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如何经营你的大学时光(完结) 作者_马浩然-第16部分

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    很庆幸,我有一个很庞大、很优秀的校友圈子。他们主要是我的高中校友和大学校友。
    记得高考那年,母校高考成绩特别好,竟然有306个考生上了重点线,我大概认识其中的100人。后来张贴高校录取红榜的时候,看着红榜上一个个熟悉的名字,我乐坏了。这意味着,我几乎在全国各地各大知名高校都有校友了。这是一笔多么宝贵的财富啊!
    这一切来源于日常结交优秀朋友的欲望和主动出击的意识。俗话说,物以类聚,人以群分。在一个更优秀的圈子里,会受到更多的熏陶。但是,仅仅有欲望是不行的,还要有主动和人接触的意识。其实高中的课程也很紧张,大家不会有太多的空闲时间去交往;高中的活动舞台有限,也不会有太多的和不同年级、不同班级的同学接触的机会。这时候要想认识更多优秀的朋友,就要主动出击,抓住有限的机会了。譬如加入学生会,就会有和不同年级的优秀同学接触的机会;担任班级主要学生干部,就可能有和年级其他班级学生骨干接触和交往的机会……这一切不仅要花费时间和精力,有时候还要投入些许金钱。其实功利性地说,结交朋友和经营人际关系是类似的。
    在全国各地高校都有朋友的好处,很快就在大学显现出来了。这为我云游中国提供了极大方便。因为他们的接待,为我节省了不少的旅行费用;因为他们的导游,也让我对当地城市有了更深的了解;因为他们,我的旅行目的和收获又多了一个:走亲访友。
    进入大学以后,空间和舞台一下子大了很多。这时候你接触到的是来自全国各地,学习不同专业的,和你起点都差不多,但是性格、观念也许完全不大一样的朋友。每个学校都有很多很多的学生社团,每个社团就是一个不大也不小的圈子。融入这个圈子,也许你就能够获得这个圈子的朋友了。
    大二暑假到大三暑假的14个月,是我旅行的密集期。2003年暑假:我一口气跑了上海、宁波、绍兴、杭州、嘉兴、苏州、无锡、江阴、常州、南京、济南、青岛、天津、北京14座经济发达城市;2004年寒假春节后第七天就踏上列车开始新的旅程,游历了西南的几个重镇:贵阳、遵义、重庆和成都;2004年3月,趁着刚刚开学闲暇时间充裕的机会游历了洛阳、西安、咸阳、平遥、太原、石家庄、郑州、开封和漯河南街村;2004年“五一”假期去了岳阳、长沙、南昌、合肥;2004年暑假去了义乌、东阳横店、临海、路桥、雁荡山、乐清柳市、温州、永嘉楠溪江、苍南龙港、福鼎太姥山、福州、泉州、厦门、永定、梅州、潮州、汕头、惠州、东莞、广州、佛山……累计用时139天,游历了大约70座城市,行程数万里,颇有点“80天环游地球”的味道。
    很多人问我旅行的意义所在,我曾在个人博客写了篇《我的旅行哲学》来谈对旅行的理解和总结:旅行不是旅游,而是一种投资;旅行是学习的过程;旅行是积累和维护“人脉”的过程。
    近三年多来,我把自己的奖学金、工作报酬及部分生活费都“投资”到了旅行中。数万公里旅行得到了什么回报呢?很多人这样问我,我只能淡淡一笑:“旅行可以给自我增值,它带给我的是潜在的收益。”看过了社会这个大舞台,心态比以前会平和许多,对于眼前的失败和挫折,也不像以前那样看得很重。
    旅行应该会是我以后生活的一部分,“在路上”会是我的生存状态。毕业后上班前,我还花了一个月的时间,完成了毕业旅行。这次旅行的目的地包括兰州、西宁、青海湖、格尔木、拉萨、林芝、香格里拉、丽江、大理和昆明。
    其实,毕业旅行的想法,从心动到行动的时间间隔只有7天,也是大学时代的最后7天。办理各种各样的离校手续,和同学们道别,筹借旅行经费,申请延期上班,准备旅行用品,搜索行程资料,整理四年下来的行李物品、托运回家……都是在这几天完成的。拿到毕业证的第二天,我和中国地质大学原自行车协会主席,还有另外一个很棒的小伙子,就踏上了西去兰州的列车,开始骑行之旅。这次旅行对我来说很不一样,用骑自行车的方式旅行对我来说是第一次,目的地拉萨的一切又是那么的神秘和令人向往,所以开始的一切都是令人无限憧憬与兴奋的。不过后来发现以自行车的旅行方式进入西藏是一个错误,至少对我来说是不合适。体力上的不足,一路上坡的艰辛,恶劣的天气变化,高原反应导致的咳嗽不止……都是很难逾越的障碍。此时,自行车已经变成累赘,这种旅行方式对我来说已经没有任何乐趣可言了;该放弃的时候还是得放弃,一味逞强对自己、对他人都是不利的。
    在格尔木的时候,我果断放弃骑车进入西藏的计划,选择越野车方式进入拉萨。在拉萨,我印象最深的不是富丽堂皇的藏族宫庙,也不是雄伟壮阔的高原风光,而是人,在拉萨碰到每一个人。你会发现,在这里的每一个人都有自己的故事。在那个遥远而神秘的城市,相遇就是一种缘分,有幸聆听别人的故事,更是一件非常愉快的事情。在那个汇集了来自世界各地游人的八廊学旅馆,在那条白天永远阳光照耀的走廊,永远都围着那么多来自天南地北的人,他们热烈而欢快地聊着,也许每次或者每天的人都不一样,但是主题和氛围是不变的:以旅行为中心,讲述自己的心情故事。每天都有人走了,奔向另外一个目的地;每天又有人从上一个目的地来到这里。在拉萨的几天里,我有幸碰到了一拨又一拨的“牛人”,有从青岛出发,经过东北、内蒙、宁夏进入青海,万里骑自行车到拉萨宣传北京奥运青岛帆船比赛的爷爷奶奶级老人;有利用两年时间,独自骑摩托车走遍大陆所有省市,摔过无数次,正向珠峰进军的年轻人;有曾经穿梭于缅甸、泰国、老挝之间的“金三角”,几次被临国非政府武装绑架的小伙子;还有从云南丽江出发,独自徒步从滇藏线和川藏线进入中国唯一没有公路的县城“墨托”的女孩……和每一个人聊天都好像打开了一扇新的窗子,可以看到另外一个世界。
    这段“最后的疯狂”经历将会成为我永久的记忆。





    正文 雷志龙
    更新时间:2007…12…13 17:24:17 本章字数:306

    1984年生于江西乐平。
    小学五年,以善作文,数学奇差而闻名。作文在各班做范文的同时,总少不了数学老师的鄙视和嘲讽。
    中学三年,无知度日,成绩平平。
    初中毕业时报考中等师范学校,差四分,进了普通高中。
    高中三年,参加文学社、广播台等学生社团。写过三本诗集,质量平平,投过一次稿,石沉大海,再也没有投过第二次。
    大学四年,可歌可泣,耗尽了积蓄十几年的激情,也终于把青春从我的生命里打发了出去。最自豪的是结识了戏剧和一群可爱的朋友。而我,也爱上了戏剧,将其认定为一生的归宿。
    现在,在一所小学做美术老师,教书育人,积极生活。





    正文 给我一生有效的感动 
    更新时间:2007…12…13 17:24:34 本章字数:8546

    上大学四年,最庆幸的事情就是能够结识话剧,以及那些为话剧而奋不顾身的人们。舞台,总是繁华而又苍凉,但只有在这里,曾经的梦想才能够一直延续,不死不绝。
    我是2001年考入华中师范大学的,那是高考扩招的第二年,我的文化成绩很差,主要是数学和英语成绩很差,高中时的班主任就建议我去学美术,因为艺术类的考生在当时可以不用考数学,其他分数也可以降低很多。我接受了班主任的建议,去学画画。当时教我画画的老师姓许,是个刚毕业不久,还有着一腔热血的青年,他自己在学校开了个画室,收一些学生,不多,但教得很认真。在画室的日子是很美好的,学的是高考的基本科目:素描、水粉和速写,无论素描还是水粉都需要安静地去看被画的物体,都需要眼睛和心安静地相处,这对于自己已经养成的性格来说,无疑是种挑战,但真的安静下来之后,才发现安静地做事情比以前虚无地混更有意义,自己很充实。可以说画室就是我高中时代的乌托邦,单纯如水,每天大家都很快乐地相处、大笑,我爱我的画室,那里一度就是我的家。
    就因为画画,我在2001年考入了华中师范大学,来到了武汉这所陌生的城市,没来之前,我心中构筑了很多不同版本的武汉,但来了之后,所有的构筑都塌了,武汉和我想象的实在差远了,我甚至开始怀疑我对大城市的理解是否有问题。我是带着许多羡慕的目光来到这个城市的这所学校的,我也一直很期待着重点大学的光芒早一些将我笼罩。刚进学校的时候,学校还没有过百年大寿,很多地方都挺破的,和武汉这个城市一样,把我的一脑子幻想打击得遍体鳞伤,当我住进六个人一间小得像鸽子笼一样的寝室的时候,我甚至有想回家的冲动。我怀着感恩的璀璨笑容却不小心一下撞在了破旧的土墙上,撞得自己好不郁闷。
    虽然条件不大好,但刚进大学时的那种新鲜感还是有的,还是对未来的大学生活充满了期望,希望能逢着和以前朋友一样的知己好友,大家能够一起开心地过着大学生活,实现各自高中时候种下的梦想。但让我万万没有想到的是,我的热情在学校里遭到了无情的打击,大学根本和我想象的不一样,人与人之间其实挺隔阂的,因为不同地域不同背景的缘故,再加上大家都是各地考过来的,每个人都有着自己的骄傲,这也使得大家的感情不大容易处理。大一的时候,就觉得自己很孤独,很想家,想以前的朋友,那时候和朋友频繁通信,有一次,以前画室里的学弟、学妹集体写了一封信给我,写了很多,一大包,我在学校看着信就哭了,在寝室里躲着哭的,心里特别伤感,以前在外面混的时候被人打都不会哭的,但在大学里却会因为这个而哭,哭得特别厉害,恨不得抓住他们其中一个到面前来抱着说,我不想读这个大学,我想回去再考一年,我想和你们在一起。那时候就觉得,什么名牌大学,什么繁华城市,根本就没有以前好,没有真正爱自己的朋友,再好的地方也如同废墟。我甚至想回家复读,妈妈坚决不同意,她说你好不容易从几千几万个人里面出了头,而因为这么点小挫折就放弃就逃避,会让多少人伤心和失望,要知道你身上担负着多少期望。我想也是的,好不容易出来了就不能再回去,便咬紧牙关,怎么样也要撑下去。但以前画室的影子总在心中挥之不去,我真的很不甘心在大学里如此孤独地生活,我要改变一下生活的环境,于是参加了院里的学生会主席竞选,以前我只是一个班的团支书,按道理说是没有资历来竞选主席一职的,但是在竞选时我就学院里一些不好的地方做了一个演讲,尤其突出强调学院或者班级不团结、不和谐等等弊病,因为这些弊病影响了学院的凝聚力,直接导致学院工作难以顺畅开展。结果我被选上了,我想这些问题一直困惑着每一个人,大家都对现状不大满意吧!上任之后,我很积极地去开展活动,组织年级体育活动对抗赛、创办辩论队、编辑院刊、筹办艺术节、积极联系其他院系一同承办学校的大型活动等等,在我任职期间,院里的活动多了很多,在学校的影响力也越来越大,比之以前有了很大的提高,但是在这些事情的背后,我最想要的东西始终没有得到,虽然辅导员老师一直很支持我也很理解我,在很多活动上都给我足够的支持,很多活动也确实举办得很成功,但我知道,我心里最想得到的东西一直在缺席,我希望有一个团结和谐的集体,大家如兄弟姐妹一样相处,真诚、快乐,就像我以前的画室一样。我花了很多力气,但始终没办法把学院变成这样一个集体,就连那些和我一样的学生干部我也没有办法收拢来,合成一股绳,大家在一起只是出于公事,做完事情之后也没有什么感情交流,就更别说什么真诚、快乐了。我虽然做了很多事情,但一点都不开心,我只是出于完成任务去做那些事情,去组织工作,去像模像样地开会,去上传下达,像一条流水线上的螺丝钉,我从心里不喜欢这样的生活。
    但很庆幸,在学生会无法得到的东西在另一个集体里我终于得到了,这个集体就是话剧社。
    人生许多光华是出自天分,而许多光华是出自缘分。我想自己属于后者,若没有大一时那一次简单的面试,我想我可能会与话剧擦肩错过许久,我将在多年以后也不知道生命里蕴藏着那样汹涌的力量。2001年的秋天,桂花在校园里四处飘香,我是那样偶然,在上课的教室旁边发现了剧社面试的广告,于是我忐忑地走了进去,从此,我进入了另一个世界。
    我那样小心地走入剧社这个集体,以一个大一新生的谨慎小心地打量着这个新鲜的世界,打量着一群陌生而兴高采烈的人。
    现在想来,我之所以会加入剧社,其实不为别的,只为着一个朦胧的好奇,一种虚荣的渴望,我奋力地去抓住什么,去试图掌握什么,去尝试彰显什么。这些所有努力的背后,藏着两个让我沸腾的字——舞台。
    第一次登上舞台表演的是自己写的小品《所谓伊人》,小品讲的是一个书呆子在情人节孤单地自习,而他暗恋的女孩因为和男朋友吵架来到自习室哭,他好心地安慰,安慰到后来,竟然情不自禁地对她表白。我演的就是那个书呆子,有点傻,有点可爱,里面的台词到现在还记得一二,比如“山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。天下帅哥多又多,哪个不比你温柔。”说完之后还一甩本就不长的头发,结果把眼镜甩了出去。观众哄堂大笑,我并不介意自己做小丑,只要大家开心,我也会感到非常快乐,能让别人笑是自己的福气。
    从那以后,我把自己定位为一个喜剧人物,一个负责搞笑的角色,并且还有着许多花花绿绿的想法,竟然真切地认为自己一定能成为周星驰一样的搞笑巨星。但没过多久,我对戏剧和自己的理解就开始发生转变,因为小品结束后,我就参加了大戏剧组——改编自张爱玲的《倾城之恋》,在里面演三爷,一个经常拉二胡的败家子,不仅赌博输光了钱,还惹了一身的病,被家人瞧不起。这个角色显然挺复杂的,但台词却很少,只有7句,但我还是很高兴,因为这毕竟是大戏,能够学到的东西很多,所以我很认真地去体会角色,体会一个这样的中年男人的内心:身体不好,愁容满面,一脸病态,因为在家中地位不高,所以说话也不敢大声,就算有满腔心事也只能拉拉二胡,在苍凉的夜晚自怜着。于是我每次排练的时候都硬硬地让自己装得老一些,更老一些,改变了平时的说话方式,频频叹息。但即便这样努力着,导演还是不满意,一遍一遍地重来,有时候一个喝茶的姿势都要重复十几遍,更别说那7句台词的磨练了。这样一直到快放暑假的时候,导演还是不满意,决定暂时停排,下学期再继续。为了这个戏,我暑假后早早地来到学校,甚至没有去参加最好朋友考上大学的喜宴,但来到学校才发现暑假发生了很多变故,一些好朋友因为各种原因离开了剧组。这个时候,校园戏剧显现出它残忍的一面,人事不断在调整,往往刚和一个人熟悉,这个人就离开了,又换一个新的,又要和新人重新磨合。每天都要这样在变更中痛苦地重复,七句台词翻来覆去地念,同样的表情日日重复,感情被一天天抽空,激情逐日地减少,不仅是我,全剧组的人都是如此。生活中弥漫着烦躁的气息,终于有一天,剧组里爆发了大争论,所有的问题都呈现出来。在这次争论中,我感觉忍耐已经到了极限,选择离开,我不想对这个从熟悉到陌生的剧组说什么,只想离开,离开这场漫长的煎熬,头也不回,看似义无反顾,其实内心百转千回。
    这是大学里最大的一次打击,因为这个剧组承载了自己那么多的热情,那么多的期望,而此刻却全军覆没,颗粒无收。我心里非常难受,甚至决定放弃戏剧,永远不再触碰这给了自己希望和极度失望的东西。
    于是我选择逃避,离开了剧社,离开了舞台。
    可是空虚不可能太漫长,因为我们无法承受太重的空虚。我决定重回舞台。2002年的秋天,又是秋天,我和邓哲、褚觅组成了一个三人团队,共同创造一个属于我们的剧社,一个美好的、真诚的、快乐的团队,自由、热情是我们的追求,我们想让我们的团队以一种新鲜动感的面貌呈现在观众面前,这个想法犹如一曲美妙无比的音乐,轻轻地抹去了我心中的疼痛和忧伤,把我从空虚的房子里拉了出来,又晒到了阳光。
    我们的剧社是一个由学生自发组织的,以排演话剧为主要任务的社团,机构简单,分社长、部长、社员三大块,职责分明,不以盈利为目的,也不是官方机构,只是学生社团,里头聚集的都是对话剧热爱的学生,没有什么功利性。当时剧社有三个社长:邓哲、褚觅和我,分管外联和宣传,但同时剧社也只有三个社员,换句话说我们当时除了自己根本一无所有,一切事情都需要自己动手,白手起家。但就是这样一个集体却让我终于找到了自己想要的东西,我们三个人很团结,为这个剧社费尽心思,几乎每天三个人都会聚在一起,谈剧社如何发展,出点子,想对策。记得我们第一次去招新社员的时候,因为剧社的名气不如学校的其他社团,而只能打出免费入社的招牌吸引新生,即便如此,招新现场我们的场地还是门可罗雀,冷清得让人心寒。几乎没有什么人知道我们社团,我们也没有任何辉煌的历史拿出来炫耀,只是一张白纸而已,我们当时的口号是:“这是一块崭新的舞台,让我们共同成长!”实在是种无奈的宣传,但即便在这样的艰难时刻,我们三个人从未悲观失望,我们一直乐观地团结在一起,相信一切都会好起来,绝不放弃。经过那次招新,我们终于招到了四十几个社员,但随之而来的问题就是要进行培训,当时我们虽然有无比高涨的热情,但关于戏剧,无论表演、导演还是编剧,都只懂得皮毛,又没钱,没人指导。但社员又等着培训,没办法,我们三个人只有赶鸭子上架,现学现卖,到处查资料,天天泡图书馆看书充电,《演员的自我修养》、《戏剧理论史稿》、《西欧戏剧史》、《世界经典剧目赏析》、《曹禺剧作集》、《老舍剧作选》、《尤金·奥尼尔剧作全集》、《莎士比亚剧作全集》……一本又一本的大部头,我拼命看,拼命做笔记,然后把自己看完的心得和知识迅速教给新社员。即便如此,表演、导演实践的不足,依然很大程度地制约了我们的发展,在大二上学期结束的时候,新社员从原来的四十几个变成了最后的十三个,而且,计划中的戏剧专场也一直搁置,好几个戏排了一半就因为各种原因而流产,演员说不知道怎么演,手怎么放,脚怎么走,我们三个人急得团团转,也还是一筹莫展。只能寻找别的出路,功夫不负有心人,终于有了转机,因为我一直坚持旁听戏剧影视文学专业的课,所以结识了一些有戏剧专业知识背景的同学,在一门叫做“戏剧剧本写作”的课程结束后,他们选出了四份比较好的作业,四份原创剧本,决定和我们合作,把剧本搬上舞台,并把这个作为他们专业向学校百年校庆献礼的活动之一。
    这真是天上掉下一个林妹妹,让我们三人开心得无以言表,因为他们不仅带来了剧本和专业知识背景,更重要的是一种信任,这种信任传染到我们身上就是自信。虽然条件依然艰苦,但我们有了充足的底气,笼罩已久的阴霾烟消云散。我们一伙人忙忙碌碌,为这个专场而积极筹备着。这个过程中,交了不少好朋友,都是一些很有性情的人,热爱艺术,喜欢戏剧或者电影,又有很好的性格,和以前接触到的人有很大的区别,我仿佛一只找到队伍的大雁,充满了欢喜,那段时间,我经常没有理由地发笑,对着天空,总觉得自己是幸福的,能够和理解自己的人在一起是多么美好的一件事情,快意人生,不过如此!一直筹备到那年的四月份,什么都齐备了,就要上演了,然而就在上演的前一天,学校宣布因为“非典”,禁止一切大型活动。我们当时就蒙了,完全蒙了,哭都哭不出来,就感觉被生活耍了一把,充满了苦笑不得的伤心。之后“非典”过去,因为要期末考试,专场被一再延期,那个学期我们剧社依然沉默如故。在那学期快结束的时候,剧社聚餐,我们三个社长集体承认错误,没有把剧社的工作做好,没有实现预期的目标。那次聚餐,大家都吃得郁郁寡欢。一直积蓄的力量到最后不过一声闷炮,大家只能约定下个学期一定还要上演,绝对不
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