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婆媳相处之道-第4部分
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小姑子模样很普通，个子也不高，身体还很胖，尚无男友。她常常暗自流泪，烦躁不安。婆婆为此也是忧心忡忡，心绪不定。如何给小姑子找到伴侣，解开婆婆的心结，令我大伤脑筋。我一面抚慰小姑子，一面开导婆婆，一面动员老公，一面到处求人，真可谓四面出击，仿佛是我自己的事一般着急上火。有句话叫什么来着？有付出就有回报。在我的不懈努力下，不到半年，我给小姑子约见了不下三十位男士，她终于从中找到了意中人。小姑子乐了，婆婆也乐了，而我只剩下疲惫了，心疼得老公晚上经常主动地给我按摩、洗脚，并说，我妹的事你可以放一放了，自己多养养精神吧。
姑嫂和睦让婆媳更亲（2）
您肯定知道“祸不单行”这个成语，把它用在小姑子身上真是太贴切不过了。小姑子婚后不到一年，她的单位就被收购了，因大量裁员，她被迫离开。自此，不得不频繁更换单位做临时工。在孩子三岁多的时候，她的丈夫又因车祸去世，她含泪带着孩子回到了娘家。她的回来，打破了我们原本已趋于平静的生活，也成了婆婆、公公的一块心病。
我心里竟然也隐隐作痛：虽说我们住的是一套大三居室，小姑子和小侄子的到来完全可以住得下，但往后，吃喝拉撒、衣食住行天天在一起，无论是从生活上，还是经济上，都会产生不必要的摩擦，这样下去何时是个头？老公于我的闷闷不乐中，感觉到了我的隐忧。一天晚上，我躺在床上，辗转反侧，难以入眠。他伸出臂膀，将我揽入怀中，轻吻着我说：“亲爱的，你受委屈了，这我全知道，我是个不太善于表达的人，虽然我很少当面夸赞你，但我一直从心里感激你，是你的所作所为，使这个家所有的人生活得安逸、舒心。我妈妈、爸爸也早已从内心里把你当做亲闺女一样。但你仔细想一想，我妹妹现在正处在人生艰难的十字路口，如果娘家人不帮助她谁还能帮她？她的问题不解决，我们想过好了也很难，所以，我们应该一起想办法，帮她渡过这个难关。”我擦了擦无声滑落的泪水，对老公说：“我也知道，你就这么一个妹妹，又连受打击，这时我要唱反调，还不成了众矢之的？我只是觉得心太累了，我真怕我因承担不起而精神垮掉，毕竟，我是个女人……”
老公安慰了我整个一个晚上，我们也就小姑子的事情达成一个基本意见：小姑子没有自己的住房，没有太多的存款，还带着一个孩子，要从根本上解决小姑子的困境，就必须“授人以渔”，而非“授人以鱼”，只资助一些钱是解决不了问题的，应尽快为她谋划一条自食其力的出路，而不是再随便给她找个单位，去朝九夕五地挣那一两千块钱。主意已定，我和小姑子进行了一次长谈，在了解了她的打算、她的特长、她的兴趣后，也说出了我的想法。小姑子很感谢我的建议，认为是切实可行的。我又征求了婆婆和公公的意见，婆婆很高兴我的用心，认为女儿很聪明，只要找对路子她就一定能干好。意见统一了，我便开始利用自己广泛的社会关系，帮着小姑子寻找适合她发展的商机。当然，这中间有一个过程，限于篇幅，不再赘言，总之，最后结果是：我们出了一笔钱（小姑子、婆婆所出费用之和接近我们所出费用），协助小姑子加盟了一家韩国整容美体连锁店。小姑子经过技术培训、店面装修、招聘再培训等准备过程，最后选址在望京地区开业了。初期事情多，小姑子很忙，照顾不了孩子的生活。我就配合婆婆照顾他，有时小姑子下班迟，我也会帮着给孩子洗澡、讲故事、哄他睡觉。整容美体这一行是个利润很高的行当，而且比较容易发展固定客户。小姑子干了不到一年半，全部成本收回，开始走向盈利，也有了相当多的固定客户，此后，生意逐渐走上了正轨。后来，小姑子渐渐有了钱，不仅买了房，买了车，又开了一家分店。要说小姑子还真够意思，她自第二年开始，除还清了我们所出的钱，每到年底还都要给我一笔分红，她的意思是说，如果没有我当年的鼎力帮助，就不会有她现在的好生活，“吃水不忘挖井人”，她永远不会忘记我的姐妹亲情。起初，我不好意思要，但小姑子一再坚持，婆婆也多次劝我，我就只好笑纳了。
现在，我和小姑子的关系非常好，也应了那句老话：“姑嫂亲，赛黄金”。她觉得我比我老公好，说有一个好哥哥不如有一个好嫂子。我婆婆也逢人就说，儿子娶了个明事理的好媳妇。在她们的心中，我的形象还是很不错的，我也会努力做得更好。父母总是疼爱自己孩子的，媳妇不能要求婆婆必须怎么样，但是，媳妇可以试试改变一下自己。如果你嫁给了你爱的老公，那么，你就一定要适应他的家，就像你有一份工作，就必须服从公司的各种规定一样。努力去用你的心换她们的心吧！
解决观念分歧靠智慧（1）
家庭关系不是敌我矛盾，婆媳关系也并非洪水猛兽，不是分庭抗礼，更不是东风压倒西风。
婆婆和媳妇，作为两个大到生存环境完全不同，思维、处事、性格行为完全不同，小到饮食、卫生、穿戴习惯完全不同的女人，要被关在一个几乎每天低头不见抬头见的几十平米或百多平米的空间内，在一个屋檐下共同生活几年甚至几十年，其磨合过程显然要比同吃同住的一对夫妻要艰难得多，漫长得多。这是毋庸置疑的。在通常状态下，婆媳关系没有高低胜负之分，也难有谁对谁错之论。每个家庭的情况不同，婆婆和媳妇之间矛盾的症结所在也就有所不同。我们应该相信，没有一对婆媳是真心想彼此作对的，所以，解决问题的关键仅靠宽容的态度还不够，还应根据实际情况，花些心思找出一些切实可行的办法。
很多婆婆对媳妇都有改造的欲望，做媳妇的就要从她们的内心去体谅而不是抵触。因为每个母亲都希望自己的孩子过上好日子，身体健康、生活富足，并期望将自己治家的经验传授给媳妇。这种观念其实是因两代人生活经历不同所形成的，作为媳妇应该予以充分理解。
作为媳妇，你可以不接受，但也不要因为抵触而全盘否决，要用公心去衡量，真正有益处的要从善如流，无益处的一律“Shift＋Del”，不用留下任何痕迹。无关原则性的问题，退让一两步以争取更大的空间比较明智。
婆婆一般比较固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫媳妇头疼。她无法接受现代人的价值观和消费观，不断变化的生活将使她失去安全感，因而对消费型的媳妇百般不满，肚里撮火，把媳妇定义成了一个“败家子”的形象。
婆婆应该接受这样一个现实：那就是现在人们的收入提高了，同时物价也贵了。年轻人的消费习惯大多是根据她们自身的实际收入情况决定的。只要她们不是过度消费，做婆婆的大可不必过度干涉。目前“花明天的钱做今天的事”——这种西方的消费观念已在我国中青年人中盛行，且深入人心。贷款买车、买房的已屡见不鲜。这在婆婆们看来，过去是不敢想像的。
作为媳妇，千万不要操之过急，不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。改变要一点一点来，久而久之，便会有所改变。如果强迫婆婆来适应你，对她就是不公平的，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一经产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。同时，媳妇也要记住，勤俭持家的好习惯还是应该养成的。老辈人传下的“吃不穷，穿不穷，算计不到就受穷”的俗语是很有道理的。
家庭关系不是敌我矛盾，婆媳关系也并非洪水猛兽，不是分庭抗礼，更不是东风压倒西风，而只是一种两代人的亲情关系。婆媳之间的许多矛盾可能是由爱而生的，但只要给这种爱找到一个恰当的出口，就有可能得到一个美好的结果，所以，只要媳妇理解了婆婆的需要、体谅了她的行为，并依靠自己的智慧加以化解之后，就会看到，矛盾在慢慢缓解之时，彼此都会有一种轻松和快乐。缓解婆媳矛盾，需要智慧，需要气度，需要以退为进，需要相互包容。
讨欢心从记住婆婆生日开始
婆婆把买东西时给的塑料袋都收集起来，并全部洗过挂在阳台上，白的、红的、绿的、黄的、粉的、蓝的、黑的，整个一个万国旗。
春节过后，重新回到工作岗位上的同事们又聚到了一起。几天的假期相隔，彼此间显得更亲热了不少，话语也格外的多。办公室女同事居多，不知是谁无意中把话题引到了自己的婆婆身上，于是，一个经久不衰、常谈常新的话题开始了。大家发言踊跃，言辞也甚是激烈。特别是还有人会模仿着婆婆那吝啬的样子，常常惹得在场的人们哄堂大笑。其实，每次都有个不太愿意与她们“同流合污”的人，一直面带微笑，坐在一旁静静地听着，很少插话。这个人就是我。曾有同事问我：“嘉妮，发表点看法嘛，难道你就没有婆媳方面的矛盾？”我告诉她们：“曾经有，但现在已经不是什么问题了。”
曾几何时，我也是慷慨激昂，甚至是“苦大仇深”般地控诉婆婆的诸多不是，可现在，随着时间的流逝，我曾经愤然不平的心已渐渐变得平和，渐渐明白了一些人情事理，对人也变得宽容了许多。婆婆的一些不当之处渐渐忘却，相反，却有一些温馨的片断不断地浮现在脑海中……
我婆婆那一代人，都是从很艰难的日子中熬过来的，所以对金钱会有一种我们这些七八十年代的人难以理解的吝啬，这是事实。她自己一般过得很节俭，而且也希望儿子、媳妇和她一样“一分钱掰成两分用”，尤其是对儿媳在这方面的要求一般都会更高些。如果你为老公买东西，她可能不会说什么，但如果你是为自己买，她就会说你乱花钱，或者说你买的东西太贵什么的。如果逢年过节再缺少礼数，更有冷脸让你看了。我刚嫁过去的时候，经常遇到这样的尴尬事，没少挨婆婆的冷眼。后来，我慢慢地学精明了，矛盾也就越来越少了。
以前，我很少注意婆婆、公公的生日，主要是心里没有这种意识。有时到婆婆生日那天，小叔子和弟媳拎着生日蛋糕、水果来看她的时候，婆婆就会在一边高兴的同时，一边用一种异样的眼光瞄上我几眼，刺激得我当时脊梁发凉，用句俗话说，“真想找个地缝钻进去”。我想现出去买，又觉得更为不妥，只得一个劲地暗暗责怪老公不事先提醒我。私下一问他，敢情他也不记得。
一向粗心大意的我，下决心要用自己的真诚和爱心感化婆婆。除老人的生日我记得滚熟外，一些不太重要的节日，比如元宵节、中秋节、重阳节、母亲节，因为过得是农历，原来我总是记不住，我就在备忘录中写着，在手机中存着。到时尽我可能送给她一份像样的礼物，并说上几句甜言蜜语。发展到后来，连三八节我也不放过。
秋冬季节，我会想着买一些保健品和保暖内衣送给她。现在老人穿大红大绿、时尚服装是常见的事，我看到她有时想穿却又担心被人笑话，就经常以商场又大降价、大减折为由，抽空陪她上街，还不忘了边走边与她品评一番街上中老年妇女的着装打扮，并趁机给她买一些时兴的衣服。人心都是肉长的，你对她好，她不会无动于衷，渐渐地，她也就越来越开心了。
记得我和老公有一次旅游回来，我随手把吃完饼干的铁皮盒子扔进了垃圾桶。后来，我发现这个铁皮盒子又出现在卫生间里，我打开一看，里面装上了洗衣粉。我猜想肯定是婆婆干的。就在一次闲聊时，我对她说：“妈，那个铁盒装洗衣粉还真合适，省得像以前那样，一旦包装袋破了，撒得满处都是。”婆婆得意地说：“那是，这就叫废物利用。以后学着吧！”
解决观念分歧靠智慧（2）
有一段时间，婆婆把买东西时给的塑料袋都收集起来，并全部洗过挂在阳台上，白的、红的、绿的、黄的、粉的、蓝的、黑的，整个一个万国旗。晾干以后，婆婆全部堆在阳台上，所占面积相当于一台29寸彩电大小，看着就让人堵心。我当时也不知哪来的一股邪火，冲着婆婆就开炮了：“妈，您再这样，咱家就快成垃圾站了。报上说了，这种超薄的和彩色的塑料袋都是有毒的，全不能用了，您攒这么多干什么？放在家里不是有意产生毒源吗？全扔掉吧！”
婆婆见我是这种态度，回敬道：“我又没让你吃，没让你喝，毒不死你。说你不会过就是不会过，这袋子装个垃圾行不行？盛个废报纸行不行？装个废瓶子行不行？穿脏没洗的衣服先用它分类收起来行不行？用处多了！再没用，当废品卖还一块钱一公斤收呢！”
不能说婆婆说的全没道理，但每天在家里见到那一大堆塑料袋，心里还是有些别扭，于是，我语气和缓了些：“妈，要不这样，您把那些厚一点的挑出来用，薄的和彩色的就卖掉吧。以后也别留着薄的和彩色的卖了，咱家没到那份儿上，多丢人呀！”
在这之后，婆婆果然听从了我的建议。
有一次，我和老公到国外度假，回来的时候，我们给公公、婆婆、小叔子、弟媳、小侄子、小姑子每人都送了一份相应的礼品。一家人接过充满异域风情的礼物，都显得十分高兴，连连称赞，尤其是婆婆，双手抚着柔软光滑的缎面睡衣，显得十分爱惜的样子。
当天夜里，婆婆把老公叫进她的房间，一会儿老公高兴地回来了，他说婆婆知道我们这一趟花了不少钱，所以拿出几千块钱来“补贴”我们。婆婆说：“媳妇还能想得到一家老小，东西虽然贵了点，难得她有这份心。钱你们就收着吧！”
听完这一席话，我笑了。我觉得，这个家庭第一不缺少钱，第二也愿意接受好的高档的物品，只是他们多年来已经养成的过于简单而节俭的生活习惯，一下子很难转变过来。
这么多年，我只要出远门，回来时都惦记着给婆婆和家人买东西。每个月给婆婆的生活费我都要多给。婆婆老家有什么事情，或婆婆回老家，我只要听婆婆说起，我不是给买东西，就是给钱。
我每天下班回家吃饭的时候，婆婆总喜欢给我说说街坊邻居家的事。每到这时，老公就借故躲到房里看电视去了。说实话，她说的那些事我也不爱听，可我每次都强迫自己坐下来听完，然后再就事论事地发表点小意见，我让婆婆感觉到她说的话，我很有兴趣在听。其实，有些时候，老人和孩子一样，她不要求你给她买的东西有多贵、多好，她也不需要你给她太多的钱，她要的就是你心里对她的那一份记挂，那一份重视。
当媳妇的要用真心对老人好，对待出钱的问题就一定不能小气。人活着是为情而活，而不是为钱而活。有些人再有钱，但不一定能买到亲情，更难买到别人真心对他好。人这一辈子，钱财一定要看得淡些才活得滋润。
婆婆的心绝非是铁石心肠，我的不懈努力，让她体会到人与人之间还有一种比金钱更让人感到温馨的东西。她现在与邻居聊天，谈到我时，总是说：“我那闺女，我那闺女……”
都说世间人情冷漠，而我们是一家人，老公爱我，我也爱老公，怎么可以不爱老公的母亲呢？今生我们有缘，才会相聚在同一个屋檐下，我们口口声声说着爱祖国、爱人民，那么，就应从身边做起，首先做好相亲相爱的一家人吧！
巧施计母亲喜中媳妇“套”
我刚想发问，就见我媳妇倚着厨房门，趁我母亲不注意的时候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱着孩子，怔怔地望着我，一脸茫然的样子。
在法院工作的小江很满意他母亲和媳妇目前的关系。用他的话说：“我媳妇婆媳方面是个‘人精’，她靠人前一套，人后一套，巧施计谋，愣是把我母亲哄得找不到北了。”
就说喂养我儿子的事吧。我媳妇生了儿子不久，我母亲就过来帮助她带孩子。起初，婆媳俩意见总是不统一，在给孩子加不加辅助食品，用尿布还是用尿不湿，衣服穿多穿少，一天带孩子外出几次、是否每天让孩子听音乐等问题上都有分歧。
我母亲还是过去那套老理儿——我养过两个孩子了，长得都很健壮，也很聪明，没错呀！
我媳妇的观点是——现在时兴科学育儿，这样更有利于孩子智力、身高、体质的全面提升，多好呀！
那会儿，婆媳间心里有些解不开的疙瘩。我明明知道媳妇的想法更合我意，但又不便向母亲直说，担心母亲看我偏袒媳妇心里委屈，一气之下走了，再解释、再请回来就不容易了，那我还不落个“娶了媳妇忘了娘”的罪名？我当时极为苦恼。
这时就显出我媳妇行使“阴谋诡计”的效果来了。当然，这是我过后才知道的。
那天，我母亲正抱着孙子在阳台上晒太阳，客厅的电话突然响了起来，我媳妇过去接听，是她妈妈打过来的。为了让我母亲听得更清楚些，她索性按了免提。据说，我岳母在简单询问了外孙子的近况后，便开始“狂轰乱炸”般地向她女儿灌输她那些养孩子的经验，当然，和我母亲的想法极为接近。而我媳妇似乎“成竹在胸”，对她妈妈的说法用从电视、书本和网上学来的知识予以一一反驳，还列举了身边一些朋友（其中有的我母亲认识）的实例，最终，我岳母在电话里承认自己的育儿方式落伍了。从这次电话之后，我母亲和儿媳间因孩子喂养问题发生的不快明显减少，或许是我母亲真的觉得儿媳的话是有道理的，也或许是她听到儿媳对自己的妈妈都毫不留情，已深深领悟到了儿媳自己教养儿子的决心吧！
后来，我母亲看他孙子在儿媳的精心照料下身体非常健康，很少感冒、发烧；又是那样一副鬼机灵的样子，就偷偷对我说：“你媳妇带孩子还真行，也知道顾及我的面子，不错！”
看来，我媳妇和她妈妈合演的“双簧”还真奏效啊！
因为我父亲有一段时间身体不好，所以，我就让母亲回去专心照顾他，自己请了个保姆协助我媳妇带孩子。一日三餐也自然由我母亲做改为我媳妇做（保姆是南方人，她做的饭不合我们的口味）。但因我母亲家离我家很近，所以，她有时在我们做晚饭的时候过来看看，想知道我们都吃些什么。开始倒没觉得怎样，时间长了，有时就会出现一些小“插曲”。
那天，我没胃口，媳妇也不太舒服，我们就熬了一锅米粥，切了一盘咸菜丝，拌了一盘豆腐丝，炒了一盘西红柿鸡蛋。我们正吃着，我母亲进来了，我媳妇在和婆婆寒暄之后，转身进了厨房。我知道母亲看看就走，呆不住，她还要给我父亲去做饭，不会在这儿吃。我正在为媳妇进厨房的行为感到纳闷的时候，就听我母亲冲着我说：“你们怎么就吃这个？你辛苦工作了一天，没点荤的哪顶得住？人到中年身体重要啊！”说完，还不忘瞥一眼厨房方向。我知道，母亲的一番话是说给儿媳听的。我正待解释，就听我媳妇在厨房里冲我说话了：“你就是等不及，猪蹄还有十多分钟就炖好了，呆会儿再吃能饿死你呀！”什么时候家里买猪蹄了？我刚想发问，就见我媳妇倚着厨房门，趁我母亲不注意的时候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱着孩子，怔怔地望着我，一脸茫然的样子。
我母亲听媳妇这么一说，脸上顿时露出了满意的笑容。这时，我媳妇走出厨房，对我母亲说：“妈，您也别走了，一会儿菜熟了，我给您盛粥，还有馒头呢！”我母亲连忙摆手：“不了，我也该回去做饭了，我出来的时候，老头子正一个人就着花生喝酒呢，我回去再炒俩热菜就得了，还有剩饭呐。”我母亲边往门口走，边回头对我媳妇说：“你也要多吃些猪蹄，那东西下奶……”
我母亲前脚出了门，我们俩就笑得前仰后合。
解决观念分歧靠智慧（3）
我媳妇笑得弯着腰说：“你要和她解释我们想吃素的没用，她肯定认为你是在为我辩解，我是在虐待你呢！”
我笑得眼泪都流出来了，说：“亏了咱反应快，才没露馅。不过也够悬的，要是她去厨房看一眼，可就麻烦了。”
我媳妇点了点头：“是呀，当时我紧张得出了一身冷汗，就担心她进去，所以我赶紧从厨房出来了，我知道她不会在这儿吃，才说了那番话。”
这样的事情后来又出现过几次，都被我媳妇巧妙化解了。母亲开始在我面前大赞儿媳的懂事、疼人。并叮嘱我不要亏待了人家。其实，跟我媳妇呆得时间长了，我都学得机灵了许多。她这招“瞒天过海”还真让我大开眼界。
在我们结婚三年半的时候，我媳妇把孩子送到了幼儿园，辞掉了保姆，她也上班了。就在这个时候，我母亲不慎摔了一跤，引发脑血栓，一直躺在病床上，生活不能自理。虽
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