友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
成功大师精妙口才术-第16部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
“在我同辈的人当中，我漫游了地球的绝大部分，我探索了最遥远的东西，我看见了最多的土地和国家，我听见了最多的有影响人的讲演。构画几何图形并加以证明，这没有人超过我。就是埃及所谓丈量土地的人也未能超过我。”
在法庭整个辩论过程中，德谟克利特始终面带微笑，镇定自若，人们被他的风度所迷醉，以至法庭不得不宣布其无罪。阿布德拉人热情地赠给他五百塔仑特作为奖赏，称他为“笑的哲学家”，还为他建造了铜像。
第九章 讽刺精妙口才术
第九章 讽刺精妙口才术
——乱讽刺是无知，敢讽刺是勇气，少讽刺是礼貌，善讽刺是智慧
蠢才妄自尊大；他自鸣得意的，正好是受人讥笑奚落的短处，而且往往把应该引为奇耻大辱的事，大吹大擂。
——（俄国）克雷洛夫
社会是一个大舞台，每个人都在其间扮演着一个独特的角色。虽然大多数人都行得正，走得直，但也有不少人是令人讨厌的角色，他们贪婪地眼光瞅住世人，总想攫取些什么，甚至不惜生造出一些荒谬的理论。对付这种人，最好的办法就是以谬制谬，将其荒谬性揭露无遗，让其在大众的笑声中无处容身。你自然轻松地维护了自己的尊严，又显示出经验老到和过人的幽默。这就是讽刺精妙口才术所要达到的目的。
讽刺精妙口才术是明知对方的论断是荒谬的，不是用正确的理论纠正反驳对方，而是依照其推理方法推导出荒谬的结果，或者是把荒谬的说法反过来施加于对方的身上，即以其人之理还治其人之身，让对方无话可说，从而产生较强的戏谑和讽刺味。在日常生活中，讽刺精妙口才术既可以用于朋友之间的调侃，也能用于对手之间的攻讦。熟练地掌握和运用讽刺精妙口才术，你就可以轻轻松松应付许多十分棘手的麻烦。马克·吐温、培根、尼采、尼克松、里根、富兰克林、歌德、李斯特等名人的精典讽刺口才，将助你成为精通讽刺妙术的行家里手。
相学家的“眼力”
（德国哲学家恩格斯）
有一次，恩格斯同朋友们在一起聚会的时候，进来一位自称为相学的人，要给恩格斯相面。
相面人上下打量了一下恩格斯，断言说：“这位先生不会有外国语的天才，倒很会做生意！”
话刚出口，恩格斯的朋友们笑得前仰后合，相面人莫名其妙。恩格斯朋友告诉他：“这位先生能流利说出十五国语言，粗通二十六种外国语呢！”
恩格斯站起来，和蔼地向这位“相面学家”说：“谢谢你给我做了个绝妙的宣传！”
慈善的假眼
（美国小说家马克·吐温）
相传，美国有一位百万富翁的左眼坏了，于是，他花了一笔巨款，装了一只假眼，这只假眼做得非常好，几乎可以以假乱真。这位富翁自己也十分得意，经常在人们面前炫耀他的假眼。
有一次，他碰到了美国著名作家马克·吐温，谈话间便问道：
“先生，您能不能猜出来，我的眼睛哪只是假的。”
于是，马克·吐温认真地端详了一会儿，指着他的左眼说：
“这只是假的。”富翁很惊奇地说：“您是怎么知道的呢？我的这只假眼并不是很容易能被人们看出来的。”
马克·吐温笑着说：“很简单，因为你这只眼睛还有一些慈善的神情，所以我断定它是一只假的。”
新年贺词
1900年，美国作家马克·吐温写了一篇讥讽的新年贺词。用寥寥数语把刚刚进入帝国主义阶段的资本主义列强在世界各地，其中包括在中国的侵略扩张的丑恶面目淋漓尽致地揭露了出来。全文如下：
“19世纪给20世纪的贺词：我给你带来这个名为基督教世界的高贵妇人，她邋遢、龌龊、无耻，刚从胶州、满洲里、南非和菲律宾劫掠而归。她心坏卑鄙，身藏赃物，满嘴假仁假义。给她肥皂和毛巾吧，镜子可得收起来。”
经验丰富的人
曾有一位专门在细节上吹毛求疵的批评家指责马克·吐温说谎。马克·吐温回答说：
“假如你自己不会说谎，没有说谎的本领，对谎话是怎样说的一点知识都没有，你是怎样判断我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断指责。”
历史之船翻了
（英国哲学家培根）
据说，有一次有人去问培根：“为什么古代唯心主义者的著作能够完整地流传于世，直至今天，而唯物主义者的著作却消失净尽？”培根沉思了一下，回答道：
“原因很简单，历史之船翻了，贵重的货物都沉到海底，而空木桶却浮在了海面上。”
挖苦尼采
（德国哲学家尼采）
19世纪德国唯心主义哲学家尼采（1844—1900）对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：“男人应受战争的训练，女人则应受再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”
英国哲学家罗泰（1872—1970）对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“十个女人，有九个女人会使他把鞭子丢掉的，正因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！”
富翁的价值
（英国哲学家、诗人贝恩斯）
英国哲学家、诗人贝恩斯（1823—1887）在泰晤士河上看一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。
这时，贝恩斯立即上前阻止，说：“放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！”
绝不出售名义
（美国南北战争时期名将罗勃·李）
美国南北战争时期名将罗勃·李将军，在战争结束后，一家公司以年薪五万美金的条件聘请他当总经理。
李将军：“我能力不足，恐怕不能胜任。”
对方：“这一点您不用担心，只要挂个名就行了。”
李将军：“不！李将军的名义绝不出售。”
难看的面孔
林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位，而且有时候还自我解嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。
一次，他和斯蒂芬·道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。
林肯答道：“现在，让听众来评评看，要是我有另一副面孔的话，您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？”
上帝的诅咒
林肯讲笑话的方法是多种多样的，有时语带双关，有时有辛辣的讽刺，他还喜欢戏弄严肃的人。
一次，禁酒委员来见林肯，指责联邦最近几次打败仗，是因为军队酗酒的原因，是“上帝对他们的诅咒”。
林肯本人亦是一个戒酒积极分子，听了这话，他也禁不住说：
“上帝的这种诅咒也未免太不公平了，难道他没看见对方部队比我们喝得更多吗？”
懒得停笔
林肯在伊利诺斯州的一个审判室里处理一个案子，助手拿起提交上来的那份冗长的起诉书（是一个平时极其懒惰的律师起草的），对林肯说：
“感到吃惊是吗？林肯先生。”
林肯却慢慢地说：“这就好比懒惰的传道士经常写冗长的讲道稿一样，一写起来就懒得停笔。”
只有签名没有内容
有一次林肯正在滔滔不绝作演说，突然，他的助手递给他一张纸条，上面只有两个字“傻瓜”。
林肯瞄了一眼，知道这是有人在捣乱。他没生气，而是笑着对广大听众说——“先生们，女士们，过去我常常接到许多忘记了签上自己名字的纸条，但是这一次我却收到了一张只有‘签名’而没有其他内容的纸条。”
少来点刺耳的声响吧
南北战争爆发时，各报记者向林肯提出了各种各样莫明其妙的建议。林肯耐着性子听完了一纽约记者提出的作战方案之后，不慌不忙地说道：
“听了你的建议，我不禁想起了一个小故事。几年前，有人在堪萨斯骑马旅行，因为人烟稀少，无路可行，他迷失了方向。更糟糕的是随着夜幕降临，下起了可怕的雷暴雨。隆隆雷声，震撼大地；道道闪电，瞬息之间照亮地面。这个失魂落魄的人，最后下了马，借着时有时无的闪电亮光，开始步履艰难地牵马行走。突然，一声惊人的霹雳骇得他双膝跪地，他呼喊道：‘啊，上帝，既然你什么都能做到，就多赐给我们一点亮光，少来点刺耳的声响吧！’”
顶梁柱
一天，十几位威尔明顿的商界大亨拜会林肯。他们对林肯说，我们是特拉华州起“顶梁柱”作用的代表，特来讨论如何在战争中取胜的。该代表团团长在结束了他简短的讲话后，林肯问：
“如此说来，你们是特拉华州起‘顶梁柱’作用的人物？都是从纽卡斯尔县城来的吧？”
他们回答道：“是的，都是从同一城市来的。”
林肯俏皮地说：“喔，诸位先生是否想过，你们一走，你们所在的那个小小的州会有倾斜的危险吗？”
思想不要像桌子
美国第三十六任总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908—1973）二十六岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。
一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。
这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱糟糟的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”
传授礼节
约翰逊任美国副总统期间，有一次他去意大利访问，驻意大利的一位美国外交官到罗马机场迎接他。
在由机场进城的路上，这位外交官仔细地叮嘱约翰逊在会见地方要人时需要注意的礼节，仿佛约翰逊是来自森林里的一个傻瓜。
约翰逊耐着性子听他讲完。到旅馆后，外交官问：“副总统先生，还有什么需要我帮忙的吗？”
“有”，约翰逊尖刻地说，“只有一件事，把你的衬衫扣子扣上。”
从未用过的心脏
约翰逊嘲笑共和党政敌说：
有一位老人需要做心脏移植手术。有三颗心脏可供选择，一颗是十八岁运动员的，第二颗是十九岁舞蹈家的，第三颗是七十五岁银行家的。这位病人询问银行家的政见，得知他是一位共和党人。了解到这一点之后，这位病人选择了银行家的心脏。
移植手术相当成功。人们问他为什么他宁愿选择七十五岁老人的心脏，而不要充满生气的年轻人心脏，他说：“我需要一颗我知道从未用过的心脏。”
选票
当肯尼迪正在总统预选会上竞选时，一个自作聪明的年轻人问他：“肯尼迪先生，我听说你爸爸对一张选票只肯开价两美元。把你们的钞票全拿出来，不是可以得更多的选票吗？”
“你很清楚，这是假话。”肯尼迪厉声说，“然而，可悲的是，你惟一能做贡献的东西就是选票，可你竟然想卖掉它！”
古代史
民主党最喜欢批评共和党的战略之一是称共和党为保守反动派。在民主党乔治·肯尼迪与共和党的尼克松竞选总统时，肯尼迪曾在对大学生演说时发表了以下的谈话。
“我并不打算抱怨各位学习古代史，但请求各位只要不投票给那家伙就行了。”
当年的政治局
1972年5月，尼克松访问原苏联。在国宴上，他和勃列日涅夫并排坐在一起，对面墙上正好有一幅巨大的描绘耶稣及其门徒《最后的晚餐》的壁画。
勃列日涅夫指着那幅画说：“那是当年的政治局。”
尼克松接过话茬说：“那一定意味着总书记和教皇有许多共同点啦！”
担心的理由
这是尼克松当律师时说的话。
有一次，对方的律师以陪审团之一为尼克松的友人为由，要求审判长请此人回避，结果此项提议被驳回。
后来尼克松检查了一下陪审团名单，发现其中两三位是对方辩护律师的朋友，便指责了此事。
“尼克松先生，”审判长严厉地说，“你是在浪费时间，仅仅为了某个陪审团员认识对方的辩护律师，就认为他没资格当陪审员。”
“不是这样的，审判长。”尼克松淡淡地答道，“问题在于这些绅士之中还有不认识他的，我担心这样会对我不利。”
我绝对赞成
还在威尔逊担任新泽西州州长时，他接到一个从华盛顿打来的电话，告诉他新泽西州的一位参议员——威尔逊的一位好朋友，刚刚去世了。威尔逊听到这一突如其来的消息，感到十分震惊，取消了当天所有的约会。几分钟后，他又接到一位政客的电话：
“州长，”那人说，“我非常乐意顶替已故参议员的位置。”
此人如此迫不急待，使威尔逊感到惊愕，于是他回答说：
“好吧，先生，你可以传我的话，就说，如果殡仪馆同意，我绝对赞成！”
我爱骑老马
1980年，又一届美国总统竞选开始了。里根同另一位总统候选人卡特竞选下届总统。在辩论中里根常常拿卡特那南方人说话时的拖腔带调来取笑对方。
一次，里根故意让卡特先提问。卡特说：“罗纳德，每一次——看到你骑马的照片，看上去——你总要年轻些，这——是怎么回事啊？”
里根不慌不忙地说：“吉米，大概——那是我——常常爱骑——老马的缘故吧！”
教室的面积
罗纳德·里根善于把他的政策编进他所讲的轶闻，又把轶闻编进他的思想意识中。
在对全国学生联合会演讲当中，里根全力抨击一个老目标，即政府日常文书工作的种种弊病、官僚主义及其危害。他说：
“我认识一位教师，他不断收到表格，填写好后，又一一送出。他发现表格项目尽是一些一再问过的老问题，例如教室面积有多少。
他感到好奇，不知华盛顿有关部门是否有人看这些报告。所以每当他填写老一套的表格时，他就把他教室的面积逐次扩大，直到教室的面积竟与罗马圆形剧场一般大，但是华盛顿竟没有表示任何异议。
后来他采取相反的方法。每次填表时，他逐次缩小教室面积，以致于教室面积比轮船舱口还小，华盛顿方面仍毫无反应。后来他做出结论：‘干吗填写这些表格？根本没有人看！’”
议员是我还是驴
（美国政治家本杰明·富兰克林）
美国著名政治家本杰明·富兰克林，非常不赞成当选议员要有财产资格的限制。他说：
“要想当上议员，就得有三十美元。这么说吧，我有一头驴，价值三十美元，那么我就可以被选为议员了，一年以后，我的驴死了，我这个议员就不能继续当下去了。请问，究竟谁是议员？——是我，还是驴？”
跟马往同一个方向走
有一次，柯立芝总统看见参议员勃拉骑马从外面经过，他想起这个参议员因平常对任何事情都抱着反对态度而出了名，于是就嘲讽地说：
“勃拉参议员竟然会跟他的马往同一个方向走，这一定使他心里很不痛快。”
一等的才智
1968年美国举行总统竞选的时候，《纽约时报》的记者曾向作为洛克菲勒门客的基辛格问过，他对同尼克松争夺共和党总统候选人的洛克菲勒的看法如何。基辛格的回答是，洛克菲勒只有二等的“才智”，虽然他对公众有一等的“直觉感”。当记者进一步追问基辛格觉得他自己的“才智”如何时，基辛格毫不犹豫地脱口而出：“我有一等的才智，尽管我对人民的直觉是三等的。”
至少可以使你走向餐馆
（英国政治家麦克唐纳）
英国前首相麦克唐纳（1866—1937），对世界和平有着理想主义信念。在一次小型讨论会上，有个外交事务专家不同意首相的观点，用讽刺的口吻说：“有追求和平的愿望并不一定能确保和平。”
麦克唐纳马上回答：“是的，要求吃的愿望不能使你饱腹，但至少可以使你走向餐馆。”
我正好相反
（德国诗人歌德）
有一次，德国著名诗人歌德在公园散步，在一条仅能让一人通过的小路上，遇到一位批评家，两人迎面越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家傲慢地向歌德走过来。
“我正好相反！”歌德说完，笑着退到路边。
酒与水
歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问道：“先生，请问你为什么要往酒里掺水呢？”
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。”
我正在想着您啊
在一个晚会上，萧伯纳正在专心想他的心事。坐在旁边的一个富翁不禁感到好奇，就问道：
“萧伯纳先生，我愿出一块美元，来打听你在想些什么。”
“我想的东西真不值一块钱呢。”萧伯纳神秘地回答说。
富翁更加好奇了：“那么，您究竟在想些什么呢？”
萧伯纳又安祥地答道：“我正在想着您啊！”
问年龄
有一个年过半百的贵妇人，每天总要花很多时间和精力为自己打扮。在一次偶然的场合，她遇见了萧伯纳，便问萧伯纳看她有多大的年纪。
“看你皓洁的牙齿，只像十八岁；看你蓬蓬的卷发，不超过十九岁；看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十四岁吧！”萧伯纳一本正经地说着。
那女人受宠若惊了。接下去她又问道：“亲爱的萧伯纳先生，谢谢您的估计，可是您能否准确地说一下，我究竟像多大？”
“多大吗？很容易。只要把我刚刚说的三个数字加起来，十八加十九，再加十四，”萧伯纳打趣地说，“您应该是五十一岁呀！”
买不起的鞋
有一天，有一个商人来找英国大作家、大戏剧家、幽默大师萧伯纳，他愿意出很高的价格来“收买”萧伯纳的大名，用来做一种高级皮鞋的商标。他对萧伯纳说：
“凭您这个鼎鼎大名，将来这种皮鞋一定非常畅销！”
“您错了！先生，”萧伯纳耸了耸肩膀说，“因为知道萧伯纳大名的人，都穷得买不起您这种皮鞋！”
我就爱给驴子让路
有一天，萧伯纳在一条狭窄的乡间小路上与一位傲慢无礼的富翁迎面相遇。富翁便对萧伯纳说：“上帝知道我从不给驴子让路。”
萧伯纳让到一边，让富翁先行，然后笑着说：“太妙了，上帝也知道，我就爱给驴子让路。”
无一不晓
有一次，萧伯纳应邀参加一个丰盛的晚宴。席间有一位青年在大文豪面前滔滔不绝地吹嘘自己的天才，好像自己天南海北样样通晓，大有不可一世的气概。
起初，萧伯纳缄口不言，洗耳恭听。后来，愈听愈觉得不是滋味。最后，他终于忍不住了，便开口说道：“年轻的朋友，只要我们两人联合起来，世界上的事情就无一不晓了。”
那人惊愕地说：“未必如此吧！”
萧伯纳说：“怎么不是，你是这样地精通世界万物，不过，尚有一点欠缺，就是不知夸夸其谈会使丰盛的佳肴也变得淡而无味，而我刚好知道这一点，咱俩合起来，岂不是无一不晓了吗？”
庸俗小说
1930年深秋，萧伯纳到一家文学杂志社当编辑，每天编务繁重，组稿、改稿、拼版、画样……
有一次，他约一位当时颇有点儿名气的青年作家写篇小说，并且很快收到了约稿。午餐后，萧伯纳拿了那位青年作家的稿子在编辑室的沙发上看了起来，他感到文章矫揉造作，充满了离奇、古怪、凶杀、色情的描写，兴致索然，就酣然入梦了。当他一觉醒来，第一眼就看见了手中的稿子。他毫不犹豫地将手稿装进信封，并附上一纸措辞客气而又冷冰冰的退稿笺：“作者先生，大作不准备用了，现奉还你，敬希见谅，请多包涵！”
青年作家接到退稿信后，又气又急又恼，立即到杂志社找萧伯纳，提出严厉质询：“萧伯纳先生，现在我才弄明白，你退回了我撰写的稿子，是在有意捉弄我。”
“根据是什么？”萧伯纳一本正经地问。
“很简单。我的妻子读完我刚脱稿的小说，竟悯然若失地让稿纸从手中飘落，拍案叫绝，连声说道：‘写得这样好，果真可能吗？’这足以证明，我的小说写得相当成功，完全可以用，你把稿子退给我，这种做法根本不负责任。”
“哈哈！”萧伯纳咧嘴大笑，“可尊敬的先生，请别激动，你的�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！