和珅处世之道-第36部分

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怨，甚至经常争吵，许多家庭不就是这样的吗？从某种意义上讲，亲密并非无间，美好需要距离。
　　　　曾经有人向一位哲学家夸耀自己的妻子：“她处处和我非常一致，我说这个好，她也说好；我说那个人不好，她也说不好；我想买什么，她都说应该买。我爱吃什么，她说她也爱吃……总之，我们两人非常一致，你说我们的关系好吗？”“不好，”哲学家回答，“因为第二个人成了多余的人了。”
　　　　夫妻，特别是现代夫妻，在人格上是独立的，如果用掩饰甚至消灭自己的个性来迎合对方，实际上是抹去了爱的魅力。
　　　　你中有我，我中有你；你不是我，我也不是你。有了爱，有了婚姻、家庭，亦应保持独立的人格。爱情，只能产生于两个独立人格的男女之间。所以，夫妻双方要学会留一方绿洲，不仅给自己，也要给对方。
　　　　专家认为，心理距离有间要优于无间。因此，要学着将无间调为有间，制造一种新的心理距离，就显得犹为重要。要不断获取一种对爱人来说是新鲜、陌生的东西；重新抬起原来的爱好，即使厮守在一起，也可以有一些彼此分开的活动。这就是我们常说的‘小别胜新婚’的道理。
　　　　要真正做到亲密并非无间，还需要掌握一定的技巧。
　　　　首先我们要有尊重隐私的意识，这是不论多么亲密的关系中都应当保持的一块心理空间。如今，人们在社交场合比较注意尊重隐私了。但人们总以为夫妻之间、父母子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实，最亲密的人与人之间也要尊重隐私。这种尊重不仅是不能随便探听、追问他人的内心秘密，就是自己的隐私也不要轻易向他人吐露。自我坦露虽然不存在不讲礼仪的问题，却存在着向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
　　　　所谓“事无不可对人言”，两个人相亲相爱就不该再有任何秘密，这不是真理，也不利于维护发展人际关系。即使是最亲密的夫妻之间，每个人的心里也都需要有一个小小的隐秘的角落，那是仅仅属于自己的心理空间、感情世界。有些事情是永远不能说的，保留自己的隐私，和配偶保持一定的距离是必要和重要的，但其意义不仅是为了避免烦忧，而且是为了要“保持一定距离观看别人”，这是人际交往与相处的一种美学。
　　　　作为个体，夫妻各自保持一定的独立性是必要的，我们不能总是关心配偶的一切。可是，往往会发生这样的事——当一方不了解对方的某一行踪时，会这样询问对方：“你去什么地方了？”“你跟谁在一起呢？”等等。
　　　　千万要记住：不要盘问配偶的行踪、行为和动机，尤其不要盘问他（她）的家人、朋友和同事的情况。而疑神疑鬼地通过孩子询问配偶的行为不仅损害夫妻关系，而且影响孩子的成长。如果你接听配偶的电话，仔细询问对方的情况只能有害无益，除非你的配偶提出这样的要求。
　　　　盘问表明不信任配偶，而且也是侵犯隐私，过分控制配偶的行为。没有人希望自己的配偶是家庭问题的检察官。相反，我们应该表示尊重配偶的隐私，避免提出“你去什么地方了”、“你跟谁在一起呢”这类问题。我们可以试着说“玩得高兴吗？”“我想你！”“你回来我真高兴。”起初可能比较困难，但只要试试通常就能产生可喜的效果。
　　　　如果夫妻个人爱好不同，在不影响双方关系的前提下，宜让对方做他喜欢做的事。
　　　　关系密切的夫妻双方应当相互鼓励对方的正当行为。注意避免因为自己的安排而剥夺对方的行为权利。但是，如果对方的行为对你确实造成伤害，则另当别论。比方说，你的配偶屡次明显地逃避责任或者忽视你们之间的协定，那么表明立场进行干预就完全必要。但是，给予配偶行动的自由并且确实予以鼓励将更加有助于密切夫妻关系。夫妻双方应当给予对方一定的私人空间，相互支持和鼓励。
　　　　当然，亲密并非无间多是指夫妻双方主动为自己和对方保留一点私人空间。如果这种空间是外界干扰造成的，那就要想办法尽量减少这种干扰。
　　　　每对夫妻多多少少都会面临来自外界的干扰。外界干扰可能来自亲戚、朋友或者同事，他们干扰你们的生活或占用你们的时间。他们可能扰乱你们的清静，打断你们的晚餐，破坏你们的假期生活、娱乐计划或者性生活。家里家外的生活同样重要。可能因为工作赚钱的需要，我们必须经常离家在外，每周工作时间甚至远远超出40小时。但是，我们必须保证夫妻共处时间的质和量。夫妻共处的时间无论长短，都不要容许他人的破坏。
　　　　孩子往往是夫妻生活的主要干扰源。而同事因为重要事务或紧急情况打来电话也可能干扰夫妻共处的时光。如果你是救死扶伤的医生或是主管煤气泄漏的维修工，那么当然无可指责。但是如果同事的电话只是让你去“修长城”，那你大可不必丢下妻子而去参加这次不必要的“联欢会”。
　　　　应该相信：只要夫妻双方重视自己的婚姻生活，而且共同努力，那么肯定能够找到解决的办法。
　　　　有时，夫妻一方能够接受外界干扰，而另一方则无法接受。请记住，如果外界干扰源自对方，不要威胁、恐吓或者约束他（她）；也不要提供或接受任何借口，而应该主动协商寻找解决问题的满意途径。最为可恶的是夫妻双方都不欢迎的外界干扰。
　　　　列出所有可能的外界干扰，分析哪些外界干扰是你们夫妻双方都希望加以避免的。有时，解决的办法非常简单，比如，有条件的话购买一台便宜的电话应答装置就可以监听电话，而且只接一些紧急的电话。如果出现紧急情况，你必须随叫随到，那么最好雇妥临时保姆。
　　　　如果招致外界干扰的是你，那么最好想方设法予以补偿。
　　　　要相信：你完全具备减少外界干扰的能力。请不惜一切代价，维护你们的幸福。
　　　　（4）立刻用行动去证明自己的爱。
　　　　常常有人抱怨说：“我很爱她，可她为什么总是感受不到呢？”道理很简单——只要你的配偶思想上没有毛病，那一定是你没有把你对她（他）的爱表达出来，或者表达的方式不恰当。在夫妻关系中，要记住一句话：“爱，就是行动。”
　　　　爱的行动，常常体现在日常的语言当中。如果不注意这些语言的运用，会令对方相当难过。爱，首先就要欣赏对方。忽视配偶的优秀品质已经不可饶恕，如果再刻意贬低就尤其有害。
　　　　如果你决策英明办事出色，你是不是惟恐他人不知而特意炫耀一番？甚至抢夺配偶的功劳？或者听凭别人称赞自己但是其实功在配偶？这种情况下，我们最好是表扬配偶，而不是接受称赞。
　　　　把成绩看作自己的功劳，在工作中是实事求是和适当自信的表现，然而在关系密切的夫妻之间则有害无益，除非你也同时充分肯定配偶的功劳。私下或者公开地特意强调配偶的功劳可以密切夫妻感情：“亲爱的，那个漂亮主意是你想出来的？”或者“没有你我不可能成功”，或者你告诉别人：“是她首先想到的。”
　　　　任何事情都有一个度。对配偶的爱也有一个度，也应该注意做到适可而止。过度的爱，过度的关心，都会让人受不了。如果这种爱成为一种强制性的爱、一种“威”，就更容易出现问题。
　　　　人们都知道太阳与北风较量的寓言：北风刮得越紧，人则将衣服裹得越严；而太阳稍施温暖，人则自动“解除武装”。中国古人为什么强调夫妻之间要以恩爱为本？为什么总是强调“恩”在前，“爱”在后？就是因为，“爱”仅仅是产生婚姻的动力，而“恩”才是维系和捍卫婚姻的支柱。对古往今来的男人来说，只有切实地、深刻地感受到妻子所给予的“恩”，才会进而感受到爱，才会有良心，有责任感，有高度的自律。
　　　　这不仅比所有的社会规范和制裁更有力量，而且比妻子那些不对路的絮絮叨叨更加有效。
　　　　还有一类夫妻比较特殊。现代社会中，再婚家庭占有一定比例。相比之下，再婚家庭的人际关系较为复杂，因此夫妻俩更应讲究相处之道，更应该讲究表达爱，注意表达爱的方式。
　　　　再婚以后，双方都要一心一意地在一起过日子，决心白头偕老。在生活上、经济上都要向对待终身伴侣那样对待配偶，不能有“防一脚”、“留一手”的心理和做法。
　　　　对配偶要谅解、宽容，不要期望值大高。人总是有缺点的，只要不是原则性问题，就不必苛求，须知自己也照样有不少毛玻另外，彼此可能都是再婚，有过婚史，对过去的事情，能忘却的就忘却，不能完全忘却的就把它埋藏心底，不要去想它了，还是要朝前看。如果和现配偶生活在一起，心里却想着原配偶，这种感情实在是不正常的。特别是不能以现配偶的缺点比原配偶的优点，而要以现配偶的优点与缺点相比，看哪方面是重要的，并且帮助其改正缺点。
　　　　再婚的家，要生活得协调美满，还有一个关键的问题是：如何当好“后娘”、“后爹”，怎样与孩子们和睦相处，以赢得孩子的爱。不要过分注意自己的“后爹”、“后娘”的身份和地位，像小媳妇那样似乎低人一等。要有自信心，早点进入做父母的角色，把孩子教育好。当然，最理想的是变成孩子们的朋友式的父母。
　　　　作为“后娘”或“后爹”，不要千方百计模仿孩子亲生父母的特征，要体现自己的个性，让孩子明白生母和新妈妈、生父和新爸爸毕竟是两个人，不可能是一样的，要用自己的独特的吸引力去赢得孩子的欢心和尊重。
　　　　不要让谈论孩子的亲生父母变成“禁忌”，不要把自己和孩子的亲生父母搞成对立，也不要多去比较。要允许或鼓励孩子怀念或思念亲生父母。如孩子在节日纪念缅怀已逝去的父母，或去另外地方看望父母，要予以支持甚至给其父母带礼品等等。
　　　　不要打骂孩子，打骂孩子是极不道德的行为。孩子在继母。继父面前是受不了委屈的。
　　　　如你不能真心爱他们，他们不会接受你，特别是年龄大些的孩子，一旦与你闹别扭后，想和好很不容易。
　　　　不要在受到伤害时生气和烦恼。孩子们对你会刻意表现出来有别于“生母”、“生父”的心理，使你在很多场合受到伤害。此时，你一定要控制住情绪，并能自己抚平。否则，不仅会给自己的身心健康带来影响，也会给家庭和孩子们带来影响。
　　　　为了你的配偶，为了你的家庭，为了你们的美满生活，赶快行动吧。

技巧二：撑起一把家庭的“庇护杀
　　　　有人说：在家庭中，女人是发动机，男人是舵手。女人生就为填充男人的胸膛，男人生就要为女人撑一把庇护伞，为女人撑一方永无委屈的天空。夫妻中，男人注定要承担更多的责任。为此：
　　　　（1）以包容万物之心对待爱妻。
　　　　做一个男人，最重要的是要宽容，当妻子做错了事或拿不定主意时，能设身处地为妻子着想，为她拿主意，或原谅她无心的过失。所谓设身处地，也就是假设自己处在别人的地位、境况，该是何样的心情，何样的感受，以己比人，为人着想。
　　　　但是，再坚强的男人都有他软弱的一面。
　　　　许多丈夫都有不愿对自己妻子诉说的秘密，这些秘密，往往是那些足以损害他们大丈夫形象的事情。比如关于对事业和工作所产生的焦虑。绝大多数男性，都以事业上的成就作为个人形象评价的标准。因此，在妻子面前他们永远只夸耀自己事业上的成功。但是，私下里，他们对自己的本领却并不如表面所炫耀的那么信心十足。他们经常怀着一种恐惧，深怕自己的表现不如他人。但是这种恐惧，他们绝不会向妻子透露，以免损害自己的男子汉形象。
　　　　其实，这种恐惧和隐瞒是没有必要的。据调查，大多数已婚妇女承认，她们希望自己的丈夫能告诉她们在工作中遇到的麻烦、事业上的不顺心甚至失败，她们愿意分担他对事业的担忧和恐惧。她们并不认为这有损他们的男子汉形象；相反，对于他们敢于承认失败，面对困难，她们认为这是一种勇气的表现。她们认为能为丈夫分担忧愁是两人的亲密关系的一种表现，更能促进婚姻美满。
　　　　在语言表达能力和对事物反应方面，一般说来，男人灵敏迅速的程度较女人略逊一筹。
　　　　在这方面，丈夫们经常受威胁，但他们却不愿妻子知道自己的短处。他们护短的手法是沉默寡言。除非他们对于某些事物有足够的认识，否则就不会随便开口。言必有中是他们的藏拙武器。
　　　　经常听到妻子说：“我家那位虽然话不多，可很有见地，一句能顶一句。”如果她知道了她丈夫“话不多”的真正原因以及在说出“能顶一句”的一句前要经过多么痛苦的思索，她恐怕不会再用“很有见地”来评价了。
　　　　所以，“沉默是金”和“好男不与女斗”这些话，肯定是男人们想出来的。丈夫们苦于无法表达，但又不愿露拙，就用“沉默是金”来美化他们的缄默；而当丈夫争执不过妻子时，往往就甩出一句“好男不与女斗”来自我安慰。
　　　　对情绪方面依赖性的隐瞒。有的男人尽管外表一副铁汉本色，其实情感相当脆弱，在情绪方面依赖性极强。不过，丈夫大多数不愿意让妻子知道这种致命弱点，因此，他们在情感和情绪方面都故意表现出冷漠，不轻易表达内心真实的感受，以免暴露弱点。
　　　　对这一点，妻子们有不同的评价。有的妻子认为，男人就应该像男人，“男儿有泪不轻弹”，这才是英雄本色。更何况，妻子们把丈夫看作是她们终生的依靠，当然希望丈夫能是个坚强的汉子，为她们遮风挡雨，提供避风的港湾。
　　　　还有的妻子却不这么想。她们认为丈夫向妻子表达他们的情绪和感受是很正常的，也是必要的。这不会使她们觉得自己的丈夫软弱，不会有损她们心目中丈夫的形象；相反，丈夫在妻子面前自然地流露出自己的喜怒哀乐，会让妻子觉得丈夫是有血有肉的真男儿，也需要有人关心，会让妻子了解到“其实，男人更需要关怀”。可见，有时，丈夫在妻子面前流露自己的情感，让妻子知道他也需要关怀，并不会让妻子看不起他，反而会使妻子更爱他、更疼他。
　　　　大多数丈夫对自己的疾病或痛苦都尽量加以隐瞒。原来，在男人的心目中，患病是一种软弱的表现，使他们失去了男子汉的气概。即使有任何伤风感冒、腰酸背痛，他们也不会呻吟叫苦，他们认为这是“不能说的”，会有损面子；认为因病痛而向自己的妻子求助，对自己的硬汉形象是极其严重的损害。
　　　　（2）不要在妻子面前好为人师。
　　　　出于“男人就该比女人强”的观念，男人们常常自以为是地指导妻子如何如何，甚至大声斥责。其实，指手划脚教导配偶什么是对的什么是错的，他（她）应该怎么做，以及什么对他（她）有好处等都可能令他（她）非常恼火。未经同意擅自主动提供建议尤其可恨。

　　　　丈夫希望妻子做饭，妻子也愿意。但是丈夫又情不自禁地指手划脚，建议多加盐少加油，并且提醒她注意控制烘烤时间，不要把肉烤糊。一天，妻子终于忍无可忍，把一盆炖肉扣在地上，然后愤然离家，而丈夫却感到莫名其妙。
　　　　如果满脑子都是好建议，你最好先说：“我能提个建议吗？”或者“我有个主意，或许不错”。即使你觉得自己的建议极其高明，也不要养成贸然提建议的习惯，如果对方知道得比你多就尤其需要注意。
　　　　“我的观点是惟一合理的。”我们很少直接作出如此绝对的判断。但是，日常生活中确实存在许许多多诸如此类的关系陷阱。有时，语气可能更加偏执、傲慢和无礼。如：“女人应该生儿育女。”
　　　　以一种强制说教或批评的语气，主动提出劝告尤其让人无法容忍。而“应该”一词就是罪魁祸首。“你应该告诉他你不想干”与“我想你可以告诉他你不干了”两者表达的方式和效果显然不同。
　　　　其实，教导、斥责与赞美比起来，赞美对于一个女人来说，似乎更为重要，因为女性较常是以情感来体验生活的。
　　　　丈夫对妻子的“好为人师”，其实就是一种大男子主义的表现。要想消除这种不良习惯，必须先要学会尊重你的妻子。
　　　　俗话说：“知已者莫过于夫妻”，因为夫妻是生活中的伴侣，是感情上最知心的人。夫妻关系只有建立在互敬互爱、相敬如宾、志同道合的基础上，才能在共同的生活中心往一处想、劲往一处使，为实现两个人共同的目标而努力奋斗。
　　　　尊重丈夫（或妻子）对他（她）的工作、劳动和学习所表现出强烈兴趣，就是支持对方的事业。作为最亲密的伴侣，应该充分理解和尊重对方的事业兴趣，千方百计地为其事业的发展创造条件。这就是我们通常所说的夫妻间的互敬。
　　　　有的人可能对互敬不感兴趣，有的丈夫更认为应该当“皇上”。这种“大男子主义”不但会将夫妻间的感情破坏殆尽，而对他自己来说也没有多少幸福可言。如果哪位先生有此心态，我劝你认真地读一读李昂的《杀夫》，这里不是吓唬你，只是让你看看那位屠夫丈夫的形象多么可鄙又可悲。
　　　　一般情况下，夫妻双方在高兴的时候还能够互相尊重，虽不见得人人都有文明举止，但在心眼里还是拿自己的夫人或丈夫当一回事。但在有了矛盾的时候，情况就不同了。
　　　　国人似乎有一种吃软不吃硬的脾气。你对我好好讲，兴许我还能听；你要瞪眼，我的眼睛瞪得比你还大。据说有的婚姻当事人对待夫妇吵架一定要坚持这么一个原则，谁的责任姑且不论，但结束战争的那一句话一定要由我来说。这其实大可不必，不仅不必，而且不明智。夫妻之间总有一方“战无不胜”，实在并非好兆。有这习惯的人，这里为你出个主意，下次再有矛盾和争论的时候，你一改往日姿态，换成灿烂一笑，且看效果如何？
　　　　的确，夫妻间的互敬互让，首要的是平等相处，以平等的态度待人。旧社会遗留下来的“男尊女卑”思想固然要反对，而现代的“妻管严”式的大女子主义也是不应该提倡的。当然，这还得以互爱为基础，这里的爱，不仅指爱情，着重指相互的爱护与关心，互爱是夫妻得以结合的基本条件。
　　　　结婚是爱情内容更丰富的新阶段，是爱情的升华。爱情不仅存在于婚前的热恋时期，而且存在于婚后的漫长的岁月里。
　　　　互爱之外，还要讲互助，互爱是互助的一个原因，互助是互爱的直接结果。只讲互爱，不讲互助，未免就有言行不一之嫌。夫妻之间在思想上、工作上、学习上要互相学习、互相帮助，取长补短，共同进步。思想上互相沟通、互相促进；工作上要互相支持，共同前进；学习上要互帮互学，共同提高；生活上遇到困难更应共同承担。
　　　　当然，夫妻间要能通过良好的关系，达到互敬互爱，互助互让，我们首先要记住一点，行动往往“说”得比言语更大声。夫妻间的相敬如宾，互帮互爱，并不是夫妻间每天挂在嘴边的。爱对方就应该给对方以关怀，给对方以支持。鲁迅和许广平，以许广平的才华和能力而论，她是完全有可能独立做出一番事业的，但在残酷的斗争环境中，她感到鲁迅不能缺少她的支持和帮助，于是立下“做无名人物的心愿”。她从各方面担当鲁迅的助手，为他购买参考书籍，查找资料，抄写和核对文章。在饮食起居方面更是无微不至地关怀鲁迅，就连鲁迅换洗衣服，也是许广平代劳。
　　　　其次，我们应承认家人对你的观察入微。不论妻子或丈夫谈起对你的印象或看法，不论其观点你是否满意，你都不能予以否定，而应该承认对方对你的观察仔细，也应该感谢对方的提议，让配偶感到你对她（或他）的话很在乎，这就无形中增加了夫妻间的感情。有时你甚至要追究这印象形成的原因，一方面能让你对自己的了解更深切，另一面也增进了你与对方之间的沟通。
　　　　（3）体贴妻子并不意味着迁就。
　　　　男人们总有这样一种观念：自己是个男人，应该照顾好自己的妻子，所以，只要妻子有所要求，就要尽量满足她；否则，就是自己没本事。许多女人也是这样要求自己的丈夫的。
　　　　以至许多男人为了自己心爱的妻子“敢上九天揽日月”，甚至牺牲自己也在所不惜。其实，这是一种误区。
　　　　男人对女人的关心、体贴，并非只表现在对妻于的满足上。有时，过多的迁就、体贴，所倒成了毒药。
　　　　对男性来说，不被需要是种慢性死亡，但付出太多又容易疲惫不堪。对女性来说，上面的话也是成立的。矫枉过正的体贴，自己容易疲惫，对方也容易疲惫。
　　　　体贴爱人，并不是供她一切的享受，若这样的话，久而久之，会习惯成自然，一时满足不了，就会闹矛盾。体贴要有定位，放纵了就成了溺爱。
　　　　为对方包办一切