朝九晚五-第5部分

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一个个询问。在没有沉默权的情况下，所有的人都昧着良心说了“没有”。大老板只好悻悻而归。　　
好在这个项目最终获得了胜利。被蒙昧的良心终于换来了些许价值，虽然廉价，就算值吧。　　
反过来想想，那位直言老板“迟到”的秘书为何偏偏不遵守这种职场规则呢？　　
想来原因有二：一是她无畏于直言的损失，大不了丢了这份工作，又怎么样呢？二是她的良心比较昂贵，和蒙昧良心的预期价值交换，不值得。　　
自己的良心比别人的贫贱，这总是件让人不快的事。不过我突然想起孔乙己的逻辑“窃书不能算偷”，以此类推，职场中的良心，也不算是良心吧。然后就又重新获取了心理平衡。　　　　　　　　
笑一笑，很走俏　　　
谁谁谁　
这个标题，乍一看很有点“卖笑”的意思。写字楼里，没有人专门收购笑容，但笑容却的确让你变得很好卖。　　
两个女生一齐来我们部门实习，一样的学历，一样的实习期，工作质量和数量也不相上下，长相也是一个档次。老板痛苦地斗争了一番，最终选择了其中一个，获选理由是：“她总是笑嘻嘻的。”　　
谁想天天和一张苦瓜脸对坐呢？　　
有些老板很有意思，他们从来不用你费尽心力去谋求的质素来形容员工，比如：专业、精明、业务能力强等，他们爱用的形容词是：腿脚活络、喜欢笑、穿得精神和网球打得很好等等。或许对老板们来说，这些特点比一张MBA的文凭更值钱。　　
一家女性杂志招聘编辑，应者如云。从服装学院的研究生到国外读完MBA回国淘金的留学生都有，最后一位在国内读书的大专生被录取了。原因是，她会穿衣服，每次总把自己收拾得简洁干净有品味。而那些才女们，不是穿得太土，就是太累赘。主编的观点是，连衣服都不会穿，能做什么女性杂志呢？　　
也许这些都是特例，也许这样的老板都比较偏激。但他们也有他们的道理。能够做事的人，实在太多了。真正需要竞争的，并不是基本的做事的能力，而是是否能把事情做得更好的潜力，而性格的强弱，人际关系的多少，和是否有更高远的生活追求正是衡量这种潜力的关键。　　
有个男孩，大学里学物理，自学计算机。从一家国营研究机构辞职后，居然壮着胆子应聘著名的跨国计算机公司。他平时喜欢读竖版的书，认识不少繁体字，没想到竟对上了老板的路子，一见如故，立即录用。要知道，他单靠着这一招繁体字的功夫，不知打败了多少专业出身的精兵强将呀。　　
是不是有必要检阅一下自己的特质了？看看有什么可以拿出来卖的？　　　　　　　　
时间流水帐　　　
谁谁谁　
在公司里日复一日做事，我经常恍惚于今天做了什么，昨天又做了什么。谢天谢地，我现在还知道我正在写这篇稿子。　　
鲁迅说，时间仿佛海绵里的水，只要你愿意挤，总是会有的。我突然觉得这个比喻无比正确，只是时间不是被挤出来，而是被吸进去了。我甚至不知道它们是怎么被吸到海绵里去的。　　
我粗略回忆了一下今天的朝九晚五：　　
写了一个proposal，3小时；开会1小时，总结了上一个case的经验，这些时间是卖给老板的，老板又把我的时间高价卖给客户，据说一小时数百美金。真贵。此外，发呆30分钟，看黄色贴子30分种，听同事过来神侃昨天泡吧艳遇，15分钟，电话接了10个左右，计40分钟。其它的时间，我用于整理桌面抽屉，上了三次卫生间，看看网络新闻等等。另外，本文写到这里共花20分钟。可谓是鸡零狗碎。　　
一般而言，发呆的时间总是不知去向。我突然回想起以前学过的剩余价值论，就是那个关于资本家剥削剩余价值的学说。我又有几个小时是给资本家剥削呢，我有些恍恍不安，旋又释然，觉得没给老外占太多的便宜。毕竟我发过呆，煲过电话，上过封闭的BBS，甚至正在写这篇与工作无关的文章。华佗无奈小虫何，想到在老板眼皮底下作弊，对老板也心生怜意。　　
一个好友曾告诉我他在微软公司的工作情况，每天他都接到老板给的Case，然后一点一滴去完成。所有的行为被电脑自动记录：8：45到公司，接电话10个计19分钟，一天7个Case共耗时560分钟，开一个短会30分钟，晚上9点10分离开公司。“的”票时间如果符合电脑记录则可报销……如果说福特汽车公司开创了一个“摩登”时代，那微软公司真正开创了一个“后现代”。　　
我庆幸，至少我还生活在一个比较质朴的时代中。　　　　　　　　
刹那真诚　　　
谁谁谁　
我相信再坏的人也有好的时候，再虚伪的人也有真诚的时候，再讨厌的人也有可爱的时候。而且，在职场这个无处不名利、无时不算计的舞台上，表现得更鲜明。　　
有个同事因为做事过于功利招致大家的反感，因而成为取笑的对象。在一次公司内部聚会上，不知道他是因为压力过重需要发泄还是老板劝酒不好推辞，竟然喝醉了。马上有促狭鬼围过来与他猜拳，赌注是，谁输了就走到一位女同事那里大声说一句：我爱你。第一轮，　　　　
促狭鬼输了，于是随便逮了周围一个女同事，估计是同谋吧，嬉皮笑脸说了一句完事。第二轮，功利的人输了。只见他脸憋得通红，平时溜须拍马的拿手好戏不知溜到哪去了。然后低头想了好久。终于，他站起来，径直朝坐在角落里的一位女同事走去，她是财务部的一个会计，除了发工资和报销，很少有人会想起她。　　
只见他走到她跟前，说：“我……爱你”。后面两个字估计连他自己都听不见。然后就跑开了。　　
谁也想不到会是这样一个场面。　　
但这位功利的同事自此转了型，成为所有女同事心目中的情圣。就连他的功利，也被谅解为“为生活所迫，人之常情嘛”。而且，有趣的是，那个会计现在已成了他的太太，据说是个标准的贤妻良母。　　
据可靠的版本，他是真的喜欢这个会计的，只是平时忙于算计升职加薪，一到办公室就进入功利状态，哪有机会示爱？　　
而那天正好给了他这个机会，再加上三分醉，连示爱时惯有的窘态也可以一并遮掉。　　
有时真让人疑惑，他是真诚了一把，得到了爱情和一个好太太呢？还是坚持了一贯的功利路线，抓住机会，顺便真诚了一下，谋夺了一份爱情和一个好太太呢？　　
管不了那么多啦，至少，他在说这句话时，还是真诚的吧。　　　　　　　　
恶习的渊源　　　
谁谁谁　
有个记者朋友在聊天时莫名其妙地提出过一个问题：“我以前挺内向的，怎么现在成了个外向型的人了呢？”她三十五岁，给人的印象是口无遮拦。不管什么事，家里的或者单位的，儿子的或者老公的，总喜欢拿出来分享。认识她三个月，我就知道她老公曾是她的采访对象，她9岁的儿子在学校里尿过裤子等八卦消息，而且都是她亲口说出来的。　　
后来她总结，之所以变得外向，主要是因为采访需要。因为一旦采访时出现冷场，她就要寻找新话题，重新激起采访对象叙述的兴趣。久而久之，气象信息、时事新闻、明星八卦等等都被借用了来当成话引子，再后来，就连自己兄弟姐妹、儿子老公也被贩卖成公关素材，成为与采访对象拉近距离的工具了。　　
我在饭局上遇到过室内装潢设计师，他对那家餐厅的几根柱子赞不绝口。顺着他的手看过去，我才发现那是几根被做成百年老树一样的柱子，记得以前也见过，并无可圈可点之处。设计师却打开了话匣子，说它的材料一流，漆工更是没得说。兴之所至，竟真的走过去摸了一把，回来时一脸的满足，就像刚从麦加回来的朝圣者。　　
职业对人的影响，由此可窥见一斑。那种经年累月潜移默化的浸润，竟在不知不觉中改造了人的思维和神经。如果说动物的保护色是自然选择的结果，那么上述种种“恶习”就是职业选择的结果了吧。　　
还好职业不是天生要继承的，否则记者的后代一定都是大嘴巴，装潢师的孩子都爱摸表面材料；专栏作家的后代都会出卖朋友。后者是我的自身体会。为了写这个专栏，常把周围朋友的职场故事或体会写进来。害得朋友们现在都对我三缄其口，生怕又被我卖了出去。　　　　　　　　
天生招人妒　　　
谁谁谁　
不是气你，有些职业就是这么有优越感。　　
女子在文艺、时尚行业或公关部门工作，与别人交换名片时总会额外获赠一些羡慕；与此相应，男子是建筑设计师、律师、精算师或经纪人等头衔也会让异性刮目相看。　　
一个开发手机游戏的朋友新近推出一款名为“爱情乐园”的游戏，说白了，就是网络泡　　　　
妞。他对不同职业的属性是这样设定的：销售员，智慧20分以上，酷力0分以上，收入500元/每天；律师，智慧100分以上，酷力50分以上，声望20分以上，收入1000元/天；公关经理，智慧100分以上，酷力200分以上，声望20分以上，收入5000元/天。这就是一个软件设计师思维中，公关经理、律师和销售员的相对地位。　　
我以前的老板自称为全亚洲最好的广告创意。一次饭局邂逅一个大款，长得像个白净书生，学的专业也令人愉悦，国际金融。谈到创业史时，这位学金融的大款出人意料地说：“我早就离开本专业了。我是靠做消毒湿毛巾起家的，现在年销售额数千万！”然后得意地举起摆在我们面前的湿毛巾，他的产品。　　
这时，只见我那个大老板脸上崇拜的神情逐步消退，然后慢慢堆起一个不屑的表情。他终于忍不住了，傲慢地说：“做金融多好，为什么要去做湿毛巾呢？”“赚啊！”我的老板不屑的表情更重了，决定不再与这个毛巾匠交谈下去了。　　
毕竟，赚得再多，也只是个毛巾商，与金融界的才俊自不可同日语，哪怕后者每月入不敷出。　　
不要说行业了，就是工作的地点也是一样的。在上海，以前的淮海中路，现在的南京西路就是羡慕指标。有些时髦姑娘宣布，宁可在那里拿2000元的薪水也不要普陀区、闸北区的5000元。真是见了鬼了。　　　　　　　　
我跟你说真的　　　
谁谁谁　
这句话用英文讲是：“I　mean　what　I　said。”生意场上的规律是，老外说这句话的时候，大家都明白它的意思；用中文讲出来，怎么听怎么不像真的。　　
在一次管理培训上，一位来自英国的老师花了半天时间专讲项目时间管理。其实内容很简单，就是一张密密麻麻写满了项目进展各阶段最后期限（deadline）的时间表。他以亲自负责过的一个大项目为例，帮助中国同事度身打造这张表格。一位年轻的中国小伙子照着英　　　　
国人手里的样板依葫芦画瓢，不出五分钟就交了作业，然后推说有事退出了。事后他说：“老外真笨，这么简单的事也要讲一个上午。”英国老师仔细看过他的作业后，连连摇头说：“天哪，难道他真能按时完成吗？”　　
和老外接触得越久，你的优越感就越强，因为你会觉得自己实在是太聪明了。许多让老外面红耳赤争论半天的东西，在中国人看来不过是浅显得不值一提的小规则或小道理。也许就在他们争论的同时，中国人可以想出十数种变通的办法。“原则上……”的意义是大家的微笑默契。　　
怕就怕来真的。习惯了变通之后，很容易把“我跟你说真的”也当成“原则上”的东西，那张五分钟出品的时间表就是一例。　　
以前在国产电影里常看到以下镜头：一个人用枪指着另一个人的脑袋，声泪俱下地陈述种种非杀他不可的理由，结果大多虚惊一场，不是被“刀下留人”阻止就是出现了锋回路转的情节，反正就是没杀。等到我把这种镜头归于“原则上”一类时，又看到了“玩真的”的版本：目示对方，传递一个“我要杀你了”的信息，然后举枪射击，“砰”地一声把对方击倒在地。真酷。　　
而且，连“我跟你说真的”这句话都不必讲。　　　　　　　　
职业的和非职业的　　　
谁谁谁　
午餐时间，邻桌隔板后传来嘤嘤泣声。这时——　　
非职业的：跑过去嘘寒问暖，试图安慰。　　
职业的：若无其事，静静地上网或翻看杂志。　　
座位像蜂窝一样密集的办公室里，事端也一样纷乱无章。利益错综复杂，由同事而朋友几乎是奢望。因此他人的事，无论公私，都不必涉猎过深。默默地递张手纸过去，已是最大的安慰。可惜办公室配备齐全，每人面前都有抽纸一盒，因此连这一人文关怀也显多余。　　
头脑风暴会议上，供职于Sales部门的你提出了一个marketing的绝妙方案。公司希望你继续努力跟下去。这时——　　
非职业的：加班加点，争取使自己的提议善始善终。　　
职业的：向公司表示，可以提供必要的信息，但希望marketing部门继续跟进，然后迅速脱身。　　
拿人钱财，替人消灾。但术业有专攻，不在其位，不谋其政。如果你以为自己像革命的老黄牛一般含辛茹苦，会好人得好报，那就错了。首先marketing的人怨你井水犯了河水，平白增加了工作量还显得被动，其次你的野心昭之天下，说不定就成了众矢之的。　　
老板过来拉家常，谈及过去的生活和工作经历，让人唏嘘。　　
非职业的：恭敬地听，严肃地点头，矜持地微笑，恪守上下级的礼节。　　
职业的：自然地提及自己，像老友一样亲切地交谈，暂时从工作关系中解脱。　　
适当的私人感情是工作的润滑剂。老板也需要偶尔地从职业的盔甲中走出，舒展一下盔甲内的柔软肢体。然而千万不要因此而以为你们之间的关系真得被拉近了。中场休息结束后，下一幕又开始了。一切都像没发生过一样。　　
如果刚才老板几乎要落泪的一幕依然挥之不去的话，就当是昨夜做的梦吧。　　　　　　　　
结发合同　　　
谁谁谁　
做业务最刺激的事莫过于签合同。　　
谈判桌上，利字当头。桌面上唇枪舌剑，为的是揭对方的短，护自己的短，争取最大利益；私底下相互揣摩，主要是想估算出对方的预算和实价。如果最终双方走到了利益的交叉点，就签订合同。信誉自合同签订时开始建立，到合同完成之日功德圆满。　　
有一次，经过多轮回合，总算与一个老客户达成了一致。事实上，多次合作后，我们也已成为私交很好的朋友。　　
双方眉开眼笑地拿出合同时，她突然说：“其实我们彼此这么了解，为什么还要签合同呢？我是绝对信得过你的。”　　
我想也没想地回答她：“对，为了不辜负你的信任，我要与你签合同。”　　
从此她对我更加信任。　　
还有什么能比合同更好地诠释“可信度”呢？如果我完不成承诺，甘愿受经济惩罚、法律制裁。有了这个底线，你还能不相信我么？　　
既然“信”可以这样诠释，仁义理智同理可得。比如：“歃血为盟”，几滴血、或者一个大拇指可以把“义”字表现得痛快淋漓，不容你不信。　　
那么“情”呢？当然就是以婚约为证了。　　
我愿意与你签订婚约，心甘情愿把财产拿来共享；与你朝夕相处，勇敢地面对慢慢变老的过程，以及时间带来的争吵和淡漠。你说，我爱不爱你呢？　　
或者，我不算爱你，但的确没什么可爱的人，你实在想结婚也可以，我们签个附条件的婚约：财产独立、你不得有外遇、不得要孩子、不得单方面提出性要求，等等。　　
这种功能性的婚约，如果双方能达成一致，也不失为一个解决方案。　　
只是无条件的婚约更有魅力。因为有说不清道不明的因素在里面，它叫做爱。　　
你信赖我吗？信赖。愿意与我签合同吗？不愿意。啊，希望下次合作愉快。　　
你爱我吗？爱。愿意和我结婚吗？不愿意。那么，希望下辈子恋爱愉快。　　　　　　　　
办公桌风情　　　
谁谁谁　
熟悉我的人，走进办公室，一眼就能指出我的办公桌。不为别的，就因为它最乱。不熟悉我的人，看到我的办公桌，就把我的性格掂量得大差不离。他们多半会含蓄地问：“平常不太做家务吧？”　　
我相信人如其桌。没办法，性格即命运这句话也可以贯彻到办公桌上来，藏都藏不住。　　
小时候读《福尔摩斯探案集》，得知神探朋友可以从一个人肘部的衣服磨损、帽子上的几滴灯油，立即判断出他的身份或经济情况，对他的观察能力十分佩服。事实上，这种观察力在职场中有时真得很重要。　　
比如：当你应聘一个跨国公司的职位时，如果你顶头上司的桌子十分奢华，那么，开价的时候千万别客气。相反，如果上司的桌子看上去也不过而而，那他给你职位设立的预算大概也不会豪华多少。有个朋友是一家英美合资的跨国公司普通职员，他的办公桌结实奇巧，据说是美国制造，一万元一张。他的薪水也是我的好几倍，因为我的办公桌市值只有1000元还不到。　　
成功的或者比较霸气的老板总有一张非同寻常的办公桌。比如米尔肯，美国空前绝后的垃圾债券之王，他每天就坐在贝弗利山庄宽阔的办公桌中央，办公桌呈现X型，向四面散开，当中刚容得下四个员工专门为他服务。碰到这样的办公桌，想说NO的时候，还是委婉一点比较好。否则随时请你走路。　　
一次年终晚期宴时，抠门的老板想出一个馊点子，搜罗一下大家的办公桌，然后把私人“收藏”相互交换作为新年礼物。结束他得到一位女职员的口红，而从他的桌子上搜出的唯一的私人物品是一只木相架，里面是他和太太的合影。不知被哪位可怜的人拿去了。　　　　　　　　
报销　　　
谁谁谁　
杂志社开读者见面会。酷暑天，编辑途中下车买几个西瓜给大家消夏。付完钱，跟摊主说：“开张发票。”　　
没想到不经意的一句话给另两个顾客提供了谈资。都是年轻小伙，一个悄声对另一个说：“等咱们工作了，买东西也都得开发票了。”另一个说：“不如今天就过一下瘾。”于是清了一嗓子，亮声喊道：“开张发票！”　　
他也许不知道，除了这样的报销，还有花式各样的报销种类：交通、通讯、社交、住房、差旅、置衣、探亲等等、等等。反正想得出的花费，都有机会被报销，只要公司觉得你值。开始觉得挺舒服，花出去的钱可以覆水再收，等于变相涨了薪资。但天下没有免费的午餐。拿人家的手软，吃人家的嘴软。公司给你一分钱，就一定会从你身上再把它找回来。听说我们的大老板经常夜半3点钟被欧洲总部叫起来问事，大概就是因为享受了太多的报销，结果连睡眠时间一起报销掉，超时上完北京时间的班，再接着上欧洲时间的班。　　
对大多数人来说，报销额度到底不是件坏事，有时当着众人的面使用一下也很有面子。但也有不屑一用的人。有个销售员业绩出色，公认和客户私交好，卖的都是人情广告。他的杀手锏是当着客户的面，从不开发票。用他的话说，发票一开，意味着可以报销，可是私人感情也就报销了。于是每次消费过后，故意不开发票，给客户一个朋友间私交的错觉。然后第二天跑过去补开。　　
发票开什么名目也是件有讲究的事，个中细节大概财会最清楚。　　
我们公司一次善心大发，给大家一个体健的预算，可以报销一笔健身费用。居然有一个同事将刚买的杠铃和安全套一起报掉了，可谓报销高手。　　　　　　　　
打卡机，No　Budget！　　　
谁谁谁　
不知哪个好事者提的议，办公室准备实行打卡制。谁知竟没了下文。经理追问行政：这事怎么忘了？行政理直气壮地答道：财务说No　budget。嘻嘻嘻，我想全办公室的人都在窃喜。这大概是最让人愉快的一次超预算了。　　
记忆中让我愉悦的超预算事件还有一件，也是最后一件。那是一个圣诞夜。公司为了表示仁爱之心，拨出预算供大家娱乐。并且好人做到底，民主地问大家想娱乐点啥？没想到一　　　　
民主就乱了套。大部分人想吃完饭后再唱歌，但是超了公司的预算。后来公司决定放弃民主，采中集中制，把预算分给大家各自娱乐完事。那天晚上，我用这天上掉下来的150　元和家人看了场电影。因为是公款，特别高兴。　　
只是这样的惊喜实属九牛一毛。大多数时候，当满腔的工作热情碰到财务预算时，就像热脸贴上冷屁股。于是只好眼睁睁看着自己的心血在预算的压迫下一次次变形，再变形，直到从天鹅变成小鸭。　　
在策划一次推广活动时，区域总裁在项目启动会议上满面红光地宣扬自己宏伟的推广策略，惹得项目相关人员个个摩拳擦掌，不吝用最丰富的想象刺激灵感。等到热气球准备就绪，张曼玉没问题，金茂主会场OK过后，预算被全球总裁挥刀斩掉一半。于是一切重新开始。最讨厌就是这种事，耗尽了精力，不仅最后得分为零，还有一大堆屁股等着你去擦。　　
打卡机的预算终于有了着落。这也是意料中的事。只是我们突然发现办公室公用的速溶咖啡粉没了，下午的小饼干也久违了。原来财务迫于压力，拆东墙补西墙，于是这些可爱的小东西就变成了门口那台令人憎恶的打卡机。　　　　　　　　
电梯里的异香　　　
谁谁谁　
外企云集的写字楼，电梯