小说”，里面自然也有“伏笔、暗示和冲突”只是为了　
　
　

能引发“爆笑”，常常不先暗示，直接就进入“冲突”。　举两个中国古典笑话为例——　
　
　周公要我转话　
　有个私塾先生在课堂上打瞌睡，被学生发现了，问老师一直点头是作什么。　“我是在聆听周公的教诲。”塾师说：“我刚才去见了周公。”　隔天，学生也在堂上打瞌睡，被塾师一巴掌打醒：“你在干什么？”　“我也去拜见周公了，周公说昨天他跟您说的话还没说完，要我转告。”　“转告什么？”塾师又一巴掌。　“周公正要说，我就被您打醒了。”　
　
　“吹牛〃这个词的由来　　
　
　

　两个人比吹牛。“我家乡有个牛皮大鼓，敲起来方圆两百里都听得到。”一人吹。　“我家乡有条大牛，站在江南的岸上，可以伸着脖子吃江北的草。”另一人吹。　“得了吧！天下哪有这么大的牛。”前面那人笑道。　“问题是，没那么大的牛，怎么有那么大的牛皮，蒙你那么大的鼓呢？”　
　
　埋伏一个笑引子　
　前面这两个笑话的结构都很简单，前面是伏笔，后面是冲突。　你或许说这不就是一般“两段式”的笑话吗？　没错！特殊的是，这种笑话的“冲突”一定要由“伏笔”来引发，妙就妙在怎么安排那个“伏笔”。编笑话的人得先设定“结果”，再往前插入“伏笔”。　　
　
　

举几个比较复杂的例子，你就会了解了。　
　
　笑例子　
　一　老庞放臭屁　老庞到一栋高楼的顶楼有事，下楼的时候，电梯里没人，肚子正作怪，就“豪放”了一个屁。　那屁真臭，老庞正庆幸电梯里只有他一个人，偏偏这时候电梯停了，进来一位年轻漂亮的小姐。　小姐一进电梯，就捂着鼻子。　“别人放的屁，不是我放的，”老庞对小姐说。好死不死，他正说呢，又放了一个屁，而且是个大响屁。　“这个是我放的了。”老庞指指下面，又指指上面：“但是刚才那个不是我放的，不信，你比比看，味道不一样。”　正说呢，电梯门又开了，天哪，门外一群人等着进来。　　
　
　

老庞反应真快，他立刻走出电梯，一边穿过人群一边说：“里面有人放屁，好臭啊！”　二　死马挡路　军营收假，到外面小镇冶游的一个兵迟到。　“你为什么迟到？”长官站在门口把他拦住。　“对不起！长官！我因为车子坏了，只好跟农家借了一辆翁车，偏偏马跑一半，心脏病，倒在路上死了，我只好走路回来。”　“好！姑且信你的胡说八道。”长官笑着放那兵进去了。　接着又一个兵迟到。　“你又为什么迟到？你总不会也是车子坏了吧！”长官吼道。　“报告长官！车子没坏，可是开到一半，看到一辆马车挡在路中间，我搬不动那匹死马，只好走路回来。”　三　把死人说成活人　军事演习。　一个裁判教官的车子打滑，卡在泥坑里，随身　
　
　

两个副手，怎么使劲，也没办法把车弄出来。　教官抬头一看，不远处，三个兵正坐在那儿袖手旁观，就派副手过去叫他们来帮忙。　副手一个人回来了：“他们说前面的裁判官已经判定他们阵亡了。要待在那儿，不准动。”　“只要他们来抬一下车子，没关系！”教官说。　　副手去了，又回来：“他们还是不来，说他们已经死了，死人不能帮忙。”　“好！说得好！”教官对两个副手喊：“你们瞧！那边有三具尸体，把他们抬过来，垫在轮子底下——”　话没说完，那三个人就跑步过来帮忙了。　四　斑马变白马　有个公司招考推销员，以下是题目和标准答案——　问：“怎样把一头大象放进一架洗衣机？”　答：“把洗衣机的盖子打开，把大象放进去，再把盖子盖上。”　问：“怎样把一匹斑马放进洗衣机？”　　
　
　

答：“把洗衣机的盖子打开，把大象拉出来，再把斑马摆下去，把洗衣机的盖子盖上。”　问：“狮子大王这时举行大会，所有的动物都得参加。只有谁不能参加？”　答：“斑马！”　“错了！是白马！”　“为什么？”　“因为斑马已经洗成了白马。”　又问：“这时你一个人要通过鳄鱼出没的一条河，河上没有桥又没有船。你怎么过去？”　答：　”游泳过去，因为鳄鱼都去参加狮子大王的大会了。”　五　四缺一的麻将　银行里的保险箱被人偷走了。　四个小偷很快就被抓到，而且人赃俱获。　“我没有偷保险箱。”一个小偷举起右手：“我愿对阿拉发誓。”　“好！我相信你发的誓。”警察放走了那个人。　“我也对阿拉发誓，我没偷保险箱。”第二个人　
　
　

也举起右手。　“成！我也信你，你走！”　“我不止向阿拉，还能向佛祖和圣母发誓。”第三个小偷跪在地上，双手合十地喊：“我没有偷保险箱。”　“姑且信你。”警察把第三个小偷也放走了，接着转头对第四个小偷说：“你向谁发誓都没用了，一定就是你偷的。”　小偷双手一摊：“我不必发誓，可是有谁相信，我一个人，能把这么重的保险箱抬出来呢？”　六　什么鸟事？　“你非法捕捉保护动物。”警察在山头抓到一个“捕鸟人”，“你无法抵赖了。”警察指着笼子里的两只鸟说。　“您抓错了！抓错了！”那人喊：“我是养鸟的，不是抓鸟的，这些都是我的宠物，我只是带它们来玩。”说着举起鸟笼：“您看，它们都认识我，不信的话，我表演给您看，我放它们出去，一吹哨子，它们就会飞回来。”　　
　
　

“好！你表演！”警察笑道，等着看好戏。　那人接着打开鸟笼门，把鸟放了，又转着问警察：“您刚才说什么了？”　七　讽刺主人的幽默　某人去作客，到了吃饭时间，主人居然把他留在客厅，自己进去吃饭。　某人看主人吃完饭出来，就指着屋梁说：　“你有没有发现，这屋梁被白蚁蛀了，而且很严重呢！”　主人大惊：“怎么可能？看不出来啊！”　某人一笑：“他偷偷在里面吃，你怎么可能知道？”　　
　
　笑点子　
　先埋下伏笔　
　现在回头想想前面的例子一　军营的长官如果不接受前一个迟到的解释，演　
　
　

习的裁判官如果不是　J　颐势就认定“那几个兵已经死了”，如果你不认定“所有的动物都去参加了狮子王的大会”，如果警察不放那三个小偷和两只鸟走；还有，如果主人不随着客人说梁里的白蚁，不是就引不出下面的情节了吗？　所以我们称这种十分诡谲，好像《不可能的任务（Mission　Im…possible）））电影情节一样，先经过许多安排，再加以引爆的笑话为“诡辩式”的笑话。　
　
　诡辩的幽默与诡诈的人生　
　“诡辩式”可以作为笑话，也可以用在日常生活之中。许多会耍诈的人，都如同前面笑话中，他先出“虚招”，使你觉得好笑，放他过关；岂知那“虚招”接着变成了“实招”，借着前面过关的东西，使他“打蛇随棍上”，达到了目的。　所以当你的职员总是把支出“十六”元，不小心写成“十”元，然后在不能对账时自己掏腰包补　
　
　

贴的时候，你千万别笑他笨。笑他粗心。　当他有一天把收入一百六十万，写成一百万，然后六十万进他的口袋的时候，你还笑得出来吗？　“诡辩式”的笑话实在反映诡诈的人生啊！　
　
　造反有理，坦白无罪　
　最后，让我再说个从《读者文摘》上读到的笑话，请你深思：　有个男人进酒吧喝酒，遇上个美艳风骚的年轻女人，就跟着那女人到她的住处。　云雨一番，已是深夜，这男人临别，问女人：“你有没有爽身粉。”女人拿来爽身粉，这男人就撒了些在手上，回家了。　进家门，已是夜里一点多，男人的老婆正杀气腾腾地坐在客厅等。　“你死去哪里了？你给我从实招来！”　男人犹豫了一下说：“我先去酒吧喝酒，遇上个　
　
　

金发美女，就糊里糊涂地跟她回去，搞到现在。”　“伸出你的手！”那太太吼一声，接着摸一摸、闻一闻，打了一下：“少吹了！我就猜到你又去打保龄球了！”　这就是“虚中有实”、“实中有虚”的诡辩式的笑话。　
　　　　
　
　

　不是我去摸她屁股，　是我的手不小心被她屁股碰到。　
　
　
　第三十七章　她会闭上眼睛吗　
　
　笑引子　
　气喘病已经困扰我三十多年，但我惟一一次因气喘急诊住院，却是被个高中的老同学害的——　那一天，我正作画，他就坐在桌边跟我聊天。　“我去屈尺游泳了。”他说。　“是台北近郊的屈尺吗？”　“对，那里有一条溪，水干净极了。”　“跟谁去游泳？”　“我一个人，所以游得过瘾。”他说：“你知道　
　
　

吗？我是裸泳。”　“哇，真够大胆。”　“真是过瘾极了，而且美极了。”他好像自言自语地回忆：“那天大太阳，我看没人，就脱光衣服下去，四周是青山，水清澈见底，我游的是蛙式，很轻松地拨着水，每拨一下，就看见阳光从我激起的水花当中洒下来。那一点一点的阳光，照在河床上，是金色的，映着我的影子，影子是紫色的。渐渐地，我觉得好像悬在空中，一点都不用使力，就漂着游着，我觉得我真像是，真像是一只大乌龟。”　我猛抬头问他：“你说你像什么？”　“像是一只大乌龟啊！”他表情十分认真地看着我。　我立刻把手上的毛笔扔下，笑了起来。　问题是，我愈笑，他愈露出无辜的表情，我愈看他的表情，想到他说的大乌龟，就愈止不住地笑。　当天半夜，我就进了医院。　
　
　　
　
　

冷面笑匠　
　“看”这笑话，你大概不会觉得有那么“庄重的好笑”。如果今天由我说出来，你也不会觉得。　真正令我笑不可支的，是因为说笑话的人，没有存心说笑话，他是说一句”平常话”，只是听在我的耳里，成为了笑话。所以这种笑话称为“无辜式”的笑话。　我们常说某人是“冷面笑匠”，“冷面笑匠”比“笑面笑匠”的境界更高一层。为什么？因为他说笑话的时候，不给你预期；他面无表情，好像平常说话一样“冷冷道来”，却冷不防地抓住你的“笑点”。即使到这时候，他还是不笑，给人一副“奇怪了，你们为什么要笑”的表情，这表隋就愈令人不得不笑了。　
　“无辜式”的笑话，通常都是在“自然的情况下”产生，说者无心，听者有意。举几个我亲耳听到的——　
　　
　
　

　笑例子　
　一　毒害什么人？　有一天跟朋友去台中的乡间旅游，看见路边烟田里大大的烟叶，就谈到美国的香烟，一年不知赚多少钱，最近却被民众告了，判赔了天文数字。所幸美国烟在海外大作宣传，国内的收入减少了，国外吸美国烟的人口却增加了。　这时有个朋友就说了：　“美国人最混蛋，他们把香烟卖到全世界，毒害全世界的人民。”话锋一转：“还是我们国家最好，他只卖香烟给自己入，毒害自己的同胞。”　此话一出，差点翻车，因为他的话损极了，也毒极了！尤其好笑的，是他说话时无辜的表情。　二　五十步笑百步　有一天，我在桃园国际机场，等着登机，电视正好播午间新闻，其中一条是这样播的：　“西班牙某团体引述联合国的资料说：台湾是　
　
　

亚洲弗　s…2　大‘性交易市场’，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。”　偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。　三　警察叔叔真伟大　也是电视新