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奸的好人2+财色战场(完整版)-第10部分
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的问题是:一旦对方发现你每次都顺从的话,久而久之他就会觉得你
的顺从是理所当然的。我们也明白,在一些时候,顺从是无可避免的,
不过被对方侵犯过后,还觉得好像不能够没有他,这就叫「自愿的受
害者」了。
就拿第一个例子来说,你不好意思拒绝主管的要求是因为你希望
你的付出会带来回报,你希望自己的价值筹码可以提升,好让你未来
想升职的时候会有帮助。第二个例子,如果是对方逼你请客,然后逼
你喝到凌晨三点才放你走,你这可是双重牺牲(除非你很喜欢喝酒,
而且你还觉得三点钟走还太早了)。对方其实是拿着很多个小圈圈,
然后叫你一一的跳过去。
不管如何,你以为可以增加价值,但你的牺牲却犯了一个大错。
你忘记了一样很关键的东西--对方是在没有任何付出的情况
之下,随意开口,就叫得动你为他付出。你的付出其实是完全没有价
值的,因为他只单凭「一粒沙」的举手之劳,就能够换到你「一座山」
的付出。况且,如果每一次对方要求你,你几乎都付出的话,在对方
的脑中,你的付出就等于是每天二十四小时,每个星期七天,一年五
十二个星期都随手可得。请问你的付出有没有价值?
权谋法则
没有付出就可以得到的东西是没价值的
有牺牲就有爱,没有牺牲就没有爱
有位学生曾经跟我们说他追求的女人通常都有迟到的问题,一般
都会迟到四十五分钟到一个半小时。他说最近的一个是当中最严重
的,迟到整三个多小时都没打电话给他。但很奇怪的是,他却偏偏最
喜欢这一个,好像还爱上了这位小姐。
我说:「我没见过这位小姐,所以不能妄下判断她值不值得你去
爱,但这些都不重要,最重要的是我很怀疑你是不是真的爱上她。」
然后我跟他分析说:「在众多女人之中,你就为了这位小姐牺牲
最多,傻傻的等她等了三个多小时。既然你不可能会认为自己笨,唯
一的解释就应该是爱。换了是朋友迟到这么久,你一定会责备对方,
但你受了我们这个社会观念和文化的催眠,认为男人不该在女人面前
失去风度,你见到她终于到来时,就硬生生的把那口气吞下。其实你
这些牺牲让你以为自己爱上她。」请记得以下的这个权谋法则:
权谋法则
有牺牲就有价值,没牺牲就没有价值。
牺牲小就价值小,牺牲大就价值大
越难得到的东西就越有价值!人类害怕「失去」的念头远远大于
「获得」的念头,对比两者,害怕「失去」的念头远胜于「获得」的
推动力!
譬如害怕失去爱情比得到爱情的感觉还要令人疯狂!
你真的不能没有她?还是你怕失去你的毒品供应商?
君不见,男女分手后都是如此的痛苦的呻吟哭诉:「我没有办法
忘记他/她!」、「我不能没有或失去他/她!」,甚至是「我无时无
刻都在想念他/她!」
科学家发现当一个人失去爱情时,体内的PEA(化学元素)就
会无处发泄,同时又会缺乏血清素来控制情绪,于是坐立不安、精神
无法集中、若有所失、徬徨无助、胃痛、失眠,容易妒嫉‥‥
如果双方「拥有」彼此后,脑内就会激放出一种镇定剂的化学物
把双方的爱情由浓转淡。通常是三年时间,爱情的化学物质便会消失
的无影无踪!(这也是为什么有七年之痒之说。接近四年时,已经是
开枪射空弹了,不过到了第七年才忍不住。)所以,老人家有一个说
法:恋爱不要谈得太长,否则容易生变。
千万不要轻易相信市场上的EQ专家所说的同理心、人际学、男
女论,他们并没有从人体内分泌的化学角度来观摩人性。他们可能连
忿怒原来是保护人类进步的其中一种情绪都不知道。其实同理心和信
赖感是因为催产素(Oxytocin)的效力,而领袖气慨、领导能力、侵
略性等都是睪丸酮(Testosterone)的效力。还有,催产素和睪丸酮
的影响力是几乎相反的。女人身体催产素多过睪丸酮,而男人则相
反。所以女人是比较容易成为骗子手下的受害者,男人则犯罪的比例
较大,当然,这也是为什么大部份的男人,很直接或间接的都有做老
大的欲望。还有,如果脑下垂体受到伤害的话,那个人也没办法感受
爱情。
父母愈是反对,我愈是爱他!
有一位美国女性告诉鼎鼎大名的社会心理学家说,她在十九岁那
一年,结识一位二十七岁的男人。开始约会的时候,她并不爱他,但
是,在一次父母偶然碰到他们的聚餐(普通的聚餐)便开始从中作梗、
对他们的交往横加干涉后,她从那一刻起就开始爱上他了,父母后来
越是激烈的反对,他们爱得就越轰轰烈烈!
她说:「我跟他根本就是两个世界的人,他绝对不是我要的男人。
如果父母从来就没有干涉,我即使跟他在一起,也不可能超过一个
月‥‥」女方为了要抗衡父母施加的压力(这就是她为他的牺牲了),
因此选择了原本不太喜欢的男人,在某个层面上,是父母的激将法促
使女儿爱上那个男人的。在《冷血救世》一书中的「人生没有了意义
才会成功」一篇所记述:家里的弟弟要出家,家人如果越反对,将会
越弄巧反拙,促使他觉得越有牺牲的价值,他的出家就变成是越伟大
的决定。
这就如电脑游戏一样,一定要经过不同阶段的难关,最后的胜利
才是值得的。
权谋法则
为了增加自己的价值,可以策略性制造让对方「知难而进」
的难关。
社会心理学家将这种现象解说成「罗密欧与茱丽叶效应」。
不论是「罗密欧与茱丽叶效应」,还是「梁山伯与祝英台的效应」,
所有赚人热泪的小说、电影可说是同出一辙:原本两情相悦的男女,
总是受到文化、种族、家庭背境、大时代的客观因素百般阻绕,面对
重重困难,最后凄美的分离,所以罗密欧与茱丽叶殉情自杀、梁山伯
与祝英台双双化蝶而飞!
社会心理学家已经得到肯定的结论:「情侣因为父母的介入、干
涉、反对,这对情侣会爱得更炽热;相反的,干预降低,爱情的感觉
反而自然降温。」
女人要玩的心理战术
正所谓一理通百理明,男人必然会对越难得手的女人爱得越深,
也追得越疯狂!
女人要做的错觉管理非常简单,这种错觉手法就叫「限量性格
局」!
对喜欢妳的男人,忽冷忽热、时亲时疏、不回男人的电话,通着
电话总是先结束谈话、挂断电话、不打电话给喜欢你的男人、先结束
约会、一周不要见面超过三次、永远保持一些神祕感等等‥‥
用这种「知难而进」的手段,让天下男人一关一关的过,使他为
你疯狂!
受过儒家思想熏陶的女人,崇尚「三从四德」,她们可能看到上
述的手段时心里会不舒服的说:「我绝对不会用这样的手段来玩男
人,我讲求的是真心交往‥‥」拜托!不要自欺欺人!摸摸良心,问
一问自己:「当你生日或特别有意义的日子,你想不想你的男人搞一
些花样来逗你开心,给你惊喜呢?」他逗你开心,给你惊喜就是一种
手段!男人想要追到心目中的白雪公主,不可能不用包装和手段。没
有任何手段的感情,对于女人来说,没有任何的惊喜,更加不会有任
何的情趣!
牺牲法则
不管是男还是女,你如果要你的伴侣有强烈的爱的感觉,你要让
他/她为你作出某个程度上的牺牲。在我们的《冷血救世》一书中,
「残忍狠毒含大爱」这一篇就提到:真正的爱是有手段的爱,你真的
是爱他,就要给他感受到爱,所以你须策略性的要对方为你牺牲。
针对那个常有过份要求的主管,你要在他麻烦你的时候,想出另
一个藉口麻烦回他。务必要让他知道,麻烦你是一定要付出一些代价
的。而且他的那个代价,不管多小,是要马上兑现的。弄出一个很容
易就可以跳过去的小圈圈,这个小圈圈务必是个举手之劳,而且是他
不好意思拒绝的。
故此,所有的价值都是虚幻的,明白价值游戏的人,就可以「扭
曲」价值的大小。在我们的课程里所传授的其中一招,就是如何很策
略性的使别人为你牺牲,如此才能让对方觉得你是有价值的。但有很
多人因为从小到大都被教导不要去麻烦别人,所以一听到我们说你一
定要使下属、朋友、伴侣和客户等为你牺牲,马上就会眉头一皱。他
们会问:「难道对自己的另外一半也要用这样的策略吗?」
会问这种问题的人,都不知道另外一个真相--人是没有资格接
受无条件的爱!
无条件的爱=无条件的害?
草即是宝,宝即是草
我想问大家有没有见过对伴侣千依百顺,只有他为另一半牺牲,
却从来没有使另一半为他牺牲的人?最后你会看到他当爱人是实,被
他爱的人却当他是草,因为对方在这段感情里几乎是没有牺牲,她不
会觉得他是有价值的。
只有婴孩可以接受父母无条件又无私的爱,而且这个无条件的爱
是和催产素(Oxytocin)荷尔蒙有关--妈妈产后,催产素的目的是
用来生产乳水和加强母子间的亲密感。
人、魔、神的存在条件
夫妻之间也不可以完全无条件。还记得曾经有个宗教意识强烈的
女人跟我辩论,说我应该教人爱要无私,不应该教人有条件的去爱
人。她说女人就是要人呵护的,还说我这种教权谋的人弄到很多人离
婚,变成单亲妈妈等。请注意,她已经没资格讲无私,因为她说女人
是要人呵护的,我听了后讥笑她自己打了自己的嘴巴。
我问她,如果嫁了给一个人,你无条件爱他,然后他出轨,你原
谅他吗?假如是无条件就要接受回他,假如你不能接受回他,你没资
格讲无条件的爱。假如你真的接受回他,他在数年后又故态复萌,你
还会继续原谅他吗?如果是无条件的话,就应该再接受回他,但你果
真如此实行你这种无条件的爱,你的爱和愚蠢是没分别的。
当时我还有一句话没有讲出口,因为她已经非常情绪化的引经据
典和我辩论了。我当时想说,所有的宗教,包括她所相信的神,也不
是完全无条件的去爱的--信我上天堂,不信我就下地狱。先别管有
没有天堂地狱,祂的爱是有条件的。就算是跟魔鬼交易,祂也是有条
件的。换句话说,神、魔、人都是有条件的。
神和魔,前者就好像是有收保护费准证的「政府」,后者是没准
证收取保护费的「黑社会」。当然,政府的好处是它想调高保护费(税)
时,须要要很多人在内部商量才能通过,不是说要乱调就可以乱调的。
智者的斤斤计较法
一般的好人,盲从的迷信做人不可以太过斤斤计较,无条件的为
别人牺牲,又不敢拒绝别人的要求,最后就衍生出「好人难做」这句
话。我想用一桶冷水泼醒这些人,因为好人进入「好人难做」的格局,
是活该的。那情形就是对方愿打,你又愿挨而已。这种愿打愿挨的情
节,每天都可以看得到。
做人就是要斤斤计较,你斤斤计较得有道理的话,你反而会得到
别人的尊敬。完全不斤斤计较的人,就好像一间拆下窗门的屋子,任
人出入。这间屋子不是你的,而是一个公共场所。个人界限的划分,
就是以屋子的窗门为标准,只有当你拥有门匙的时候,你才是主人。
权谋法则
一个没有界限的人,基本上很难被众人承认是人。
什么时候不跟女人道歉
曾经有一次,我正在和一位很多人追求的女人交往,某次我们喝
茶的时候,我伸手过去拨动了她两边的头发,笑着跟她说:「你这两
束头发,让我想起西施狗。」她笑了出来,我还对她吠了两下,再说
一次她像狗。她又笑了出来,但然后她就有点生气了,叫我跟她道歉。
她威胁叫我必须道歉,我没反应。她开始火了,指着我和瞪着我
说:「再不跟我道歉,我就生气了。」我身体向前倾,很有诚意的看
着她说:「‥‥很对不起‥‥你真的很像西施狗。」然后她就又好气
又好笑的看着我。(又气又笑就是所谓的火花)
可能有些读者会问道这样做不是很危险吗?得罪了她怎么办?
会问这个问题是因为你有好人的死穴。
不经大脑的道歉会后患无穷
很多好人的死穴是:维持好人形像。所以他们最怕的就是得罪人。
请注意,如果我第一次取笑她的时候,她没有给任何反应的话,
我会马上的停止那一个取笑方式;如果第一次取笑时她就脸黑黑的
话,我会认真道歉。但我这一次的情况是不需要道歉的,假如她叫我
道歉,我就很听话的道歉,那样的话,她会觉得将来只要我不听话时,
她就可以用同样的方式,逼我道歉和使我就范。这跟恐怖分子押持着
某国人质和该国政府谈判般,甚至如果家中的狗在你的床上大解后,
你不可摸牠的头说乖。
对方一威胁你,你就乖乖就范的话,无形中是在训练对方以后再
威胁你。有了一次就会有第二次,有了二次就会有第三次。所以,往
后的日子我被她欺负的话,我是不是活该呢?这个故事还有更精彩的
后续。
任性的女人的惯用语
话说某天晚上,我再一次和这位小姐用餐。当最后的两种甜品以
很特别的碗盛着上桌时,我就叫侍应多拿两个普通的碗给我把甜品分
在不同的碗里,那样我们就可以每人享用两种不同的甜品。这位任性
的小姐(越多人追的女人,越容易变得任性)就叫我把那两个特别的
碗给她,我回应她说大家公平一点,每人一个特别的碗和一个普通的
碗。她就嚷着发表她的男女论说:「你是男人,你应该让给我。」
请重复看上面那句话,话中是有玄机的。读者们请比较一下这两
句话:一,你该让给我;二,你是男人,该让给我。
第一句话只是单纯的要求,第二句话是可以用来降低一个人的价
值的,意思说:--你不让给我就不是男人。
就如你的朋友想跟你借钱时说:「大家认识这么久,能不能够帮
我一个忙?」这一句话是押持着你的人格来降低你的价值的。所以我
还是坚决的说不,否则的话,她以后就会用同样的方式来控制我。读
者们可能会觉得我有一点过疑了,希望大家还记得:狗在你床上大便
后,别丢块狗饼给牠吃。
甜品碗里面的心理大战
其实我并不过份,我的要求是很简单的,大家公平而已。我再次
拒绝她时,她的脸色就变了,鼻孔也稍胀大(鼻孔胀大是因为呼吸发
生剧变,特别是对力加强吸气的时候。呼吸频率和情绪变化是息息相
关的),然后她就讲了一句男人听了过后就很难下台的话。
她把餐具往桌上一放,拿了她的手提袋,说:「哼!你给了钱后,
到外面去找我。」然后很生气的往外走了出去。请问一般的男士会怎
么做呢?
一般的男士通常都会跟着走出去叫她回来,如果叫不回的话就可
能会道歉,劝请她。老实说,当时我也有冲动要出去把她叫回来,不
过我告诉自己:「嘿!我是权谋派的行者,考验来了,不要给情绪牵
动,理智的见招拆招就可以了。」其实,她所玩的就是「摊牌」(Show
Hand)的游戏。
Show Hand!摊牌游戏
扑克牌中有一种叫Show Hand的赌博,在连续发五张牌的过程
中,谁桌而上的牌最大,谁就有主控权。在五次机会里,即使你的底
牌很差,但只要你善于利用,不让对方知道你的底牌,你就有机会使
到所有的人相信你的底牌是大牌、你的价值很高,他们没有办法赢你。
同时,只要你透过心理战术,摆好格局,即使对力握有大牌,也
会误以为你的价值高过他。这就是Show Hand牌局中,不停地「出
口术」、移灯换凳、虚张声势、假动作、「抛浪头」,甚至「晒冷」(香
港话:把所有的筹码推到前面下注之意)的种种花招。这就是在谈判、
销售、男女关系、人际关系中所牵涉到的价值和主控权游戏!在一开
始接触交涉,你就要看出谁的价值比较高,你也要令对方相信你的价
值比他大、比他高,第一时间抢到主控权。
男女心理战的空城计
任性小姐冲出去后,我就按捺着自己,继续吃我的甜品。一分钟
后,我朝门口处看看,在场的一些食客也莫名其妙的看我。我还是告
诉自己一定要忍下去,那情形就像她把所有的筹码推我面前,想用所
有筹码来告诉我她的底牌大过我。我必须在她下注后,镇定的再下
注。于是我继续吃我的甜品‥‥两分钟后,终于有事情发生了。
她嘻皮笑脸的走了回来,笑着说:「我想到留下你一个人在这里,
不是太好,你会有点可怜,所以就回来陪你囉。嘻嘻。」当时我的内
心百感交集,我心想:「妈的,我们权谋派所教的,到了这么多年后
的今天还会给我惊喜。」我知道我们教的东西很有用,但却没想到它
好用到这个程度。就因为如此,我给这一局的胜利情绪冲昏了头脑,
此刻我应该是要摆明态度,很稳重的对她设下界限,来增加我的价
值,但我居然不小心的偷笑起来而忘记设限‥‥不过当天晚上我们就
初次接吻了。
如果有些男人相信了要无条件去爱,他们肯定会追出去,但为什
么我会有如此峰回路转的结局呢?
自保咒语
各位务必记得一个咒语:「有了一次,就会有第二次,有了两次
就会有第三次。」
我有些做专业培训讲师的朋友和我分享过他们的困境。当他们去
到客户公司提供训练时,公司老板和他们谈判时,就以长期配合的藉
口来压价(未来式的幻想)。我这些朋友因为心地善良,所以就降价
了(开始牺牲)。当然,降价后老板还是有履行诺言长期配合,不过,
每隔几次配合就会再要求讲师降价,老板给同样的理由:我给你这么
多的生意,你也要给回一些东西我。
无条件的祸害
有了一次,接着下来第二、三、四次就陆续而来。然后他们就进
入了一个虚幻的两难局势--一方面不想失去这个长期的收入,另一
方面又觉得非常的不值。这种老板或客户最喜欢用双赢和长期配合的
藉口来欺负人,就好像学校里的小流氓,第一次欺负你,零用钱给他
拿了,以后每一次他需要钱时就会想起你。如果你第一次就反抗,可
能会被他打,不过假如你每次都反抗,或者报警的话,对方下次要对
你下手时就会三思而后行了。
永远要记得,不可无条件为任何人做事。国外一位着名讲师在面
对客户减价时,就会把课程内容放到老板面前,然后问他:「我可以
减给你,不过我会保留两个内容,你希望把那两个删掉?」
所以假如对方问你能不能够再减价,你若无意要减的话,请气定
神闲的拒绝(注:详细的表情和眼神可以参考我们的第四本书),别
说「让我回去想想」之类的话,除非你已经准备好要减价给别人,不
然的话你须要理所当然的拒绝。
如果你常常犯这个毛病,对客户说「回去考虑」的话,你不妨参
考一下你的妈妈是怎样到菜市场买菜的。当老板开价十元,你的妈妈
会很生气的说:「四元我就可以买到了!」然后甩手就走。临走时她
会回头看看老板的脸色,如果老板的脸色有点复杂,似乎挣扎要不要
接受,好像是告诉你他还在考虑,那么,你的妈妈就可以猜到老板的
底牌--第一,我已经开始接近你的底价了;第二,你想要拥有我这
个客户,但又不敢得罪我,好了,我继续给你施加压力,逼你投降,
我最佳的武器就是跟你反复强调:我给你这么多生意‥‥。
为什么男不坏,女不爱
假知一个女人发现我不顺从她时,就用一走了之的策略,我如果
拿她没办法的话,以后她就会依样画葫芦的出招了。那么到底是谁的
错?孤掌难鸣也,我愿挨的话,她就愿打了。
那么可能你们也会问,为什么不愿挨打时,那任性的女人反而
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