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成功大师精妙口才术-第11部分
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纪晓岚接着说：“‘顶天立地’称为‘头’，我主是当今伟大人物，是天下万民之首，‘首者’，‘头’也。故此称您为‘头’。”
皇上边听边眯缝着眼睛微笑，并不住地点着头，流露出得意的神色。
纪晓岚见此情景，也猜透了皇上的心思。拉长了声音说：“至于‘子’字嘛，意义更明显。
我主乃紫微星下转，紫微星，天之子也，因此天下臣民都称您为天‘子’。”纪晓岚说到这儿，稍微停了停，又说：“皇上，这就是我称您为‘老—头—子’的原因。”
乾隆皇帝听罢纪晓岚的一番解释，得意地笑了，赦纪晓岚无罪。
巧释对联
纪晓岚的父亲病逝后，他按惯例辞官回家服丧守孝三年。有一年春节前夕，他应一乡亲邀请写了一副对联，上联写的是“惊天动地门户”，下联写的是“数一数二人家”，横批是“先斩后奏”。大年三十，这家把对联贴出之后，围观的人很多。有个跟纪家有世仇的财主见了这副对联，认为有机可乘，马上差人串通了当地官府，上告到京城，说纪晓岚在家乡公开煽动乡民造反。
乾隆皇帝一听，火冒三丈，立即派人把纪晓岚押赴京城问罪。乾隆皇帝一见纪晓岚便拍案大怒，喝道：“纪晓岚！你知罪吗？”
纪晓岚丈二和尚摸不着头脑，慌忙连连叩头，口称“知罪！知罪！”
乾隆火气越来越大，数落开了：“好你个纪晓岚！本朝看你是个人才，待你不薄，你竟借在家中服丧守孝之机，公然写对联煽动乡民造反！”说着就吩咐左右：“拉出去，砍了！”
纪晓岚一听吓了一跳，忙问：“我主万岁，万万岁！是臣写的哪副对联煽动乡民造反？臣知所以，死而无怨！”
皇上大骂道：“你纪晓岚还装什么糊涂！”就命太监把那副“犯上作乱”的对联读给纪晓岚听。纪晓岚这才如梦初醒，哈哈大笑起来。
他这么一笑，倒把乾隆皇帝给闹糊涂了，忙问：“你笑什么？”
纪晓岚松了一口气，说：“万岁息怒，这副对联确实是我写的，但情况是这样的：我给写对联的这一家，有哥三，都是老光棍儿。老大是个卖爆竹的，爆竹一响，不是‘惊天动地门户’吗？老二是个集市经纪，是专管买卖粮食时过斗的，这不是‘数一数二人家’吗，老三是个卖烧鸡的，他杀鸡不就是‘先斩后奏’吗？又有什么不可以的呢？”
乾隆皇帝边听边点头，最后笑了，忙说：“纪爱卿，孤家冤枉你了！”
屈原不让我死
一个风和日丽的上午，乾隆皇帝想开个玩笑难难翰林院学士纪昀，便问道：
“纪卿，忠孝怎么解释？”
纪昀回答：“君要臣死，臣不得不死，为忠；父要子亡，子不得不亡，为孝。”
乾隆立刻说道：“那好，我命你现在去死！”
“这……臣领旨！”
“你打算怎么去死？”
“跳河。”
“好，去吧。”乾隆知道纪昀不会真的去跳河，只不过想看看他在这种情况下还能怎么办罢了。
纪昀走后，他便迈着方步，吟起古诗来。一首诗还未念完，纪昀就跑了回来，乾隆开口问道“纪卿怎么没死？”
纪昀说：“碰到了屈原，他不让我死。”
“这话怎么讲？”
“我到河边，正要往下跳时，屈原从水里向我走来。他拍着我的肩膀说：‘晓岚，这就不对了！想当年楚王是昏君，我不得不死；可如今皇上圣明，你应该回去先问问皇上是不是昏君。如果皇上说是的，你再死也不迟啊！’”
乾隆听了不禁哈哈大笑，说：“好一个如簧之舌。行了行了，朕算服了。”
翻身跳入水晶宫
乾隆皇帝正在书房闷闷不乐独酌，纪晓岚有事进入。
乾隆：“今夜朕得一子，卿肯献诗相贺否？”
纪晓岚：“吾皇今日降真龙。”
乾隆：“不是，只是一位公主。”
纪晓岚：“月里嫦娥下九重。”
乾隆：“可惜，她不幸短命死了。”
纪晓岚：“想必人间留不住。”
乾隆：“她不是善终，而是不小心掉落水中淹死的。”
纪晓岚：“翻身跳入水晶宫。”
妙对
（清代官吏林则徐）
民族英雄林则徐小时候应童子试。因人太拥挤，他父亲扛着林则徐进了考场。考官见此情景，便开玩笑道：
“子将父作马。”
周围人哄然大笑。林则徐的父亲十分尴尬，满脸窘态。林则徐不假思索，张口对道：
“父愿子成龙。”
第六章 诡辩精妙口才术
第六章 诡辩精妙口才术
——在所有诡辩中，含糊其辞，模棱两可是最高明的诡辩
不要对任何人埋怨生活吧，因为安慰之词很少能包含一个人所要追求的东西。当一个人同妨碍他生活的事物进行斗争时，生活便会比什么都更加充实，更有意义。在斗争中，苦闷无聊的时刻会不知不觉地飞驰而去。
——（苏联）高尔基
诡辩精妙口才术就是当你陷入困境时，以冷静、乐观的态度，充分调动自己的思维，使大脑的潜在能量作出超常的理智发挥，从而达到解脱困境的一种机智而诙谐的说话。一般来说，在不利情境中，人们大多过分考虑其严重后果，或者以后果为思维基础去寻找直接的补救和摆脱不利的办法，这样往往使自己越陷越深，甚至给人一种“赖皮”的印象。此时，假如你具备机智巧辩的好口才，虽然表面上可能给人一种无理狡三分的“无赖相”，但由于辩得巧，驳得妙，对手无话可说，也可缓和双方的关系，从而摆脱不利境况。
运用诡辩精妙口才术的关键是“智”和“巧”，通过智力的集中快速活动，作出巧妙的辩解。所以诡辩时要力求出人意料，不要把眼光局限于矛盾中心，从一些非平常的角度入手，展开发散思维，做到超常发挥。如果你能像海涅、大仲马、肯尼迪、福特、布什、海明威、丘吉尔、密特朗、马雅可夫斯基等人那样熟练地运用它，你的生活将会减少很多烦恼，增添几分快乐。
弥补缺陷
（德国诗人海涅）
德国大诗人海涅是犹太人，常常遭到无理攻击。在一个晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛，这个岛上竟然没有犹太人和驴子！”
面对这突如其来的无礼挑衅，海涅用平缓的语气说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！”
血统
（法国作家大仲马）
一位银行家问大仲马：“听说，你有四分之一的黑人血统，是不是？”
“我想是这样的。”大仲马说。
“那令尊呢？”
“一半黑人血统。”
“令祖呢？”
“全黑。”
“请问，令曾祖呢？”银行家打破沙锅问到底。
“人猿。”大仲马一本正经地说。
“阁下可是开玩笑？这怎么可能！”
“真的，是人猿。”大仲马怡然地说：“我的家族从人猿开始，而你的家族到人猿为止。”
伸半个指头
（乌克兰诗人谢甫琴科）
乌克兰诗人谢甫琴科遇到一个自命不凡的权贵。权贵说：“遇到跟我地位相等的人，我伸给他全手；遇到比我低一级的人，我伸四个指头；再低一点，我伸三个指头；再低就伸两个指头；其余的只伸一个指头。”说罢，他向谢甫琴科伸出了一个指头。
谢甫琴科笑着说：“我是一个穷农民，比最低的人还要低，我伸给你半个指头吧。”说完，他在食指和中指中间伸出了半个拇指。
总统的年龄
（意大利前总统山德罗·佩尔蒂尼）
1978年，意大利总统山德罗·佩尔蒂尼快八十二岁了，但他声明“比年轻人还年轻”。
当他的名字被列入总统候选人名单时，最初很有可能获胜的候选人焦利蒂在接受电视采访时说：
“候选人年龄老化的问题是意大利的特殊现象。”“我国这种政治上奇迹般的长寿表明了一种倒退倾向。”
佩尔蒂尼第二天在各报登出他的演说：“共和国总统的特征应该是年轻、漂亮的高个子，并且不抽烟斗。但焦蒂利先生可能已经忘记了，他爸爸就是八十岁时出任总理的。”
这个建议很好
美国首任总统华盛顿主张建立几万人的常规部队。有个议员表示反对，在议会上提出常规部队不得超过五千人。
华盛顿立即说：“这个建议很好，不过要补充一条，任何侵略美国的军队，人数不准超过三千人。”
我要到国会去
林肯在竞选国会议员时，参加了一个宗教集会。他的竞选对手卡特赖特牧师也在会上。这位牧师对前来祈祷的人们说：
“一切愿意把心献给上帝和想进天堂的人，请站起来。”
在场的一些男人、妇女和孩子稀稀落落地站了起来。这位牧师接着又说：
“一切不愿下地狱的人，请站起来。”
话音刚落，除林肯以外的所有人都站了起来。卡特赖特用严肃的语调说：
“我看到很多人表示愿意接受第一个劝导，把自己的心献给上帝而进入天堂。我又看到除一人外所有的人都表示不愿下地狱。这个惟一的例外就是林肯先生。”
然后又以挑衅性的口气问道：“林肯先生，我可以问你吗？你要到哪里去？”
林肯不紧不慢地站起身来，慢条斯理地说：
“我是以一个恭顺的听众身份来这里的。没料到卡特赖特教友点了我的名。我认为他提的问题都很重要，但我并不想像所有人那样回答问题。卡特赖特教友直截了当地问我要到哪里去，我愿用同样坦率的话回答：我要到国会去。”
在场的人无不佩服林肯的这番机智、幽默的谈话，而卡特赖特却瞠目结舌，无言以对。
第二个问题
美国前任总统林肯在学校读书的时候，有一次考试，老师问他：“林肯，你是愿意考一道难题呢，还是考两道容易的题？”
“考一道难题吧。”
“好吧，那么你回答。”老师问：
“蛋是怎么来的？”
“鸡生的呗。”林肯答道。
“鸡又是哪里来的呢？”
“老师，这是第二个问题了。”林肯说。
逻辑
林肯善用逻辑，他当律师时跟人辩论常常靠逻辑取胜。有一次，林肯问一位犯了错误的顽固对手：“请你告诉我，一只母牛有几条腿？”
“当然是四条了。”对方回答。
“不错，”林肯说，“现在，假定我们把牛尾看做是腿，那么母牛有几条腿？”
“五条。”对方不假思索地回答。
“你这就大错特错了，”林肯说：“把牛尾看做腿，可是牛尾不会变成腿。”
相距不远
来自俄亥俄州的一位参议员找到林肯，请求立即撤掉格兰特将军，因为他在攻打维克斯堡时曾一度受挫。
林肯又企图运用他讲故事的天赋来打消对方的怒气，他说：“参议员，这倒让我想起了一个故事……”
“得了，得了，先生。”参议员极为不耐烦地说，“你老是来这一套，没完没了的故事！追根究底，战争中所犯的一切错误都应怪你。先生，由于你的固执己见，你，你还有你的政府，正走在通往地狱的道路上，这会儿已相距不远了！”
林肯不紧不慢地说：“参议员先生，从这里到国会大厦也相距不远，对吧？”
设计成这副模样
一位反对林肯的南方议员对林肯说：“总统，听说您是一位成功的自我设计者？”
“不错，先生。”林肯点头说，“不过我不明白，一个成功的自我设计者，怎么会把自己设计成这副模样。”
严肃的事实
这是发生在禁酒时代的故事。
林肯总统和政敌道格拉斯一起论辩时，道格拉斯就提到，当他第一次看到林肯的时候，林肯正在经营一家威士忌贩卖店。他揭露了这样的事实，并对林肯加以责问。
这位以正直能干知名的总统从容地回答说：
“道格拉斯所说的都是对的，当时我确实在经营一家食品店，除了棉花、烟叶外，也偶然贩卖威士忌酒。回想起当时的情景，那时道格拉斯是我们店中最好的客人，他常常到柜台前买威士忌酒。现在我们两个人的区别就是，我已经离开了那家食品店很久了，但道格拉斯今天依然故我，仍然徘徊在柜台前面不走呢！”
年龄问题
在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不利条件。众议院发言人萨姆·雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边：
“萨姆·雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是七十八岁的人来说，他眼中的大部分人都还很年轻。”
可是，这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里·杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。
肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说：
“如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对四十四岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。”
参观住宅
肯尼迪在波士顿时，有一天州议员约翰·波沃斯领肯尼迪去参观他出生时的那所房子。
肯尼迪兴致勃勃地看着房子，说道：“约翰，你总是谈起你贫寒的出身，这所房子比起我出生时的那个房子可漂亮多啦。我可是经历坎坷哟！”
“噢，当然啦，”波沃斯狡黠地承认，“你是经历坎坷。有一天早上，仆人竟没有把早餐给你端到床上去。”
今天的少数就是明天的多数
约翰·肯尼迪四十三岁当选为美国历史上最年轻的总统。
迈向总统之路，约翰·肯尼迪有过和詹森、尼克松两个实力派人物交手的经验。
詹森：“要当美国总统，最少也要有几根白发才行。”
肯尼迪：“头发白不重要，重要是头下有没有智慧。”
另一次，尼克松抓住肯尼迪的天主教信仰在美国公民中尚属少数人口的弱点加以攻击。
尼克松：“天主教徒只占全美公民的十分之一，如果由天主教徒当总统，影响力量是否太单薄了？”
肯尼迪：“天主教在美国是少数，但是一旦少数能在今天当上美国总统，今后所有少数，包括黑人、黄种人、回教徒等等，都有机会出任美国总统！”
唇枪舌战
在一次美国总统尼克松和苏联领导人赫鲁晓夫的会谈中，双方经过冗长的讨论后，仍对一个问题无法取得结果，于是尼克松建议换个问题，说道：“我们已经揍死了这匹马，现在让我们换一匹吧！”
但赫鲁晓夫还想对老问题再继续讨论下去，说：“我同意总统的说法，我们不应揍一匹马花那么长的时间，但我仍不明白你们国会为什么要在这个重要的国事访问前夕要通过这么一项决议。”说完，他满脸阴云，厉色地喊道：“这项决议名声很臭，就像是一堆刚拉出来的马粪发出的恶臭，没有别的东西比这味儿更难闻的了！”
尼克松听到这话后，很不是滋味，决定要反击一下。他想起关于赫鲁晓夫的背景介绍材料中，有关他青年时代的生活——曾当过猪倌。同时还回忆起他童年时，人们广泛使用马粪作肥料，有一次一位邻居使用了一筐猪粪，恶臭熏天。于是尼克松以交谈的口吻答道：
“恐怕主席弄错了，有一种东西却比马粪还难闻，那就是猪粪。”
是非与教养
有一次，州议会民主党领袖鲁简特应威尔逊邀请到州长办公室商议一些公务。鲁简特对威尔逊上任后的表现十分不满，这一点在谈话时很快就表现出来了。
“我知道，你是春风得意。但是，我不知道你是怎样得到选票的。”鲁简特狠刺了威尔逊一下。
“你这是什么意思？”威尔逊尖锐地问道。
“州议会都在谈论，说你是靠封官许愿才得到那么多选票的。”
“请，鲁简特先生！”威尔逊指着办公室的门对鲁简特下逐客令。
“你没有教养！”这个党阀大叫。
“你没有是非！”威尔逊的手指继续指着门口。
道理飞走了
美国总统福特到某城去度假，回归时途经一小镇发表了演讲。散会后一女士问他：
“听说总统先生今天在我们这儿发表了演讲？”
福特谦虚地说：“唉，这算不了什么，也没谈出什么道理。”
这位女士风趣地挖苦说：“不错，我果然没有听出什么道理。”
福特听了又乐又气，接着又回敬一句：“当然，因为道理从我嘴里出来，又从你的耳边飞走了。”
同夫人在一起
（美国总统布什）
布什竞选美国总统时，其竞争对手杜卡斯基步步紧逼，拼命攻击布什的弱点，双方唇枪舌剑，展开激烈辩论。结果，喜欢拈花惹草的杜卡斯基反被布什抓住了辫子。
在一次辩论时，杜卡斯基嘲笑作为里根总统副手的布什没有自己的政治主见，不过是里根的影子罢了。进而，他嘲弄式地发问：“布什在哪里？”
布什轻松地回答：“布什在家里，同夫人巴巴拉在一起。”
这一巧妙的回答不仅反映了布什的道德品质，也讽刺了杜卡斯基的风流癖好，使杜卡斯基陷于被动。
机智应答
1985年，美苏首脑在日内瓦会晤。
在一次会谈前，戈尔巴乔夫开玩笑地对里根说：“我昨天做了个梦，梦见你的总统府上插着一面红旗，上面的图案是锤子和镰刀。”意即苏联想超过美国。
里根敏捷地接口说：“恰巧我昨晚也做了个梦，梦见克里姆林宫上插着一面旗帜，上面写着我们都不认识的方块字。”意即东方的改革将超过苏联。
当代人讲当代话
（美国政治家亨利·克莱）
亨利·克莱（1777—1852年）曾任美国国务卿。
他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。
其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则是着眼于子孙后代。”
克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”
胖子和瘦子
（英国戏剧家、小说家萧伯纳）
萧伯纳是个出名的瘦子。有一次，一个胖得像猪一样的资本家笑着对他说：
“一见到你，我就知道世界上正在闹饥荒。”
萧伯纳也笑了笑说道：“而我一见到你，就知道目前世界上正在闹饥荒的原因。”
两伟人相斗
有一次，萧伯纳派人送两张戏票给丘吉尔，并附上短笺说：
“亲爱的温斯顿爵士，奉上戏票两张，希望阁下能带上一位朋友前来观看拙作《卖花女》的首场演出，假如阁下这样的人也会有朋友的话。”
丘吉尔看了短笺后也不肯示弱，他马上写了一张回条给对方：
“亲爱的萧伯纳先生，蒙赐戏票两张，谢谢。我和我的朋友因有约在先，不便分身前来观赏《卖花女》的首场演出，但是我们一定会赶来观赏第二场的演出，假如你的戏也会有第二场的话。”
你得向我们大家行礼
（匈牙利诗人裴多菲）
山陀尔·裴多菲（1823—1849），匈牙利著名诗人，有“匈牙利抒情诗王”之誉。
有一个庄园主，是个大恶霸。他订了一条规矩：穷人遇到他，都要低头行礼。谁触犯了这条规矩，谁就得倒霉。
这一天，匈牙利著名诗人裴多菲经过庄园，正好在路上碰到了这个庄园主。
“穷小子！你为什么不向我行礼？”庄园主气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你行礼？”
“我是这里最有钱的人。有钱就有势！穷光蛋，你要不低头，我就抽你！”
裴多菲依然昂着头。
围观的行人越来越多，庄园主怕下不来台，他的眼珠一转，低声对裴多菲说：
“这样吧，我把袋里的一百块钱分给你一半，你可一定要向我行礼！”
裴多菲不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄园主说：
“现在你有五十块钱，我也有五十块钱，我凭什么非要向你行礼不可呢？”
围观的人大笑起来，庄园主又羞又怒，无可奈何，气急败坏地拿出了剩下的五十块钱说：
“好吧，穷小子，这五十块钱也统统给你，只要你向我低头！”
裴多菲手里拿着一百块钱，一边分给大家，一边对庄园主说：
“现在，我们大家都有了钱，而你却一个子儿也没有。用你的话说，有钱就有势，你得向我们大家行礼呀！”
真正的羞耻
1860年6月，在牛津大
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