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"老滑头"处世-第27部分
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几。结果,客人自始至终都尽量靠到沙发外侧扶手上,且身体
也不得不常常后仰。可见,不同的情境、不同的关系需要有不
同的人际距离。距离与情境和关系不相对应,会明显导致人
出现心理不适感。
英 尺(
社交距离的远范围为
米 ),表 现 为
一种更加正式的交往关系。公司的经理们常用一个大而宽阔
的办公桌,并将来访者的座位放在离桌子一段距离的地方,这
样与来访者谈话时就能保持一定的距离。如企业或国家领导
人之间的谈判,工作招聘时的面谈,教授和大学生的论文答辩
等等,往往都要隔一张桌子或保持一定距离,这样就增加了一
种庄重的气氛。
在社交距离范围内,已经没有直接的身体接触,说话时,
也要适当提高声音,需要更充分的目光接触。如果谈话者得
不到对方目光的支持,他(或她)会有强烈的被忽视、被拒绝的
感受。这时,相互间的目光接触已是交谈中不可缺免的感情
交流形式了。
公众距离。这是公开演说时演说者与听众所保持的
距
英尺(约
米 ),远 范 围 在
离。其近范围为
英尺之外。这是一个几乎能容纳一切人的“门户开放”的空
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间,人们完全可以对处于空间的其他人“,视而不见”,不予交
往,因为相互之间未必发生一定联系。因此,这个空间的交往,
大多是当众演讲之类,当演讲者试图与一个特定的听众谈话
时,他必须走下讲台,使两个人的距离缩短为个人距离或社交
距离,才能够实现有效沟通。
显然,相互交往时空间距离的远近,是交往双方之间是否
亲近、是否喜欢、是否友好的重要标志。因此,人们在交往时,
选择正确的距离是至关重要的。有这样一个小伙子,他爱上了
一个姑娘,向姑娘求婚遭到了当众拒绝。姑娘后来恼怒地说:
英尺(约
米)的
“他竟在离我
地方谈这种事。”自然,这种
社交距离不是谈婚论嫁的场合。
人际交往的空间距离不是固定不变的,它具有一定的伸
缩性,这依赖于具体情境,交谈双方的关系、社会地位、文化背
景、性格 特 征、心境 等。
不同国家、不同民族,文化背景不同,其交往距离也不
同。这种差距是由于人们对“自我”的理解不同造成的。例如,
北美人理解“自我”包括皮肤、衣服以及体外几十厘米的空间,
而阿拉伯人的“自我”则仅限于心灵,他们甚至把皮肤当成身
外之物,因此,交往时,往往出现阿拉伯人步步逼近,总嫌对方
过于冷淡;而北美人却连连后退,接受不了对方的过度亲热。
同是欧洲人,交往时,法国人喜欢保持近距离,乃至呼吸也能
喷到对方脸上,而英国人会感到很不习惯,步步退让,维持适
合于自己的空间范围。
社会地位不同,交往的自我空间距离也有差异。一般说
来,有权力有地位的人对于个人空间的需求相应会大一些。我
国古代的皇帝,坐在高高的龙椅上,与大臣们拉开了较大的距
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离,独占较大的空间,大臣们在皇帝面前均要弯腰低头,眼睛
不能直视皇帝,退朝时还要背朝外出。所有这些,都表现了皇
帝至高无上的权力与地位。当人们接触到有权力有地位的人
时,不敢贸然挨着他坐,而是尽量坐到远一点儿的地方,这都
是为了避免因侵犯他的自我空间而惹他生气。
人们确定相互空间距离的远近不仅取决于文化背景和社
会地位,还有性格和具体情境等因素。例如,性格开朗,喜欢
交往的人更乐意接近别人,也较容易容忍别人的靠近,他们的
自我空间较小。而性格内向、孤僻自守的人不愿主动接近别
人,宁愿把自己狐立地封闭起来,对靠近他的人十分敏感,他
们的自我空间受到侵占,最易产生不舒服感和焦虑感。此外,
人们对自我空间需要也会随具体情境的变化而变化。例如,
在拥挤的公共汽车上,人们无法考虑自我空间,因而也就容忍
别人靠得很近,这时已没有亲密距离还是公众距离的界限,自
我空间很小,彼此间不得不通过躲避别人的视线和呼吸来表
示与别人的距离。然而,若在较为空旷的公共场合,人们的空
间距离就会扩大,如公园休息亭和较空的餐馆,别人毫无理由
挨着自己坐下,就会引起怀疑和不自然的感觉。所以,人们有
时会试图通过选择适当的位置来独占一块公共领地。如在公
园休息亭,如果你想阻止别人和你同坐一条长凳,那么从一开
始你就要坐在长凳的中间,这就会给人一种印象,似乎凳子比
较短,这样你就能成功地在一段时间里独占这条凳子。
我们了解了交往中人们所需的自我空间及适当的交往距
离,就能有意识地选择与人交往的最佳距离,而且,通过空间
距离的信息,还可以很好地了解一个人的实际的社会地位、性
格以及人们之间的相互关系,更好地进行人际交往。
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保持不即不离、不远不近的同事关系
与同事相处,太远了当然不好,人家会认为你不合群、孤
僻、不易交往,太近了也不好,容易让别人说闲话,而且也容易
令上司误解,认定你是在搞小圈子。所以说,不即不离、不远
不近的同事关系,才是最难得的和最理想的。然而,这种不远
不近、不即不离的理想的同事相处境界莫过于“刺猬式的交
往”。
所谓刺猬式的交往,是美国精神分析医师布列克为了形
容现代人际关系的复杂与困难而首创的用词,“两只刺猬在寒
冷的季节互相接近以便取暖,但是如果过于接近,彼此会刺痛
对方,若离得太远,又无法达到取暖的目的。因此他们总是保
持有利于双方的距离,既不会刺痛对方,又可相互取暖。”这
则寓言清楚地显示了人际关系的微妙之处。
就某种意义而言,大家在同一个公司里,可以说是同舟共
济、甘苦与共,人人都能成为朋友,可以倾诉烦恼,互相帮助,
更可借着良性竞争发挥彼此激励的效果。
可是一旦深入私人领域,后果可能一发不可收拾,特别是
在牵涉到金钱或个人问题时,宜谨慎行事。因为今日的美好
回忆,或许会成为明日的“把柄”。
第 403 页
古有明训,“君子之交淡如水”这句话运用在同事间的人
际关系最适合不过。因为公司毕竟是一个成员众多,又具竞争
性的组织,既然你不可能和每个人都结为知己,就只有和他们
保持“泛泛之交”,作友善而又不致于彼此伤害对方的往来,才
是明智之举。
虽有人谓“好朋友最好不要在工作上合作”,但大家都是
打工仔,聚在一起工作也不奇怪。
一天,公司来了一位新同事,他不是别人,正是你的好友,
而且,他将会成为你的拍档。上司将他交托与你,你首要做的
是向他介绍公司的架构、分工和其他制度。战战兢兢?太敏感
了,放轻松点,就当他是普通的同事吧,这时候,不宜跟他拍肩
膀,以免惹来闲言闲语。
总之,大前提是公私分明,记着,在公司里,他是你的拍
档,你俩必须精诚合作,才可以制造良好工作效果。由于他是
新人,许多地方是需要你的提示的,这方面,你就得扮演老师
的角色,当然切不能颐指气使,更不应恃老卖老引他人反感。
私底下,你俩十分了解对方,也很关心对方,但这些表现
最好在下班后再表达吧,跟往常一样,你俩可以一块去逛街、
闲 谈、买 东西、打 球,完 全 没有 分 别,只 是,奉 劝 你一 句,闲 暇
时,以少提公事为妙,难道你一天八小时工作还不够吗?
当一位旧同事吃回头草,重返公司工作,你有必要注意自
己的态度。
因为旧人对你和公司都有一定的了解,即是说他并不需
要时间去适应,而你亦没有时间去备战,要立刻见招拆招。
首先,你得清楚,这位仁兄以前的职级如何?与你的关系
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怎样?他的作风属哪类型?如今重返旧巢,他的地位会改变
吗?
如果此人以前只是一个小角色,如今飞上枝头变凤凰的
话,请小心其作风与手段。因为肯吃回头草,多数是受钱臭吸
引,其职级亦高升,难免有点飘飘然,那还好一点,你大可以投
其所好,讲些动听的话,但切莫“拍马”拍得出格,那只会叫他
瞧不起你。
此君若以前与你共过事,请不要在人前人后或他面前主
动再提以往的事,就当是新同事新合作吧,避免大家尴尬。要
是他过去与你不相干,如今却成了拍档,不妨向对他有些了解
的同事查问一下他以往的历史,但要装作轻描淡写,不留痕
迹。
好拍档另谋高就,公私两方面俱要你重新面对。姑且勿
论新拍档是新同事,还是由别的部门调来,你俩都需要一段时
间去习惯、协调。
如果他是新同事,你首先要做的,是向他介绍一下公司的
办事作风,各种小节的规矩,你部门的工作程序,和你俩的工
作范围、合作情形等,让他“热身”,那么他才能快点投入工作,
分担你的压力。
每个人都有自己的一套做事方法,你向他介绍旧拍档的
工作方法时,请客观一点,概括而谈就可以,除非对方追问,否
则,他可能误会你要他依循旧法行事,间接窒碍了他自己的能
力。新人做事不妨有新作风,让他多提意见,或许会有新的发
现,同时也表现出你的民主和客观,避免了或大或小的误会和
芥 蒂 。
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切忌将旧拍档的名字挂在口边,仿佛他令你难以忘怀,间
接给新拍档造成压力“,以前我们不是这样做的。“”他肯定不
会如此处理同样事情。”等类似的话,必须抛到九霄云外,你俩
才能合作愉快。
你渴望另谋高就,却为一件事而困扰!你得到某公司有份
适合自己的专业的消息,如果成功,对你将是一个突破。可是,
你的好友晓得这消息,也必然有兴趣申请。若不告诉你的好
友,你会有负疚感,但另一方面又不想与好友竞争,不知如何
是好。
请先下个决定:你的事业重要还是无所不谈的友谊更重
要 ?永远要你施舍、维护的好友,是你所需要的,还是个包袱而
已?看来两者是不能混为一谈的。
或者,我们可以客观些来看看。你是惟一知道征聘消息的
人吗?你知道,肯定还有一百人或一千人晓得这个消息。即是
说你必须和一大群人竞争,那么,多加一个好友来竞争,又有
何分别?何况,就是你不讲给好友听,他或许早已申请该职
了。你得知道,你的机会不会因自以为限制了申请者而提高,
因为雇主永远不愁没有申请者,他们的目的是要找合适的人
选,而非先到先得。其实,你的担忧,只是自信心不足的表现,
记着,竞争者永远是平等的。
你的拍档与你合作多年,一直相处融洽。一旦拍档另谋高
就,应该如何面对 ?
好的一方面是,你将有更好的机会,那就是老板可能委任
你独当一面。即使另聘新人,以你的年资和经验,还是有利无
弊的。所以要好好把握,说不定这个黄金机会正是你攀上成功
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的阶梯。
坏的一面可能影响很大。拍挡离职的原因是什么?对公
司不满?与你合作有问题?还是纯粹为钱和转换环境?
要是对公司不满,请留意他的行动。不是叫你做间谍,向
公司报告什么,而是为了你自己未来的工作。细心地观察他,
若遇上他故意扰乱文件和工作程序,请一一收拾,但要保持缄
默。一则无谓伤感情,二则公司亦未必多谢你。
若对你不满,对方的不理不睬,或故意懒散,你也只得默
默忍受,记着,反正他快要消失,就耐着性子吧。
某位同事生性暴躁,常因小事就“唠叨”不已,虽则事后他
会不把事情放在心上,但事前的粗声粗气或过烈反应,却叫你
闷闷不乐。
暗自纳闷,只会害苦了自己,何不想个改善之法呢?须知
道,同事相见的时间往往比家人还多,经常如骨在喉,太难挨
了吧,恐怕间接还会影响工作情绪。
对付这些脾气刚烈之人,最佳办法是以静制动,然而,不
要误会,并非是采取凡事“忍耐”的策略,相反,却是积极和主
动 。
举个例子,某计划出现了问题,这同事心焦如焚,大声大
气的指点程序应怎样怎样,谁人又该如何如何……总之意见
多多却极欠建设性,只予人烦不胜烦之感。
细想一下,有同感的肯定不只你一个人,所以不妨就由对
方猛烈诉说下去,你却处之泰然,保持缄默,即使有其他同事
表示不平,你也请坚守原则。直至事情明朗化,对方的态度平
和下来,你再提出明白事理的态度来,细心将事情分析,如此,
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你必能打败对方于无形。
有位同事生日,于是有人提议罗汉请观音,给他庆祝一
番,你乐意加入行列,但替别人高兴之余,却又有点酸溜溜,你
想:为什么同事们从来未为你庆祝生辰?他们真偏心!
其实,他们并非偏心,而是无心。但是无心也必有因,那就
是说你在他们心目中没有占上地位,人际关系欠佳所致。要扭
转这种情况,奉劝一向文静的你要积极一点了。先踏出你的第
一步吧!而这一步不妨多找借口,才不致太突兀。
例如你成功完成一件任务,或者获升职加薪,又或适逢生
辰,不妨自掏腰包,观音请罗汉,但不必由你亲自“大声疾
呼”。向公司的秘书小姐说“:今天是我生日,我请大家吃晚饭,
请代我安排一下吧,但请告诉任何人,我不要收礼物!”
在一传十,十传百的情形下,同事必然会替你高兴,无论
是已经与你熟络的,还是疏远的,在如此情况下,起码对你留
下印象。日后还有赖你的积极努力。
许多公司有不成文的习惯,就是获升职者要观音请罗汉,
你若身处这些公司,当然要人乡随俗。至于请客请些什么呢?
那要视乎加薪额和职级而定,一则是量人为出,二则是身
分问题,如果你只是小文员一名,却动辄请同事吃海鲜餐,未
必个个会欣赏,可能有人认为你太“招摇”,所以,一切最好依
照旧例,人家怎样,你就怎样。有人当面恭维“:你真棒,什么时
候再请第二次 ?”你可微笑地答“:要请你吃东西,什么时候都
可以呀!”一招太极就能解决问题。
要是相反,有同事表示要请客贺你,应否答应?
当然要答应,否则就是不赏面,不接受人家的好意。不过,
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答应之余,请考虑:对方一向与你投契得很,纯是出于一片真
心 ?还是彼此只属泛泛之交,此举只是“拍马屁”?前者你自然
可以开怀大嚼,后者嘛,吃完之后最好反过来做东,既没接受
他的殷勤,又没有开罪对方。
许多公司有欢迎新同事和欢送旧同事的习惯,身居要职
的你,应否热烈支持这些行动?
欢迎会目的是联络感情,欢送会则表示合作愉快或感谢
过去的帮忙。所以,前者你不必一定出席,除非你的工作岗位
是公关或人事部。这样更显得你有独特风格,何况既是新同
事,还愁他日没有机会互相了解吗?
至于后者,就比较复杂,你应该小心衡量一下:
这位同事与你有没有关系?如果是毫无交情的,可以不必
参加聚会,但送一张慰问卡是必要的,那是礼貌,也表示你的
关心,何况他日你们或许有机会共事。要是常常接触的,但交
情普通,则在公在私也该出席聚会,显示你确欣赏和不舍得对
方,分手时,最好表示你的祝福。若对方是你的助手或更亲密
的拍档,最理想的是既参加大伙儿的聚会,又私下请对方吃一
顿午饭,或是送一点纪念品,以表示你的感谢和友情。
努力不懈忠于工作的你,在短短的几年间,步步高升,事
业可说是一帆风顺。
有几位跟你一同起步的同事,限于能力和际遇,至今仍保
持多年前的原状。在大家相处之时,你总觉不太自然,甚至有
战战兢兢之感。
其实,这完全是心理作祟,你是怕自己的表现过于高傲,
惹来“一朝得志”“、不可一世”的批评,但过于随和,又怕有“不
第 409 页
够成熟”之虞。
只要把这包袱抛掉,一切就易应付了。
公事上,若他们是你的直辖下属,谨记“大公无私”的原则
就是了,对他们采取一贯的态度,奖罚分明,切莫有“算了吧,
大家共事这么多年”的想法。只要态度诚恳,不必怕对方会错
意的。私底下,保持你们固有的关系吧,投契的就当作朋友一
般看待,不合拍的,更不必刻意去改善。
若他们并不属你的部门,情况就好办得多,公事上没有,
平常见了面,大可“友善”一番,不必故意去装一副模样的。
只有和同事们保持合适距离,才能成为一个真正受欢迎
的人。
你应当学会体谅别人。不论职位高低,每个人都有自己的
工作范围和责任,所以在权力上,切莫喧宾夺主。不过记着永
不说“这不是我分内事”这类的话,过于径渭分明,只会搞坏同
事间的关系。在筹备一个任务前,谦虚的问上司“:我们希望得
到些什么?“,要任务顺利完成,我们应该在固有条件下做些什
么?”也永不道人长短。比较小气和好奇心重的人,聚在一起
就难免说东家长西家短。成熟的你切忌加入他们的一伙,偶尔
批评或调笑一些公司以外的人,如艺人等,倒是无伤大雅,但
对同事的弱点或私事,保持缄默才是聪明的做法。记着,搞小
圈子,有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众多,总有一
两个跟你特别投契,私底下成了好朋友也说不定。但无论你职
位比他高或低,都不能因为要好这原因,而作出偏袒或恃势。
一个公私不分的人,是做不了大事的,更何况,老板们对这类
人最讨厌,认为不能信赖。所以你应该知如何取舍。
第 410 页
不做老板的密友
上下级之间的确可能建立友谊,但是友谊过头,过多地参
与老板的秘密,却是不能被赞扬的了。
如果说过多介入老板的私生活已经使你脱离了与老板的
正常关系,那么了解老板的个人秘密和事业上的“秘密”对你
更没有好处。
你和你老板的地位的确是不同的,至少在你们建立关系
的组织范围里情况是这样。
亲密的关系有一种平等化的效应,这可能扭曲老板与你
之间正常的上下级之间的工作关系。
老板告诉你一个秘密如果被泄露,他将受到伤害。起先
你也
无话不说
许会因为是老板密友
而洋洋得意,可
是老板已经给了你能用这反对他的利器,他迟早会后悔的。
接着你们的密友关系便会尴尬。
即便老板对你吐露的秘密仅仅局限于公司内部的事情,
这仍会带来麻烦。你介入的越深,越会发现自己的行动越不
自 由 。
频繁地与老板接触也是在浪费你自己的时间,而你本来
可以利用它来做更多有益的事情。值得人们为其工作的老板
第 411 页
都想看到你多做工作而不是常常出现的你的面孔。当你正忙
于接触老板的时候,别人也许在完成他的计划和解决他的问
题 。
过多地与老板周旋可能得到老板密友或宠儿的名声,这
样一个名声会使同事们讨厌或不信任,甚至有些人会想尽一
切办法拆你的台。谁知道你与老板神秘兮兮的样子是不是意
味着一些阴谋或小算盘呢?
看起来,领导通常都很喜欢和群众交朋友,因为常常有这
方面的报道,说某某领导和某个党外人士结为知己,某某领导
和某个小朋友结为棋友 ,某某领导和某个工友友谊常青等
等。但只要留心,就会发现这些领导和他的朋友通常都不在一
个单位和系统,也就是说,这些领导实际上不是他的朋友的领
导。他只是比他的朋友级别高而已。
我们这里的领导,是指我们的上级,实实在在地领导着我
们 。
我们的领导也喜欢和我们交朋友,和我们促膝谈心,向我
们问寒间暖,但若是细心体会,这还远不是朋友。因为夸奖领
导的词儿都是“平易近人“”礼贤下士”一类。这里面绝没有朋
友之间的平等,是朋友,当然就该平易,还有什么上下之分 ?把
这当成一个优点来表扬,说明他并没有把自己当朋友,还是以
领导的身份出现的。所以,我们只能让领导朋友关怀我们,千
万不要像朋友一样关心领导。非要关怀,也只能关怀到“您可
要爱惜身体,不要操劳过度”的深度。
的确,领导和群众交朋友通常是一种姿态,那不是一般意
义的朋友。领导或许真的渴望群众向他提供朋友式的帮助,但
第 412 页
他决不会高兴群众以朋友的方式提供帮助,而只愿意群众以
不能叫做“帮助”,因为这是群众“应
下级的方式提供
尽的
责任”。
不记住这一点,我们就会犯错误。
这与领导的个人品格和德行几乎无关,这是做领导的职
业习惯。领导喜欢说大道理,说为
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