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成功大师精妙口才术-第3部分
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“我早已嫁给真理了！”
公平的分配
有一次，查理国王宴请两位牧师，爱留根纳在一旁作陪。他瞧不起这两位牧师，对他们的宗教说教更是不满。但当时他们却很受国王的重用，地位显赫。于是，爱留根纳就诙谐地称他们为两个大人物，称自己是个小人物。
席间上了一盘鱼，有两条大的和一条小的。国王让爱留根纳把鱼分一下，只见他把两条大鱼拿到自己一边，而把另一条小鱼分给了两个牧师。两个牧师当然很不满意，就向国王抱怨说这样分配不均，很不公平。
爱留根纳却解释说：“这是非常公平的，我这里是一个小的（指着自己）和两个大的（指着自己盘子里的两条大鱼）；你们那里是两个大的（指着两位牧师）和一个小的（指着留下的那条小鱼），我们分别都是一个小的和两个大的，有什么不公平呢？”
我和人人都是会死
（明朝官员王世贞）
明朝太沧人王世贞，累官刑部尚书，独霸文坛二十年。
有一次，王世贞宴客，其中有位星相家也是府上客，一时成了众客人谈论星相命运的焦点，颇有喧宾夺主的气势，致主人王世贞反被冷落。
王世贞对星相家说：“我只晓得八个字，不用推算了。”
众客人好奇地问道：“哪八个字？”
王世贞一字一顿地回答说：“我和人人都是会死。”
众客人异口同声地说：“此话千真万确，来我们继续喝酒吧！”
这个婆娘不是人
（明代书画家、文学家唐伯虎）
唐伯虎应邀来到一个富翁家里，为其母亲的生日绘画题诗。唐伯虎挥毫画了一幅《蟠桃献寿》图后，紧接着信笔题诗，并边写边高声吟诵：
“这个婆娘不是人”
第一句吟完，满座宾客皆惊。富翁也愤愤然。岂知唐伯虎笔锋一转，又来了第二句：
“九天仙女下凡尘”
这下四座宾客转惊为喜，拍手叫好，富翁也随之喜形于色。唐伯虎看看众人的高兴劲儿，又当头泼了一盆凉水，写下了第三句：
“儿孙个个都是贼”
一下子又把大家惊得发呆，富翁一家老少则气得怒目圆睁。正当他们要对唐伯虎下逐客令之际，唐伯虎高声读完了最后一句：
“偷得蟠桃奉至亲”
至此，满座宾客赞叹不已，皆称唐伯虎不愧为能诗善画的江南第一才子。富翁也对诗画赞不绝口，宾主皆大欢喜，共享其乐。
第二章 处世精妙口才术
第二章 处世精妙口才术
——一副好口才，只是让说话的人张一下嘴，便取得成功，而口才不好的人，即使跑断腿，也不会有好收获。这正是老百姓挂在嘴边的一句俗语：“能人动动嘴，笨人跑断腿”。
人大可不必为别人的眼光和舌头而活，如果你总是顾忌别人的眼光和舌头，那么，属于自己的生命还有多少呢？
——（中国）汪国真
“为了一张嘴，跑断两条腿”，仅仅突出了嘴的食用功能，岂不知嘴还有一个同等重要的功能，这就是说话。同样一番话，不同的口才就会有不同的说法。有的人话出一杆枪，直不愣登，到处碰壁；有的人却口含一块糖，笑口常开，大获成功。能人动动嘴，说的话恰到好处，充满真诚，感动了人心；而普通的人跑来跑去，却总是跑不到点子上，结果白出力流汗。
人际交往中的人们，不必做神采飞铿锵激昂的演说家，也无需巧舌如簧、唇枪舌战的口才。我们要掌握的是协调人际关系的处世精妙口才术，我们要做的是像伊丽莎白、培根、格兰特、威尔逊、史蒂文森、法拉第、海明威等名家创造良好谈话氛围的精妙口才艺术，消除朋友心中的烦恼，得体地使用语言……
问一问泉水
大仲马写作的速度十分惊人，他一生活了六十八岁，晚年自称毕生著书1200部。有人问他：
“你苦写了一天，第二天怎么仍有精神呢？”
他回答说：“我根本没有苦写过。”
“那你怎么写得又多又快呢？”
“我不知道，你去问一问泉水，它为什么总是喷涌不尽吧。”
不是我要见你
沙皇下令召见乌克兰诗人塔拉斯·谢甫琴科。到了召见的时候，宫殿上所有的文武百官都毕恭毕敬地向沙皇弯腰鞠躬致敬，惟独谢甫琴科昂着头，笔直地站着打量沙皇。
“你是什么人？！”沙皇暴叫道。
“塔拉斯·格里戈里耶维奇·谢甫琴科。”诗人平静地回答。
沙皇非常恼怒：“我是俄国皇帝！你为什么不向我低头弯腰鞠躬？”
诗人回答说：“不是我要见你，而是你要见我，如果我也像他们一样给你深深弯腰行礼，你怎么能看清楚我呢？”
面部皱纹
（英国作家毛姆）
毛姆能以坦然的心情迎接自己的老年。当他八十寿辰时，一位给他照过相的摄影记者觉得照片上的他过于苍老，建议作点技术处理，除掉面部上的一些皱纹。没想到这个建议却遭到了毛姆的断然拒绝。他说：
“绝对不要！我花了八十年的时间才有了这些皱纹，我怎么能允许你在两分钟之内把它们抹掉呢？”
受辱不怒
（英国女王伊丽莎白）
伊丽莎白王太后有一次在国外旅行时，一名南非布尔人向她冲过来并高声呼叫：“我讨厌英国人！”
王太后听后，脸上并无不悦的表示，反而微笑着对这个布尔人说：
“我完全理解你。不过你知道吧，老妇是苏格兰人。”
六亲不认
英国著名哲学家培根家里来了一位犯了罪的客人，名叫荷格。法院要对他起诉判刑，他来请求培根帮他开脱。理由讲了一大堆，其中讲到：“荷格（Hog，意为猪）与培根（Bacon，意为熏肉）有亲戚关系，希望多多关照。”培根笑着回答说：
“朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的。因为猪要死后才能成为熏肉。”
罪证
约翰·海沃德爵士于1599年出版了著名的传记小说《亨利四世》。然而，这部书的出版几乎给他招来了杀身之祸。因为当时的伊丽莎白女王认为作者是借古讽今，含沙射影地抨击她的现行政策。
女王很快召来了司法官员，建议以谋反罪对海沃德提起诉讼。
培根读过此书，并了解作者的良苦用心，他站起来表示异议，为作者开脱。他说：“我不敢说书里面有谋反的证据，但毫无疑问，该书确有不少重罪的证据。”
“何以见得？在什么地方？”女王急切地问。
“在他从泰西塔斯（55—117年，古罗马历史学家）那儿剽窃来的好多段落中，便可找到这类罪证。”培根认真地回答说。
蜘蛛看报
美国作家马克·吐温办报时，曾有一位订户在报纸里发现了一只蜘蛛，便来信问这是吉兆还是恶兆。
马克·吐温回答说：“这既不是吉兆也不是恶兆，那只蜘蛛不过想看看哪个商人没登广告，以便前往该公司门上结网，去过安静的生活。”
犯上之后
在内战中，林肯到前线去视察联邦军队的防线，陪同他去巡视的是副官霍尔姆斯上尉。林肯爬到战壕上面仔细观察敌军阵地，这时，敌军突然射来一梭子弹，这可急坏了霍尔姆斯。他连忙抓住总统的手臂，把他拖下战壕，对他大声吼道：“快下来，你这个蠢猪！”
上尉自知失言而冒犯了总统，估计会受到纪律处分。但林肯却在分手时，温和地对他说道：
“再见，霍尔姆斯上尉，我感谢你不仅救了我，而最重要的是你能够像对一个普通公民讲话一样对待我，使我感到十分欣慰。”
霍尔姆斯听了如释重负，更加敬佩总统了。
捧得太高
（美国政治家格兰特）
美国第十八任总统格兰特临终前对他的医生讲了这样一件事：
几年前，格兰特去出席为他举行的宴会，在路上遇上大雨。他让一位陌生人钻到他的雨伞下，两人同行。随即得知，这位陌生人恰巧也是去赴宴的。两人在大街上一边走一边聊着，那人说：
“我从未见过格兰特，去赴宴只是满足一下自己的好奇心而已。咱俩私下说啊，我总觉得格兰特被捧得太高了。”
“我也这么看。”格兰特回答说。
自豪与骄傲
哈里·杜鲁门当选为美国总统之后，有人访问他的母亲，客人笑着说：
“有了哈里这样的儿子，你一定感到非常的自豪。”
“是的。”总统的母亲答道，“同时，我也为另一个儿子感到非常骄傲，他现在正在农场种地。”
友好的表示
（美国军事家马歇尔）
马歇尔那双冷冷的蓝眼睛的凝视，往往使平时聪明伶俐的年轻军官不是变得结结巴巴，就是干脆变成碍难启口的傻瓜。
有一次，一位年轻军官把文件丢在地上，掉头就逃。
“他怎么了？”
马歇尔问走进来从地上拾起文件的助手汤姆·汉迪将军。
“你把他吓得灵魂出窍了，”汉迪答道。
“谁？我吗？”马歇尔说，“哎呀，我还尽量想显得友好一点儿呢。”
知名度
（美国政治家约翰逊夫人）
继肯尼迪之后就任总统的约翰逊，他的妻子与肯尼迪夫人杰奎琳不同，她虽然艳丽，却不是吸引人的女性。
在丈夫死后，她愈来愈厌烦在大众面前露脸，于是过着隐居的生活。朋友们眼见她渐渐苍老，便推荐她去欧洲去旅游，顺便散散心。
“可是，”她以不领情的口吻说道，“如果别人都认出我是前总统夫人，到哪里都会引起骚动的，都这把年纪了还得如此烦心。”
“别担心啦！”友人安慰地说，“我们前往的地方都是些恬静的乡村，谁会知道美国总统是谁啊？而且你和做总统夫人时的样子改变了不少，所以你根本不必在乎这个，安心地去旅行吧！”
就这样她们照原计划展开了欧洲之旅。一行人到达意大利一处偏僻的村庄时，竟被通知已有人帮她们订好了饭店，使她们觉得有不祥的预感。
来到那家饭店时，饭店负责人非常有礼貌地出来迎接，他诚恳地说了些表示欢迎的话。
“能在此欢迎伟大的美国总统夫人，内心感到十分荣幸。希望您务必能为本饭店签名留念，林肯夫人。”
一方是正确，一方是错误
威尔逊很固执，不喜欢接受不同意见。他担任普林斯顿大学校长时，曾和学校研究生院院长发生过激烈的争执，教师中的一个朋友想从中调停，温和地提醒威尔逊说：
“任何一个问题都应从两个方面去分析。”
威尔逊冷冷地答道：“是的，一方是正确，一方是错误。”
男女之间
在威尔逊担任普林斯顿大学校长时，一位学生的母亲请求他把这所学校改成男女同校的大学。
“为什么？”威尔逊问。
“把存在于男女之间那人为的迷惑力清除掉。”那个妇女回答说。
“亲爱的夫人，”威尔逊说，“这恰恰是我们要不惜一切代价保留的东西。”
梦中的亲吻
福特家里养了一条猎狗。一天，驯养员要请假外出办事，福特总统就让驯养员把狗放在他的卧室里。
“总统先生，”驯养员说，“它很温顺，不会给你添什么麻烦的。如果它要撒尿，它会过来舔你的脸的。”
第二天清晨三点钟左右，总统睡得正香，突然觉得脸上挺舒服的。原来是那条狗在舔他嘴角的口水……
他猛然醒过来，记起狗要撒尿的事，嘴里咕哝着说：
“要是再多吻几下多好！”
总统的知识
里根总统与格瑞那达岛的领导人晤谈结束返回华盛顿的途中，曾搭直升机飞过佛罗里达一带上空，当时里根往下眺望，发现在一艘汽艇上有两名白人，在尾端则以绳子拖着一名黑人。
他即命令飞行员把直升机降落到汽艇附近，里根随即用扩音器对白人说：
“你们是在和黑人玩滑水吧！很高兴在佛罗里达没有种族偏见呢！”
当直升机飞走后，两位白人互看了一眼。
“那家伙大概是美国总统吧，连捕鳄鱼这玩意儿都没见过。”
配角
在美国，副总统只是一个配角，一无地位，二无实权，甚至连一个像样的办公室也没有。西奥多·罗斯福深有感触地说：
“我很欣赏马克·吐温关于两兄弟的笑话：一个去当海员，一个成为副总统；从此以后，两个都默默无闻了。”
罗斯福和稀泥
一次，罗斯福的夫人到总统办公室参观。刚坐下，两位有矛盾的部门负责人先后前来向总统报告他们对同一问题拟定的不同计划。总统听完前一人的汇报后说：“海罗，你绝对正确，绝对正确。”
他听了后一人的汇报也说：“霍布金斯，你绝对正确，绝对正确。”
这时，罗斯福夫人对丈夫这种和稀泥的态度非常不满，说：“你不该这么做。这两个人都是你的重要行政主管，你应该……”
“夫人，你也绝对正确，绝对正确。”
自嘲
（美国政治家史蒂文森）
史蒂文森曾经两次参加竞选总统，但都败给了艾森豪威尔。第一次竞选失败后，面对前来采访的记者，他幽默地说：
“请吧，请来见见烤焦的面包！”
几年以后，在前往集会的路上，被阅兵队伍挡住而迟到了。来到会场时，他解释说：
“对不起，我没有迟到，军队的英雄总是堵住我的路。”
守信的国王
（英王查尔斯二世）
英王查尔斯二世巡视牛津大学圣约翰学院时，问学院院长能否把查尔斯一世的画像给他。
“作为报答，我会答应你的任何请求。”查尔斯二世说。
“那么陛下就拿去吧。”院长答道。
“谢谢你，”查尔斯二世说，“你的请求是什么？”
“请送还我这幅画像。”
查尔斯二世没有食言，那幅画像至今仍留在圣约翰学院图书馆。
哪种减肥药最有效
有一次晚宴上，萧伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并排坐在一起。
“亲爱的萧伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“据您所知，哪种减肥药最有效？”
萧伯纳注视了一下这位邻座，装出一本正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，对减肥非常有效，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是个地道的外国字。”
和小狮子狗商量一下
萧伯纳曾收到一位小姑娘的来信，信中说：“您是一位最使我佩服的作家，为了表达我对您的敬仰之情，我打算以您的名字来命名我心爱的小狮子狗，它是我过生日时亲戚送的。不知尊意如何？”
萧伯纳写了这样的回信：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然。我十分赞同你的主意。不过，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一下！”
谦虚的自我推崇
“当今世界，您最崇敬的是谁？”第二次世界大战后，一位记者问大文豪萧伯纳。
萧伯纳答道：“我们刚从大战中解脱出来，世界文明之所以免遭法西斯蹂躏和毁灭，应该首先归功于苏联红军，他们打败了德国法西斯，而他们的统帅是斯大林元帅。要说我崇敬的第一个人，当首推斯大林，是他拯救了世界文明。”萧伯纳的“第一个人”说得特别重。
“阁下说到第一个人，那么第二个人呢？”记者顺着萧伯纳的言外之意继续问道。
“我所崇敬的第二个人是爱因斯坦先生。因为他发现了相对论，把科学推向了一个新的境界，为我们的将来开辟了无限广阔的前景，他对人类的贡献是不可估量的。”萧伯纳回答说。
记者又追问：“世界上是否还有阁下崇敬的第三个人呢？”
萧伯纳笑了，说：“至于第三个嘛，为了谦虚起见，请恕我不直接说出他的名字。”
死后的价格
一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：“这些画值多少美元？”
“四百万。”惠司勒回答说。
“什么，四百万！”暴发户大吃一惊。
“我死了以后的价格。”惠司勒补充说。
荣誉
爱因斯坦出名后，各种荣誉纷至沓来。爱因斯坦则不以为然，他不止一次对他的朋友抱怨说：
“荣誉使我变得越来越愚蠢。一个人的实际情况往往与别人认为他怎样很不相称。甚至，我每小声咕噜一下，也会被别人说成是喇叭独奏。”
名扬天下
有一个年轻人，老想出名。他去请教大发明家爱迪生：“我什么时候才能像你一样闻名世界呢？”
爱迪生回答说：“你死后很快就会名扬天下了。”
年轻人惊异地问：“为什么要等死后？”
爱迪生说：“如果你在空想中度过一生，死后就会成为那些只图空想而不务实干者的一面镜子，人们会经常提到你的名字，教育后人。这样，你不就能名扬天下了吗？”
献身“主妇”
法拉第听完戴维的讲演后，心潮澎湃，便给戴维写了封信，并附上整理得如刻印般整齐漂亮的演讲笔记，想拜他为师。不久，法拉第便接到了戴维约他相见的回信，他高兴极了。
见面后，戴维见法拉第是个好学的青年，心中很喜欢，但脸色严肃，语气幽默地说：
“年轻人，科学可是个刻薄的主妇，从经济观点上看，她给予尽力为她服务的人的报酬是十分少的。”
他指指法拉第的胸膛，接着说：“你要不要一生侍奉这位‘主妇’呢？请三思而行啊！”
法拉第坚决地回答：“我的决心下定了！”
裤子上的洞
一个星期一，希尔伯特先生讲课，有个学生发现老师的裤子上有个破洞。
第二天，这个学生和其他同学非常仔细地观察了希尔伯特先生的裤子，结论还是那条裤子上确实有个破洞。
接下去是星期三、四、五，希尔伯特先生仍然若无其事地穿着那条破了个洞的裤子。于是，希尔伯特先生裤子的洞，在学生中间享有盛名了。
学生们都在商量，要找一个机会不失礼貌地提醒老师注意那个洞眼。
下一周的某一天，课堂讨论结束后，希尔伯特先生和学生们一起走出校院时，一辆大卡车风驰电掣般地擦着希尔伯特身边开过去。
“啊，危险！”
一名学生死死抱住了希尔伯特先生。这时，学生灵机一动，想起这是提醒老师注意裤子破洞的绝好机会，便说：
“啊！老师的裤子被车子挂了个洞！”
希尔伯特先生回答说：
“哪儿哪儿？在哪儿？哦！这个洞？这个洞嘛，上个学期就有啦！”
病人如皇帝
德国医生、细菌学家罗伯特·柯赫为人善良正直，能言善辩。
一次，普鲁士的皇帝病了，将柯赫邀请到皇宫里来，皇帝对他说：“我希望你替我治病比你替别的病人治得更好。”
“请原谅，陛下，”柯赫回答道，“这是不可能的。因为我对待我的任何病人都像对待有病的皇帝一样。”
快乐是什么
（丹麦科学家阿基·玻尔）
阿基·玻尔（1922—）与丹麦另一位物理学家莫特森一起发现了原子核的集体运动与粒子运动间的关系。由于这一贡献，玻尔于1975年获得了诺贝尔物理奖。
当玻尔得知自己获得了这一殊荣的时候，他想起了父亲给快乐所下的定义——“快乐是得到了不该得到的东西时的心情。”
“所以，”玻尔说，“我现在很快乐！”
验明正身
伏尔泰一生玩世不恭。当他晚年卧病不起、等待死神降临的时候，一位牧师自作多情地来到他的床边，为他祈祷忏悔，这位老先生非但不领情，反而追根究底，查问人家的身份：
“牧师先生，谁叫你来的？”
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔。”
“那么，请你拿出证件来我看看，验明正身，以防假冒。”
谦虚的人
（英国哲学家贝克莱）
贝克莱（1685—1753），英国哲学家，主观唯心主义的代表人物。
大哲学家贝克莱名声远播，求学者日益增多。有位学生在课堂上提问——“您认为谁是当代最杰出的哲学家？”
贝克莱想了一想，为难地说：“我是一个很谦虚的人，所以我很难说出这位哲学家的名字。
但作为一个真理的追求者，我又不能不说真话。这一下你应当知道他是谁了吧？”
我是多么伟大啊
（英国哲学家斯宾塞）
斯宾塞（1820—1903），英国唯心主义哲学家，进化论者，实证主义代表人物。
赫伯特·斯宾塞专心致志于对哲学世界的探讨，以致于终身未娶。
有一次，斯宾塞在路上遇见了他大学时代的一位朋友，那人问他：“大哲学家，您不为您的独身主义选择而后悔吗？”
斯宾塞愉快地回�
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