玻璃心的日子-第6部分

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黑，想来那时一定失了几分女孩的雅致的。此时，我的肤色白里透黄，那是一种苍白无力的黄，孱弱而寂寞的黄。没有运动，本来想也许会胖一些却反倒疲了下来，而且疲得很突然很无奈。我真是觉得好象在梦境中游历了一回。在假期临近来了的时候我大病一场，被送到医院抢救。其实那时的我清醒而无痛感，我记得那时我流泪子，且喧哗成河。我流泪主要是看到父母亲的神情悲戚而忧虑，顿有一份委屈和愧疚自心中来。病愈之后没几日便开学了，我知道我的神色苍白而心情亦如一份纯水——没有色彩往往会有一种想象不出的华贵。
　　那一日，是我安静了两个月之后第一次踏车在校园里逛。文默不作语地骑着车陪我，我突然觉得我连骑车的技术都迅速地衰退了。文说：这个暑假你真不该待在家里，你的一切都乱了。我没作答。只是感到应证了一个事实：我犯了一个极大的错——并不是因为没有去旅行，而是本该放飞的心被紧固在一个狭隘的盒子里。盼着奇迹会出现，但幻想的风筝和现实的细线总是那么轻易地被扯断。不是我失望，而是本来就不该存这份期冀的。我想让自己健康起来，快乐起来，其实当我决心那么做时候，竟然感到是那么的容易，我轻而易举地做到了，而且又开始了一种生活方式——与音乐和文字为伍。只是这一次不是游戏而投入。于是朋友们都说我依然是一如往昔的快乐而明媚。我只觉得这个假期如同在荒冢里多踱了一圈。寒冷也罢，失望也罢，痛楚也罢，欢欣也罢，成功也罢，还有幸福——心情若不去想，原来是根本没有的。
　　那天，我们相识
　　这个题目中含着二首歌的名字：《那天》和《我们相识》。这是一位已赴美的校园歌手在好几年前写的二首歌，它们被收入在校园民谣第一辑中。
　　离开家来来北方的这所著名的大学继续我的大学生涯。我的行李中有一个大盒子，里面装满了这些年买的磁带，我把我的音乐世界搬到这里来。记忆最苍白寂寥的时候，音乐会来牵我的手，孤独的时候我在音乐中沉浸并可以很冷静地去想一些往事。曾经铭心地爱与被爱，曾经享有的荣耀和付出的辛苦，曾经难以释怀的家人和朋友。我在音乐的世界里找到一些感动，这丝丝的暖意尽然能燃烧我整个冗长的冬季。
　　记忆中有这样一个朋友。他会写诗谱曲，他创作的歌曲很好，谈的都是音乐与作曲，他从来不在乎我是否给他回信。他说我是个把音乐当作面包的人，不吃面包还可以吃米饭，自然是不会饿死的。可是我的口味是偏爱面包的，他很想经常送一些好面包来给我尝尝，后来，他的信越来越长，我却越来越惶恐，怕收到他的信也不再接受他送来的面包。
　　后来，他的天份终于被媒介肯定，我看到他在电视上唱歌并得了奖。他来征求我的意见，想把我的诗拿去谱曲变成歌，我不置可否。我想我的冷漠一定是让他伤心了，可他表现得很君子。我那时候正被一个人全身心地爱着，我因此而感到每一天的阳光都无比灿烂。我与他擦肩而过的时候，他说他做面包的技术还不太高明，不过他会一直努力下去，他说想看到我因为听到好的音乐欣喜的神情。他留下一些绝好的磁带给我作纪念其中有特地为我写的歌。
　　来到这个城市，又认识了一位写歌的朋友。他爱抱着吉它到我的寝室里来弹唱自己写的歌。他写的好唱得也很动情。寝室里的人一般是不欢迎外人来访的，每个人都有自己要做的事，爱看的书，要写的文章，唯独他是例外。寝室里的女孩子都爱听他唱歌。他对音乐的投入和真诚是我所十分推崇的。那时，我正从一份迷惘中渐渐挣扎出来，我的激情已经有大半被燃成灰烬，我很忧郁，始终无法快乐起来，他说音乐对我而言就象是康泰克对于感冒，音乐是唯一能让我迅速开心起来。后来，他同样拿着我的诗当作歌词，歌真的很动听，他亲自到电台里去唱了，感觉很奉。作为一名出色的校园歌手，他的愿望是要出专辑，他希望能用一些我的诗作歌词。他说——他爱校园民谣，他要在这条路上走下去　。我的朋友们自己所作的这些歌大致都可以划入到校园民谣中去。校园民谣究竟是什么样的概念，我不太清楚。怎么样的歌才算得真正的民谣呢？可这并不重要，就如在文学当中，很多人将小说归类成后现代主义、后结构主义、新写实、新状态等等。重要的是作品本身，校园民谣的魅力在于轻盈而无矫饰，她随笔而不粗糙，她深刻而不晦涩。
　　那天——
　　那天　　有你一封长信
　　说了那么多淡漠的话语
　　那天　　我沉默握笔
　　是不知道怎样来回答你
　　那天　　翻看从前的日记
　　好长一段踌躇的年纪
　　那天　　我只写下一句
　　原来我们自己不明白自己
　　说了世上一无牵挂为何有悲喜
　　说了朋友相交如水为何重别离
　　说了少年笑看将来为何常回忆
　　说了青春一去无悔为何还哭泣
　　那些给我带来忧悉和快乐的朋友们，那些让我铭心的感谢与珍惜的朋友们，那些和我同在青春岁月里共欢笑共哭泣的朋友们。我们相识在校园里，相识在音乐里，相识在彼此的真诚之中。而那份让我真正执着而后又迷失的感情也会留在我往昔的岁月里，　久挥不去。每当音乐飘然而到，我还会涌思念和心痛的泪。我本是三生右上的旧精魂，单薄的形骸早已脱胎为云，换骨为雨。
　　我们相识——
　　一个伴着期待的平静日子
　　我们相识
　　两把老吉它两把爱吉他的心
　　我们相识
　　你到我家里轻轻唱了你的歌
　　又在你家里就那么随随便便合了一曲
　　……
　　你送我一首你写的长诗
　　我们相识
　　等了两年后我却才写这首歌
　　我们相识
　　比肩接踵的人群
　　孤独忙碌的尘世
　　能有多少人共着同一份悲喜
　　相隔又相知
　　能有多少人唱着同一支心曲
　　常离又常忆
　　好多的话想说可是没有时间说
　　我知道你不要问是不是愿意永远这么着
　　不要回答我将来会有什么事
　　只愿今夜
　　不留一点闲谈的兴致
　　擦肩而过
　　认识Y的时候，我正从一个爱情的废墟中摇摇晃晃地走出来。那是我第一次用赤城去拥抱一份感情。一段不太长的日子却仿佛燃烬了我大半的热忱。我因此而心如止水。
　　我将要离开所住的城市，去另一座城市继续二年大学生涯。忧郁和伤感已经占据了我全部的白天和黑夜，容不得再留出空地留恋故土了。所有的伤心对我而言就象落叶对秋天有一种辉煌灿烂的毁灭感。我也就是在这样惨淡的心情下与Y相识的。
　　他起初并没有给我留下什么印象。后来我知道他念的硕士专业就是我现在的专业，毕业后他得到了一个很多人都羡莫的工作。他差不多要长我十岁，我以为他已为人丈夫了，真的没想到他孑然一人，所不同的是他快乐而充满活力，我寂寞而忧郁不堪。他常来我们寝室聊天，我常常是是怕喧闹，总是一个人拿上书去图书馆，他总是算好了图书馆关门的时间，就这样，无可奈何地与他碰见。他的样子很斯文，人也英俊挺拔，可是举止就是一个大孩子，我没有在意他的用心良苦。我常常追忆我曾有的用心良苦　，刻骨地爱与被爱，一切都已远去，唯有记忆不会衰亡。
　　他来的次数越来越多，每一次总是精心准备好话题多半是关于文学与哲学的。看得出，他是一个有识之士，谈的东西很耐听，室友都说他很有才华。我觉得他并不讨厌，若是一个讨厌的人倒好些，可以让我有比较顺当的理由拒绝他的来访。可是，他的表现的确很出色。所有的细节都如水从指缝间滑落，我找也找不回来了，他就在这些细枝末节处将他所有的情意都变成了一朵朵纤细柔美的花。他总是说：我很怕看到你忧郁的样子，我喜欢看到你笑的样子，你笑得时候真的很美！
　　我知道他已经莫名奇妙地爱上我的时候，我并不讶异。他对感情的表现执着而认真，他说，我的聪明、才华、纯真和努力上进的精神，我的气质和我的固执、冷漠、任性是他爱上我的理由。在我所听过的恭敬维话中他是唯一将我的缺点也当作欣赏条件的人。我不可能因为他爱上我我就会产生特殊的感情。我十分无措，我不想再见他，也不再让他有任何机会见到我。我感到累极了。然后我看到的是一个莽撞、颓丧、焦灼的大孩子的形象。
　　这倒让我宽心了些，毕竟拒绝他我可以有很顺当的理由了，他还很不沉稳，不沉稳的人是不适合我的。出乎意料，他一如往昔，虽然工作很忙可还是常来看我。他知道有一些男生对我很好。他们会给我借来好书，有话剧和文艺演出的票子，我也会同时收到几份票子，我会欣然地接受别人的善意，并且把这一切毫无保留地告诉他。他很认真地听，然后会问：“那些男孩很优秀吗？很英俊吗？很疼爱你吗？”我说：“是的。”他愣愣地看着我，顿了一下，说：“你应该出去走走的，只要你高兴就好，我想看到你快乐一点再快乐一点”。我告诉他我很深地爱上了一个人，也被那个人深爱着，可是我们分开了。他象是了挨了一棒，许久没有出声。
　　过了一段安静而单纯的岁月，每日除了听课、看书、写点文章就是听音乐。我以为一切就这样过去了。可他还是来了，带着他不好的脾气和略显急燥的性子。他说：“我不知道那个让你爱的人是谁，他真幸运。可是他残忍，如果是我，我除了爱你，更重要的是要让你快乐而无忧，如果爱你反倒让你日愈苍白我绝不会那么做的，我想让你精神很好，每天都可以看到你笑。”他竟然不知道有爱就会有痛，他就象一个大孩子。一个优秀帅气的大男孩，比我年长那么多却无法让我心悦诚服地说他成熟的大男孩。我生气的时候，他会说：“你如果实在不能消气，就不如拿书捶我几下消消气吧，不要把身体气坏了！”就这样，我莫名奇妙地被他逗笑。有时候我会觉得我的漠然实在太过份了。他从不掩饰他的缺点，他的优点和缺点融合在一起是个很立体的人。我亦从不掩饰我的任何缺点，因为我不在意所以感到很轻松很自在。莫名奇妙地在异地生了一场大病，远离父母的我一下子感到是那么孤立无援。那时他成了最照顾我的朋友，病中的每一天都可以看到他忙碌的身影和他那焦灼得欲哭无泪的神情，他每天都熬好鱼汤送来陪我聊天。室友们说：“如果有这样一个人对我，我一定是世上最幸福的人。”他会花费很长的时间为我读非洲童话和一系列幽默故事，我会被他逗笑。病好以后，我回家度暑假，几乎每天都收到他的长途，为了在报上看到我的一篇文章，他会兴奋地在电话里用他标准而具魅力的声音为我大声朗读。我实在不知如何是好，我真的有点被他的率真而打动。我问他，你为何要选择我，在我之前你一定应该遇上比我优秀的女孩，在我之后还会有更好的女孩等着你。他说：什么叫比你好的女孩，那必须在我与你深深交往后才知道，你给我这个机会好不好？让我知道你到底有多好，然后我再想想会不会有比你更好的。我的泪滑下来，那是我很久很久以来不会大喜大悲后第一次泪流满面。他在电话的那头，我在电话的这头，他看不见，幸亏他看不见。
　　我知道，我们终将擦肩而过。他很好，可是他的真情让我黯淡的日子重又见到阳光一缕。
　　我的心开始柔软，他的情义纯真而清澈。我说：我们只能是朋友，也许还能是很好的朋友。他说：爱一个人比接受一个人爱更幸福。我的心为之一颤，这曾经也是我为之履行的人生原则。
　　我听到他为我唱歌，故意逗我生气然后让我罚他去买巧克力，在餐桌上表演戏剧小品，陪我逛书店淘旧书。我开始感到生活本来的单纯，没有牵挂也没有被牵引。感谢Y让我认识到生活的一种自我解脱的方法。他总是说：能看到自己喜爱的人快乐起来，不求任何回报，即使牺牲自己的快乐也是很值得的。遇到一个能让自己喜爱的人太不容易了。他是一个特别的朋友，我无比幸运。　擦肩而过也可以留下很美的回忆。他好象对自己充满了信心，无花果的感情也可以是淡淡而隽永的情谊。我无比幸福，承受着一份关爱，一份坦荡的情谊。
　　茫茫人生路，无数的尘缘将会掀起多少的感动。我们终于交错而各自前行，没有道再见没有欢喜和悲伤，不再相逢是为了能让这份情谊就如此纯真。无数的尘缘中的这一个，我会记住，温柔的尘缘。
　　柔情手记四则
　　（一）
　　我就象一个停止了追逐自己尾巴的猫，清醒但不快乐。我苦苦追寻的到底是一个怎样美丽的神话呢？我孤独寂寥地走着，让一往情深的心去忍受失望、等待、痛苦和寂寞的煎熬。以到于一旦发现某天内心失去了这些体验，我就会陷入更深更切的恐慌。我怕会永远是自己挥舞的长鞭下宿命的陀螺，再没有停止旋转的余地了。
　　往昔的岁月，所有的柔情都是一颗颗永不干涸的露珠，在我心田荒芜的日子里，仅需一颗便让觉得如逢雨季的丰润了。曾经拥有过的，可以丢弃却如何也忘怀不了。那些日子即便褪了色也将是最显华贵气质的。我努力地想把那一切锁进一个小匣子里，然后套上很多把锁再压到记忆的最底层。可是，那些往昔柔情却成了一种淡紫的烟雾，轻而易举地就从匣子的缝隙里钻出来，既而氤氲在我的四周——在每一个可以牵动往事的细节和每一段安静的日子。
　　我把这种绝望的伤感看作是生命对于我的恩赐。感激上帝赐于我聪慧、敏感、温柔与善良，感谢生活给予我的幸福和痛苦。我因此而比别人得到更多的欢快和眼泪。生命如长途，我的路上有更多的驿站，每个驿站都将是我蓦然回首时心潮起浮的往昔。这一个驿站，有一盏昏黄的灯，始终在那个安静的角落里闪着微弱的光。我会越来越远，驿站离得我也越来越远了，可是那微弱的光却一直是那么清晰，永远如此，无论天涯还是咫尺。即便我满含热泪，它也将是我眸中永不逝去的温柔的光亮。
　　我把手盖在你的眼上，就这样，轻轻地告诉你：我要走了！　我把你所有的浓情、关爱和呵护都带走了，连同你的微笑。我要把这一切带到很远很远的地方去　，我不再回来了。
　　时间软成水，涌起波澜，击向你我构筑的梦幻的堤岸，是水将我们分开了。
　　我把手盖在你的眼上，就这样，轻轻地告诉你：我要离开了！
　　我把对你曾有过的哀怨和不满也带走了。我要把这一切都带到很远很远的地方去，甚至扔到海里，我不再回来了。原谅我的任性和多愁善感。用你的宽容和温柔包容所有下雨的日子吧！我不再是你苍穹里的星星，但愿你的天空依然明朗灿烂。
　　我把手盖在你的眼上，我的手已冰凉，你的眼是温热的，就这样，很轻很轻地对你说：我要走了。
　　我已决定要把自己放逐到一个很远的地方，再也不回来了！就这样，我走了——没有回眸。
　　很多日子以后，我在读法国杰出的诗人阿波利奈尔的那首《米拉波桥》时，郁积了许久的无法释怀的惊痛和沉潜着的忧伤不可遏制地迸发出来。
　　塞纳河在米拉波桥下流逝
　　我们的爱情
　　还要记起吗
　　往日欢乐总是在痛苦之后来临
　　夜来临吧听钟声响起
　　时光消逝了而我还在这里
　　我们就这样面对面
　　手握着手
　　在手臂搭起的桥下闪过
　　那无限倦慵的眼波
　　夜来临吧听钟声响起
　　时光消逝了而我还在这里
　　爱情象这泓流水一样逝去
　　爱情逝去
　　生命多么滞缓
　　而希望又多么强烈
　　夜来临吧听钟声响起
　　时光消逝了而我还在这里
　　消逝多少个日子多少个星期
　　过去了的日子
　　和爱情都已不复回来
　　塞纳河在米拉波桥下流逝
　　夜来临吧听钟声响起
　　时光消逝了而我还在这里
　　时光消逝了，而我还在这里。任我跋涉和游荡，我终于发现我始终未曾走远过。有一种东西在生命中凝重地沉积下来，这就是生命的全部了。
　　收到你的只言片语是出乎我的意料的，我知道你多么想用你的力量来支撑我孱弱的天空。你的冷漠中蕴积的激情，平静中隐藏的剧痛，选择中积淀的无奈，以及无奈之后的悔意和伤感是一种力透纸背的爱怜，透过那些最平常的言语我依然是可以那么清晰地感觉到。
　　我几乎就要犹豫了，几乎就要逃离那份孤苦无援的拓荒的折磨而狂奔回来，几乎就想以你的形同枯槁作为我改变决定的籍口时。你毅然转身离去，你用最残酷的方式告诉我，提醒我，永不要再回来！我的热情在你最沉重的致命一击之下倾刻冷却，这一次我是伤透了心，我也为我的柔弱而哭泣。我知道，你要忍受的伤痛远比我来得久，来得深，即便如此，我也不能原应该生活的残忍。为何我们永远是源头水尾难以相逢般的宿命。死别是无法改变的，生离却是可以挽回的，我们就这样永久地背道而行了。人生有轮回吗？要经过多么漫长的路我们才可以相逢呢？这一辈子不够还需几个生死的回合呢？到那个时候，你能是你，我还能是我吗？
　　赫尔曼·黑塞说：我除了要想按照我内心自然产生的愿望去生活之外，别无它求，这为什么如此艰难？他说出了生活中本质的疑惑。
　　很多时候，我们为繁华、名誉、地位、财富而忧郁。我们终究不能摆脱它们的诱惑。
　　可是，如果得不到它们中的某一样，我们总能找到自我宽慰的理由。即便我们都得不到，我们也会对自己说，我尚存有自己的生活。人只有找到一个可以生活下去的理由，才有资格去谈论生活得美好或丑陋，幸福或悲哀，成功与失败。倘若连一个内心最单纯的愿望都没有舒展的余地，那么，这算不算是一种悲哀，一种永远无法解脱的悲哀？
　　抒情抽象派鼻祖康定斯基说：凡是由内在需要产生并来源于灵魂的东西就是美的。他说出了生活中本质的美。因为很多时候你无法触及到它，更不可能去实现它，它永远是天堂里的海棠花。
　　我走以后，你告诉我城市里一直阴雨缠绵。久挥不散的沉郁让你特别渴望和熙的阳光。我有一把你赠的伞，那是我们一起上街时忽缝大雨时你去买来的。我还记得我们一起在雨中艰难地行走的情景。你说，你真想像伞那样能为我遮风挡雨。后来，这把伞一直陪着我，你知不知道，每到下雨的时候我就记起你说的话；你知不知道，每一次我都打着伞出去，回来整个心都被淋透久久不能喘过一口气来；你知不知道，我甚至害怕下雨天，那把伞被我扔了出去又捡了回来；你知不知道，在云淡风清的日子里我也是如逢滂沱般的无依无援。
　　我走了——没有回眸！这一次是永久地告别了！
　　我没有留下什么，是想给予你忘却的理由。我经常在徘徊的时候听到你依稀的鼓励我向前走的声音，我经常在阴沉的小径尽头看到你说的那一小簇胜利与成功时的鲜花，我经常在心情颓丧的时候听到一种如同天籁的声响在前面悠扬回荡。我知道，我应该往前走。
　　后面的每一寸土壤都在我走过之后山崩地裂，后面的每一座桥梁都在我走过之后堕入深谷，后面的每一个花季都在我走过之后枯败衰萎。我只有前行，这是你让我做的，也是我最好的选择。
　　我没有回眸。只是，有一日的梦中，我蓦然回首，我站在断壁残垣的边缘，一切都是百草皆衰，你站在遥远的另一处断壁上，凝视着我，神色俱伤，泪雨大作。雾很浓地袭上来，在我四周弥漫，我还能依稀见你恍惚如往昔，你却再在望不到我了。
　　（二）
　　昨天，我整理东西的时候，我的那本熟悉的本子一不小心又跳入眼帘。这是本诗集，里面有我为你写的诗。我已经有很久没有写诗了，曾经写过，发表过的，都象一些烟雾飘散得很久远了。可在这样一个寂静的夜晚，那些诗句又份份聚拢顺着思维的绞索迅速往上爬，既而占满了我的思维空间。
　　我的灵感被你的激情点燃，然后有了耀眼的光芒。速度之快数量之多连我自己的也瞠目结舌。我想那些诗也许不都是好诗，只是一种情感的流淌，可那些诗都是真诚的。你说，你喜欢。我记得这一句，只记得这一句。现在，我独自一人翻看以前写的诗，这让我又回到往昔的一些片断中去。
　　我最初开始写诗是还在念中学的时候，那时我把写诗看作是一件很重大的事。每次写完还要修正然后后抄在一本大练习册上。念大学后我的诗被一些报纸和杂志选中，我觉得很高兴。在认识你以前，我只是把诗看作是一种写作练习或是为了记下我的一些感受而已。后来写