做人做事好性格-第14部分

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以保持，你的成就才能较丰硕。
如何学习现实社会的特殊性呢？现实社会就是课本，现实社会的每个人就是师长，孔子说：“三人行，必有吾师焉。”其实不论他人地位高下，知识深浅，但他的专业经验，总有一部分值得你去学习。向甲学习一些，向乙学习一些，把片段零星的认识，渐渐组织起来，连贯起来，整个现实社会的特殊性便真实地展现在你面前了。因此你对于任何人、任何事，要多用眼睛仔细地看个明白，精细地看、观而且察，必能有所得；你对于任何人、任何事，要多用耳朵来听，要悉心地听，才能“含英咀华”，才能“取精用宏”，得其精华，才是实在的宝贵收获。
老于世故的人，不是说“一天学一个乖，一年三百六十五天可以学得三百六十五个乖”吗？如何学乖？就是多看多听。学什么乖？就是学习社会的特殊性。你所看到的，所听到的，不论是正的特殊性，或是负的特殊性，都要牢记在脑里，不要任意地批判。你所得到的还只是社会特殊性的片段而已，所以还没有批判的资格，但是要去思考是否有相符之处？是否有相关之处？是否有出入之处？用现实社会的特殊性来补充书本上的理论，完善书本的理论，实践书本上的理论，跟现实社会的特殊性逐渐打成一片。特殊性有了理论的根据，书本上的理论有了现实的根据，你的应世工具便比一般的人高明，你的发展便能比一般人有希望。如果你是初入社会的，你必须记牢：多看多听少开口！　



□　厚脸皮的三个层次


中国民间有句俗话：“脸皮厚，吃个够；脸皮薄，吃不着。”其实，这个道理对于一个人事业的成功是非常管用的。比如说，许多人都饱尝过的外语学习难。难在哪里？就是张不开嘴，说不出来。所以学来学去，老是卡在这儿。深入分析来看，根子还是在脸皮儿薄，怕说不好丢面子。这时，假若你能够利用一下厚脸皮，不怕出错，管它三七二十一，大声地说它一气，读它一气，自然能收到事半功倍之效。此时，可谓“脸皮厚，学得快”。据一位掌握数门外语的朋友私下对我说，他练习外语口语的秘诀就是“厚脸皮，薄嘴唇”，意思是，敢说，多说；并且在众目睽睽之下，不怕出丑。
每个人都有自己的脸皮观念，这关系到自己的尊严和地位。不过，每一个人在实现自己的目标过程中，都需要脸皮厚才能把怀疑抛在一边，不对自己的能力、动机心存疑惑，不怀疑自己的价值。自己在自己的眼里是尽善尽美的人。
古往今来，从东方到西方，有许多利用厚脸皮获得成功的事例。他们之所以能够成功，就是因为他们练就了刺不进扎不透的厚脸皮，保护着他们免遭旁人所有可能的非难和自己良心的谴责。
从历史上看，脸皮薄而成功者极其罕见，大凡那些获得超人成功者，皆为厚脸皮者。最有名的莫过于越王勾践，为了复仇竟然在众目睽睽之下替夫差亲口尝大便的味道。然而，他最终以自己的厚脸皮换来了“三千越甲可吞吴”的辉煌。刘备出道以来整天惶惶不可终日，四处托庇于人，见人先哭后说话，依靠自己的厚脸皮忍辱负重才终于有了三分天下。韩信更不用说，乞食于漂母，受辱于胯下，才有了垓下一战功成。
不光是政治家，清朝时有个读书人无依无靠，寄居寺庙靠和尚施舍度日，和尚为了赶走他，故意在吃饭时不敲钟，一次等到吃完饭才敲响开饭的钟声，这个读书人跑去一看啥都没了。这个人可真算是厚脸皮了，在这样的情况下他也只不过在墙上题诗两句聊以解嘲，并没有负气出走，而是继续死皮赖脸地苦读“蹭饭”，总算换来高官得中的一天。衣锦还乡回来一看，壁上两句诗早已被绿纱罩上了，又写出了“二十余年尘拂面，如今始得碧纱笼”的感慨与得意。
细思之，厚脸皮其实是“胜固欣然败亦可喜”的平常心，“走自己的路让别人说去吧”的勇气，愈挫愈勇、百折不挠的坚忍，抱负远大、志在高远的胸襟，还有志在必得的自信。归根结底就是心理素质好，实为当今成功者所必备。
仔细观察，社会上那些利用厚脸皮获得成功者，可以发现厚脸皮有三个层次：
其一，虽然脸皮像城墙一样厚，但是却可以被戳穿。谁见到他们都能发现他们的厚脸皮，此乃厚脸皮的初级选手。
其二，脸皮不仅既厚又硬，并且吃得油光发亮，看起来很能吸引人。此种厚脸皮者，让人感觉是可以信赖的人，在不知不觉中为其所利用，此乃厚脸皮的中等高手。
第三，脸皮厚得无形，根本看不出来。这是最高层次的厚脸皮者。修炼到这一层次的人看上去都是一些有德行的人，他们能够不顾一切地利用他人追求自己的目标，同时，被他们利用的人还颂扬他们的美德。此乃厚脸皮的顶尖高手。修炼到这个地步的人通常认为，为了获胜，没有不能付出的代价，只要能够赢得胜利，即使损害别人的利益也是在所不惜，反正目的就是一个——成功。
“脸皮厚，吃个够”，脸皮厚实乃“吃嘛嘛香、身体倍儿棒”之良方仙丹，学业、事业成功之佳品。　



□　脸皮厚度，决定成就的大小


中国人最讲究“脸皮”，似乎干什么事都特别在意面子，许多含辛茹苦将儿子培育成人的父母，看到儿子能够“光宗耀祖”，即使自己吃糠咽菜心里也是美得了不得，因为儿子给他们在乡亲面前挣得了脸皮——面子。这种对脸皮的观念，其实就是指别人如何看待你，怎样对待你。说穿了，特别在意脸皮的人不是为自己活着，而是在为他人而活着。
西方人认为，皮肤厚、对别人的责难和非议无动于衷者为最佳之人。这种思想接近于厚脸皮这一观念：一种保护自己的自尊心免受别人恶言恶语伤害的盾牌。
一个人不理睬他人的风言冷语，善于运用厚脸皮来保护自己，可以塑造正面的自我形象。在试图实现任何目标过程中，我们总是对自己实现目标的能力、动机，或者如愿以偿时所得到好处的价值心存疑虑。我们常常觉得有必要首先提高自己的水平，只有当我们的能力更强之后，才能圆自己的美梦。
脸皮厚者能够把自我怀疑撇在一边，拒绝接受别人试图强加于他头上的“紧箍咒”。更重要的是，不怀疑自己的能力和价值。在他的眼里，只有自己才是尽善尽美的人，所以他们往往更容易步入成功人士的行列。
人世间有一种脸皮厚的人由于极其自信而把信心灌输于他人，对于他们来说，从来就没有什么不好意思这个概念，他们干什么事都是按照自己的意愿放手大干，并且获得成功。
当然，一位脸皮厚者不见得非要独断专行，或者咄咄逼人。他也许是卑躬屈膝，唯唯诺诺，你打他的左脸、他还会把右脸给你打的人。厚脸皮是一种随机应变，善于处事，且能置他人的所想所思于不顾的能力。
中国古代有一则关于韩信年轻时的佳话。韩信是一位家喻户晓、妇孺皆知的人，有一天，他在自家居住的城镇街道上行走，被几个地痞无赖拦住。这几个人要与他决一死战。韩信婉拒挑战，谁知他们硬缠着不让他离去，执意要他要么厮杀，要么就像狗一样从领头人的胯下钻过去。结果，韩信选择了钻裤裆，放弃了决战，尽管对于一般人来说，这是一种难以言表的耻辱。
关于韩信蒙受凌辱、胆小如鼠的流言不胫而走，迅速传遍全城。在大庭广众面前，他遭人耻笑，可是他一次也未向任何人提及个中原委，也没解释自己表面看来丧失骨气行为的理由。在日后的人生旅途中，他展示了自己的才华，成为中国历史上赫赫有名的战将。对于他来说，那几个目不识丁的痞子毫无威胁可言，他们压根儿就不是他的对手。他心中明白自己是个天不怕地不怕的战将，毫不在乎别人对他怎么想。韩信的厚脸皮在于表面上他是一个温顺胆小之人，这是为了使自己勿杀害那两个微不足道的恶棍而给自己惹来麻烦。
虽然说韩信的脸皮已经够厚的了，但他还不算顶尖高手。在刘邦与项羽争战相持不下之时，本来可以乘机三分天下的韩信，却为了报答刘邦的“知遇之恩”，毅然率兵打败项羽，成就了刘邦的帝业，反而为自己埋下了“狡兔死，走狗烹”的下场。
而刘邦的脸皮可说是达到了极点，这正是他能够战胜势力强大的项羽、由一介布衣登上皇位的原因所在。刘邦与项羽之间的厮杀，起初，项羽拥有最精良的军队，占据各方面的优势。在历时三年的征战中，项羽打了无数场战斗，只输了一场。可是，就这一场失利，使他最终将胜利送给了一个人，此人除了脸皮比他厚之外，其他各方面都不如他。
在早先多次征战胜利中，有一次项羽生擒了刘邦，王位已经落入了项羽的掌心儿，谁知他竟然让他溜掉了。由于他害怕杀刘邦落下“不义”之名，不仅没有处死这位与自己争天下的敌人，反而赐封他汉王。可以说项羽的“面子”给刘邦提供了重整兵力，东山再起，征服项羽的机会。
表面上看来，项羽的宽恕也许似乎是一种高尚的举动。可是，真正的高尚之举应该驱使项羽一旦有机会，就致刘邦于死地。假如他这样做了，他自己就会一统天下。此外，项羽遭受唯一一次失败之后，正是“无颜见江东父老”的面子，阻止了他返回故乡重整旗鼓，自刎身亡。
刘邦的三军统帅韩信形容项羽的弱点时说，他具有妇人之仁，匹夫之勇。战场上项羽毫不留情地杀人，坑杀数十万降兵，可是当他面对被自己打败的敌人的时候，却抛弃了自己的目标，竟然拉不下杀人的脸皮。
刘邦不具备项羽的造诣，但是他也未受到项羽任何自尊心的妨害。在他们发生冲突的年月里，刘邦一次又一次地败在项羽的手下，可是他从不为自己重返家乡征兵募马而感到耻辱。他的脸皮比项羽要厚得多。他可以干任何实现自己的雄心壮志所需要的事情，毫不顾忌给别人造成的损失。当项羽感到胜利在最后一场战斗中悄悄失去的时候，他下令将成为他阶下囚多年的刘邦的父亲押上来，绑在一锅烧得滚开的油锅前面。刘邦被喝令撤回自己所有的将士，否则他将眼睁睁地瞅着自己的父亲被油锅活活地煮死。刘邦扬鞭催马来到阵前，大声喊道：“项将军，我们曾经是滴血为盟的把兄弟。我的父亲也是你的父亲。倘若你要煮我们的父亲，请给我留一杯肉汤。”
世上还有如此脸皮厚之人。　



□　笑脸迎向冷面人


尽管每个人都程度不同地尝到过被人冷落的滋味，但人们面对“冷落”所采取的态度却不尽相同。有的人遇“冷”不冷，逢“落”不落，仍然表现出了一种泰然处之、豁达坦荡的超然境界，其结果不仅使自己渡过难关，走向“热烈”，而且逆境成才，留下了更加辉煌的人生篇章。有的人却不尽然，面对“冷落”，便变得消沉起来，一蹶不振，最终使自己陷入自我封闭、孤独寂寞的困境而难以自拔。
怎样才能走出被人冷落的误区呢？
1．接受冷落
面对被人冷落的现象，您应当首先承认它的存在，允许它的发生。这是因为，人生本来就是一个万花筒，红橙黄绿蓝靛紫，喜怒哀乐，酸甜苦辣，温凉冷热，可谓应有皆有，五彩缤纷。
事实上，每一个生活在社会中的人，或多或少，或轻或重，都会遇到过“冷落”，不管你是自觉的还是不自觉的，情愿的还是不情愿的，谁也休想与它绝缘。“冷落”作为一种客观存在的社会现象，您无论如何也不应当采取回避的态度。
因此，面对冷落，您应当采取承认的态度，就是说要有接受冷落的心理准备。当然，承认冷落的存在，并非是承认它存在的合理性，而是承认它存在的客观性。承认了此种矛盾存在的客观性，也就承认了解决此种矛盾方法的必然性。惟其如此，您才会直面冷落，既不回避，也不惧怕。
2．敢于表现
人们在受到冷落之后，往往在生活上感到失意，在心理上产生退却。对于一个强者来说，愈是受到冷落的重压，愈是应当富有自我表现的阳刚之气。此种勇气，不仅可以吹散来自外界对自己冷落的风云，也最易于拨开自己被人冷落所带来的心头迷雾。
比如，举办卡拉OK比赛，你敢不敢直步登上台去，高歌一曲；周末舞会，你敢不敢跃入舞池，投入地一次跳个够；演讲会上，你敢不敢面对众人，字正腔圆，慷慨激昂去陈辞一番；运动场上，尽管你体育技能平平，但还是要去奋力拼搏一番，即使一时上不了场，当个观众也无妨，你敢领头儿尝一尝拉拉队长的滋味吗……无论是胜败输赢，你都会从中感到过剩能量得到释放的一种轻松和欢娱。人生有“冷”也有“热”。要通过自我表现去发现生活中的欢歌笑语，而且去主动地排“冷”取“热”，甚至化“冷”为“热”。
当然，在自我表现的过程中，你还应当切忌自我标榜，故弄玄虚。这样做，不仅难以排除外界的冷落，还会由此带来更多的冷落。自我表现，不仅应当有勇气，更重要的是要提高自己的素质，增强自己的实力。有了真才实学再加上自己的勇气，那你就会在生活的舞台上表现得潇洒自如，发挥得淋漓尽致。此时，你面前的冷落，便会一扫而光，迎来的将是张张笑脸，满园春色。
3．平息抱怨
大凡经历过冷落的人，大都有这样的感觉，抱怨冷落的结果只会在客观上助长受冷落压力的程度。与其过多地自我抱怨，倒不如从主观认识上找到原因，以新的姿态重新扬起风帆，战胜冷落。
你不妨自己提出这样的疑问：为什么他人没有受冷落，却偏偏冷落了自己；为什么此时无冷落，彼处遇冷落。想来想去，你便会觉得，原来别人对自己的冷落也与自己有关联。假如受到来自顶头上司的冷落，你可能想到了他的偏见、不公正等，但是否还应想到，你的工作态度差、表现得不好，才是上司所以冷落你的真正原因；假如受到同事的冷落，你可能会想到他的性格孤僻、心胸窄小、无端嫉妒等，但是否还应想一想，是你的傲慢、无礼、清高，才使他人对你进行冷落有了可能的条件；假如受到妻子的冷落，你可能会想到，妻子不温顺、不贤惠、不会料理家务、不会热情待客等，但是否还应想到，你的大丈夫习气，动辄吹胡子瞪眼睛的德性，难道妻子还不该冷你几次！与其抱怨别人，倒不如利用这个间隙来反省一下自己，这岂不是一件好事情！
4．学会丧失
冷落，会使你隐隐感到自己心灵上的某种丧失。这并非可怕，问题的关键在于你能否正确对待丧失，能否科学把握丧失，能否学会从丧失中奋起。
丧失即失去。在朱迪丝·维尔斯特的力作《必要的丧失》中，她指出，丧失是不可避免的。我们从脱离母体直到死亡，在这整个成长过程之中，丧失始终伴随着我们。它是“一种终生的人类状况”。理解人生的核心就是理解我们该如何对待丧失。“丧失是我们为生活付出的代价”，但假如我们学会了放弃完美的友谊、婚姻、孩子和家庭生活的理想幻想，放弃对绝对庇护和绝对安全的幻想，那么我们将在这种放弃——必要的丧失中苏醒。朱迪丝还告诉我们，丧失是成长的开始，追求完美与恐惧丧失则是幼稚的，我们人生的路途由丧失铺筑而成。
有的朋友常常把复杂的社会、复杂的人生理想化了，他们接受收获往往比接受丧失更容易做到。其实，只要你稍加留心，便会从生活中经常发现这样的画面：他是我的好朋友，同时又是别人的好朋友；上司对我特别器重，同时对另一个人也特别器重。想到此，也许你就会认识到，放弃各种各样不切实际的期待，对于消除冷落的困惑，是多么重要！
冷落虽然使你暂时地少了一些来自外界的热情，少了一些朋友，但往往进一步激发了你对热情的珍视，对朋友的偏爱。此时此刻，你将会用自己的热情去温暖对方那颗冷落的心，你将不会再用消极的眼光去对待朋友一时的偏颇。
生活中常常有这样的现象：有些才能出众的人，正是由于受不了世俗冷落的偏见，从此之后甘愿“随波逐流”，也不肯再“出头”、“冒尖”了；也有一些较为愚钝的朋友，由于被人瞧不起以至受到某些人的鄙视，结果产生了“破罐子破摔”的念头。冷落是一种腐蚀剂，在冷落面前不要失去自信。“自信人生二百年，会当击水三千里。”这是何等博大的胸怀，何等硕大的气魄。数风流人物，大凡事竟成者，无不是自信人生的典范。殊不知，他们在成功的道路上，何止只受到冷落的骚扰！
一对好朋友，耳鬓厮磨多少年，突然在某一日反目，从此形同陌路。你也许会产生“雅士如林，知音日少”的失落感。其实大可不必。生活是多色彩、多层面的，不必事事都有个所以然，必要的超脱也是一种生活的润滑剂。面对冷落，没有必要封闭自我，压抑自我，煎熬自我。寸倮说得好：生活就是面对现实微笑，就是超越障碍注视将来。在生活中，每个人都会遭遇冷落，但更多的还是拥有热情。你应当不断地去寻觅生活中的热情。人人都希望把热情带进自己的生活，让生活变得更富有色彩，更富有诗意，这本身就是拥有热情的表现。如果你只会发现冷落，而不勇于去开拓和追逐热情，那么，在你的眼里就会只有苦涩、忧伤和痛苦。
主动感化。有的朋友在处理人与人之间的关系上，总是你对我好，我就对你好；你看不上我，我也不买你的账。这至少是一种不够大度的姿态。当然，人与人之间的交流是双向的，但一个成熟的人，恐怕会想得更多，想得更细，甚至会做一些必要的让步和牺牲。
面对冷落你的人，早上初见面时，可不可以主动上前去问候一声：早上好；周末之余，节假日里，你可不可以主动邀请对方去参加一个舞会，或者就近做一次短短的旅行；当对方乔迁新居时，你可不可以主动去当个帮手，等等。如果你能这样去想、去做，是完全有可能改变对方的态度的。精诚所至，金石为开。看上去似乎你显得“矮”了一些，但在他人的心目中，你是高尚的、伟大的，值得信赖的。人与人之间的交往本来就是这样：你想得到别人的尊重，自己先要尊重别人；你想得到别人的热情，自己先要热情待人；你想得到别人的理解，自己先要理解别人。这样，你才会最终减少别人的冷落。　



□　不要过于敏感


人们在社会上交往的心态是千差万别的。有些人过于看重别人的脸色，也过于看重自己的面子，生怕在与人交往时吃闭门羹、碰钉子，生怕别人瞧不起自己。所以在交往时，仿佛自己心里有鬼似的，表情也不自然，说话也不地道——甚至摆好的表情也走了样儿，想好的话也变了调儿，对方对这样的人当然很难看得起。于是，对方越是看不起、不喜欢自己便越感到紧张，感到不自在，感到面子上不好看，致使心里压力越来越大，形成恶性循环，这对其以后交往的信心也产生了诸多不良影响。
所以，与人交往，对方喜欢不喜欢是他的事，而你表现得自然不自然是你的事。不要太看重别人怎样看自己，而要看自己怎样看自己。如果把自己看得太小家子气，而把对方看得高大无比，这就在心理上给彼此的交往筑起了障碍，拉大了与对方相处的距离。而这一切，皆缘于过分的、时时处处都想得到满足的自尊心。其实，人的面子是不值钱的，脸皮适当厚一点，也许更有利于拉近与不喜欢自己的人的距离。
有一个朋友跑关系办一个手续，连跑了几个地方，不知为什么，总是受人冷落，解决不了问题。有人说要送礼，他不懂送礼也不愿送礼，只有愤然骂上两句，自己苦恼不堪。
另有一位好心的朋友听说此事后，指点他去直接找某主任。可他到办公室却扑了个空，追到家也没人，还被势利的保姆“损”了几句，觉得很丢面子，他顿时火起，却又觉得“好男不应跟女斗”，只得裹着满腹懊恼回到家，发誓再也不去跑关系了。
那位朋友知晓后，哈哈大笑，说：“你啊，就这么不济事！在外跑关系办事哪有这么容易的！我跑关系办事儿是一求、二求、三求，不行再四求、五求、六求。事实不可谓不详尽，道理不可谓不充分。现在我不仅脸皮厚了，连头皮都变硬了！”
一席话深深地触动了这位朋友。第二天，他又“厚”了脸皮去找某主任。结果是出人意料地顺利，主任只照例问了一些问题便为他办了手续，烟都未抽一支。
人生一世，存活下去，需要结交无数的关系，需要请无数的人帮忙。办事不跑关系是不可能的；既然要跑关系，脸皮薄了是无济于事的。
“在人屋檐下，不得不低头”，这句话有其客观合理性。初涉世事的年轻人，往往“脸皮薄”，放不下“清高”的架子，自然也就不为社会所接纳，不能与环境相适应，自然也就难以真正迈出走向社会的第一步。
当然，我们说做人脸皮薄了不行，绝不是在为厚黑学打廉价广告，也绝不是要大家放弃