和珅处世之道-第37部分

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　　　　体贴爱人，并不是供她一切的享受，若这样的话，久而久之，会习惯成自然，一时满足不了，就会闹矛盾。体贴要有定位，放纵了就成了溺爱。
　　　　为对方包办一切，衣食住行，样样操心，忽略对方需要的是个爱人，并不需要保姆或者父母。
　　　　所以说，男人们应该学会对妻子有求不必应。

技巧三：营造最温柔的港湾
　　　　男人总是想作一艘自由的航船，在大海中遨游。可是，是大海就有风浪，而且多是大风大浪。经受了风雨冲击的男人们，这时，最盼望的，就是赶快返回温暖的小窝，回到妻子的身边。身为妻子，就应该去努力营造最温柔的港湾。为此：
　　　　（1）不要追求虚幻的浪漫。
　　　　爱情是浪漫的，而生活却又如此真实，真实得使你懂得浪漫，在现实的夫妻生活中，只有经历了风雨的人，才懂得：平淡是真情。虽说恋人之间，还未走入现实的婚姻，一旦确定了恋爱关系，必定是通向婚姻的殿堂，所以，在初恋、热恋的兴奋、缠绵之后，你该与恋人回入现实之中。
　　　　爱情不只是两个人的事，它会牵扯到父母、亲人、朋友、你不可能只在你与爱人之间牵一条红线，而斩断其余的线。所以，要处理好这与双方相连的诸多的关系。
　　　　法国著名化学家巴斯特的求爱方法很独特，他没有直接深入，而是转了一个弯。1849年，巴斯特到斯特拉斯堡大学任化学教授。他悄悄地爱上了校长的女儿玛丽·罗伯特，却不知玛丽是否也爱他。于是他便写了一封信给未来的岳父，对自己作了坦诚的分析，不隐瞒出身的低微和穷困。通情达理的校长深受感动，并把信转给玛丽，让她自己作主。但是巴斯特其貌不扬，不修边幅，第一次见面使玛丽小姐很不满意。巴斯特对自己真挚的感情充满信心，他直接给玛丽写了封信：“我所要请求于你的是：不要过于匆忙地作出判断，判断太匆忙了，可能会有错误。时间会告诉你，在这个冷静的含蓄的、令你厌恶的外表里面，有一颗纯静的心。”最后，俩人终于结成伴侣。
　　　　巴斯特的做法一反常规，他先去征服岳父，再去说服他女儿，其实，他是挺聪明的，至少，他第一封信，使玛丽的父亲不再干涉此事，甚至他会成为巴斯特的一个好帮手。然后，他放下心，去充满信心地去追求玛丽，这不能不说是一种机智的技巧。
　　　　假如你被男友邀请到家里做客，一定会有紧张感，其实若想通了，也没什么好紧张的，丑媳妇总要见公婆的嘛，这时，你要好好想想，怎样去留给他的家人一个好印象。
　　　　你最好事先向男友打听他母亲的喜好，然后，携带他母亲喜爱的物品去拜访。因为，对男性而言，母亲在他心目中占有特殊的分量，你若能对他的母亲表现尊敬的态度，想信男友一定十分高兴。况且，母亲常常是一个家庭的灵魂，投其所好，会让你赢得一家人的喜爱。

　　　　作为妻子，要善解人意，作为一个家的儿媳妇，更要善察人情。
　　　　总之，爱情与许多的东西相关，你生活在这个社会里，便一定要接触这些事，不要让你的生活中贫乏得只剩下爱情。感情也不仅仅是两个人的事，它也会受许许多多方面的影响，对方的家人、对方的朋友，处理不好与他们的关系，会影响夫妻间的感情，制造出不必要的麻烦。
　　　　（2）要给丈夫留点面子。
　　　　你如果是个有知识有品位的女性，就应理解丈夫，并处理好与丈夫之间的小小误会，用细微的言语动作，沟通好夫妻间的感情。这对知识女性来说应当尤为重要。
　　　　回想一下你是否有这种经历。
　　　　你在生活中发现，当那些漂亮聪明的女孩子到家中来时，你的丈夫总比平时与你在一起时更兴奋、更富于表现力，更显得有风度……每每这时，你往往有一种倍受冷落的感觉，情绪低落而沮丧，可表面还要平静如常。有时你甚至会想到，丈夫是不是不爱自己了，时而你便在女孩子们走后故意流露出一种不快或抱怨，弄得丈夫也莫名其妙，问：“你怎么了？”
　　　　可你却觉得他是在明知故问。
　　　　如果你是当场就指责丈夫“不道德”，他恐怕还会为此大发雷霆。
　　　　其实，假如丈夫仅仅是在其他女性面前有时表现得比对你平时更热情更爱交谈，那么这完全是正常的。错在你自己。
　　　　因为，丈夫在那时也许只是更想表现自己的才思与智慧而已。而女孩子那种钦佩渴盼的眼神和赞许，或许会使他有更多的表现欲也是在情理之中的。
　　　　尤其是男人都是死要面子的，如果你当众不给他好看，他会下不来台，进而恼怒你的“无聊”的。
　　　　另外，你是否也有过这种情况：
　　　　一天回家，突然看到丈夫领来了一帮不速之客，买了好多烟酒肉菜，搞得满屋子狼狈如窝。你心里挺不高兴，带着一副勉强的笑脸匆匆进卧室后，因为显然是给人感觉到你对他们的到来一无所知。这不是丈夫对自己看不起，不尊重吗？
　　　　这，你也许又错了。可以想像，当丈夫的同事或多年旧友见面后，都提议聚一聚，而你丈夫慷慨地说：“到我家去。”可他人故弄玄虚地说：“是否需要和嫂夫人打个招呼？”
　　　　丈夫被这么一将，自然男子汉自尊心油然加重，一拍胸脯：“咱们家没这规矩。”
　　　　妻子应当理解丈夫的心理，他只是不希望被人认为是怕老婆，其实他心里着实有些歉意呢。要给男人一些自作主张的机会，哪怕是一时的或表面的也好。
　　　　类似的事情还很多，若不注意，很可能无事生非。因此，对丈夫的话要理解，千万别胡乱猜测，以至于向他耍脾气，闹得丈夫不知你为何发难，把平静的日子搅得烦躁不安。
　　　　公共的场合中，即使很了解对方的心意、需要，在你要去替他作时，先考虑一下对方的自尊心，再表现不迟。
　　　　（3）做一名称职的现代“家庭主妇”。
　　　　现代女性具有独立的人格，但是，一些“妇道”还是需要很好地遵守，这样才有利于塑造美满的家庭。每一位成年女性，都希望自己能成为一个好妻子，而一个好妻子的首要条件是当好一个家庭主妇，当好一个家庭主妇既是那么难，又是那么重要。怎样才能当好一个家庭主妇呢？明确以下几点很重要。
　　　　首先，有冲突不必紧张。人人都有竞争的意识、竞争的倾向，甚至是竞争的兴趣。夫妻作为两个独立存在的人，有不同的生理韵律、不同的生活方式、不同的消遣兴趣。所以夫妻二人不可能永远同时、同步产生相同的欲望、需要、兴趣等。冲突或迟或早、或大或小总要发生，并不可怕。一个时期内的不协调实乃正常现象。主妇们不必恐惧，不要害怕丈夫讨厌，不要害怕会被遗弃，自己要对婚姻有持久的足够的信心。
　　　　其次，不必永远为对方着想。许多妻子以为只要在家里对丈夫礼貌、体贴、服务周到，以为不让丈夫讨厌，就是个好妻子，于是便无休止地这样做下去。然而事实恰恰相反，久而久之，丈夫一定会厌烦。时时事事为对方着想，总是克制自己的需要、欲望，然后—一地牺牲，这实际上是不知不觉地让对方负疚。家庭主妇不必总是顾及别人，而应该做你认为应该做的事。
　　　　再次，对家庭、丈夫不要期望过高。女性大多是理想主义者，常常把想像当希望、当现实。妻子心目中的家庭，都是玫瑰色的，妻子眼中的丈夫都是“白马王子”；母亲眼中的子女，都应该成龙成凤。过高的希望里常常带来更大的失望。于是女主人总是不满意，总感到现实不如想像的好，处于这种心态的妇女很难成为好的家庭主妇。只有把期望值降下来，知足常乐，才能当好家。
　　　　最后，没有哪个女人能够满足一个男人的全部需求。妻子有一种被珍爱、被保护的内在需求。当她们感到丈夫在关心她，就有了一种安全感，感到有了保障；反之，则有一种不安全感。所以女人总是想方设法了解丈夫是否对她关心，爱护，因此总想满足丈夫的全部要求。这是非常幼稚、非常不现实的想法。因为人具有多种多样的性格特征、多种多样的情趣、多种多样的要求，性别不同又加大了这种差异，何况一个人的兴趣需要也是随时间和环境的变化而变化的，另一个人怎么可能全部去满足呢？妻子千万不可自己给自己提出不现实的要求，不可“自己和自己过不去”。
　　　　此外，女性还要处理好与婆婆、姑嫂之间的关系。有人说，婆媳是一对“天敌”。这话虽有些夸张，但婆媳不和确也是生活中常见的现象，许多家庭为此“百战不殆”，搞得全家人不得安宁。
　　　　婆媳是一种特殊的家庭关系，比之母子、夫妻等其他家庭成员的关系，确实难以处理。
　　　　它既不像夫妻那样有亲密的姻缘关系，又不像母子那样有稳定的血缘关系，缺乏天然的“内聚力”。因此，成亲前，婆媳之间很少了解；成亲后，媳妇又觉得是“外人”。婆媳之间很容易互相猜忌。媳妇进了婆家的门，就和婆家的人打交道多了。聪明的儿媳待公婆，会像对待自己的父母一样周到。公婆不喜欢冠冕堂皇油嘴滑舌，他们需要的是坦诚。
　　　　儿媳在公婆面前，不能保证不出差错。而这种差错，往往公婆又比较敏感。这就要求儿媳及时弥补过失。
　　　　婆媳间贵在相互理解，相互尊重。媳妇到婆家后，要克制自己，人乡随俗。有的婆婆长期在农村生活，住在儿子家，她的一些生活习惯，与媳妇的口味就不那么一致。婆婆有些习惯不够讲究，不够卫生，儿媳不要嫌弃，要忍耐，要宽容。要设身处地想一想，婆婆大半辈子形成的生活习气，怎么可以经媳妇一说就改变了呢？做媳妇的还是不说为好。必要时，可让丈夫出面说一说，而且还要策略一些，否则婆婆就该多心了。相反，农村来的婆婆还有对媳妇看不惯的地方。如媳妇爱穿戴，爱唱爱跳，爱花钱，早晨睡懒觉，儿子起来做饭等等。
　　　　实际上，在城市里这些情况到处皆是，婆婆根本用不着看不顺眼，不能要求媳妇按自己当年所做所为办事，把她塑造成自己一样的人。
　　　　还有一些婆婆的情况比较特殊，儿媳不可粗心大意。有个老太太年轻丧偶，含辛茹苦将儿子拉扯成人，娶了媳妇，一家人自然笑脸常开。可是时隔不久，婆婆便渐渐沉默寡言起来，甚至暗暗落泪。这是为什么呢？原来小两口相亲相爱，丈夫替妻子洗头剪发，妻子为丈夫洗衣擦鞋，整天嘻笑打闹，旁若无人。婆婆在一旁搭不上话，插不上手，仿佛是多余的人，在儿子媳妇的谈笑中觉得寂寞空虚。从此，每逢休息日，婆婆就离家外出，一走了之。小两口原来并不理会，后经亲友指点，才意识到爱情幸福得“外溢”，似乎容不得母爱的浇灌了。小夫妻诚心诚意地向老人道了歉，并在一常生活中多关心体贴老人，家庭又变得和美了。

　　　　做媳妇的往往觉得，知识层次越高的婆婆，关系越不好处。实际上，婆婆懂得多，教养深，见得广，媳妇应不耻多问，热情顺应，处好关系并不难。知识层次高的婆婆也应该注意，不要自以为是，指手划脚。多读了几年书就一定能同儿媳处好吗？其实未必。如果不注意自己的言行，对儿媳冷冷清清，居高临下，只能刺伤儿媳的自尊心。知识层次高的婆婆应该懂得，你和儿媳相处好的武器不是自己的专业，而是你对儿媳的爱心。
　　　　婆媳相处，彼此间都应持一种宽松的心态。
　　　　不要有见外心理。如果婆婆认为媳妇是外人，难以与之真心实意地相处；媳妇认为自己与丈夫过日子，婆婆是另加一层。这样处处设防，就会埋下矛盾冲突的导火线。
　　　　婆媳之间少想去改变对方。由于种种原因，婆媳间存有一定的差异。婆媳双方都要对自己有所约束，不能由着性子来。婆婆不能要求媳妇完全按自己的一套行事，媳妇也不能奢望婆婆完全认同自己的意愿，互相不要强求。这样做可能避免不少矛盾和冲突。
　　　　婆媳间不要随意责怪。婆媳间遇事要多考虑对方情况，不要责怪。如婆婆要媳妇去做的事，媳妇一时未能做到，婆婆就应想到媳妇的难处，家务多，工作忙，一时办不过来，可以再等一段。媳妇上班，婆婆照看孩子，如果孩子碰伤了，闹病了，媳妇应体谅婆婆年事已高，精力有限，难免在带孩子时出现差错，不要为此埋怨婆婆。婆媳双方都能为对方考虑，许多矛盾就不会发生了。
　　　　婆媳都要管住自己的嘴，不要背地议论。婆媳间难免发生一些不快之事。在这种情况下，双方都要克制。既要防止因一时之愤而当面争吵，又要避免背后说三道四或与街坊邻居议论婆婆长媳妇短，引发矛盾冲突。婆媳之间最好不要争吵，因为一旦撕破了脸皮，你说她“老不死”，她骂你“小妖精”，日后，见面相视如仇，互不搭腔，甚至指桑骂槐，这样今后的关系就不大好处了。
　　　　婆媳相处，双方都要有同舟共济的意识，媳妇敬重婆婆，婆婆爱护媳妇，以心换心，婆媳才会相处得和睦融洽。
　　　　作为小辈，媳妇要注意礼貌和分寸，跟婆婆说话要心平气和，态度诚恳，不可口是心非，出言不逊。遇事多与婆婆商量。在婆婆比较关注的事情上，尽可能与婆婆保持一致。
　　　　媳妇上班前，要跟婆婆道别。有的只顾和自己的丈夫、孩子打招呼，忽视了这个问题。
　　　　婆婆也不会说什么，只觉得你心里没有她。下班后，先向婆婆问候，诸如“这一天您辛苦了”等等，婆婆听了这样的话，心里会有多舒服！当媳妇的朋友来了，首先要把婆婆介绍给客人，使婆婆感到媳妇对她很尊重。媳妇对婆婆的称呼要亲切自然，不要以称“您”代替喊“妈”。媳妇的一声“妈”，可暖遍婆婆的全身，赢得婆婆的欢心。
　　　　逢年过节，莫忘给公婆做些可口饭菜；冬去春来，关心公婆的衣着穿戴；婆婆生日，送上一些心爱之物。
　　　　俗话说“树老根多，人老话多。”婆婆年老，行动不便，与外界接触少，与别人交流少，只能跟家里人叨叨。做媳妇的应明白这一点，耐心听婆婆叨叨，满足其倾诉的愿望，而不是一听就烦，一烦就顶。再说婆婆喜欢与媳妇唠叨，说明她把媳妇视为知心人，做媳妇的应该为此高兴。平时，要主动与婆婆聊天，多说一些关心婆婆的话。吃饭时，应先照顾公婆，好饭好菜先让公婆吃，不能只顾自己的孩子和丈夫。在婆婆身体不适或遇到不顺心的事的时候，要细心照料，亲切安慰。
　　　　姑嫂关系也很重要。
　　　　“姑嫂，姑嫂，见面就吵”。一般说，小姑子和嫂子关系是家庭矛盾的“热点”，许多矛盾由此产生。姑嫂心理要平衡，小姑子和嫂子同是女性，都具有女性的特点，姑嫂来自两个不同的家庭，构成姑嫂关系后，都应保持平和心态，以适应大家庭的生活。
　　　　姑嫂相处要互相尊重。嫂子要多看小姑子的优点，对其缺点要心平气和、善心善意地帮助克服。要充分理解小姑子的个性特点是在自己未到这个家之前形成的，不能在一日间改变，因而对其任性、偏执的行为和言语要谅解，千万不可针锋相对，非争个高下不可。对小姑子个人的隐私，注意保密，不能随便宣扬，以免引起小姑子的反感。当丈夫与婆婆、小姑子发生纠纷时，应严责丈夫，宽待婆婆、小姑，平息矛盾。小姑不能因嫂子是外姓人而歧视或不信任；也不要以为自己迟早要出嫁，这人家将是哥嫂的“一统天下”，因而放弃处理好家庭关系的责任，甚至认为关系弄僵了也无所谓。在父母及哥哥面前要多说嫂子好话，而不要搬弄是非。当母亲与嫂子发生矛盾时，要多劝母亲，而不要火上加油；当哥哥与嫂子发生矛盾时，要从中调解，切勿挑拨离间。
　　　　做嫂子的要把小姑子看成自己的小妹，主动热情地帮助她、关心她。对正上学的小姑子，在生活上、学习上多关心和指导。对参加工作的小姑子，要在生活和工作上当好她的参谋。如有人给小姑子介绍对象，要帮她分析和出主意。小姑子想买新衣服时，要帮她选择。
　　　　新媳妇是家庭的新成员，一进门总愿意得到些关照，自己做事也想受到家里人赞扬，说自己是个能干的好媳妇，谁也不愿听别人说自己的坏话。因此，姑嫂之间应多讲对方的长处和优点。双方自然你敬我一尺我敬你一丈，有什么不愉快的事也容易化解，切不能给对方拆台。不要传闲话，背后嚼咕，有时本来不大的事，这一嚼咕，把问题闹大了，成了风波的导火线。
　　　　姑嫂们原来的生活环境不同，家庭状况不同，个人经历不同，血缘关系不同，相互缺乏了解，只是因丈夫的关系成为一个家庭的成员，关系是脆弱的，有时因讲话不慎都容易引起矛盾来。在生活中有一些矛盾，往往就是因为双方没有见面而产生的一些误解，而且越积越深。姑嫂之间更是如此。因为在大家庭里，上有公婆，下有孩子，还有兄弟之间的关系，难免发生这样那样的事情，传到她们的耳朵里都不要轻信，应诚恳交谈，把问题摊到桌面上，相互交流看法、意见。
　　　　姑嫂们有空多在一起聊聊，谈谈自己的家庭，自己的生活经历等。谁也不要以为自己比人高，特别是在那些当领导干部的和一般工人、农民的妯娌之间更是如此。通过互相交流思想，可以加深了解，增进感情，减少误会。

技巧四：组成事业上的“家庭代表队”
　　　　幸福的家庭，不单要有和睦的气氛，还要有成功的事业。事业的成功，有助于在夫妻间形成一种责任感，使得家庭更团结。而这事业的成功，则需要夫妻双方的共同努力。
　　　　（1）建立稳定的“战略后方”。
　　　　没有和睦的家庭，就没有成功的事业。俗话说：“家和万事兴”。这的确是至理名言。
　　　　一些人事事都要弄个明白，什么事都要讨个说法，这些人看似聪明，其实智商很低。因为世间并非任何事都能说清，如家务事就永远说不清，俗话说“清官难断家务事”。同理，世间并非任何事都有个说法，有个原则，如家庭的事就找不到个说法，就没有什么原则。
　　　　处理家庭事的最好办法就是装糊涂！对待家庭纠纷的最大原则就是无原则！这就是治家的老狐狸术，这就是老狐狸治家的灵丹妙药！反之，如果处处精明，处处讲清，这样的家庭十有八九要破裂。
　　　　凡人都有个人的利益，都有自己的个性，都有自己的习惯。人与人相处，利益不同便有冲突，或为地位，或为钱财；如若个性不同，一个爱动，一个爱静，两人也无法调和；习惯上更是如此。若在社会上这种利益、个性、习惯的冲突可以协调。两人争一个处长的位置，一个上，另一个可以调走，在别处发展，战火自熄。个性不同，不交友，淡而处置。但是在家庭生活中，若存在着利益、个性、习惯的冲突，那就真成了大问题。如何才能使家庭和睦呢？先贤给我们提供了一条治家的根本原则：“凡事不可太聪明，忘我糊涂才是灵。个人利益置脑后，绝私一定家和平。”
　　　　中国家庭生活中的亲情原则，是一件好东西，应该继承。在一个大家庭中若要维护好一个家庭，没有一种克己、无私的精神是绝对不行的。
　　　　老狐狸治家倡导一种克己的治家原则正在于此。家庭中总是有冲突的。几代人之间总是有矛盾的，这些冲突怎样解决？这些矛盾怎样调和？
　　　　用金钱显然是不行的，因为家庭总不是市场，家庭内的人际关系并不是一种商品交换关系。用压制？显然是不行的，那种家长说了算，不考虑后代的时代已经过去。封建专制已成昔日的黄花。那么，靠什么呢？只有靠克己，极而言之靠绝私。也就是说靠家内每一个成员对自己利益的克制，对对方的理解。
　　　　“克己”，“绝私”，这似乎是上一时代的口号，在今天商品大潮下似乎不合时宜。但老狐狸们坚持这一条，并认为这正是他们治家学的高明之好。在这方面，中国传统文化有着深厚的文化资源供我们开发。
　　　　要想家有稳定的局面，还要杜绝夫妻间的啰嗦。
　　　　若一个人有了这种经常地啰嗦责备他人的性格时，不管是男或女，那他们的其他品性就不足道了。夫妻间若其中一方患了啰嗦的恶习，他们的爱情就已岌岌可危了，更谈不上能享受什么幸福。
　　　　啰嗦者常常是没有自知之明的。他或她，一整天地啰嗦，自己却浑然不觉；当别人对他稍微多说几句时，他却觉啰嗦讨厌；而当有人责备他啰嗦时，他却克制不了自己的情绪，反而大发脾气。
　　　　经常被人啰嗦的人，其精神所感到的痛苦，比肉体上受到任何的暴刑更为难堪，即使在最初的非难和责备都是应当的，但若时常啰嗦地责备和非难对方做错的事情。这样的结果是不但改正不了错误，相反是更加逼着别人往错里走。
　　　　不过，有一点不应相提并论。那就是，当丈夫有错误的时候，或妻子有过失时，无论错误过失是大是小，