奸的好人2+财色战场(完整版)-第8部分

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信息」，你需要解读出「混淆信息」中的含意，那就是你什么时候须
「知难而退」，什么时候又得「知难而进」。　

　


别相信只想做朋友的女人　

　

　

本想追淑女，不小心追出一个朋友　

　

当男士们在追求一个女人时，女方若告诉你「我们只是朋友。」
或不断强调「我们是好朋友」时，你们应该怎么办？根据局势的分析
和应对的手段，可以分成两种，就如武术的二大派别。　

　

　

外家拳和内家拳　

　

第一派的人，就好像内家拳派，他们认为：「还好！因为还有一
线生机。那就先做朋友，无论如何都要保持着目前的关系，然后看准
机会才再度出击，以诚意打动她，希望能够以柔制刚。」这一派系的
人可称之为「好男人」。　

　

另一派的人，就好像外家拳派，他们强调：「这就是死兆了！女
方对我是完全没兴趣了！不要再浪费时间。」这些人有时还会对女人
说：「要嘛，就做我女朋友，否则，我也没兴趣跟你做朋友。」他们
的做法是：硬碰硬。这一派系的人可称之为「坏男人」。　

　

可惜，这两派的男人对女人的分析，只是以管窥天，却不能看到
女人内心世界的全貌。而本派的作法，则超越以上两派的局限。　

　


谋权派的双剑合璧　

　

假设你所追求的女人不断告诉你，她只是把你当作朋友，你该怎
么办？一般情况下，我建议你不要完全相信女人的说法。只要打开你
的慧眼，从一个宏观而抽离的角度来检视她讲这句话的潜在动机，你
就知道什么时候要「知难而退」，什么时候要「知难而进」。　

　

　

知难而退　

　

假如她强调只是把你当作朋友，接下来很少再接听你的电话，甚
至给你诸多理由回避与你见面的话，你千万别相信她要当你是朋友，
实际上她是在「间接拒绝你」，希望时间久了你终会「知难而退」。若
不信，可以试问自己，哪有真正的朋友会不断提醒你「他只是当你是
朋友」？肯定不会吧？真正是朋友又何必再提醒？不断强调「大家是
朋友」的话会不会太奇怪呢？　

　

我的劝告是：不要浪费时间和精神，也不要妄想能把局势扭转，
因为其难度就相等于要训练狮子吃素一样。这就如打保龄球，你如果
不小心把球打入两旁的沟渠，你是不可能改变结局的。汲取教训，去
追求另外一位更漂亮、更有内涵的女人吧！　

　

　


知难而进　

　

相反的，假如她告诉你她只是想当你是朋友，可是却依然和你在
电话上通宵倾谈，又经常抽空和你见面，彼此交谈的话题又亲密，你
也千万别相信她。当她不断的说「我们只是朋友」时，其实她深知自
己已对你有感觉，只不过她下意识的希望还能够把自己包装得「较衿
持」而已。她在思考假如一下子就跟你坦白她对你有意，就会显得自
己似乎很Cheap（廉价甚至没价值）。所以，在若有若无之间，她制
造了一个若虚若实的「假」难关和挑战给你。　

　

假如男士们相信了女人在自欺欺人的过程中所说的话，你就对不
起自己，同时也辜负了美人，实在罪过！其实给你难关和挑战的女士
最渴望你能够主动制造一个机会，让她觉得她是很自然的就和你走在
一起。因此，没有「阴阳眼」的男士就会感到很纳闷和无助，他们隐
隐约约的感到对方对自己有意思，但对方却又说只想做朋友。你一有
所举动想再进一步时，就会即刻遇到一堵墙。探其根源，是你的举动
「不够自然」，导致她就算对你有意，也不能接受你的「刻意」。　

　

而调情高手，就很清楚如何掌握男女交往时的每一个阶段（感情
转捩点）！当然，他更了解从每一个阶段到下一个阶段之间所需要运
用的桥梁（法则、手段、话术和行为），从而把感情带到另一个层次。　

　

权谋法则　

一个人的「讲」和「做」有矛盾时，要从他的行为去解释　



　


假设你正在追着一位小姐时，学会亲吻的技巧重要呢？还是学会
看出她有没有动情重要呢？　

　

有些较戆直的男上，在追求心仪对象时，会奇怪地问女人：「请
问我可以吻你吗？」你叫女人应该怎样回答这个问题呢？这根本就是
一个难题啊！她若答：「可以啊！」这岂不是降低自己的价值、不够
衿持吗？难道是她不想吻你吗？可能也不是！　

　

那么，什么时候才可以吻一个女人呢？　

　

　

见机行事，爱情手段　

　

要知道什么时候可以吻一个对你有兴趣女人（已经拖到手手），
你的眼睛就要修炼到有办法辨识出箇中的脉络了，否则大好姻缘（本
来是浪漫气氛），就给你用这道傻瓜问题给摧毁了，因为有些时候火
花一过，就很难再擦出来。其实女人想要接吻前，你是可以从她的视
线中探测出来的。　

　

女人这段时间会不经意的在近距离看男人的两个部位，其中一个
就是男人的嘴，另一个就是胸部。此刻男人只需要继续的唸他的肉麻
经，同时慢慢的自然靠近，如果女方没有回避的话‥‥（我们没有必
要再提醒你之前要记得刷牙漱口吧！你还需要感谢你的上帝或菩萨
指引到你买我们的书）你要但男士们请注意，对方如果只是无意间看
你的嘴或胸，还不能作准。想进修这种观察力，可到江老师的NLP


催眠魅力影响学课程。　

　

注意，到了这个关键时刻，你有没有诚意，心态是否正确，都已
经不重要。因为女人不会因你的「一厢情愿」、「有诚意」和「心态积
极」而爱上你，要不然，世界上又怎会有单恋或失恋呢？我们也不会
听到猎艷高手或爱情骗子的存在了！猎艷高手和爱情骗子之所以会
成功，和诚意或心态绝对无关，纯粹是因为他们在关键时刻用了关键
的手段和技巧。　

　

　


　

　

第五章　自私手段　

付出与不付出的智慧　

　

　


快乐、致富的基因：自私　

　

　

从小到大我们都被灌输一些理论上很有用的价值观，如大方是好
的，自私不好。　

　

例如孔融让梨的故事，基本上是告诉我们：好的东西要先让给别
人，次等的东西留给自己，这样才对，才伟大。假如我们不小心迷信
了这个观念，会有什么后果呢？你是否认为自己不值得拥有最上等的
东西？只有次等或更下等的东西才属于你的？　

　

　

给伟大朋友的一个考题　

　

譬如你与一位和你称兄道弟（或称姊道妹）的朋友在一起认识了
一位很漂亮的小姐，你对她有好感。但你的朋友却一直告诉你，他非
常喜欢她，不过你觉得那位小姐对你比较有兴趣。如果你和她最后成
为伴侣的话，你会不会因此有些罪恶感？　

　

如果有罪恶感或不好意思的话，你就中了孔融的毒了！你虽和美
女互相喜欢，除非你兄弟不存在，你才肯追她。如果你的「兄弟」存
在，又表现得很喜欢美女的话，你怕伤了兄弟情，于是就「让」给他。
这不叫伟大－－这叫作幼稚！　

　

男欢女爱，她喜欢你，你喜欢她，你们在一起是正常的，不是伟


大，也不是渺小。如果因为你的兄弟很喜欢她（虽她对你兄弟没兴趣）
而「让位」，那你在牺牲自己的同时，也牺牲了该美女的一段爱情，
这就是愚蠢了。兄弟情是这样的吗？兄弟喜欢的，你就不可以喜欢
吗？　

　

我不是说有好东西就一定要先给自己，对待自己的孩子时，应该
是要孔融让梨的。其他的时候，万勿迷信孔融，请参阅我们的《冷血
救世》一书中对人性本自私的解说。有些人会认为不断的给，不断的
付出，就是一种美德。一旦你相信这种不断付出的精神，你将会在人
生中遇到重重无形的危机和遗憾。　

　

　

幼稚的无私会让你财色兼失　

　

我还记得我在读小学的时候，对某个小女生有好感，却不敢跟她
讲话，反而一直鼓励我的同班男生去追她。我说：「喂！你看，她有
看过来，她对你有意思，不如你追她！」然后我的那位男同学就会说：
「我看不是，她好像是对你有意思，你去追她，一定成功。」我们彼
此你推给我，我又推回给你，推来推去，最后小女生给另外一位男生
追到了。　

　

还有一次是我住在加拿大多伦多时，有个晚上，我们为了尽地主
之谊，带了几个第一次到加拿大的马来西亚朋友去看一些在家乡看不
到的东西－－我们去了一家脱衣舞酒吧。我们喝着酒时也和旁边另一
桌的一个男人聊起天来，结果发现他也是从马来西亚过去的。他乡遇


故知，我们聊了很多。过了不久，他似乎是看上了一位舞孃，就把她
叫了过来。在这种酒吧，舞孃是可以过来近距离跳舞给你看的，只不
过是眼看手勿动。舞孃来到后，他们互相打了招呼，他竟然对我说：
「你来！你来！我请客。」　

　

他的无私，我已经心领，我笑着跟他说不用了，但他还是跟我来
那套：「你来吧！你来‥‥」直到我推了他三四次，那位舞孃也表现
得有点迷茫和不耐烦（不知她是否在想「妈的，等一下谁给钱？」，
他才有点不自在，示意她可以开始跳舞了，解下她那已经穿得少之又
极少的衣饰。　

　

有些销售员，他们从小到大不断的被灌输「自私不好，大方才伟
大」，也就是说拿人家的东西不好，给人家东西才好。当他们长大后
做了销售员，就会变成不太敢讲价钱的销售员。因为当你跟顾客讲价
钱时，感觉就好像很间接的要拿对方的钱一样，你因此产生那是「自
私行为」的想法，无形中也产生了一种间接式的罪恶感。这种人一就
是不好意思做销售，认为要销售是件很没面子的事情，再不然就是他
敢做销售，但却不敢成交。　

　

我有一个徒弟，在还没上我们的课程之前，每每面试时，当面试
人员问他对薪水的要求时，他会说：「你们就看着办吧，觉得我值多
少，你们就给多少吧！」其实他是不好意思讲出他的要求，怕如果讲
得太高，会吓得对方觉得请不起他，但如果讲得太低，又怕对方看不
起他。要求太高怕失去被聘请的机会，要求太低的话，真受聘时又觉
得心有不甘。最后他因为船头怕贼，船尾怕鬼不敢提出自己要求，把
自己未来的每个月的饭票决定权，毫无条件的交在别人的手上。　


职场面试的自私智慧　

　

老实说，就算你要求得太高，只要对方觉得你是适合的人选，他
会开始跟你讨价还价的。如果双方肯让步的话，你最后得到的月薪将
会比先前心日中的数目还高。那么如果对方觉得你不是适合的人选，
他不见得会因为你开低价而聘请你。　

　

薪金价码若开得比公司预算还高的话，会有以下的结果：一，你
得到你要的月薪，因为对方觉得你有这个价值，这是上品结果。二，
对方跟你讨价还价，因为你是适合人选。虽然没得到你所要求的月
薪，但你最后得到的月薪还是会比先前心目中所设定的数目还要高，
这是中品结果（只要对方开始跟你玩谈判的游戏，就表示对你有兴趣
了）。三，对方觉得你根本没这个价值，也不是他们要的人。他们其
实一早就决定不聘请你，你开高价或低价都无济于事，对方叫你开价
只是礼貌上的例行公事而已，这是下品结果。　

　

相反的，薪金价码若开得比公司预算还低的话，会有以下的结
果：一，对方觉得你确实有价值，但　


他们不可能因为你开了低过你所值的价码，而主动每个月给你多
点钱。所以你将会如你所愿，得到你所要求的月薪，这是上品结果。
二，对方觉得你是物超所值的适合人选，但却依然跟你讨价还价，看
能不能每个月给你少点钱，为公司节省开支。如果你妥协的话，你得
到的月薪将会比先前心目中所设定的还要再低，这是中品结果。三，
对方觉得你根本没这个价值，也不是他们要的人。他们一早就决定不


聘请你，你开高价或低价都无济于事，对方叫你开价只是礼貌上的例
行公事而已，这是下品结果。　

　

以上所见，不管你开价是太高或太低，所得的结果都是一样的。
一，你得到你开价的月薪。二，对方跟你讨价还价。三，不受聘用。
这时候你就要很坦白和很自私的问自己：开高价和开低价，那个比较
划算？　

　

如果你不开价，你认为对方会还个绝对公道的价钱给你吗？　

　

大部份人都不能够坦然的提出自己的需求，甚至连自己的基因要
获得繁殖的机会，也不敢提出要求。　

　

　

随缘是懒人的借口　

　

我见过一些男人，在面对男女感情生活时，开口闭口都是「随缘」
或「顺其自然」。讲得难听一点，他们的态度就是说：「我也蛮喜欢那
位小姐的，不过最好是我不须要追求啦。如果她看到我的内涵，然后
自动送上门，投怀送抱就最好不过。」这种男人对自己的感情需要，
竟然会不好意思到连任何的主动付出都省下。　

　

曾经有一个徒弟寄了封电邮给我，他说：「‥‥我还是单身，但
常常结交异性朋友，也认识很多女人。每次约会我都是蛮健谈的，跟
她们也很谈得来，但是为什么她们总是跟我约会了一两次就没下文


了？我不是说不想交女朋友，我只是想先结交多点异性朋友，大家先
认识认识，以后再打算，我想找到真命公主后，才一心追她‥‥」　

　

其实他是想交女朋友的，不然认识这么多女人干嘛？只不过他对
「追求异性」有点不好意思（等一下我们就会解释原因），而且他也
不明白三局定爱情的原则。　

　

　

三局定爱情的原则　

　

一般常有约会的单身男女，或有过几次恋情的朋友们都知道一个
不成文的规矩：头三次约会里如果没办法擦出爱的火花，双方就很难
可以成为情侣。特别是对女人来说，这更是一个非常准确的描述（男
士在这一方面的灵活性却是非常的高）　

　

每次有男学员问起我们关于追求异性的问题时，我都会先把这个
「三次定局」法则讲出来。大多数的学员，包括女性，都会若有所悟
的点头，男士们通常会苦笑的点头，女士们通常是会心的微笑。而一
般的男士在苦笑过后，很快的就会略有所悟又有点儿不甘愿的追问：
「为什么？为什么？为什么一定会这样？为什么一定要三次以内？」
语气之间带有一种无奈，又好像流失太多机会的遗憾。　

　

读者们可能也会问：「为什么三次内一定要擦出火花呢？」三次
都还没擦出火花的话，只有两条出路：一，三次后已成定局，对方最
多只会把你当成朋友看待。二，对方会开始回避你，因为不觉得你对


她有什么特别的价值，也不想浪费自己有限的青春。　

　

权谋法则　

有了一次，就有第二次，有了第二次，就有第三次。三次后，
对方开始习惯了头三次的互动，所以谓之三次定局。　

　

跟一个女人约会时，你若一直都很规矩的跟她谈家庭、事业，朋
友等普通话题，二次见面后，她就会开始习惯你是一个「普通朋友」
了。当你忽然暗示她你对她有意，那将会令她感到不习惯。或者你开
始不断的赞美她，说她又聪明又漂亮又温柔又贤淑又性感又有气质又
心地善良又有眼光又‥‥　


她就会开始觉得你不只是想做她的朋友了，结果她就会不习惯。
（注：这也和人类机械性反应有关，可参阅《勾魂夺心洗脑催眠》一
书中对机械反应的解释。）　

　

　

爱情不是伟大的，对人有情欲也没有罪　

　

我很不客气的问这位寄电邮给我的徒弟：「男人喜欢女人有什么
问题？如果男女之间没有欲望又不好色的话，你爸妈就不会生下你。
你想结交多点女性朋友的最终目的就是要交女朋友，为什么不直接
点？为什么要对自己正常的欲望不好意思？为什么要浪费时间兜圈
子？」　

　


再说你真的能那么厉害，能够用看的方式去找出真命公主吗？看
到的是一回事，真正成为情人后所看到的又是另外一回事。她一天不
变成你的女朋友，你根本没机会去证实她是否你的真命公主。」结果
他很快的回了电邮说，幸好他有问到我这个问题，不然的话可能一生
人就认命了。　

　

　

无私好人的缘起　

　

一个无私的好人，在道德上通常是个给予者，他们相信助人为快
乐之本，也认为越大方越是好人，越是好人就会有越多人接受和喜欢
他们。所以他们的一举一动的动机，都以考虑别人的认同或不认同为
主。他们不敢把自己的需求摆在第一位，认为应该尊重他人的需求多
过尊重自己的需求是一种美德。　

　

当我们还是孩童的时候，我们有诸多的需求。有些需求父母能够
给予，有些则不能够。假如我们向父母提出太多的需求时，父母往往
会用罪恶感来控制我们的行为。比如当你要求多一个玩具时，父母可
能会说：「你看隔壁的小明多么的乖，哪像你，要了一个又要一个。」
又或者说：「你以为我们家很多钱吗？你看爸爸工作得多辛苦，你一
点都不乖，做人不可这么自私。」　

　

每一次你提出过份要求时，父母就用类似的方法来打断你，让你
产生罪恶感。你也不能怪你的父母，因为要跟你解释的话会较浪费时
间，让你产生罪恶感，可以快一点收效。长期下去，孩子就会觉得他


的需求好像是不重要的，然后得出一个简单的结论：多需求就不好，
越少需求就越好。　

　

这样的观念导致我们长大后，面对对自己的「财」或「色」需求
（即报价、要求薪水、男欢女爱），也不敢坦然的提出。同时，我们
在履行「助人为快乐之本」的信念时，往往变成了「助人为可怜之本」。　

　


助人并非快乐之本　

　

　

伟大的男人，能医不能自医　

　

有一次，来上课的一位男学员跟大家分享了他的一个问题。他说
他的沟通能力是蛮强的，有时候朋友有什么问题，都会来找他给意
见。虽然他不是心理辅导师，但朋友们都很重视他给的建议。他也帮
过不少的朋友，尤其是他们的感情问题。他也帮助过很多女性朋友解
决她们的感情问题，女人也跟他很谈得来。但后来他透露了一个我们
想也想不到的事情：他三十多岁，解决人家的感情问题十多年了，但
自己却不曾有过一段感情。　

　

当场就有些女学员问他是不是没有去追求女人，他说不是。他虽
不是很积极，却也有尝试过去追求一些女人，但是结果都不理想，大
多数的女人都用婉转的方式拒绝了他，也就是跟他讲「我很珍惜我们
之间的友谊，不希望这样子就破坏了我们的朋友关系」等废话。结果
他因此而多了几个没有血缘关系的「妹妹」。她们都只是把他当哥哥
看待。　

　

　

追女人的时候，千万不要做伟大的男人　

　

我当时跟他讲，其实你不是做了那些女人的哥哥，因为她们根本
没有把你看成男人。她们其实已经把你当成了姐妹，把你当哥哥只是


她们的官腔声明。我还问他是不是一直有帮那些他喜欢的女人解决她
们的问题，他很不明白的问我：「那是什么意思？」　

　

我说：「那些女人是否有跟你分享她们的烦恼、问题、挑战等？
而你有给她们意见，听她们诉苦，然后跟她们做心理辅导。」他好奇
的问：「难道帮人有问题吗？」我答：「帮助人是没问题的，不过追求
一个女人的时候，不可以跟她做心理辅导来帮她。」然后，不只他，
连其他的男学员也开始一起问我：「为什么不可以这样来帮她？」有
一个男学员还问了一个最经典的问题：「如果不帮她，她怎么会爱上
你？」　

　

这个世界上，有很多很多的男人都迷信一个最没用的感情策略－
－只要我解决完她所有的问题，她一定会爱上我！只要我把她从水深
火热中拯救出来，她一定会爱上我！　

　

要知道，一个人爱上你，最主要的原因不是你能够解决问题。各
位读者，我们不是说当一个女人跌倒的时候，你不需要扶起她，也不
是说有人欺负她时，你不管她。我们想说的是，大部份的好好先生都
是拯救者，「很喜欢」解决女人一生中所有的问题，如帮她们修电脑、
水喉、汽车等。　

　

权谋法则　

女人是要爱上一个「人」，而不是一个躲在「免费服务」后
面的男人。　

　




当你一认识一个女人时，你若很快的就找出她有什么问题，又给
她意见帮她解决那些问题时，那情形就好像家里的水喉有问题，你请
了一