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刘墉-把话说到心窝里-故事篇-第16部分
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亚洲弗 s…2 大‘性交易市场’，有十万雏妓。台湾的某某基金会就此提出驳斥，表示台湾的雏妓人口只有六万人。” 偌大的候机室，数百位等着上飞机的人，突然爆出一片笑声。 三 警察叔叔真伟大 也是电视新闻—— 六月十五日，警察节，记者访问了一个姨丈是警察的小朋友：“作警察好不好？” “好极了！”小朋友说：“我坐姨丈的车出去，一路上好顺啊！连闯十几个红绿灯都没被抓。” 四 遵从“党”的指导 报纸特稿，引述一个退职的国民党立委的话—— “谁说国民党一党独大，我当国民党立委几十年，从来没有投过国民党候选人半张票，我遵从党的指示，专投党外的候选人。” 五 尿袋在前面 十五年前，我带一个亲戚由台北坐飞机去美国。
起飞了，吃完了餐点，灯熄了。许多人闭上眼睛，准备面对 十八小时的飞行。 我的这个大学已经毕业两年的亲戚，突然问我： “这飞机上有没有厕所啊！” 原本以为四周人都睡了，居然没有，而且立刻响起一片笑声。 我就顺势对她说：“没有厕所！你没看见前面靠背上挂了塑料袋吗？” 四周人都笑歪了。 六 当女秘书躺下去的时候 到个纽约的朋友家去，吃饭时，朋友说： “我办公室新来一个女秘书，金发碧眼，长得好像洋娃娃。” 朋友的女儿很天真地抬头问： “爸爸，你的女秘书躺下去，眼睛会不会闭起来？” 可想而知，那餐桌上的酒杯都倒掉了。 七 小地方
学校里的中国教授们聚会，有人问一个新来的教授：“府上哪儿？” “小地方山东。”那人答。 “山东是大地方，哪儿小地方啊？”有人笑。 “不！山东是小地方。山东没什么山，（停一下）就有个泰山；山东也没什么河，（停一…F）就有条黄河；山东也没什么人物，就有个孔子。” 这位教授的“正”话反说，真是幽默极了，更妙的是他说的时候，没什么表情，表面看是严肃作答，细细听，才发现那“话中有话”。
笑点子
杀人不见血的幽默
如我在这本书一开头所说，说笑话先要营造气氛，使大家有喜感，有必要时，甚至可以先对大家宣布“我说个笑话给大家听”。
所以，这里提到的“无辜式”的笑话，就难上加难了，它没有事先的铺陈，没有多段式的“阶升”，更没有“伏笔”、“暗示”和“冲突”它可能只是好像无意间的一句话，却能引起观众完全相反的联想，把“好话”听成“笑话”。 这种笑话的境界，以文字来说是“平淡人妙”，用句俗话来讲，是“杀人不见血”。当然也就有人利用这种特质，编造一些笑话，譬如：
冷面笑匠赵琦彬
名导演赵琦彬的先生是个标准的“冷面笑匠”。 有一天，他对朋友说： “我那老婆啊！每天上床之前，就会跪下来，撅起她的屁股，要我跟她？” 说到这儿，他停两秒，才继续： “一起祈祷。”
请不要想歪了
青年学子们举行爱国大游行。 “我们要干到底！”男学生喊。 “我们不怕流血！”女学生喊。
爱国观众闹场了
四十年前，还没电视，大家都听收音机的篮球转播。 中菲之战，战况激烈，球到了中华队的手上。 “一号传三号，三号传五号，五号上篮了，啪，吃了一记火锅，五号和菲国的四号都摔倒在地上。裁判的哨声响了，场外突然冲进两个人，手上还拿着家伙？？9Y 转播员说到这儿，突然不说了，接着上广告。 收音机旁，大家急得直跳脚：“八成又有爱国观
众冲进去，非闹乱子不可。” 也有人猜已经打起来，所以播一半会上广告。 广告总算完了。 体育转播员继续拉着嗓子喊： “刚才场外冲进两个人，手上都拿着拖把，原来球员跌倒，地上有汗水，怕滑，他们是来拖地的。” 这三个笑话你看懂了吗？ 它们的特质是：说的人好像没有言外之意，但是听的人却能想歪。它们是用无辜的样子，造成你的误会。 “误会式”的笑话更有意思，不信，请看下一章。
“我先拖，你再上，好不好？ 女清洁工对急着上厕所的男生说。
第三十八章 你妈生了吗
笑引子
从小我就很注意幽默笑话，有几个鲜事隔几十年，我都还记是很清楚。
何容的幽默
四十多年前，著名的语言学者何容有一天接受电台访问。主持人谈到有不少人写文章公开批评何
容，而且用词狠毒。然后问何容为什么不骂回去。 何容立刻说： “妈他×哟！” 主持人一惊：“哇！您骂得真粗。” 何容一怔：“我没有骂啊！我只是说‘骂他不必要’。”
张大千的幽默
二十多年前，张大干回台湾，暂住在仁爱路的“云河大厦”。 有一天，高朋满座，谈到台北的狗受宠过人，真是“好狗命”。张大干就说： “当年为了一条狗，我差点送了命。” 大家都吓二跳，追问怎么回事。 “我早听说一个大军阀家养了一只名犬，想看，．没机会。有一天总算军阀请客，让我见到了。”张大千用他的四川腔说：“我一见军阀的面，就说‘我
今天来，就是为了看你这只狗。”’张大千摸摸胸口：“才说完，就知道闯了祸，要知道，在那时候，军阀一不高兴，我可就没命了。”
裸体赴宴
十几年前，在美国的报上，看到一幅有趣的漫画—— 漫画画着一个全身光溜溜，还直滴水的性感女生，正在接电话： “你说什么？你说我什么都不必穿，就过去？”
误会式的幽默
好！故事说完了，你猜我要谈的是什么？ 我要谈的是“误会式”的幽默。 如同前面那些例子，误会式的幽默种类很多，
有些是由于发音，使别人“听拧”了；有些是文法错误，或太简化，使人“会错意”；又有些是阴错阳差，把事情弄混了。 它们都很有意思，现在就让我举几个因为没听对，而听拧了的例子，博大家一笑吧！
笑例子
一 老师不敢抱 课堂上。 “老师报！老师报！”一群女学生对男老师喊。 “你们说话要小心，老师怎能抱？”老师笑道：“要说老师报分数。不过你们分数太烂了，我不敢报。” 二 正题歪猜 猜谜—— 谜题：有一种事，男人站着做，女人可以坐着做，狗儿举起一条腿做。
谜底：握手。 三 你妈生了吗？ 溽暑傍晚，两个老男人碰面。 “你抹身了吗？”（“抹”这个字，许多地方是念“妈”的，譬如“抹布”念 ma 硒） “去你妈的！你妈才生了呢！”你！” 四 高一点 一对男女，浓情蜜意。 男生把手放在女生的大腿上，小声对着女生的耳朵说：“我爱 “高一点！”女生说。 “我爱你！”男生大声喊。 五 另一次跟谁？ 一个姓胡和一个姓焦的台商带着老婆去大陆。 海关人员接过台胞证，抬头问： “你姓胡？” “对！幸福美满！”姓胡的台商说。 “才不幸福美满呢！”胡太太补了一句。 海关人员拿起另一本台胞证，又问另一位台商：
“你姓焦！” “一个礼拜两次！”姓焦的台商说。 “是吗？”焦太太瞪着丈夫：“另一次是跟谁？你从实招来！” 六 是我的 下班时分，下起倾盆大雨，一群人在骑楼下等着叫计程车。 突然一辆空车从巷子里转出来。丁小姐眼明腿快，立刻冲进雨里拦车。 却见一左一右，也有两个小姐冲过来，一个拉前门，一个拉后门。 所幸丁小姐反应好，先钻进车子，并对着外面喊： “是我的！” 拉开后门的小姐立刻知难而退了。 但是拉开前门的小姐居然也坐了进去，还回头对丁小姐一笑：“是我的！”又指指司机：“老公。” 七 你拉了吗？ 这是我家经常有的对白——
“妹妹！你拉了吗？没拉早点拉，别一拉拉到十二点。” 我女儿学小提琴。 八 到哪里？ “计程车行吗？我要叫车。” “你人在哪里？” “在二马路和七大道的交口 0 79 “你穿什么？” “红裙子。” “到哪里？” “到膝盖。” 九 老糊涂 老张请客，由张太太负责点菜。 客人都到了，老张一边招呼客人，一边问太太：“酒点了吗？” 张太太一瞪眼：“你老糊涂了啊？七点不到，就以为九点了。”
笑点子
前面举的例子，多半都是“听拧”的！ 其实“听拧”的，常因为“同音异义”，使对方想歪了。至于因为文法错误而造成对方‘勺息拧”的，就更有意思了，请看下一章。
“虾”不等于“瞎子”， “表”不等于“婊子”。
第三十九章 牛头不对马嘴
笑引子
有一年，我跟太太参加意大利的旅行团。 但是我们不一起出发，我由台湾先飞到威尼斯，独自在那儿写生一个礼拜，太太再由美国参加旅行团，到威尼斯跟我会合。 当太太的旅行团到达时，由于我已经把威尼斯的大街小巷全摸熟了，所以团员都向我打听好玩的地方。 “我去了一个医院，就在一栋古老的建筑当中，
石柱排列的长廊、高高的拱门穹顶，还有幽深的庭院和华丽的‘马赛克’，比那些观光景点更自然。更美。”我指着地图介绍：“不过，我虽然照地图找，还是找不到，后来进一家杂货店，店员又不懂英文，幸亏我机灵。”我作出一个医生挂听诊器，又手执听筒的样子：“我用这个动作，那杂货店的小姐就瞳了，告诉我怎么走。”
表错情
当天晚上，旅行团的团员们聚集，有位男士迟到，说他因为照我讲的，去找那医院，结果被抓进了警察局。 大家都一惊，问为什么。 “我也找不到，也走进一个商店问路。”那男士说：“里面有个女店员，也听不懂英文，我就想起刘先生说的，作出看病的样子。都 J 陉我，我只想起刘先生说医生听诊，就想到病人的动作，于是我把
上衣往上一拉，这时候那小姐就尖叫了起来。”
担心你的肉
再说个故事—— 最近有一天，我去看牙，我太太说她顺便买菜，买完菜就开车到牙医诊所接我。 没想到原本以为半个小时就搞定的牙齿，居然因为不得不作“抽神经”的手术而搞了两小时。 知道太太在门口等，大热天，车上又放一堆鱼肉，我一边张嘴躺着，一边着急。 好不容易弄完了，我匆匆忙忙冲出诊所，穿过马路。才跳进车里就对太太说： “我急死了！担心你的肉。” 太太居然一笑：“有什么好担心？我把车躲在阴影里，不会晒黑的。”
鸡同鸭讲的幽默
有句俗话——“鸡同鸭讲”。这一章要谈的就是这种“牛头不对马嘴”、“鸡同鸭讲”会错意的笑话。 这种笑话跟前一章举的例子不同。 回头想想，前一章的故事里—— 把“老师报”误为“老师抱”。 把“抹身了吗？”误为“妈生了吗？” 把“姓胡”误为“幸福”、“姓焦”误为“性交”。 把“酒点了吗？”误为“九点了吗？” 它们不都是同音而异义吗？ 这一章谈的则是不见得同音，却因为文法不对、表错情，或前后文联想，造成的笑话。 举几个例子——
笑例子
一 我妈最清楚
大陆有位著名的演员，因为他太有名，他的儿子又跟他长得太像，所以常有人问他儿子，他的爸爸是不是某某演员。 被问多了，小男孩实在不堪其扰，有一天就跟妈妈抱怨。 “这简单嘛！”妈妈说：“以后人家再问，你就说某人不是我爸爸。” 隔天，小男孩在路上又被人拦下来问： “某某演员是不是你爸爸啊？” 小男生立刻回答： “我也以为是，可是我妈说不是。” 二 我爸没了 某人有个傻儿子，从来不知如何应对。 有一天，老子要出远门，就先写个纸条，叮嘱傻儿子：“如果有人问我在不在，你就照这字条上写的说‘家父出远门，不在家。’就成了！” 傻儿子把纸条供在桌上，一有客人问，就照答，倒也应付得十分得体。偏偏有一天，晚上来客，傻儿子举在油灯下念，纸条被火点着了。所幸客人及
时帮忙弄灭，把灰烬扫到院子的猪圈里。 隔天，又有客人来。 “爸爸没了！”傻子说。 “什么时候没的？”客人大惊。 “昨儿晚上。” “现在在哪儿？” “烧了！” “葬在何处？” “猪圈！” 三 你先生真棒 有个“医生娘”，丈夫是著名的妇产科医生。 这一天，她去买菜，突然有个年轻女人在人群里跟她打招呼，一边走向她，一边喊： “你先生真是太棒了，别人都不行，你先生才两次，我就怀孕了。” 四 性学教授不性 有个教授，在大学开了一门新课——“性”。 但是他回家，不敢跟太太实说，就骗老婆，是开了“电影欣赏”的课。
某日学校里办派对，太太也去了。 “你先生的课，真是太精彩了！”有学生对那太太赞美。 “是吗？”教授夫人笑笑：“他光会说，其实并不喜欢，每次都是我三催四请，到了门口还不愿意进去，才进去就睡着了。” 五 这家完蛋了 一对夫妇，十分热心公益，丈夫每到周末都去监狱教犯人读书，太太则去附近修道院帮忙打扫。 有一天，两夫妻申请新的信用卡，发卡银行打电话调查信用。 两夫妻不在家，是小朋友接的电话： “我爸我妈都不在，我爸去了监狱，我妈去了修道院。” 六 杂交？ 有个在保险套公司作业务的年轻小姐，带了满皮包各式各样的保险套样品，要去参加一个同业展示大会。 机场迟到，小姐在登机长廊里飞奔，不小心，
摔了一跤，皮包里的保险套散了一地。 小姐一边急着捡地上的保险套，一边不好意思地对四周好奇围观的人说：“对不起！我正要赶去参加一个大会。” 七 小心老色鬼 某人全家出门旅行，只留一只老狗在家，拜托岳母每天来喂狗和遛狗。 计程车来接一家人去机场。为了怕外人知道家里没有人，不安全。临出门，某人的太太故意对着门里喊“再见！”又对司机一笑：“由我爸爸看家。” 接着，某人气喘咻咻地锁好门，跳进计程车，对太太说： “好不容易，才搞定老家伙，真怕他到处撒尿；还有往你妈身上扑。” 八 穿睡衣上班 有一天近中午了，门铃响。我匆匆忙忙穿着睡衣出去。 是邮差。 “真不好意思，”我对邮差说：“我穿着睡衣。”
接着幽默一句：“你知道吗？这世上有两种人，可以穿着睡衣上班，一种是作家，一种是妓女。” 邮差大概因为整理挂号信的单子，没听清楚我的话，这时居然大声笑道：“我太太就是。”九见者有份 有一天，我受人之托，为人写了一幅挽联，写完正摊在地上看，突然一位老朋友来访。我打开门，他一眼看见地上的挽联，立刻大声喊： “好极了！这地上的字非我莫属。”
笑点子
牛头要对马嘴
“鸡同鸭讲”的笑话，可能因为“上文”和“下文”相接，造成错误的联想；可能因为时间没有同步，造成“对不上”；可能因为相似的发音，造成误解。而在说话的技巧中，最好的方法，就是利用这
种“似乎是无心之误”又是“有心之误”来逗笑。 就让我举两个高明的实例，作为本章的结尾吧！
女人与旧车
有一天，举行同学会。许久未见，大家都年逾五十了，女生们正谈到怎样美容抗老，突然有个男生，不知道为什么居然把话题扯到车子上。
“我有辆车子，当年是一等一的，可是开上十年，就麻烦了，怎么打蜡、保养，它看起来就是老。椅子坐起来没弹性，吐出来的气有怪味，而且费油，新车一加仑跑十几公里，这老车，不但跑不快，还更费，一加仑跑不到七公里。”老男生笑笑：“更糟糕的是，老车钣金都松了，特吵！里头吵，外头也吵，活像交响乐团。最要命的是，有时候你急它不急，硬是不能发动。” 这时有个女同学，杏眼圆睁，厉声问道： “你，是不是话中有话？讽刺我们老女人。” 那老男生马上猛挥双手： “我对天发誓，绝没半点讽刺的意思。车老了，是不容易发动啊！”
不准摸乳房
有个老朋友，夫妻吵架吵到我家。 “他讽刺我！”太太没好气地说。
“我不但没讽刺她，还是疼爱她。”先生一副无辜的样子：“我很有情调地摸她，她居然不解风情。” “谁让他摸我咪咪，他又不是不知道我没有咪咪，自卑。”太太说。 “我没摸你咪咪啊！”丈夫摊摊手。 “你就摸了！”太太喊。 “可是我没摸到啊！” “你听！他是不是讽刺我？”太太叫了起来。 这两则真实笑话，都很含蓄，也都有“言外之意”，请细细回味。 至于更辛辣的“讽刺式”和“攻击式”，请看下一章。
讽而刺，是“讽刺”。 讽而不刺，是“幽默”。
第四十章 狗屎的滋味
笑引子
今晚下雨吗？
二十多年前，我在“中视”新闻部当主播，有一天报晚上七点的新闻，播报完毕，才进办公室，就接到观众电话： “请问，今天晚上台北会丕会下雨？”是位老先生问。 我虽然才播过，但已经记不清，就请老先生等
一下，由我去找稿子，偏偏稿子忘在了影棚，看老先生已经等了半天，不好意思说不知道，灵机一动，我跑去打开窗子，看看天，又伸伸手，居然有小雨滴，就回去对老先生说： “对不起，让您久等了，今天晚上下雨。” 第二天一早，我才进办公室，就有同事说有位老先生打电话来赞美我们。 “老先生说，昨晚上他跟朋友聚会，大家都听信气象局的预报，没带伞，只有他听我们的，带了伞，结果下大雨。”同事笑问：“可是我查了，我们也照气象局的稿子，播不下雨，到底怎么回事啊？”
小猫尿了吗？
我读研究生的时候，有个同学，刚到美国就养了一只猫。 有一天，猫生病了，她不得不带猫去看兽医。 “她有没有喝水？”医生问。
大概那医生的英文有点怪，也可能女同学听力太差，没听懂。 医生就拿起桌子上的杯子，喝了一口。 “噢！”女同学懂了，点点头：“它喝了。” “它有没有吃东西？”医生又问。 女同学又不懂。 医生就把手放进嘴里，作成吃东西的样子。 女同学懂了，说“没吃。” 医生又问：“它有没有大小便？” 女同学又没听懂。 这时候就见医生双手一摊，再转头对护士说：“你想办法带她去，让她懂吧！”
大机与小鸡
也是我在中视时的真实笑话—— 公司新进口了一部日本的电子摄影机。 “这一架机器可贵得不得了！”新闻部经理对摄
影记者千叮万嘱：“出去千万小心，护着机器，别弄坏了，否则你们赔不起。” 某日，一位姓林的摄影记者扛着机器出去，坐在车上，唯恐机器被震动，就夹在两腿之间，双手抱着。 好死不死，砰！出了车祸。所幸撞得不太厉害，没挂彩。 打电话回去，经理劈头就问：“机器还好吗？” 摄影记者说：“大机器一点没事，可是报告经理，我的小机器撞坏了。” 他为此进医院，住了两个多礼拜。
笑点子
讽刺的笑话
如果你读过《诗经》，一定知道什么是“诡文而谲谏”。那意思是绕着弯子写文章，很技巧地劝谏人。
就算你对《诗经》不熟，也一定知道“鹬蚌相争，渔翁得利”和“螳螂捕蝉，黄雀在后”的故事。那些“寓言”故事，就是“诡文而谲谏”。 想想前面那几个真实故事；当我说出来的时候，它讽刺了什么？ 讽刺了气象局预测得不如自己看天。 讽刺了留学生的英文烂得连最普通的句子都听不懂。 讽刺了早年电视公司（重机器、轻人命）的悲哀。 现在再让我们分类，一项一项，透过笑话来讽刺人生——
笑例子
一 讽刺国会议员 名作家马克吐温在一次公开场合，对记者大骂许多国会议员是狗娘养的。 国会议员群起而攻之，马克吐温受不了，只好
登报道歉： “本人为日前不当言论向国会议员大人们道歉，并修正为‘据本人所知，许多国会议员不是狗娘养的。”’ 二 讽刺没有礼貌的小姐 当我上中学的时候，有一天跟同学坐公共汽车，上来一位时髦的小姐，穿着三寸高跟鞋。 车子紧急煞车，小姐没站稳，一脚就踩在我同学的脚上。 那是三寸高跟鞋！踩在前面软软的球鞋上，我同学痛得大叫了一声“哎哟！” 那小姐居然装作没事，不知道歉。就见我这同学，对那小姐一鞠躬：“小姐，你还好，你不痛吧！” 三 讽刺不饮酒的人 一群人聚餐，有个人低头猛吃肉，不喝酒，大家怎么劝，他就是半口也不喝。 “我来讲个笑话。”有人说：“i，fl；z…人带着酒肉去上坟，发现旁边有野狗，主人就对仆人说‘快收东西，小心野狗偷吃。”’
仆人赶紧将酒瓶收起来，但是就在这时，野狗一溜烟，把肉叼跑了。 “你真笨哪！”主人打仆人一耳光：“你不知道狗只知吃肉，不会喝酒吗？” 四 讽刺航空公司乱运行李 “我有三件行李。”旅客在机场柜台对里面小姐说：“一件要去纽约，�
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