刘墉-把话说到心窝里-故事篇-第5部分

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心。　二、会造成分化效果的话不说　在本章一开头的故事当中，多半”出问题”的原因，都因为说话的人用了”二分法”或”三分法”。　二分法的定义很简单，就是你把”他”与”你”或”他”与”他”分开——　“他是胖子，你是瘦子。”　“我们是白人，你们是黄种人。”　但是二分法也可能是对比之下产生的。　例如：你是老师，去看一群学生的画展，其中有一个画得极好，你在场上大加赞美，甚至写了幅字送给他，由他得意地挂在画展门口。　你是艺评家，也去看了那个画展，也欣赏那一人，于是写了艺评。专吹捧那一个画家。　你是爸爸妈妈，当着众多客人，赞美自己孩子当中的一个。　你的老朋友原来作杂志主编，现在升上去当老板了，他的副手升上来当主编，你看那杂志突然　
　
　

大有进步，于是打电话给老板：”你现在的杂志比以前编得好多了！”　以上，都是二分法，”你”这么做，绝不可能讨好。　你以为自己说了好听话，讨了一二人的好．却在同时得罪一堆人。　所以记住！赞美人虽然是最好的说话方法，但是千万在赞美甲的同时不要伤害乙，否则必有人暗暗恨你。　三、会伤人自尊心的话不说　如果你看武侠小说，一定常会谈到这样的情节——　“只怪我学艺不精，今天栽在你的手上。”打败的人一拱手：”十年后，我们华山再见。”　你也可能见到——　在威武镖局王总镖头的金盆洗手大会上，突然来了不速之客。　老镖头的几个徒弟一一栽倒，最后，王总镖头不得不长袍一甩，亲自上阵。　　
　
　

在武侠小说里，好像所有人的武功，都是日进一日。明年就比今年强，十年后就比今年棒，六十高寿的王总镖头，就一定是镖局里武功最高的人物。　问题是，他们都不会老吗？　今天运动场上，哪个运动员不是年轻人？有几个四十岁还能拿金牌的人？　
　
　给他翻身的机会　
　你再想想，如果你年纪轻轻，跟人打球，打输了，你喜欢说什么？　你会怪自己没好好练、好久没打了，生疏了，还是会说”只怪我天赋太差”？　你当然说”学艺不精”、”技不如人”。　为什么？因为你要面子，说”技不如人”，表示只要你回去练，还能扳回一城。　相对的，你赢了球，明明赢在体力好，你能　
　
　

对输的人说：”只怪你的体力比我差”吗？　除非他比你差太远，自认不如你，否则他一定不痛快。　所以你不如说：”看起来我好像体力好一点，其实只怪你一开头，太拚命，接太多险球，不然，我后来绝不可能赢。”　现在你应该了解：　武侠小说如果太强调年龄、体能、天赋，它就没什么好写的了。只有当那千年仙果、武林秘籍、隐世宗师，能把文弱书生，一下子变成盖世英豪的时候，你读来才过瘾啊！　
　
　男人的禁忌　
　知道了这一点，你也就该明白，为什么男人都爱自夸床上功夫了得，绝不容别人”贬抑”半分。　因为那能力不是强力得来的。男人认为那是”神力”、”雄风”。　　
　
　

如果妳跟他上床之后，笑他”雄风不振”，或”家具太小”，那是他无法改变的事实，妳笑他就是侮辱他，他能不跟妳翻脸吗？　
　　　　
　
　

　多少人，就因为说这么一句话，送了命啊！　既然准他上车，就该让他补票。　
　
　
　第十章　脱衣舞蹈家　
　
　“还有谁没到？”看几桌客人坐得差不多了，老刘回头问太太，突然脑际闪过一片阴影：”糟了！”放小声：”忘了跟老三说，别带那个女的来。”　“你说那个跳牛肉场的啊？不会吧！他们才认识。”　“才认识？”老刘一瞪眼：”哪回他不是把才认识的女人带来？他要带来，我非撞墙不可。”　“他不会好意思带那个的，而且现在还没到，说不定不来了！”　
　“生日快乐！”突然从门外冒出一个人，正　
　
　

是老三，四周挥了挥手，回头，从门后又拉出个女人，大声说：　“给大家介绍一位舞蹈家，咪咪小姐！”　四桌客人的眼睛全亮了，是咪咪小姐那套缀满亮片的长旗袍造成的。　“哎呀！糟糕。”刘太太暗叫一声”不好”，拍拍丈夫：”你别急，我来应付，叫她坐最后一桌。”　“来！给我大哥拜寿！”老三居然拉着咪咪过来了，那女的也就歪着脖子，弯弯腰，娇滴滴地叫了一声：”刘大哥生日快乐！长命百岁！”又冲挡在前面的刘太太一弯腰：”这是大嫂吧！大嫂看起来真有福气。”说完，一屁股居然就坐在原来刘太太的位子上。　老三也不懂事，转身搬了把椅子过来：”来来来！大家挪挪位子，多挤一个热闹！”　“后头那桌还有两个空位呢！”刘太太故意放大声说：”没关系，如果你们喜欢坐这桌，我就去坐那桌。”　原想着老三会知趣转到那桌去，却见那女的　
　
　

一笑：”谢谢大嫂了！大嫂真体贴。”　这边王委员的太太已经好奇地问咪咪：　“您是哪方面的舞蹈家啊？”　“这个嘛‥‥”　“现代舞！”老刘接过话，坐回位子，看着咪咪小姐：”幸会幸会，久仰了，常听老三提起您。”　“哎哟！老三还会提我啊？真的啊！”　正说一半，陈董事长夫人也开口了：　“您的现代舞是在哪儿学的？最近有没有发表会呀？”　“妳是问我？”咪咪转过脸：”我跳舞是无师自通。”　“对！听说咪咪小姐很有天分，”老刘瞪了老三一眼：”你们不就是在发表会上认识的吗？”　“是啊！是啊！”老三还直发怔呢。　正好上菜，罗代表举杯：　“来来来！敬寿星！”　尾桌的人也都过来敬酒，顺便把站在旁边的刘太太拉了过去。　　
　
　

一餐饭下来，刘太太虽然坐在最外面一桌，可一直竖着耳朵听，而且是提心吊胆地听，唯恐老刘翻了桌子。　可是她愈听愈气，只听那咪咪嗲声嗲气地说她在大酒杯里跳舞，老刘就鼓掌叫好：”有创意！有创意！”　那咪咪又说跟大蟒蛇一起跳舞，老刘也喝采：　　“蛇跟美丽的女人常不可分，夏娃和蛇就是最好的例子。”　总算寿宴结束，宾客都散了。　“你这老混蛋！”刘太太把僵了的笑容收起来，顿着步子，直直地走向老刘：”你不是说要撞墙的吗？我看啊，墙没撞，倒撞上个狐狸精。”　老刘没吭气，脸色沈下来，变得铁青：　“甭提了！我都快憋死了，今儿我过生日，那么多有头有脸的客人，我能怎么样？对老三吼，叫他带着那个女人滚？我那样做，不是让大家下不了台，自取其辱吗？”　
　　
　
　

　有话好说　
　别让自己，也别让大家下不了台，就是这一章要讨论的。　上一章，我说谈话时最好少碰触种族、肤色、性别、秃头那些天生难改变的事，这一章则要谈：”如何面对既成的事实”。　孔子说：”成事不说，遂事不谏，既往不咎。”意思是：”已经成了的事，就不要提了；已经做了的事，就不要去劝了；既然成为过去，就别再怪罪了！”　这句话看起来简单，其实有着大智慧。一个没有大智慧的人怎能看得开？一个没有大智慧的人，又怎能忍得住？　
　
　迟了已经迟了　
　朋友跟你约好打球，你在球场等了半天，球　
　
　

场是按时间算钱的，你的时间更宝贵，你急了，打手机，找到他，正在路上。　你是臭骂他一顿说”你这个不守时的混蛋”，还是既然知道他已赶在路上，就忍下气，换个方式说”不要急！不要急！别超速，我是怕你出事，你不到，我可以自己练习”？　如果采取前者，你是出了气，他也可能急得心脏病发或出了车祸，但是有什么用呢？他能飞来吗？　相反的，假使你用后者，他则会感激你。　
　
　买了已经买了　
　妳办派对，朋友来，送妳一瓶香水，妳已经有好几瓶一样的东西，一瓶也没用。　朋友又送妳丈夫一瓶酒，偏偏妳丈夫血压高，不能喝酒。　妳是当面坦白说”哎呀！这香水我太多了，　
　
　

不用了！我先生也不喝酒，您送错人了。”还是欢欢喜喜，叫好不止地收下？　妳难道那么不会作人吗？妳当然得采取后者。　　
　
　话不能说绝　
　你是名作家，报纸主编向你约稿子。　你可以一句话回过去——　“对不起！我没稿子，没空写。”　也可以说——　“谢谢您邀稿，我把这事记下来，一有灵感就动笔，当然只有好作品，我才敢奉上。”　还可以说——　“谢谢您，您一下子出这么个题目，我还真难应付，您那天截稿？让我经营两天，想想，如果写出来了，一定在三天之内奉上。但是如果我没奉上，千万别等我，让我下次再效劳吧！”　你用第一种方法，把人一下子堵回去，有什　
　
　

么好处呢？记住　Never　　say　　never。你绝不能说”绝不怎么样”。　人不可作绝，话不可说绝，连打仗都知道”围师必阙”，给对方留个逃跑的退路，以免他作困兽之斗。　你何不婉转地给他留个小小的空间，也可以说给他个下台阶，再让自己脱身呢？　话说回来，这样何尝不是给你自己留个空间？说不定你一转身，有了灵感，或发现那刊物非常重要，不应错过，于是”准时交件”。不是两全其美吗？　
　
　贼船已经上了　
　再举个例子——　你坐出租车，原来看准一辆新车招手，偏偏半路杀出辆老爷车，吱一声，停在你前面。　你不好意思扭头，看那辆新车又开走了，只好”心不甘、情不愿”地坐进去。　　
　
　

你是一路上生闷气，左看不顺眼、右看怨倒霉，还是”成事不说”，对司机笑道：”不错！这一定是您自己的车！”　“你怎么知道？”他以为你要骂他。　“不是自己的车绝不可能保养得这么好，虽然不很新，但是感觉不错。”　听你这一说，他不是要打开话匣子，得意地说一堆吗？　于是你也笑、他也开心。一路下来，不是比你生闷气好多了吗？　
　
　人不能走绝　
　再举个更常见的例子——　你出国前几天，去向长辈、朋友辞行。　“什么时候走啊？”“几点钟的飞机啊？”“几时回来啊？”　对方一定问一大堆。　　
　
　

你答了，他八成得客气一番：”我要去送！”　如果你一去可能十年，甚或你年岁一大把，只怕永远不回来了。你能直说吗？　你说了，他非去机场不可。　他去了，又非作成跟你”生离死别”的衷戚不可。　偏偏，你不希望大家去，更不喜欢那”送别”当”送终”的场面。你该怎么说？　你可以说”我还不一定走呢！国内事多，很可能延期。而且过两天我还会经过这边，可能再来看你。”　于是他送你到门口，千叮万嘱似地说：”你可一定再来哟！咱们再多聚聚！”　除非你们交情很深，（如果真深交，你也就让他去机场了。）八成出了门，你会觉得轻松；他关上门，他也觉得轻松。　你看来像在作假，但你的假，正是为了免得他为难，免得你们双方继续作假啊！　
　　
　
　

　已经如此，何必多说？　
　既往不咎！既往不究！　朋友小孩在你家跑，砸了你的瓷器，东西已经砸了，黏不回去了，就别多说，只问”孩子平安吗？有没有伤到？”　朋友走入你的花园，把你的宝贝花给弄折了。折了已经折了，你何不捡起来送给他：”正好，这么漂亮的一朵花，我原来正想摘一朵给你。”　妈妈烧饭，好好一道菜，居然作咸了。她自己直喊咸，你是附和着喊：”对呀！好咸哪！怎么搞的？”还是笑说：”其实只咸一点点，味道还是很不错的。”　你的好朋友，居然抢了你的女朋友，狭路相逢，他们两个都有点尴尬，甚至怕你一拳道去。　你却主动打招呼：”你们最近好吗？好久不见，常联络嘛！”　
　　
　
　

　智慧的忍耐　
　想想以上这些，难不难作？　难作！你要有大忍耐、好修养，才作得到。　但是再想想，真难作吗？其实不难，你只要往另一个角度看，开口说那么几句话，就可以排除”低气压”，解除”大尴尬”，而且表现出你的风度，让对方暗暗感念。　有智慧的你，能不学这种说话的技巧吗？　
　　　　
　
　

　“感性”不等于”性感”，“皮包”不等于”包皮”，“刘公子”不等于”子公刘”。　
　
　
　第十一章　乌龙大餐　
　
　“八点了，小管怎么还没到？”金主任看看表：”舒小姐，麻烦妳打个电话过去。搞不好，他忘了！”　舒小姐赶紧跑到旁边茶几拨电话：”喂！”对面传来个孩子的声音。　“是小宝吗？你爸爸出来了吗？什么？还没出来，在厕所。那么你妈妈在不在？什么？你妈在灌肠？你妈怎么啦？”舒小姐瞪大眼睛抬起头，对一屋子人说：”挂了！”　“不得了了！小管的太太死了！”小陈叫了起　
　
　

来。　“不要胡说！”金主任沈声骂。又问舒小姐：”我刚才听妳在电话里说管太太在灌肠？”　“是啊！小管在厕所，大概是帮他太太灌肠，我正要问是什么病，他孩子就把电话挂了。”　“大概妳听错了。小陈！你再拨个电话过去，要是真有事，大家就立刻去帮忙。”　电话又拨通了。居然是管太太接的。　“咦！管太太您没死，真好！”小陈高兴地说：”刚才舒小姐打电话去，小宝说您在灌肠，哦！原来是灌香肠，我能不能跟小管说话？”摀着话筒对大家说：”小管还在厕所，他太太把电话拿进去。”接着转脸对着话筒喊：”小管！你没事吧！什么，你肚子疼？没关系。不是啦！我不是说你肚子痛没关系，是说你晚点来没关系，我们先吃。”　
　“我们就先开动吧！”金主任叫大家入座，突然抬头看舒小姐：”酒点了吗？”　“八点二十，还没九点。”舒小姐看看表。　“我是说酒，点了没有？”　　
　
　

“啊！”舒小姐触电似地跳起来，叫服务生。　　服务生立刻送来酒单。　金主任看了看，抬头：”‘五加皮’酒吧！”　服务生出去了。金主任又一拍手：”对了！点些下酒的小菜。舒小姐，劳驾妳出去看看，他们那个卤鸡屁股怎么卖。”　就见舒小姐冲出门去，在走廊里对着前台喊：”小姐！小姐！妳的鸡屁股怎么卖？”　“一盘两百！”　鸡屁股立刻端上了。却不见酒来。　等了半天，才见老板气喘吁吁地抬来两箱啤酒，后面还跟了三个小姐，各放下一箱。　“谁点的啤酒？”金主任问。　“不是您点的吗？”老板看看单子：”小姐写着’五箱啤酒’。”　“错了！”金主任吼过去：”是五加皮酒！”　老板连连抱歉地出去换酒了。突然电话响，大家彼此张望了一下：”说不定小管不来了。”　小陈过去接，是个女的。　　
　
　

“姓焦？”小陈说：”没人姓焦。”　挂上电话，小陈耸耸肩：”找姓焦的。”　正说呢，电话又响，小陈再接起来：　“小姐！妳打错了，我们这儿没人姓焦。是啊，我是在三二一，但是没有姓焦的，您要找姓焦的，恐怕得去宾馆。”　一屋子的人，全笑了。　就在这时候，小管苍白着脸出现了。　“怎么啦？肚子疼？”大家问。　“哎呀！也不是什么大病，但是不早，治不好，治又麻烦。”　“什么？”老金急着问：”不早点治，治不好。怎么冶又麻烦呢？是癌吗？怕扩散吗？”　“不不不！”小管挥挥手：”是胆结石啦，不早治，不好冶，又麻烦。所以我最近决定动手术。”　　晚宴结束了，服务生送来账单：”对不起，谁管付账？”　“舒姬英管！”老金指指舒小姐。　服务生怔了一下，问：”输精管？”　　
　
　

正好电话响，小陈接起来，又是那位找错的小姐。　“小姐！我们不姓焦。”小陈对着话筒喊：”我们有姓舒的、姓金的、姓管的，就是没有姓焦的！有舒金管，但是不姓焦！”　
　
　有话好说　
　这不是”乌龙大餐”是什么？从头到尾都是”鸡同鸭讲”。　为什么？因为”同音异义字”，因为”不完整句”，因为”搭错线”，以及因为”文法上的错误”，这也正是本章要讨论的主题。　一、小心”牡牛”变”母牛”　有一天我在台北坐出租车，司机先生正在收听宗教节目。　圣乐悠扬，在音乐中有人朗诵赞美诗：　“耶稣啊！我来救你！我来救你！主啊！我　
　
　

来救你！”　那司机突然笑起来，看着照后镜对我说：　“奇怪不奇怪？明明是耶稣，是救主，应该衪救人，为什么这个人反而说他要去救耶稣呢？”　“大概因为他在念稿子吧！”我说：”稿子写得太文，那个’就你’是将就的’就’，不是去救耶稣，是去’接近’耶稣。”　“接近就好了！何必说得那么莫名其妙。”司机笑道：”要不是你说，我还真以为耶稣钉十字架，要他去救了。”　因为把文学上的词句，用在日常交谈当中，造成误会，是常有的事。　譬如医生对病人说：”你得的是滤过性病毒，病毒侵入肠胃，你要禁食。”　病人心想，医生大概怕我最近没胃口，吃得少，抵抗力不够，所以要我”进食”，意思是多吃一点。　结果他回家大吃大喝，吃了就泻，泻了又吃，病不但没好，还愈来愈严重。他岂知道医生的意思　
　
　

是”禁食”——别吃东西。　譬如你告诉别人：　“今天有个大消息，王部长视事了。”　谁知道王部长是”逝世”，还是”视事”，你何不说白话一点：”王部长今天上任了！”　譬如，你要人给你送头公牛来。　古文里，公的是”牡（ㄇㄨˇ）”，母的是”牝（ㄆㄧㄣˋ）”，你明明可以说”请送头公牛来”，偏偏要表现有学问，说”请送头牡牛来”。　你能怪人家送来一头”母牛”吗？　譬如孩子们参加音乐比赛，你去评审，最后讲评：　“今天参加比赛的小朋友，技巧都很纯熟，只是诠释不同，有些人的诠释实在太差。”　结果小朋友回家报告父母：　“我输了，评判老师说因为咱们家的权势不如人。”　明天他家长找到学校，骂你把政治带到比赛里，评审不公平，你能怪那孩子传话传错了吗？　　
　
　

孩子不懂什么是”诠释”，你何不简单一点说：”对乐曲的解释和感觉不同”呢？　除了比较深的文词，甚至在用”白话”的时候，因为情况不同，我们也得考虑对方会不会听错。　举个例子——　“由于王先生阻挡，没有人敢组党。　由于王先生组党，没有人敢组党。　由于王先生阻挡，没有人敢阻挡。”　三个句子听起来一样，谁知道是”组党”还是”阻挡”？　所以在说这种句子时，你最好多解释一下。　二、小心”鸡农”变成”鸡”　刚才谈的是当我们用文言文的时候，最好能把它翻成白话，免得别人听错。但是你知道吗？许多人在这”翻译”的过程里，反而闹了大笑话。　譬如记者播新闻，播到：　“今天上午十点钟，两百多位鸡农，去美国领事馆抗议，他们带了三百多只鸡去，扔在领事馆的门外。”　　
　
　

那记者眼睛很快，当他播到”两百多”的时候，眼睛已经瞄到下面有个”鸡”字，心想鸡怎能称作”位”呢？于是他改了：　“今天上午十点钟，两百多只鸡农，去美国领事馆抗议，他们带了三百多‥‥”　这时候他已经发现前面错了，怕下面再错，所以又把”只”改为”位”。于是成了”他们带了三百多位鸡去，扔在领事馆的门外。”　还有一位电视记者，播报到”今天松山机场，因为空中交通拥挤，许多班机都应塔台要求，在空中盘旋几周之后，再降落。”　那记者也很优秀，心想应该把”周”说成大家听得懂的白话，于是播成：”许多班机都应塔台要求，在空中盘旋几星期‥‥”　以上，都是真实笑话，但是也都告诉我们一件事——要别人懂之前，你自己要先搞懂。　自己早懂了的事，总要假设别人不懂，你才能多解释一下，让对方真听懂。　三、别把”王国”变”亡国”　　
　
　

“小心喝咖啡。”是我以前在电视公司新闻部时”主播”们常彼此警告的一句话。意思是”小心播错，被有关单位叫去喝免费的咖啡”。　当年有位同事，就喝过这种咖啡，原因只是他播一条画展的新闻，标点没放对。　新闻播出来，是这样的——”在这次画展，中共展出四十幅作品。”　你猜，标点错在哪儿？　还有位主播播到——”台湾每年七八月，经常有台风。”　他也把标点放错了，成为——”台湾每年七八，月经常有台风。”　结果被大家笑了好一阵。　又有一位也喝了咖啡。　他把”敌军若敢来犯我，必遭击溃。”播成：”敌军若敢来犯，我必遭击溃。”　结果原来鼓舞士气的话，只为了标点的错误，反而成了”我们自己一定会被敌人击溃。”　前面故事里，小管说”不早治，不好治，又　
　
　

麻烦。”　不也是因为”顿挫不对”，而成为”不早，治不好，治又麻烦”吗？　
　“停顿”，在说话的时候，有一定的好处。　譬如你说”我一生做事，坚持的只有一个字。”你停顿一下，再继续说：”也就是’诚’！”　这比你一口气说完，更吸引人，因为当你停顿的时候，大家都会静下来，等着听下面那个字。这一静，就产生了力量。　但是由刚才的那些”喝咖啡的例子”，也要知道，停顿错了，麻烦就大了。你尤其要注意说人名、头衔或国名的时候不可停顿。　否则你很可能把”王升上将到美国”，说成�