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婆媳相处之道-第1部分
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《婆媳相处之道》
万年修得好婆媳
——读《婆媳相处之道》
社会学家根据长期调查研究发现，我国8对离婚夫妇中，有4对是由婆媳矛盾造成的。50％的夫妻因婆媳关系无法调和长期冷战甚至分居。
婆媳关系 —— 仅次于婚外恋，被人们称为严重影响婚姻关系和质量的“恶性肿瘤”。
婚姻中和准婚姻状态中的女性，如何处理好婆媳关系成为把握一生幸福的关键。
中国自古有句俗话：“百年修得同船渡，千年修得同枕眠，万年修得好公婆”。形象地说明了好的婆媳关系来之不易。
最近读到一本写婆媳关系的书，书名叫《婆媳相处之道》，本书语言幽默，文章标题格式新颖，有一种看不释手的力量。书中从观念差异、爱的争夺、金钱支配、隔代教育等方面用典型的事例分析产生婆媳矛盾的原因，并都作了恰当的应对方式，
婆婆会希望媳妇像女儿那样对自己孝顺，而媳妇希望婆婆像妈妈那样对自己爱护。
婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种期望，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏真有之情恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种期望。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的期望而渐生不满。
我想，如果婆媳双方用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新情感支柱。 婆婆和媳妇缺少的是理解，是沟通；多的是猜疑，是误解。如果婆婆和媳妇之间能像女儿和妈之间那样宽容、大度，站在对方立场看问题，婆婆和媳妇的关系也会像妈和女儿之间的关系一样和睦、融洽，充满爱心地关心对方。
序言
屋檐下有一个女人，就是“安”字；屋檐下若是有两个女人，就难以安宁，这两个女人就是婆婆和媳妇。
每家每户的屋檐下，都有很多婆婆和媳妇的故事，有的开开心心，有的磕磕绊绊，有的温馨平和，有的争吵不休。
婆婆和媳妇，作为大到生存环境、思维、观念、处事、性格行为，小到饮食、卫生、穿戴习惯都完全不同的，没有任何血缘关系、毫无感情基础的两个女人，因为对同一个男人的爱，而几乎每天低头不见抬头见地生活在几十平米或百多平米的空间内，其磨合过程显然要比同吃同住的一对夫妻要艰难得多，漫长得多。这是毋庸置疑的。
“婆媳关系”对即将或者已进入婚姻围城的朋友来说，是非常敏感的一个话题。可以说，在影响婚姻幸福及家庭和睦的诸多因素里，“婆媳关系”已成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“杀手”；还有人戏称其为影响婚姻质量的“恶性肿瘤”，是导致家庭内战的一大诱因。
“婆媳关系”的影响力和伤害性非同一般，已经成为准备步入婚姻殿堂的青年男女或已步入婚姻殿堂者的一门“必修课”。
有人说：“‘婆媳关系’是天然的不可调和的‘阶级矛盾’。”当然，这话有它的偏颇之处，但却有它的道理。也许，这就是现实社会的真实写照，矛盾和统一构成丰富的生活和前进的动力。
为什么社会上只有“女婿是丈母娘半个儿子”，而没有“媳妇是婆婆半个女儿”的说法？同样因婚姻纽带产生的亲情关系，“婆媳关系”和“岳婿关系”竟呈现出如此之大的反差，叫人匪夷所思。俗语说：“隔层肚皮隔座山。”那些母女之间本不是事情的事情，到了婆媳那里常常变成了事情，这种由血缘关系引发的观念隔阂是造成婆媳矛盾的主要原因。
在儿子恋爱或结婚后，母亲和媳妇上演了一场争儿子的“心理游戏”。母亲惟恐自己的位置被儿媳妇“夺去”，于是拼命地想“夺回”应有的位置。
到底是什么原因使得婆婆有这样的心理？认为儿子结婚便离母亲远了，如同失去了爱子般的痛苦？在书中将会详细介绍。
另外，在金钱的支配和隔代教育的问题上，婆媳也经常筑起坚固的壁垒，敌视对方，从而引发婆媳冲突。关于化解矛盾的方法，在书中也会加以介绍。
良好的“婆媳关系”取决于三个人——婆婆、媳妇、儿子，经营和睦的家庭关系需要三方的共同努力。
概括之，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一种两代人的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善之。无论发生了什么，都没有对与错，也无须追究对与错，一切不和谐的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧来化解。
为了幸福美满的家，让我们都学习成为有智慧的婆婆、太太和老公吧！
林雪
2006年3月28日
观念差异导致婆媳隔阂
我国自古流传着“十对婆媳九不和”的谚语。婆媳矛盾一直是千百年来令走入婚姻围城的女性为之困扰，也令所有男性为之头疼的问题。婆媳矛盾非现时社会所独有，而是古来如此。且不说表现陆游和唐婉爱情悲剧的千古绝唱《钗头凤》，单说一曲《孔雀东南飞》，就令人唏嘘不已。
婆媳矛盾的频发，无疑不是每个家庭所希望看到的。然而，由于长期形成的、固有的思想观念以及生活习惯的差异，直接导致了婆媳之间处理问题的方式、方法截然不同，矛盾由此凸显。其结果就是——婆婆不满，媳妇抱怨，儿子无奈，孙子恐慌，构成了一个奇特的家庭关系。一个幸福美满的婚姻随时面临夭折的危险。究竟如何化解婆媳因观念和习性产生的矛盾，成了众多家庭一道无法逾越的坎……
婆媳要克服见外心理
婆婆和媳妇天然缺少与生俱来的亲近感。
为什么社会上只有“女婿是丈母娘半个儿子”，而没有“媳妇是婆婆半个女儿”的说法？俗语说：“隔层肚皮隔座山。”那些母女之间本不是事情的事情，到了婆媳那里常常变成了事情。
做媳妇的都有体会，要是自己的母亲骂自己，不管骂得怎么重，当时自己怎么委屈，怎么闹情绪，过后都不会记恨在心；但要是被婆婆说一顿，不管说得怎么轻，心里都觉得婆婆是在有意为难，于是就想着去抵抗、去冲撞，有的甚至会“一辈子都忘不了”。
而婆婆也有同感，要是和自己的女儿生气，过几天就会淡忘；但要是和媳妇生气，心里那个结就很难解开，甚至会渐渐变成死结。
由此可见，婆婆和媳妇天然缺少与生俱来的亲近感，且双方同为女性，本身就存在着相斥性。我固执地认为，世间所谓“只有婆婆把媳妇当做亲生女儿，媳妇把婆婆看做亲生母亲，就能处好婆媳关系”的主流论调，只是一种善良、美好的愿景，并不现实。婆媳之间还是需要有点客气的，而不能像血亲之间那样亲密无间。要保持婆媳之间良好的关系，就要既像母女又不像母女。从媳妇方面讲，应该像孝顺母亲那样善待婆婆，还要比对母亲更细心，但又不能像对母亲那样对婆婆口无遮拦、肆意撒娇；从婆婆方面看，要像对待女儿一样心疼媳妇，还要比对女儿更当心，但又不能像对女儿那样对媳妇无所顾忌、加以训斥。这样，彼此就可以多一分理解，少一分矛盾。
说个题外话：一个下岗的媳妇，有没有必要让婆婆了解自己的真实近况？我认为应该是有必要的。因为只有了解了才会理解，理解了才能沟通，沟通了才能增进婆媳之间的感情。你和母亲不是就经常聊聊自己的工作吗？为什么不能把自己失去工作的事情原原本本地告诉婆婆？如果婆婆了解了媳妇因没工作而苦恼，而情绪不稳，那么，她就会从家庭稳定的角度，内心里对媳妇多一分体谅，多一分关爱，从而也会主动地，尽自己的所能从经济上、家务上为媳妇分忧。如果婆婆缺乏对媳妇工作状况的了解，只看到媳妇在家郁闷的表象，就会产生误解，而这种误解将会在沉默中随着时间的推移而逐渐加深，以致不可弥合。
此外，还应该看到，婆媳毕竟不是母女，婆媳关系也远不如母女关系那样坚如磐石，经得住践踏和敲打。如果将母女关系比做辽阔田野里的庄稼，婆媳关系不过是大棚温室里的花草，稍不留意，就会萎缩、凋零。因此，奉劝各位婆婆和媳妇，要每日三省吾身，以心换心，对照参考坐标，看看是否达标：婆婆就要看看，心疼媳妇是否真的达到了心疼自己女儿的程度，无微不至；媳妇要看看，孝顺婆婆是否真的像孝顺母亲那样，任劳任怨。即使目前婆媳关系不错，也不可掉以轻心，为了家庭的江山永固，日常的维护和小修、小补是十分必要的。从投入产出的经济效益考虑，此任务由媳妇来承担比较合适，投资少、见效快，因为婆婆“收买”媳妇常需破费“重金”，而媳妇“行贿”婆婆只用支付“小费”。其实，大多数婆婆好哄，平日甜言蜜语的作用不可小视，定时“行贿”的效果常常出人意料，遇到重大节日，抓住时机略表忠心也是一个不错的招数。估计绝大多数的婆婆在这种持续不断的猛烈攻势下都要“中招”。做媳妇的切记：千万不要等到婆媳之间的“裂痕”变成“窟窿”了再去修补，到那时已经来不及了，你再作揖、磕头、上供、行贿，用以联络感情，都已无济于事。
无论是婆婆，还是媳妇，多想想生活中彼此关爱的小细节吧！多想想生活中彼此给予对方的点滴吧！多留一份感激的情愫在心头，那么，量的积累终会导致质的转变。彼此退一步，真的会海阔天空！
心摆平我把婆婆比母亲（1）
小姑子讪讪地说：“嫂子，我算服了你了！看来，今后我对我婆婆也该好一些了。”
“工作后一直听单位姐妹们说现在的婆媳关系如何难相处，恋爱时经常听邻居大妈们说我未来的婆婆如何难伺候，所以，结婚前我就暗暗发誓：我要像孝顺母亲那样孝顺婆婆，就不信和她相处不好。现在，我已经结婚四年了，我和婆婆的关系也确实越来越融洽了……”
打开邮箱，我收到了约刘敏回忆婆媳关系的邮件，这是她开头的一段文字。
……没想到结婚不久，我就领教了婆婆的挑剔。
有一天，我在洗菜时，把菜花的叶子全择掉，准备扔进垃圾桶，婆婆冲我嚷道：“你这么浪费怎么行？菜花叶子照样可以炒着吃，年轻人就是不懂得过日子。”听完婆婆的话，我心里很委屈：我家是从来不吃菜花叶的，也没听说谁家吃过，这怎么能和不懂得过日子联系到一起？这不是借机找茬吗？当时我真想回敬她两句，但转念一想：我妈妈也经常为一些琐事说我，我怎么就没那么大的反感，为什么婆婆一责怪我就不能忍受？看来我还是和婆婆认生，没有把婆婆当母亲看待。
这么一想，心里就释然了。我对婆婆说：“妈，我平常很少做菜花，不知道叶子也能吃，您这么一说，我下回就知道了。”婆婆听我这么讲，轻轻拍着我的肩膀说：“我也是对事不对人，可能说话方式不好，你可不要往心里去啊！”话一说完，我们相视而笑。
在这以后，虽然婆婆有时因某些事还会这么尖刻地数落我，但我真的没再往心里去，我的想法其实很简单：婆媳每天住在一起，难免勺子碰碗碟，如果你太过于计较，日子怎么能过长久？如果把婆婆的责怪看做老妈在骂自己，心里的委屈也就烟消云散了。
婆婆小时候家里穷，所以她从小就和她母亲学会了做针线活儿。据说，我老公上高中前所穿的衣服，都是婆婆用公公穿过的旧衣服改的。我嫁过来后，新房里的被褥、窗帘、洗衣机套、沙发套都是婆婆缝制的；被子上还有婆婆绣制的精美图案。我当时曾劝过婆婆，买这些东西也花不了多少钱，您眼神不好，又挺费劲的，不如多休息休息。可婆婆坚持要做：“我倒不是在乎那点钱，我还没吝啬到那种地步，而是自己本身也没什么事做，干点活儿还能活动活动脑子和手，练练眼力，有利于健康。”想想妈妈在家也是闲不住，总是自己没活儿找活儿干，我也就不再劝婆婆了。前几年，兴手工做衣服时，婆婆给我做的几套衣服可没少引来同事的羡慕，我内心是很感谢婆婆的。
因为婆婆做针线活儿做得好，所以她眼里看不上别人做的活儿。我记得，刚怀上孩子不久，我妈妈就给未来的小宝贝提前做了两身小棉衣。我拿回家的时候被婆婆看见了，当时她倒没有说什么。过了没几天，婆婆憋不住了，她让我把小棉衣拿给她看。婆婆仔细地把小棉衣翻过来调过去地看了好几遍，最后告诉我，我妈的针线活儿不好，不光棉花填充得不够均匀，走线也不够笔直，另外，就是裁剪得比例不太合适……在她滔滔不绝地点评之时，我心里已经不高兴了，但我强压着心中的不快，没有当面反驳她。谁知道，有一天我下班回到家，竟发现婆婆戴着老花镜，坐在床头，正细心地拆那两件小棉衣，准备重新做。当时，我特别生气。我想，这代表了我妈妈的一份心意。做婆婆的如果看不上我妈妈的手艺，你完全可以不欣赏，也可以不说话，又不是让你穿！你也可以给孩子另做两身衣服嘛！你凭什么不和我商量就擅自拆了？到时候我妈妈看见她辛辛苦苦做的衣服被你给改了，她又会怎么想？当时，气得我真想和婆婆大吵一架，但最终我还是把自己心中的怒火强行压了下去，那几天我很少和婆婆说话，表情上虽不是怒气冲天，但也不是笑脸相迎。过了将近一个星期，我才自己慢慢想开了：婆婆这么做，或许并不是冲着我妈妈，她也是为了我的孩子将来穿着舒服，本意也是疼自己的孙子（孙女）的。她愿意重新做就让她做好了，又不是让我做，我装着没看见算了。我要是和她因为这点事情吵起来，最直接受到伤害的是我和我老公的感情，同样，也会使我和婆婆产生隔阂，造成家里不必要的紧张气氛，得不偿失。就这样，我慢慢恢复了往日的笑脸……
俗话说：“树多根多，人老话多。”我刚和婆婆在一个屋檐下生活的时候，面对婆婆的絮絮叨叨也是不胜其烦，心里总说，留点吐沫养养心多好！我们都已是成年人了，还用得着这样吗？但有时细想起来，咱自己的妈妈不是也那么爱念叨吗？我为什么就能接受？肯定是心里“内外”有别呗！这么一想，心里也就不再烦闷了。
每天早晨我和老公准备出门上班的时候，婆婆就会走过来，挨个问我们：今天上班要带的东西是不是已经放入包里了？手机装好没有，备用电池带了吗？身上装好零用钱了没有？皮鞋擦干净了没有……每天都是这么一套程序，渐渐地我就有些烦了，特别是我有时上班快晚了，心里本来就有些焦急，听到婆婆的这番问话，难免就有些不耐烦，说出来的话也就有些生硬。婆婆虽然脸上掠过一丝不快，没再说什么，但以后还是不忘了提醒我们。
有一次在去单位的路上，我忽然想起，我小时候上学，妈妈每天也是一再叮嘱我：路上要注意安全，别和同学打架，上课认真听讲，放学直接回家……想到这儿，我就豁然开朗了：在这看似琐碎唠叨的背后，不正是一个母亲对子女发自内心的真情关爱吗？人世间还有什么情意能比这个更重呢？
那年冬天的时候，肆虐的北风断断续续地呼啸了两天，弥漫的黄沙追得行人睁不开眼，气温也变得异常的低。就在这样一个鬼天气里，婆婆因严重的肺气肿住进了医院。
这真是“屋漏偏逢连天雨”，临近年末，老公单位的工作非常繁忙，抽不出时间陪伴在母亲的身旁；小姑子又一时半会儿也赶不回来；妹夫虽说经常买些水果、点心到医院看看岳母，但让他陪床也确实不太方便。我知道，婆婆得了病，肉体会遭受痛苦，而亲儿女不在身边，精神就会更加悲凉。这时候，是她最渴望晚辈对她呵护照料的时候，作为儿媳，侍奉在她的病床前，就会使婆婆精神有所寄托，情绪得到安抚，进而促进其身体康复。就这样，我这个“当家的”向单位请了假，担负起了陪护婆婆的重任。我把妈妈也接了过来，在家帮我照看我那不到两岁的儿子，顺便为我婆婆熬些稀粥。我实在太累的时候，妈妈就替我到医院陪婆婆半天，让我缓口气。
心摆平我把婆婆比母亲（2）
在医院陪护的时候，我经常是一边给她削水果，一边给她讲笑话，让她开心。婆婆上厕所，我搀扶着她；婆婆吃饭、喝水，我给她准备好。我还每天给婆婆梳头、擦脸、捶背、擦身、洗脚。婆婆得的是肺气肿，浓痰特别多。每当婆婆剧烈咳嗽后要吐痰的时候，我就会用餐巾纸贴在婆婆嘴旁，待她吐出后再将她嘴角擦干净，然后，将纸扔掉。
有一天，我听邻床的老太太正在向护工抱怨：“儿子在国外，我住院开刀，难道不应由媳妇来亲手照料吗？她居然给我雇护工。你也看到了，她偶尔过来看看我，却连端茶、端尿的事也不做。我想喝点粥吧，她竟然是在外面的饭馆订完，让服务员送来的！她就不能亲自为我熬碗粥吗？”护工赔着笑说：“不是有我伺候您吗？大姐出了钱，剩下的事就由我来做了。”老太太立刻激动起来：“这怎么能一样呢？你看对面的老太太，人家媳妇多能干，什么事都是亲手来做，我怎么就没有这等福气？”
这一切，全被婆婆看在眼里。此时，她的心绪肯定不平，一定在暗自得意呢！我从她的眼神里看得出。
在医院伺候了婆婆半个多月，婆婆的病情才算基本稳定下来。小姑子在和我一起给婆婆办理出院手续的时候，一个劲儿地向我表示感谢，意思是妈妈住了这么长时间的医院，一点儿也没瘦，脸色也不错，主要归功于我照顾得好，就是亲女儿也未必能做到我这样。我听了心里很受用，但脸上假装生气地对小姑子说：“你这就和我见外了，从踏进婆婆家门那天起，我们就是一家人了，一家人何必说两家话？女儿照顾母亲天经地义，有什么可说的？”小姑子讪讪地说：“嫂子，我算服了你了！看来，今后我对我婆婆也该好一些了。”
因为和婆婆关系相处得好，我和老公这几年除了一些小事偶尔拌嘴几乎没有吵过架。记得把婆婆从医院接回家的当天晚上，老公把我拥入怀中，深情地对我说：“老婆，你辛苦了！能娶到你这样明事理的好老婆，是我一生的幸福，我会加倍回报你……”我真开心，我的所有努力能得到老公的理解和感激，能换来老公的百般珍爱，能换来整个家庭的和谐与温馨，我再苦再累也值得！
在我的精心照顾下，婆婆的身体日渐好转。我陪她去医院复查时，医生说我婆婆已无大碍。于是，在休长假的时候，我陪婆婆去了趟武当山。我们坐着滑竿上到了武当山的顶峰——金顶。在金顶，我跪拜在真武大帝的塑像前，供香许愿：祈望婆婆早日康复，长命百岁；祈望我们夫妻恩爱，相伴到老；祈望儿子健康聪慧，快乐成长。婆婆跪拜在那里，喃喃地说着什么，两眼已噙满了泪花……
回到了家，邻居们纷纷过来看望婆婆，有人说：“儿媳妇对您真孝顺，您真是好福气啊！”婆婆一个劲儿地点头，却说：“那不是我儿媳妇，是我闺女，她比我亲闺女还亲呢！”
听了婆婆的话，我的眼泪夺眶而出——这是婆婆第一次当面说我好。
其实，想想操劳一生的婆婆，曾经生活的很艰难，过了许多苦日子，她到了晚年的时候，作为晚辈能让她享点福实在是理所应当的。她生了一个可以让我托付终身的男人，从这一点上我也应该感谢她。现在，我们已经可以和平相处了，虽然离相处得很融洽也许还有一段距离，但是我们已经度过了磨合期，携手走入了正常的生活轨道。为了她爱的儿子和孙子，为了我爱的丈夫和儿子，为了我们共同的爱人和爱我们的人，我们都选择了宽容和不知不觉中的让步。我对婆婆的感情虽然还是不如我对妈妈的感情那样贴心，虽然我在婆婆心中还是离她的亲生女儿有一定距离，但我知道，她已经在努力把我当做女儿看待了，我也把她当做母亲一样关心了。这种感情转变不是一天两天能够彼此接受的，它是在共同生活中不知不觉建立起来的。在平凡的日常生活中，这种感情在不断地深化，不断地升华，为了我们共同的家，我会小心呵护这份感情的。
别吝啬〓夸赞你的婆婆吧
老公颇有些“嫉妒”地说：“我现在的胃口可是托了老婆的福啊！老妈也太偏心了。”一家人大笑。
在我的学生时代，我只知道，孩子是需要爸爸、妈妈夸赞的；在我的恋爱阶段，我还知道，爸爸、妈妈是需要孩子夸赞的，夫妻是需要互相夸赞的；在我将要成家的时候，妈妈告诉我，婆婆其实非常需要来自媳妇的夸赞，你千万不要吝啬夸赞婆婆的语言。你真诚地夸赞婆婆，婆婆就会心情愉悦，也就会对你多一份包容。同时，夸赞婆婆的次数多了，你慢慢地就会从心底里觉得婆婆确实值得夸赞。
——摘自苏虹《婚姻日记》
苏虹自结婚嫁入婆家的那一天起，住在一起的婆婆就显得有些忐忑不安，因彼此不摸脾气，婆婆隐隐地有一种担心，就是怕日后会遭�
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