刘墉-把话说到心窝里-故事篇-第16部分

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亚洲弗　s…2　大‘性交易市场’，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。”　偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。　三　警察叔叔真伟大　也是电视新闻——　六月十五日，警察节，记者访问了一个姨丈是警察的小朋友：“作警察好不好？”　“好极了！”小朋友说：“我坐姨丈的车出去，一路上好顺啊！连闯十几个红绿灯都没被抓。”　四　遵从“党”的指导　报纸特稿，引述一个退职的国民党立委的话——　“谁说国民党一党独大，我当国民党立委几十年，从来没有投过国民党候选人半张票，我遵从党的指示，专投党外的候选人。”　五　尿袋在前面　十五年前，我带一个亲戚由台北坐飞机去美国。　　　
　
　

起飞了，吃完了餐点，灯熄了。许多人闭上眼睛，准备面对　十八小时的飞行。　我的这个大学已经毕业两年的亲戚，突然问我：　　“这飞机上有没有厕所啊！”　原本以为四周人都睡了，居然没有，而且立刻响起一片笑声。　我就顺势对她说：“没有厕所！你没看见前面靠背上挂了塑料袋吗？”　四周人都笑歪了。　六　当女秘书躺下去的时候　到个纽约的朋友家去，吃饭时，朋友说：　“我办公室新来一个女秘书，金发碧眼，长得好像洋娃娃。”　朋友的女儿很天真地抬头问：　“爸爸，你的女秘书躺下去，眼睛会不会闭起来？”　可想而知，那餐桌上的酒杯都倒掉了。　七　小地方　　
　
　

学校里的中国教授们聚会，有人问一个新来的教授：“府上哪儿？”　“小地方山东。”那人答。　“山东是大地方，哪儿小地方啊？”有人笑。　“不！山东是小地方。山东没什么山，（停一下）就有个泰山；山东也没什么河，（停一…F）就有条黄河；山东也没什么人物，就有个孔子。”　这位教授的“正”话反说，真是幽默极了，更妙的是他说的时候，没什么表情，表面看是严肃作答，细细听，才发现那“话中有话”。　
　
　笑点子　
　杀人不见血的幽默　
　如我在这本书一开头所说，说笑话先要营造气氛，使大家有喜感，有必要时，甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。　　
　
　

所以，这里提到的“无辜式”的笑话，就难上加难了，它没有事先的铺陈，没有多段式的“阶升”，更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”它可能只是好像无意间的一句话，却能引起观众完全相反的联想，把“好话”听成“笑话”。　这种笑话的境界，以文字来说是“平淡人妙”，用句俗话来讲，是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质，编造一些笑话，譬如：　
　
　冷面笑匠赵琦彬　
　名导演赵琦彬的先生是个标准的“冷面笑匠”。　　有一天，他对朋友说：　“我那老婆啊！每天上床之前，就会跪下来，撅起她的屁股，要我跟她？”　说到这儿，他停两秒，才继续：　“一起祈祷。”　
　　
　
　

　请不要想歪了　
　青年学子们举行爱国大游行。　“我们要干到底！”男学生喊。　“我们不怕流血！”女学生喊。　
　
　爱国观众闹场了　
　四十年前，还没电视，大家都听收音机的篮球转播。　中菲之战，战况激烈，球到了中华队的手上。　“一号传三号，三号传五号，五号上篮了，啪，吃了一记火锅，五号和菲国的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了，场外突然冲进两个人，手上还拿着家伙？？9Y　转播员说到这儿，突然不说了，接着上广告。　收音机旁，大家急得直跳脚：“八成又有爱国观　
　
　

众冲进去，非闹乱子不可。”　也有人猜已经打起来，所以播一半会上广告。　广告总算完了。　体育转播员继续拉着嗓子喊：　“刚才场外冲进两个人，手上都拿着拖把，原来球员跌倒，地上有汗水，怕滑，他们是来拖地的。”　这三个笑话你看懂了吗？　它们的特质是：说的人好像没有言外之意，但是听的人却能想歪。它们是用无辜的样子，造成你的误会。　“误会式”的笑话更有意思，不信，请看下一章。　
　　　　
　
　

　“我先拖，你再上，好不好？　女清洁工对急着上厕所的男生说。　
　
　
　第三十八章　你妈生了吗　
　
　笑引子　
　从小我就很注意幽默笑话，有几个鲜事隔几十年，我都还记是很清楚。　
　
　何容的幽默　
　四十多年前，著名的语言学者何容有一天接受电台访问。主持人谈到有不少人写文章公开批评何　
　
　

容，而且用词狠毒。然后问何容为什么不骂回去。　何容立刻说：　“妈他×哟！”　主持人一惊：“哇！您骂得真粗。”　何容一怔：“我没有骂啊！我只是说‘骂他不必要’。”　
　
　张大千的幽默　
　二十多年前，张大干回台湾，暂住在仁爱路的“云河大厦”。　有一天，高朋满座，谈到台北的狗受宠过人，真是“好狗命”。张大干就说：　“当年为了一条狗，我差点送了命。”　大家都吓二跳，追问怎么回事。　“我早听说一个大军阀家养了一只名犬，想看，．没机会。有一天总算军阀请客，让我见到了。”张大千用他的四川腔说：“我一见军阀的面，就说‘我　
　
　

今天来，就是为了看你这只狗。”’张大千摸摸胸口：“才说完，就知道闯了祸，要知道，在那时候，军阀一不高兴，我可就没命了。”　
　
　裸体赴宴　
　十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画——　漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女生，正在接电话：　“你说什么？你说我什么都不必穿，就过去？”　
　
　误会式的幽默　
　好！故事说完了，你猜我要谈的是什么？　我要谈的是“误会式”的幽默。　如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，　
　
　

有些是由于发音，使别人“听拧”了；有些是文法错误，或太简化，使人“会错意”；又有些是阴错阳差，把事情弄混了。　它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而听拧了的例子，博大家一笑吧！　
　
　笑例子　
　一　老师不敢抱　课堂上。　“老师报！老师报！”一群女学生对男老师喊。　“你们说话要小心，老师怎能抱？”老师笑道：“要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。”　二　正题歪猜　猜谜——　谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。　　
　
　

谜底：握手。　三　你妈生了吗？　溽暑傍晚，两个老男人碰面。　“你抹身了吗？”（“抹”这个字，许多地方是念“妈”的，譬如“抹布”念　ma　硒）　“去你妈的！你妈才生了呢！”你！”　四　高一点　一对男女，浓情蜜意。　男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：“我爱　“高一点！”女生说。　“我爱你！”男生大声喊。　五　另一次跟谁？　一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。　海关人员接过台胞证，抬头问：　“你姓胡？”　“对！幸福美满！”姓胡的台商说。　“才不幸福美满呢！”胡太太补了一句。　海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：　　　
　
　

“你姓焦！”　“一个礼拜两次！”姓焦的台商说。　“是吗？”焦太太瞪着丈夫：“另一次是跟谁？你从实招来！”　六　是我的　下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。　突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。　却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。　所幸丁小姐反应好，先钻进车子，并对着外面喊：　“是我的！”　拉开后门的小姐立刻知难而退了。　但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，还回头对丁小姐一笑：“是我的！”又指指司机：“老公。”　七　你拉了吗？　这是我家经常有的对白——　　
　
　

“妹妹！你拉了吗？没拉早点拉，别一拉拉到十二点。”　我女儿学小提琴。　八　到哪里？　“计程车行吗？我要叫车。”　“你人在哪里？”　“在二马路和七大道的交口　0　79　“你穿什么？”　“红裙子。”　“到哪里？”　“到膝盖。”　九　老糊涂　老张请客，由张太太负责点菜。　客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：“酒点了吗？”　张太太一瞪眼：“你老糊涂了啊？七点不到，就以为九点了。”　
　
　　
　
　

笑点子　
　前面举的例子，多半都是“听拧”的！　其实“听拧”的，常因为“同音异义”，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方‘勺息拧”的，就更有意思了，请看下一章。　
　　　　
　
　

　“虾”不等于“瞎子”，　“表”不等于“婊子”。　
　
　
　第三十九章　牛头不对马嘴　
　
　笑引子　　　
　有一年，我跟太太参加意大利的旅行团。　但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。　当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。　“我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，　
　
　

石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’，比那些观光景点更自然。更美。”我指着地图介绍：“不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。”我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：“我用这个动作，那杂货店的小姐就瞳了，告诉我怎么走。”　
　
　表错情　
　当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。　大家都一惊，问为什么。　“我也找不到，也走进一个商店问路。”那男士说：“里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都　J　陉我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把　
　
　

上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。”　
　
　担心你的肉　
　再说个故事——　最近有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。　没想到原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不作“抽神经”的手术而搞了两小时。　知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。　好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路。才跳进车里就对太太说：　“我急死了！担心你的肉。”　太太居然一笑：“有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。”　
　
　　
　
　

鸡同鸭讲的幽默　
　有句俗话——“鸡同鸭讲”。这一章要谈的就是这种“牛头不对马嘴”、“鸡同鸭讲”会错意的笑话。　这种笑话跟前一章举的例子不同。　回头想想，前一章的故事里——　把“老师报”误为“老师抱”。　把“抹身了吗？”误为“妈生了吗？”　把“姓胡”误为“幸福”、“姓焦”误为“性交”。　把“酒点了吗？”误为“九点了吗？”　它们不都是同音而异义吗？　这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。　举几个例子——　
　
　笑例子　
　一　我妈最清楚　　
　
　

大陆有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。　被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。　“这简单嘛！”妈妈说：“以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。”　隔天，小男孩在路上又被人拦下来问：　“某某演员是不是你爸爸啊？”　小男生立刻回答：　“我也以为是，可是我妈说不是。”　二　我爸没了　某人有个傻儿子，从来不知如何应对。　有一天，老子要出远门，就先写个纸条，叮嘱傻儿子：“如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说‘家父出远门，不在家。’就成了！”　傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，纸条被火点着了。所幸客人及　
　
　

时帮忙弄灭，把灰烬扫到院子的猪圈里。　隔天，又有客人来。　“爸爸没了！”傻子说。　“什么时候没的？”客人大惊。　“昨儿晚上。”　“现在在哪儿？”　“烧了！”　“葬在何处？”　“猪圈！”　三　你先生真棒　有个“医生娘”，丈夫是著名的妇产科医生。　这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊：　“你先生真是太棒了，别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。”　四　性学教授不性　有个教授，在大学开了一门新课——“性”。　但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了“电影欣赏”的课。　　
　
　

某日学校里办派对，太太也去了。　“你先生的课，真是太精彩了！”有学生对那太太赞美。　“是吗？”教授夫人笑笑：“他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。”　五　这家完蛋了　一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。　有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。　两夫妻不在家，是小朋友接的电话：　“我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。”　六　杂交？　有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。　机场迟到，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，　
　
　

摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。　小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：“对不起！我正要赶去参加一个大会。”　七　小心老色鬼　某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。　计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊“再见！”又对司机一笑：“由我爸爸看家。”　　接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说：　“好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿；还有往你妈身上扑。”　八　穿睡衣上班　有一天近中午了，门铃响。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。　是邮差。　“真不好意思，”我对邮差说：“我穿着睡衣。”　
　
　

接着幽默一句：“你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。”　邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：“我太太就是。”九见者有份　有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊：　“好极了！这地上的字非我莫属。”　
　
　笑点子　
　牛头要对马嘴　
　“鸡同鸭讲”的笑话，可能因为“上文”和“下文”相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成“对不上”；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这　
　
　

种“似乎是无心之误”又是“有心之误”来逗笑。　就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！　
　
　女人与旧车　
　有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女生们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。　　
　
　

“我有辆车子，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑：“更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。”　这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道：　“你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。”　那老男生马上猛挥双手：　“我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！”　
　
　不准摸乳房　
　有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。　“他讽刺我！”太太没好气地说。　　
　
　

“我不但没讽刺她，还是疼爱她。”先生一副无辜的样子：“我很有情调地摸她，她居然不解风情。”　“谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没有咪咪，自卑。”太太说。　“我没摸你咪咪啊！”丈夫摊摊手。　“你就摸了！”太太喊。　“可是我没摸到啊！”　“你听！他是不是讽刺我？”太太叫了起来。　这两则真实笑话，都很含蓄，也都有“言外之意”，请细细回味。　至于更辛辣的“讽刺式”和“攻击式”，请看下一章。　
　　　　
　
　

　讽而刺，是“讽刺”。　讽而不刺，是“幽默”。　
　
　
　第四十章　狗屎的滋味　
　
　笑引子　
　今晚下雨吗？　
　二十多年前，我在“中视”新闻部当主播，有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话：　“请问，今天晚上台北会丕会下雨？”是位老先生问。　我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等　
　
　

一下，由我去找稿子，偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天，又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说：　“对不起，让您久等了，今天晚上下雨。”　第二天一早，我才进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。　“老先生说，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。”同事笑问：“可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？”　　
　
　小猫尿了吗？　
　我读研究生的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。　有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。　“她有没有喝水？”医生问。　　
　
　

大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。　医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。　“噢！”女同学懂了，点点头：“它喝了。”　“它有没有吃东西？”医生又问。　女同学又不懂。　医生就把手放进嘴里，作成吃东西的样子。　女同学懂了，说“没吃。”　医生又问：“它有没有大小便？”　女同学又没听懂。　这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：“你想办法带她去，让她懂吧！”　
　
　大机与小鸡　
　也是我在中视时的真实笑话——　公司新进口了一部日本的电子摄影机。　“这一架机器可贵得不得了！”新闻部经理对摄　
　
　

影记者千叮万嘱：“出去千万小心，护着机器，别弄坏了，否则你们赔不起。”　某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。　好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。　打电话回去，经理劈头就问：“机器还好吗？”　摄影记者说：“大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。”　他为此进医院，住了两个多礼拜。　
　
　笑点子　
　讽刺的笑话　
　如果你读过《诗经》，一定知道什么是“诡文而谲谏”。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。　　　
　
　

就算你对《诗经》不熟，也一定知道“鹬蚌相争，渔翁得利”和“螳螂捕蝉，黄雀在后”的故事。那些“寓言”故事，就是“诡文而谲谏”。　想想前面那几个真实故事；当我说出来的时候，它讽刺了什么？　讽刺了气象局预测得不如自己看天。　讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。　讽刺了早年电视公司（重机器、轻人命）的悲哀。　　现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生——　
　
　笑例子　
　一　讽刺国会议员　名作家马克吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。　国会议员群起而攻之，马克吐温受不了，只好　
　
　

登报道歉：　“本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为‘据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的。”’　二　讽刺没有礼貌的小姐　当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。　车子紧急煞车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。　那是三寸高跟鞋！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声“哎哟！”　那小姐居然装作没事，不知道歉。就见我这同学，对那小姐一鞠躬：“小姐，你还好，你不痛吧！”　三　讽刺不饮酒的人　一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒，大家怎么劝，他就是半口也不喝。　“我来讲个笑话。”有人说：“i，fl；z…人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说‘快收东西，小心野狗偷吃。”’　　
　
　

仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟，把肉叼跑了。　“你真笨哪！”主人打仆人一耳光：“你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？”　四　讽刺航空公司乱运行李　“我有三件行李。”旅客在机场柜台对里面小姐说：“一件要去纽约，�