刘墉-把话说到心窝里-故事篇-第17部分

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约，一件要送东京，一件要送各里岛。”　“先生！你到底要飞哪里？”小姐不高兴地问。　“我要飞纽约。”　“那你的行李只能挂纽约。”小姐说：“不可能送去别的地方？”　“那么为什么我上次去纽约，你们把我两件行李送去东京和各里岛呢？”客人问。　五　讽刺某航空公司高出事率　机场柜台，一群旅客等着　check　in。　“把条子填好，挂在你们自己的箱子上。”柜台人员递出一摞空白的行李识别条：“要记得写名字和地址、电话。”　　
　
　

大家纷纷趴在箱子上填好、挂好。　“还剩这么多空白的条子！”有人举着剩下的条子喊：“还要挂哪里？”就听人群中有人说：“挂身上，掉海里，容易认。”　六　讽刺餐馆　五星大饭店的西餐厅中。　“麻烦您过来一下。”客人对服务生喊。　服务生过去了。　“这是牛肉汤吗？”客人勺起一匙汤：“怎么连半片牛肉也没有呢？”　“这是牛肉清汤。”服务生说。　“可是，可是连牛肉的味道也没有啊！”　服务生歪歪脑袋、耸耸肩：“这汤的名字就叫　‘牛肉清汤’！”　“我懂了！”客人一笑：　“这是带有牛肉记忆的汤（31fis　is　asoup　with　beef’s；；mory）。　”　七　讽刺日本人　纽约的地铁里。　　
　
　

一群中国留学生又笑又闹。更糟糕的是有人从唐人街买了韭菜，闷在地铁车箱里，令车上的白人很受不了，不过大家都忍着，没有发作，也没有纠正。　那群学生要下车了，纷纷拿起大大小小的手提袋。　“你们不是美国人吧？”有个美国老先生，装出笑容问：“你们是从哪里来的啊？”　一群中国留学生，先怔了一下，接着一起对老先生一鞠躬：　“日本！”　八　讽刺教授　新鲜人选课，去请教“老鸟”：　“某教授的作品听说相当多，我是不是应该先选他的？”　“你听说的一点没错！据说他是全国发表论文最多的教授，你知道他有多厉害吗？”老鸟说：“他不止著作等身哟！如果你把他写的书，一页页连起来，可以从台北排到高雄；你把他一行一行字连起来，　
　
　

可以从地球排到月球；你如果把他写的每一笔连起来，可以从这里连到黑洞。”老鸟说：“空空洞洞，什么也没有！”　九　讽刺和尚　苏东坡和佛印一起饮酒。　“奇怪！”苏东坡说：“不知为什么古诗里总是用‘鸟’来与‘僧’相对。譬如‘鸟宿池边树，僧敲月下门’，‘时闻啄木鸟，疑有叩门僧’；请问，和尚跟鸟关系特别密切吗？”　佛印一笑：“您讲得好像不错，只是，今天老僧我，却跟您相对，难道您是鸟吗？”　十　讽刺德国人　德国名诗人海涅（Heinrich　Heine）因为是犹太裔，常被德裔的同僚奚落。　有一天，海涅跟个德裔的作家一起到海岛上游玩。　“嘿！这个岛真不简单。”德裔作家存心损损海涅：“居然没有犹太人和驴子。”　海涅笑笑：“好极了，现在都有了。”　　
　
　

　
　笑例子　
　自损式的幽默　
　讽刺式的笑话也可以称为“自虐式”或“损人式”。　当有人笑你掉头发，已经“聪明透顶”的时候，你可以用自虐的方法回他：“何只‘聪明透顶’，已经快要‘聪明绝顶’了。”　这时你用自虐式的幽默，化解了尴尬。　
　
　损人式的幽默　
　更高明的是由“自虐”到“损人”。　名作家也是名嘴的李敖，就最善于此，譬如他演讲：　　
　
　

“我在坐牢的时候，他们什么书都不准我看。我就问：‘我看《蒋介石全集》总可以了吧！’他们想想说：‘这可以！’就搬了整套给我。所以，我大概是这世界上惟一一字不漏，读完《蒋介石全集》的人。”接着，李敖问台下的听众：“你们看过吗？当然没有！就好像你们没吃过狗屎一样。”　想想，李敖这段话，多幽默也多损人，而且损得多高明啊！最重要的，是他由自虐、自损，到损人，所以圆融而不见刀痕。　
　
　由自损到损人的幽默　
　我看过的另一个精彩的由“自虐”到“损人”的例子，是有一次李艳秋上张小燕的节目。　刚开场，李艳秋就笑道：“今天我终于看到一个比我更老更矮的人了。”　这幽默也多高明啊！她棋走险招，知道如果对一般人这么说，对方可能会生气，但是对张小燕而言，　
　
　

因为张小燕已经有公认的成就，如今老而弥坚，反足以自豪。加上李艳秋先自虐，再损人，就更只见幽默，不见伤害了。　
　
　幽默出手，点到为止　
　现在再让我们回头看看前面十二个例子（其中五个是我亲身经历）。　马克·吐温利用语法上的技巧，易守为攻。　我那同学利用道歉的方式，凸显对方的失礼。　劝酒人借着笑话，暗讽了只吃肉不喝酒的朋友。　　旅客借着行李，狠狠修理了爱掉行李，又多空难的航空公司。　外国客人用一句幽默的英文，作了讽刺也找了台阶下。　留学生用既诡诈又狠毒的方式嫁祸于日本人。　老鸟没评论教授一句，却用个笑话讽刺了教授论文的空洞。　　
　
　

佛印和尚借力使力，对苏东坡作了幽默的“反转”。　海涅顺水推舟，把德裔作家讽刺为驴子。　讽刺式的笑话就是这么变化多端，只是你在使用时，先得认清对方，有没有承受的雅量。你更要讲究出手的轻重，点到为止，让对方听来是笑话，却能深人人心。　这就是“诡文而谲谏”的道理啊！　
　　　　
　
　

　熊猫有个梦想，　就是拍张彩色照片。　
　
　
　第四十一章　要不要送上床　
　
　笑引子　
　要奶吗？　
　英国著名喜剧演员班尼·赫尔的喜剧系列，不知你看过没有。　班尼·赫尔能唱能跳，还擅长“饶舌歌”，加上带一点“性暗示”的幽默，不知获得全球多少观众的笑声。　刚到美国那几年，我常看他的节目。其中印象　
　
　

最深刻的画面是——　班尼到一个露天咖啡座，过来一个“豪乳”的女侍。　“你要点什么？”女侍问。　“茶！”　女侍立刻从两乳之间，掏出一只杯子，放在班尼前面：“什么茶？”　“红茶。”　女侍又立刻由两乳之间掏出一个茶袋，放进杯子：　“要不要加糖？”　“要！”　女侍再由两乳之间掏出一包糖，为班尼加下去。接着问：“要不要奶？”　班尼抬头看看那女侍，举起两只手，不断地摇：　“不要！不要！”　
　
　要送上床吗　　
　
　

　我之所以特别记得班尼·赫尔这一段，最因为它“会意式”的幽默。　会意式的幽默常常极简单，要由你去体会“言外之意”。也正因为它们比较“隐”，所以常不易了解；而当你了解之后，则特别耐人寻味。　讲个真实故事——　有一天我去某饭店看个国外来的朋友。　上计程车，司机问我去哪里，我就拿出朋友在电话里告诉我的地址念：　“台北市某某路某段某号某饭店一。八八房。”　　这时就见司机一笑：“沙发上？”　这位司机多幽默啊！　他的意思是我只要告诉他饭店名称和地址就够了，何必把房问号也念出来，好像要他把车开上十楼的样子。于是他顺势问：“是不是还要送到沙发上？”　　
　
　有钱娶我吗？　　
　
　

　这也使我想起大学时，一个同学对我说的“鲜事”——　我这同学很花，为了找漂亮妞，他甚至会跑到他家附近的大学，旁听夜间部的课。　在师大夜间部的班上，他看上了一个女生，每次都想尽办法坐到女生旁边。　这一天，他终于鼓起勇气，递了个小纸条给那漂亮女生。纸条上写“小姐，你有没看过现在正上演的欧洲片《想你、爱你、恨你？》”　女生看完纸条一直没吭气，直到打下课钟，女生起身，突然塞了个小条在我这同学的手里。　纸条上只写了四个字——“聘金、礼饼”。　这幽默你看懂了吗？如我所说，它很高级，但是很不直接，必须你细细品味，自己去会意。　如果你还不懂，就看看下面这些“笑例子”吧！　
　
　笑例子　　
　
　

　一　换妻双人组　餐馆外，一个男人弯着腰，往外躲，差点撞到一个往里走的客人。　“你在躲什么啊？”那客人问。　“我太太和情妇居然坐在一起喝茶。”往外躲的男人说：“我快躲为妙！”　这新进来的客人笑笑，往里看，发现偌大的餐馆里只有一桌客人，坐了两个女士。但是再细看，也大吃一惊：　“糟了！我太太和我的情妇也在里面。”　二　好个生日礼　我的儿子早上总起不来床，我就从台湾带了一个铁皮做的大闹钟给他，说：　“来！儿子，送你一个生日礼物。”　儿子笑着接过，说：　“爸爸！你过生日的时候，我送你一把老虎钳。”　　三　熊猫的梦想　熊猫有个梦想：　　
　
　

“希望有生之日，能拍一张彩色照片。”　四　小费　“爸爸！你好粗心哟。”四岁的儿子把一张钞票交到老子手上：　“这是你刚才忘在餐馆桌上的钱，幸亏我看到了。”　五　学外语　黑夜里，老鼠爸爸带着老鼠儿子逛街，遇上几只老鼠强盗。　老鼠爸爸急中生智，学了一声猫叫，因为装得太像，把老鼠强盗吓得鼠窜而去。　“看吧！”鼠爸敲敲鼠子的头：“早告诉你，学外语，你看看，管用吧！”　六　没得好看了　某人回家，没赶上足球大赛的现场转播，只好等深夜看重播，儿子居然也陪着看。　“你先看过了，但是千万不要告诉我结果。”某人叮嘱儿子：“好让我当作是现场转播。”　“好！”儿子说。　　
　
　

开赛十分钟，一队进球了。　儿子突然起身：“我不看了，没得好看了。”　七　然后呢？　某国际影展颁奖典礼，特别请了两位老牌男女演员上台颁奖。　“等会儿散会之后，我请你吃消夜如何？”老男演员问老女演员。　“然后呢？”女演员一笑。　“请你看秀！”　“然后呢？”　“请你喝酒！”　“然后呢？”　“请你去五星饭店。”　“然后呢？”老太太笑道。　八　拜码头　有一阵子台湾流行“抓娃娃机”，一个个玻璃柜子里堆满玩偶，只要投币，就能控制“钓爪”，抓玩偶。　有一天，我也去抓，可是花了两百多块钱，一　
　
　

直抓不起来，总是才抓住，就溜掉了。　“小姐！为什么这么难抓啊！”我对店员小姐抱怨。　“一点也不难抓！怪你技术不好。”小姐手一指：“你瞧！刚进来的这个先生，他就是高手，你可以拜他为师。”　果然正走进一位先生，我就过去请他帮忙。　那老兄倒也爽快，立刻下手帮我抓娃娃，只是又投下去一堆硬币，他也抓不起来，还急得满头大汗。　“我也不行。”那老兄摊摊手，对店员小姐大声喊：“还是你来吧！”　就见小姐一笑，一扭一扭走出来，用钥匙把玻璃柜子打开，拿起一个娃娃，往最上面一放。接着，我很容易就抓了起来。　“看吧！拜我没用。”那老兄拍拍我：“抓娃娃不如抓小姐。”　
　
　　
　
　

笑点子　
　心领神会就够了！　
　“会意式”的笑话说完了。　你有没有发现，这种笑话最大的特色是点到为止，它不像一般笑话，有个引你爆笑的“结局”或“冲突”，只是平铺直叙地讲一段话，甚至看来不完整，好像有头无尾。　会意式的笑话，妙就妙在这里，它全要你用联想去“领会”。　
　
　笑话留三分　
　相反的，如果你一次把话说完——　如果你在第一例中说“你的老婆正是我的情妇”。　　如果你在第二例中加一句：“你送我不像生日礼物的礼物，我也回送。”　　
　
　

如果你在第三例里提醒大家“熊猫本来就是黑白的，何必拍彩色？”　如果你在第四例中说：“这是爸爸留在桌上的小费。”　如果你在第五例中说“猫语是老鼠的外语。”　如果你在第六例中加一句：“原来这场球赛，两队只踢进了一球。”　如果你在第七例中加一句“就算上了床，我们都九十岁了，还能怎么样？”　如果你在第八例里直接“挑明了”店员能够放水。　那些笑话就会因为太直接而没意思了。　
　
　含蓄的幽默　
　会意式的笑话因为“点到为止”，甚至“点都没点到，就停了”，所以是笑话里最幽默也最含蓄的。只是有一点，你得小心——　　
　
　

那些非要大荤大辣才过瘾的人，常听不懂这类的笑话，使你不得不再加解说。　所以说这种笑话，常因为大家反应的快慢不一，获得前前后后好几拨的笑声。　
　　　　
　
　

　“我这辈子杀猪，下辈子就变猪。”　“那么，这这辈子杀人，下辈子就还能做人喽！”　　
　
　
　第四十二章　太太真伟大　
　
　笑引子　
　我的母亲很幽默，不但表达在言语里，也表现在行动中。举两个例子：　
　
　有来有往　
　有一天吃晚饭的时候，太太跟我开玩笑，隔着饭桌，用筷子在我头上敲了一下（我居然没闪开，被　
　
　

他敲）。接着就听见啪一声，我的儿子胳臂上被奶奶狠狠打了一巴掌。　“奶奶！你为什么打我？”儿子吃惊地问。　八十岁的老奶奶一笑：“你妈打我儿子，我就打她儿子。”　
　
　我儿子强　
　又有一天，我和儿子比“立定跳远”，老奶奶在一边观战。　起先都是我赢，突然儿子大发神威，跳了一个比我更远的。　“还是我孙子行！”老奶奶得意地说。　她正说呢！我一使劲，跳出一个更远的。　“还是我儿子比你儿子行。”老奶奶又得意地说。跟着一边转身往屋里走，一边喃喃自语：“哪有儿子赢老子的。你是爹，他是儿子，他当然赢不了你。”　　我立刻跑过去把她拉住：　　
　
　

“说得好极了！来！你是娘，我是儿子，咱们来比比。”　
　
　你娘比较棒　
　我有个朋友，小时候家里穷，虽然喜欢音乐，却没能学。大概补偿作用，生了女儿之后，就又买钢琴、又买小提琴，一天到晚带着孩子四处拜师。　女儿实在累得受不了，怨妈妈：“你小时候过得多好？一天到晚在外面玩躲猫猫，外婆也没逼你学这个学那个。”　那妈妈一瞪眼：　“这有什么办法，怪我命不好啊！我的妈妈不如你妈妈有闲，我爸爸又不如你爸爸有钱。”　
　
　逻辑的幽默　
　　
　
　

在幽默的语言当中，最常见的就是利用人际关系，在这关系中推理，或是通过逻辑，把人带向那些好笑的结局。这类幽默都可以称为逻辑式的幽默。　　举几个最简单也最“逗”的例子：　
　
　笑例子　
　一　好朋友　某人生个儿子，开始牙牙学语，最先叫出的居然是“阿妈”。　没想到隔天阿妈就死了。　又过几天，那娃娃说出第二句话：“阿公”。　隔天阿公也死了。　又过几天，娃娃开始叫妈妈。　真惨哪！隔天妈妈也死了。　某人吓到了，知道自己也会不久人世，于是拜托好朋友老王，如果改天自己死了，请老王照顾自己的儿子。　　
　
　

“一句话！”老王说。　果然才过一天，那娃娃就开口喊“爸爸”。　某人自知在劫难逃，等着死神降临。　没想到第二天过去了，居然没事，某人兴奋地打电话向老王报告。　老王太太接的电话，在那头哭：　“老王昨天死了。”　二　乱剪一通　老曹去理发。　理发师乱剪一通，把老曹耳朵都剪破了。　老曹居然额外赏了不少小费。　过些时，老曹又去理发。　一进门，理发师就认出是“贵客”，又倒茶，又奉烟，细细为老曹打理。理完了，十分意外，老曹只付了一般的规费。　“您上次可赏了不少呢！”理发师提醒老曹。　“对！”老曹一笑：“上次你发神经乱剪，我也发神经乱给；这次你好好剪，我也好好给。”　三　太太真伟大　　
　
　

医院里，不但对孕妇开办训练班，教她们怎样在阵痛时呼吸，还附带开了个训练“准爸爸”的课，要男人们知道太太的辛苦，并且要那些“准妈妈”参观。　老李也去参加了，在肚子上绑了一个又大又重的沙包。　“站起来！坐下去！走过来！走过去！”护士喊：“你们这些臭男人就会知道腆着大肚子有多辛苦了！”　“不怎么重嘛！”老李走了几趟，笑道。　“好！”护士也一笑，接着把手里的铅笔丢在地上，对老李说：“你把铅笔捡起来看看，就知道你太太的感觉了。”　“你要我学我太太？”老李问。　“对！”护士一瞪眼：“现在假装你是你太太，你太太是你。”　“那容易！”老李一笑，转身对太太喊：“亲爱的！我的铅笔掉了，快帮我捡起来。”　四　去你妈的感谢上帝　　
　
　

老王参加马术训练班。　教练为老王介绍马：　“这马懂入话，但是马话跟人话不太一样，你对它说‘感谢上帝’它就跑；你骂它一句‘去你妈的’，它就停。”　接着教练对老王的马小声说了一句“感谢上帝”。　　话才完，那匹马就带着老王飞奔。　“停！停！”老王喊，马不停。　“慢一点！慢一点！”老王又喊，马还是不停。　老王终于想起教练的话，大喊一声“去你妈的！”　　马立刻停了下来，而且正好停在悬崖的边缘。　老王摸摸胸口说：　“感谢上帝！”　五　尸体多少钱？　大水把上游富翁给淹死了，而且冲到下游，让下游的村民捞到。　“你发了！这是上头村子富翁的尸体。”有人对那村民说：“他儿子非找你不可，只有你有，别人没有。你硬不给，好好敲他们一笔。”　　
　
　

那富翁的儿子听说，大叫“完了！完了！”　四周的亲戚却笑道：“有什么完了呢！你老子的尸体，只有你要，没别人要，你硬不去领，看他能卖给谁！”　六　杀人有理　有个和尚专爱用因果报应吓唬人。　看见有人打蚊子，他说：“小心下辈子变蚊子。”　看见有人杀鸡，他说：“小心下辈子变鸡。”　看见有人杀猪，他说：“小心下辈子变猪。”　这一天，他又去拦阻人杀羊，而且说他那套道理。　那人听了之后笑道：　“照您这么说，我下辈子不想当畜生，还想做人，就得去杀人喽！”　七　秃头有理　“爸爸的头发为什么那么少？”孩子指着爸爸的秃头问妈妈。　“因为爸爸太聪明。太用脑筋了。”妈妈说。　“那妈妈的头发为什么那么多？”孩子又问。　　
　
　

八　持械伤人　“我要告你持有武器。”警察拦检，在小王的车子里发现一把蓝波刀，立刻低头开罚单。　“我同意！”小王双手一摊：“可是我也要告你预谋强暴女人。”　“为什么？”警察吼道。　“因为你也持有强暴用的武器。”　九　游天堂　“我昨夜作梦，梦见我去了天堂。”小珍说。　“我昨夜也作梦，梦见我去了天堂。”小宝说。　　“我不信！”小珍喊：“我看见了天使，你看见了吗？”　“我没看见天使。”小宝说。　“看吧！你吹牛。”小珍得意地笑道。　“可是我在天堂看见了你。”小宝指指小珍。　
　
　笑点子　
　　
　
　

亲属关系的幽默　
　逻辑式的幽默常跟“亲属关系”有关，这是因为亲属关系是最容易推算也最容易发挥的。　所以当你把你的小女儿抱在膝头，你可以幽默地对朋友说：“瞧！把别人的老婆抱在腿上，多棒！”　　当人家都说你女儿长得比你漂亮时，你可以说：“因为她妈长得比我妈漂亮。”　当你老同学骂她女儿总是用头发盖着脸写功课的时候，你可以幽默地解围：　“看那画面，就好像以前你在学校里一样。”　
　
　数学的幽默　
　数学是逻辑，所以数字式的幽默也很容易发挥。譬如：　“这次大家都考得很精彩。”老师拿着成绩单说：“考九十分的跟考八十分的一样多。”　　
　
　

学生兴奋地鼓掌。　“考八十分的跟考七十分的一样多。”　学生又鼓掌。　“考七十分的跟考六十分的一样多。”　学生再鼓掌。　“考不及格的跟全班人数一样多。”　
　
　推理的幽默　
　除此之外，逻辑式的幽默就在“推理”了，你的笑话愈简单，愈容易“推”也愈逗。　举个许多人都知道的例子——　某人去面店，叫了碗三鲜面，但是跟着说“把三鲜面改成牛肉面吧！”　吃完牛肉面，老板来收钱，某人不付，说：　“我的牛肉面是三鲜面换的。”　老板说：“那你付我三鲜面的钱。”　“问题是，三鲜面我没吃啊！”某人拍拍屁股走　
　
　

了。这个通俗笑话就属于“逻辑式”的诡辩。　
　
　矛盾的幽默　
　同样的，你可以利用这种方法对朋友幽默地说：　　“台北人说话从来都不可信。”　朋友一定都瞪大眼睛看你，尤其台北人。　这时你就接下去说：“我是台北人。”　好！现在请你想想，按照这个逻辑，你是台北人，你刚才说的“台北人说话不可信”不是就不可信了吗？你用后一句否定了前一句，当那些台北人不高兴的时候，你可以辩说：“我的话不可信，你何必当真呢？”　
　
　你还打老婆吗？　
　在法律上也有这样的技巧，譬如你在庭上问对　
　
　

方：“你还打你老婆吗？”他答“还有”，表示他现在打老婆。他答“没有”，表示他过去打老婆。这种问句在法庭上是禁止的，但是幽默的人却能加以发挥。　　
　
　我是陈阿忠　
　前面这两个都嫌深了，最后让我讲一个台湾旅行团的真实笑话吧！它比较复杂，但属于逻辑式的幽默，而且不难推弹——　老陈是乡下的老农民，年岁大了，看开了，把田产交给了儿子，带着老婆一起参加去美国的旅行团。　到美国的第一天，大概因为时差，老陈早早就醒了，一个人走到旅馆大厅，看见一个美国老女人正在擦地。　“G00d　　morning”！老女人对老陈说。老陈怔住了，不知怎答，结结巴巴地说：“我是陈阿忠。”　回到房间，