我给师傅开车-第21部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　耳钉徐想起了给小四儿的提字，发觉忘了留款，总觉得是个缺憾，问小四儿明在不在家，要过去补个款章。
　　小四儿：“别呀，我那柜子可是宜家的，玻璃上写字还行，你那章可盖不上呀。”
　　耳钉徐：“这我早想好了，我去买把玻璃刀直刻就行了。”
　　我给师傅开车（之九十六）
　　乐观和悲观是对立的两种态度，乐观者认为悲观者杞人忧天，悲观者认为乐观者没心没肺，其实乐观和悲观只是看待事物的角度不同，比如面包圈，我看到的就是面包圈，李少帮看到的就是面包中间有个洞洞，再比如炸馒头片，我觉着是个不错的点心，李少帮认为是卖不出去又怕过期的馒头进行过油处理。
　　油价又涨了，师傅让我们以平和心态面对，我还好，反正QQ油耗不大，李少帮很痛苦，每天得为BMW多说个段子才够本。师傅很关心少帮的状态，替他想了多条省油节源的办法，关键是要让李少帮调整好心态。
　　主意一：每次加油先加半箱97号的，再加半箱90号的，97号的是5。68元/升，90号的4。99元/升，两者平均就是5。335元/升，这样每加一升油就省下了半厘钱，而且97号油和90号油中和得到的是93。5号油，比93号的标准还高半号，更接近欧四标准，少花钱还能得到更好的油品，何乐而不为。
　　主意二：组织统一购买汽油，专门提供员工使用，由于买的量大，价格可以优惠，师傅打算每月买两吨，把油罐车开到天桥停车场，大家统一加油，每车每月必须加够200升，超出部分每升返点2毛，不够的也按原价把油费从工资中扣除。组织团购93号的油价是6元/升，这样组织有经济收益，个人的心态也会好很多，以后每次出去加油都觉得是赚了。
　　主意三：多走下坡路，尽量灭火滑行，必要时让搭车的下去推一把。车头安装强力磁铁，上坡时与前车接触，让对方吸上去，为避免碰瓷嫌疑，磁铁可用蚕丝被包裹。
　　主意四：每加10升汽油，可以加一斤米醋进行勾兑，达芬奇说过添油加醋没有坏处。
　　主意五：鼓励拼车，每次在水牌上写上希望搭乘的路线，鼓励观众预约拼车，谁肯散场后免费把少帮拉回家，可得到少帮和大拿签名的大手绢一条，签名免费，大手绢收成本费20元。
　　主意六：请李少帮一“老天桥”为名给有关领导写信，请求修建环宣武区的城铁，这样两块钱就可以把总部、张扎三八、宣南书场等几块场地转遍。
　　主意七：把BMW轮胎换成窄胎，减少磨擦系数，可以考虑使用自行车胎，为保证安全可以将三条自行车胎捆绑使用。
　　主意八：把大灯灯泡换成尾灯灯泡，把雾灯灯泡换成车内顶灯灯泡，以节约电力并减少光污染，反正城里有路灯，城外夜里李少帮也不敢去，提醒一下，年检时要记得换回来。
　　主意九：把后备箱清空，备胎和工具也都不带，反正李少帮自己也不会换胎，路上遇到爆胎就给我打电话，请求支援。（师傅似乎没考虑过我的心态。）
　　主意十：拆掉空调，减轻车重，夏天时发给大拿等搭车的一把扇子和一个鸡蛋，要求必须把鸡蛋放在扇面上，既要让其能自然滚动，又坚决不能掉下来，同时手不能碰鸡蛋，犯规一次罚五十，鸡蛋砸碎一个罚二百，搭车者始终处于惊悚之中，心惊自然凉。冬天时仅发给熟鸡蛋一个，要求搭车人员用双手搓蛋，保持蛋温，下车时检查，蛋热者免单，蛋温者警告，蛋凉者掏五十元取暖费，将蛋揉碎者罚二百。能使鸡蛋热者自己已是虎口发烫，内火攻心，自不会冷；凉蛋或碎蛋的心痛胜于身冷，以后也会要求搭车。（多好的健身方法，可惜师傅坚决禁止QQ效仿。）
　　主意十一：跟前车保持距离，找比自己大一号的车跟着，以减少气流阻力。师傅推荐BMW跟着大卡车走，货车司机最会钻空子抢灯，选择的路线也最经济。BMW跟了两天，车盖子被大卡车掉下的碎渣土砸坑三处，挡风玻璃被卡车尾气喷膜两回，闯红灯被拍照四次，跟进土地陷入泥坑，花三百元请民工帮忙拖出一次。
　　我给师傅开车（之九十七）
　　为迎接2008年奥运会的到来，更为让大家有机会锻炼身体，不要成天在园子里闷着见不到阳光，师傅决定组建一支德云足球队自娱自乐，不为输赢，就为跑跑跳跳，穿穿短裤露露大腿和肚皮，岂料“城市相声管理委员会”得知这一消息之后，立即要求德云相声队参加他们组织的乐超联赛，报名费是二百元，参赛保证金是二万元，报名费是“城市相声管理委员会”的文体兼伙食委员侯军垫付的，如果拒绝参赛的话就要罚违约金二千元，还将取消德云成员当奥运相声志愿者去鸟巢演出的机会。
　　师傅权衡利弊，决定参赛，但交完两万元的保证金他就后悔了，师傅发现赛事须知上写着“为鼓励竞争，发扬永远争第一的精神，参赛队三场皆负的将扣除保证金一万元，三场皆胜的则从其它球队被扣的证金中奖励一千元；为严肃赛场纪律，参赛队退赛、缺赛、罢赛的将全部扣除保证金，队员被出示黄牌一张扣五百元，红牌一张扣一千元，殴打裁判的扣二千元，殴打或不尊重委员会监督员的则全部扣除保证金。”在须知的最后还注明被扣除的保证金将作为“城市相声管理委员会”伙食部的业务经费，取之于民，食之于民。师傅觉得是上了贼船。
　　为保住两万元的参赛保证金，师傅给我们动员，让我们无论如何要在三场小组赛中至少争取平一场，得一分，进一球，完成保四争三的目标。师傅特别强调，在场上一定要笑对对手，挨踢挨打不还手，蒙屈挨骂不还口，决不能得吃红黄牌，但要把挑衅对手的相貌记清楚，散了场换上大褂再找对方寻仇。
　　忘了说球队的主要阵容了，大体情况是这样的：，师傅是总教练兼领队，于谦是总领队兼教练，此外师傅还兼任球队发言人，球队队长是我，副队长是高峰，好歹我俩小学时是踢过校队的（另外，我代表球队里的北京帮，高峰代表球队里的天津帮，有什么事好沟通），守门员是大拿，后卫组是李云杰、刘艺、岳云鹏和侯震（替补是李菁），前锋组有曹云金、李菁、谢金、高峰、孔云龙和我，前卫组只有徐德亮。
　　这个阵容是我用计算机模拟了两天才算出来的最佳结果，406的阵型既能保证防守，又能全力以赴进攻，关键是解决了我们体力不好，可能出现的前后脱节问题，索性放弃中场，诱敌深入，用四个胖大魁梧的在后面堵门，派六个灵巧的在前面捡漏，有机会就往对方禁区里面突，对方一碰就倒，或者不碰也倒争取骗点球。就是这个绝佳阵容配置，还有人不满意，一个是大拿，觉得我有意针对他，熟不知对方欺负他身材一定会多吊射，而吊射在各类射门中是最没谱的。另一个就是耳钉徐，对于让他一人承担整个中场甚为不满，其实以他胶皮唐僧的功力一场比赛逼疯对方一两个核心队员是绝无问题的，这也是他除了整场碰不着球外，所能做出的唯一贡献。
　　设计阵容是一回事儿，上场踢球是另一回事儿，第一场比赛我们就创造了0比11的乒乓球比赛比分。大家全然不顾战术纪律，四名后位堵门堵在了大拿身后，把守门员大拿推出小禁区去挡子弹，六位前锋共被判了十七次假摔，而恐龙成了乐超联赛中累计两张黄牌被罚出的第一人。在恐龙被罚下以后，师傅去让裁判理论，说恐龙明明是控球突入禁区被绊倒的，凭什么要连续出示两张黄牌。裁判回答，第一这是足球不是美式橄榄球，不能抱着球跑；第二恐龙是被你们的曹云金绊倒的，我本打算给曹云金黄牌，但曹云金声明是孔云龙自己用头往他的膝盖上撞的，正因此，我才给了孔云龙连续两张黄牌，有什么不对嘛！
　　首场比赛失利，最该批评的是耳钉徐，换他上场时，裁判让他摘去饰物，他坚决不干，宁为耳钉也不顾球队需求，根本没有集体主义观念。师傅罚了他一千块，以弥补恐龙造成的损失。有一个球员要表扬，那就是李菁，他在自家球门线上头球顶出了一个必进球，本人也被足球击昏被抬现场，如此勇敢的战斗精神值得我们认真学习。据事后李菁回忆，他见足球射来，正在考虑是往左躲还是往右躲，只是他错误估计了球速。
　　师傅说输一场球很正常，只要我们总结好经验，进一步提高假摔的技术，我们还是有机会的，果然第二场我们踢出了0：15的羽毛球比分。这场比赛值得夸耀的是我们的小鹤啦啦队，他们着装整齐，人手七块板，开场时集体演唱“发四喜”甚是热闹，队方进一球就来一段“师傅经”，极大影响了本方对员的心情，比赛结束时他们本想齐唱“大实话”，后来觉得不应景就改唱“重整河山待后生”，博得了对方MM啦啦队的好一片秋波。回去时，师傅让小鹤啦啦队集体拉练走回园子去。
　　只剩一场比赛了，这是决定能不能保住保证金的关键战役。师傅决定亲自出马整肃队伍，首先连续两场失利要有人承担责任，师傅将球队的正副队长免职，认为我和高峰没有起到表率作用，每人罚了五百块，守门员大拿因为失了26个球，有打假球的嫌疑被内部处罚一千元。其次，师傅利用报名表上只有姓名没有照片的漏洞，用退役的快马高峰顶替了皮皮虾高峰。杀手锏是师傅充当守门员。
　　是役，德云足球队对阵天乐票房足球队，德云五大前锋开场就主动给天乐球员签名，趁天乐队员分神之际，高峰带球突入禁区攻入了德云足球队历史上的第一个入球。
　　天乐队失球后并不着急，他们对于自己的实力充满信心，长传冲吊踢到德云门前，刘艺把师傅托起接住了足球，随即师傅翻身倒地，声称腰闪了要求接受治疗，结果治疗了四十六分钟，上半场结束德云1：0领先。下半场，天乐率先进攻踢入一球，德云守门员做出了扑救动作，在距离皮球6米之外倒地腰伤复发，继续治疗。虽然天乐队反复提出抗议，但我们坚称只有师傅这一个守门员，没有替补，而如果天乐对赢了没有守门员的德云队是很不人性的举动，双方争执了五十分钟，裁判员吹响了终场哨。师傅终于实现了平一场，得一分，进一球的战略目标。
　　乐超联赛被淘汰后，师傅领回了九千块的保证金，其余的钱被赛场救护组以提供医疗服务为名扣除了，师傅随即宣布解散了德云足球队。
　　我给师傅开车（之九十八）
　　师娘很关心师傅，一次QQ坏了，我开师娘的Q7拉师傅出去录节目，录完节目已过了半夜，我拉着师傅往回赶，路上师娘打了6通电话叮嘱我：“路上慢点开，可别超速，更别超大卡车，我新买的水晶瓶子还在车上呢。”
　　师傅最近拍戏很忙，已经好久不回家了。下午，师娘来找师傅，让他回家吃顿饭。
　　师娘：“你多久不回家了？”
　　师傅：“拍头一集的时候回去拿过毛坎肩。”
　　师娘：“你不觉得太久了吗？”
　　师傅：“是呀，拍戏进展太慢，一天挑费得十几万吧，得抓点紧。”
　　师娘：“没问你这个，如果没家，你日子怎么过？”
　　师傅：“当然不如你不在时好过，一定会茶不思饭不想。”
　　师娘：“茶不思饭不想！你受得了吗？”
　　师傅：“还可以吃烤肉喝红酒。”
　　师娘：“你说说有我在时哪点好？要说具体的。”
　　师傅：“这个……比如闹钟坏了你还可以叫我起床；叫一个比萨外卖两人可以吃完，不会扔掉；还有我忘了喂狗，你还记得；我找不到袜子了，可以先穿你的……”
　　师娘：“行了，今天是什么日子？”
　　师傅：“周三要不就是周四，今天有场武打戏，得好好准备，让云鹏多穿点护具，好给我当替身。”
　　师娘：“你知道我的生日是哪天吗？”
　　师傅：“你自己身份证上写着呢，你不总是随身带着吗，还有存折。”
　　师娘：“你别装蒜，你到底有没有把我放在心上。”
　　师傅：“这样，你先回去，我回头忙完了打电话给你。”
　　师娘：“打电话，说你不在服务区吗，说你遇到大雾了吗，你今天必须和我回家吃顿饭，给我过生日。”
　　师傅：“其实我刚刚一直还在想呢，得好好给你补过个生日。”
　　师娘：“刚刚在想，昨天呢？前天呢？我不来你想得起来吗！补过生日，这能补吗，奥运会完了再补个开幕式。”
　　师傅：“这挨的上吗，这两天我天天念叨你生日的事，徒弟们都知道。”
　　师娘把“四小云”叫进来，问他们最近师傅有没有说过跟“生”相关的事。
　　岳云鹏：“有啊，师傅让我别忘了练功，戏要拍活可不能生疏了。另外，片场进了生人也得看着点，别让狗仔队偷拍了剧照去。”
　　赵云侠：“师傅教育我上台就要生龙活虎，观众满意才能保证生计。”
　　李云杰：“师傅写完一集剧本，就说他自己有根生花之笔，我想借，他不给，我想生抢，又不知道他藏哪儿了。”
　　崇天明：“天冷了，片场这儿还没来暖气，师傅让我在办公区生俩炉子，我觉得烧媒太麻烦，就买了电暖器，师傅说我不知道生活的艰苦，很生气，也不给我报销。”
　　师傅担心自己如果回了家，还有没有生还的可能。师娘把四小云打发走了，继续盘问师傅：“你怎么解释。”
　　师傅：“徒弟们小，根本不懂感情的事，别听他们瞎说。我绝对不会说谎的！”
　　师娘：“那好，现在的随片广告预付款到帐多少了。”
　　师傅：“没影呢，没统计过，总之没多少。”
　　师娘：“就知道，总之你得回家跟我吃生日餐。而且今晚的餐桌，也得你来收拾。”
　　师傅：“为什么？”
　　师娘：“不为什么，就为了家里干净，不能把这碗筷摆到明天吧。”
　　师傅：“可一向都是由你来收拾的，为什么要例外？”
　　师娘：“第一是我生日，我不想再干活，第二我们结婚这么多年了，你从没洗过一回餐具。”
　　师傅：“可我整天忙于别的事儿。其实谁洗碗都无所谓，回家再说吧。”
　　师娘：“不行，你必须先当着徒弟答应了，省得回去反悔。”
　　师傅估量了一下形势，当下对我们宣布，今天他要陪师娘回家吃生日餐，而且还要亲自整理厨房，以表示对师娘的感谢。
　　师娘高兴了，想趁热打铁：“你现在可以跟我说的三个字？你最想说什么？”
　　师傅：算了吧。
　　师娘：“你敢再说一遍。”
　　师傅：“为什么（河北口音）……好痛呀！！”
　　师傅被师娘拖回去了，《相声演义》歇工一天，师傅为三个字付出了很大代价。
　　我给师傅开车（之九十九）
　　师傅说等《相声演义》关机就立即续拍相声剧《西游记之我去巴格达》，办事要有始有终，不过和《相声演义》一样，《西游记之我去巴格达》也没有完整的剧本，本着写到哪儿演到哪儿的态度，拍一场是一场，如果有明星来客串，就多几个妖怪进去，起码让人家也露个脸儿。
　　师傅已经想出了该剧的一幕高潮，就是师徒四人和白龙马进行的铿锵五人行，通过互相学习，产生矛盾，心平气和地进行争执，以统一思想共同进步。这一幕说的是西行的队伍已经到了伊拉克边境，作为领导唐僧（曹云金）发现胜利在望，队伍却越来越不好管理，三个徒弟和一个交通工具各有心事，于是想推心置腹地组织一次谈心。
　　唐僧：同志们，今天开个小会，大家交流一下，我先抛砖引玉……
　　孙悟空（大拿）：又要抛砖，你们家是开砖厂的吗，走一路扔的砖都能盖楼了，不怕被城管老妖追去罚你道路遗撒吗，到时候没钱交，还得让我们暴力抗法，功德都没了。
　　八戒（师傅）：又引玉，就不能引点吃的出来，人家曹操还会望梅止渴，你唠叨半天也出不来个驴肉火烧，省省吧。
　　沙僧（高峰）：点石成金吕洞宾500年才使一回，可还是演成功过的，您倒是天天抛砖，却没变成半块水晶石。
　　白龙马（我）：你们太不像话了，师傅刚说半句，你们就不耐烦，是做徒弟的礼数吗？我实在看不下去了，我先走了。
　　唐僧：待会儿再收拾你们三个，悟净，先去追究白龙的责任。
　　沙僧：怎么追究？
　　唐僧：就是追上去，揪回来。白龙，你要在停车位里待好，不要乱跑，私自离开会被贴条的。
　　白龙马：怕什么，咱们是黑牌，贴了也没用。
　　唐僧：你们呀，真让我伤心，其实我去取经还不是为了你们，我已经功成名就，以我的名义开个砖场还不是给你们表现的机会，不管是开场，还是头二、头三，都是很艰巨的任务，给你们都是添彩的段子，我只说个《八大名著》还是托托你们。
　　八戒：扯哪儿去了，按词说。
　　孙悟空：那天我学电台学先辈学得多好，想想都舒坦。
　　唐僧：学马三立和刘宝瑞说话算什么，还是我的京剧版《香水有毒》有味道。
　　八戒：那天的演出费可还没发呢！！
　　唐僧：徒弟们，继续开会，不是我批评你们，你们基本上就没把为师我放在心上。
　　白龙马：还是我好，天天把您放在身上，压得后胎都亏气了。
　　唐僧：交通工具不要乱按喇叭，我说到哪儿了。
　　孙悟空：您说要发北展的演出费了。
　　唐僧：八戒，钱是现钱还是打卡，给个准话。
　　八戒暴打唐僧，其他人拉偏架，演出出现混乱。
　　唐僧：茶歇结束，继续开会，我心痛呀，我身上也痛呀。
　　沙僧：师傅保重身体，喝点红花油吧。
　　唐僧：最可恶的就是你，谁给你起的破名字—沙（杀）僧，咱们几个就我是非著名的和尚，杀和尚，你想夺权吗？通天河水产学校就是这么教育你尊重领导的吗？工作疲疲沓沓，目光就盯在组织配发大褂的质地上，发有内衬的还不行，还非得要皮的，你见过穿皮大褂的吗？
　　孙悟空：师傅言之有理。
　　白龙马：杀猪的和卖皮皮虾的都穿皮大褂，还有皮手套、皮靴子和皮发带。
　　八戒和沙僧把白龙马打跑了。
　　唐僧：说沙僧，你们也别高兴，沙僧本质上还是要求进步的，资质差点可以后天修炼，悟空和悟净呢，明明是有本事，却不往正道上使。八戒会变，孙猴更会变，可你们谁想过变个唐僧让妖魔鬼怪吃了去，每回被捉的都是我；八戒会飞，孙猴更会飞，谁想到带师傅去天上看看，找找隐形翅膀的感觉；孙猴跟太上老君好，八戒和观音熟，谁帮我探听过今年和尚资格考试的考题；孙猴前知五百年，八戒后知五百年，谁想到去替我买张彩票，这一路的路费都是花我的；孙猴有花果山职工之家，八戒有高老庄培训基地，谁想过让师傅去度个周末。你们呀，真是让天下当师傅的心寒如冰！
　　孙悟空：师傅你早也念经，晚也念经，念了那么多经，却不懂经商之道，你若早肯注册个唐三藏肉连锁店，咱们走一路，开一路，顺利收保护费，早就迎来送往，哪用得着如此辛苦。
　　唐僧：把我都吃了，还取什么经！
　　孙悟空：说你死心眼就是死心眼，我说的是唐三牌西藏牦牛肉制品连锁店。
　　唐僧：哪有和尚卖肉的。
　　孙悟空：您只是投资，又不直接经营，就跟买基金一样，你管他基金买卖的是什么，收钱就是了。
　　唐僧：那我不如开个饰品店，卖金箍，附送紧箍咒。你要知道，每当我看见悟空痛苦的样子，作为一个动物保护者其实我很心痛，但我还要装出很满足的样子，满足是因为观音骗了我，她给我金箍的时候，说这东西只能免费使用三个月，过期就得续交费用以得到新的密码，可是我发现半年了，这东西还能用。
　　沙僧：师傅不可，那样大师兄岂不天天受害。
　　唐僧：不会，教授紧箍咒的光盘我专卖店开业十周年时才发行，而且真正邮到用户手中，还得两三年的时间，就是怕出现盗版。
　　八戒插嘴说：专利权得保护，要是开店的话各种手续也要齐全，相关评测报告一定得让工商局当场签字，省得以后下架。
　　唐僧：八戒，你的问题也很严重，闭月娇媚，羞花迷人，沉鱼性感，落雁痴情，你哪个没遇上，你哪个追到了，我劝你，要么修身养性不追女孩子，要么提高恋爱指数不要总被甩。
　　八戒：师傅，我也劝劝你，要么开始习武，不要一遇到妖怪就束手就擒；要么每天多喝水，妖怪觉得注水肉不环保也就不会再来捉你。
　　唐僧：你们要造反呀，我要去找观音，让你们重头开始修行。
　　沙僧：师傅不要动气，重新修行也好，继续赶路也罢，不如先把前一段的差旅费结了吧，我们也好先绕道去“东方小巴黎”—贝鲁特访问一下，考察一下那里黄金周旅游的接待措施。
　　唐僧思量半天：差旅费是要发的，可是目前庙里的钱还没寄到，现在要发就只能发一人份