绝妙口才-第14部分

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　　　　毛泽东一边讲，一边继续摸着烟盒，好一会，他笑嘻嘻地掏出仅有的一支烟，夹在手指上举起来，对着大家说：“最后一条！”
　　　　这个“最后一条”，毛泽东的话是最后一个问题，又是最后一支烟。一语双关，妙趣横生，全场大笑，听众们的一点疲劳和倦意也在笑声中一扫而光了。
　　　　利用幽默促进讲话的效果，方法很多，比如使用动作等。
　　　　下面举一个例子：
　　　　詹姆斯·罗威尔是美国著名诗人、文艺评论家，1883年担任驻英大使。一天，在伦敦举行的一次晚宴上，他发表了一篇名为《餐后演讲》的即席演说。
　　　　在演讲的最后他说：

　　　　很小的时候，我听过一个故事，讲的是美国一个卫理公会的牧师。他在一个野营的布道会上布道，讲了约书亚的故事。他是这样开头的：“信徒们，太阳的运行方式有三种，第一种是向前或者说是径直的运动；第二种是后退或者说是向后的运动；第三种即在我们的经文中提到的———静止不动。”（笑声）先生们，不知你们是否明白这个故事的寓意，希望你们明白了。今晚的餐后演讲者首先是走径直的方向（起身离座，做示范）———即太阳向前的运动。然后他又返回，开始重复自己———即太阳向后的运动。最后，凭着良好的方向感，将自己带到终点。这就是我们刚才说过的太阳静止的运动。”（在欢笑声中，罗威尔重又入座）
　　　　这种紧扣话题的传神动作表演，惟妙惟肖，天衣无缝，怎能不赢得现场人们的热烈掌声和欢笑声！
　　　　别人有事求你，你想拒绝，明言拒绝，会让人难堪，而运用自嘲，委婉拒绝，既表达了自己的拒绝意图，又会使对方乐于接受。
　　　　在交谈中，当对方有意无意地触犯了你，把你置于尴尬境地时，借助自嘲摆脱窘境，是一种恰当的选择。
　　　　20世纪50年代初，美国总统杜鲁门会见十分傲慢的麦克阿瑟将军。
　　　　会见中，麦克阿瑟拿出烟斗，装上烟丝，把烟斗叼在嘴里，取下火柴，准备划燃火柴，可是却停下来对杜鲁门说：“我抽烟，你不会介意吧？”
　　　　显然，这不是真心征求意见，在他已经做好抽烟准备的情况下，如果对方说他介意，那就会显得粗鲁和霸道。
　　　　这种缺少礼貌的傲慢言行使杜鲁门有些难堪。然而，他看了麦克阿瑟一眼，自嘲道：“抽吧，将军，别人喷到我脸上的烟雾，要比喷在任何一个美国人脸上的烟雾都多。”
　　　　当令人难堪的事实已经发生，运用自嘲能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，并且，还能体现出说话者的大度胸怀。
　　　　人们在有些时候因某些事不尽人意而烦恼和苦闷，说出去必定会惹人笑话，运用自嘲，既可宽慰自己，又能避免别人笑话，可谓一举两得。
　　　　有个诗人，姓莫名非，应邀到北京某大学中文系作家班举办学术讲座。在谈到自己的诗作时，准备朗诵一段，可是诗稿放在一个学员的课桌上，诗人便走下讲台去拿。教室是阶梯式的，诗人上台阶时，一不留神一个趔趄倒在第二级台阶上，不少学员哄堂大笑。
　　　　诗人稳住身子，转向学员，指着台阶说：“你们看，上一个台阶多么不易，生活是这样，作诗亦如此。”
　　　　诗人的话语顿时赢得了热烈的掌声。
　　　　诗人笑了笑，接着说：“一次不成功不要紧，再努力！”说着，装着用力的样子走上讲台，继续他的讲座。
　　　　清代乾隆年间，98岁的广东考生谢启祚仍参加了乡试。主考官点名时，劝他回家抱孙子算了。无奈谢意志坚决，非考不可。老天不负有心人，他终于中举。老先生悲喜交加，特作了一首《老女出嫁》诗以自嘲：
　　　　　　　　
　　　　行年九十八，出嫁不胜羞；
　　　　照镜花生面，持镜雪满头。

　　　　在一些场合，运用自嘲可以增添情趣，融洽气氛。
　　　　一位丈夫要出国深造，妻子半开玩笑地对他说：“你到那个花花世界，说不定会看上别的女人呢！”
　　　　丈夫笑了，调皮地说：“你瞧瞧我这副尊容，瓦刀脸，罗圈腿，大眼泡，招风耳，站在路上怕是人家都不看呢。”
　　　　说得妻子扑哧一笑。丈夫的自嘲，隐含让妻子放心的意思。这比一本正经地发誓，更富有诗意和情趣。
　　　　自嘲运用得好，可以使交谈平添许多风采。如果用不好，会使对方反感，造成交谈障碍。自嘲要审时度势，相机而用，不宜到处乱用。比如，对话答辩、座谈讨论、调查访问等，就不宜使用自嘲。此外，自嘲要避免采取玩世不恭的态度。具有积极的自嘲，包含着自嘲者强烈的自尊、自爱。自嘲不过是当事者采取的一种貌似消极、实为积极的促使交谈向好的方向转化的手段而已。
　　　　自嘲往往具有奇妙的作用，它是机智应变语言的重要内容之一。自嘲就是自己开自己的玩笑。可是醉翁之意不在酒，表面上是嘲弄自己，而潜台词却另有韵味。因此，自嘲在交谈中具有特殊的表达功能和使用价值。
　　　　妻子、朋友、亲戚有时会开玩笑似地揭你的“短”，弄得你下不来台。你想默认会觉得窝囊，想还口又觉得口吃。
　　　　这时，怎样从困境中摆脱出来？不妨运用幽默的语言、滑稽的表情和笑料冲淡这尴尬的处境，活跃气氛。这也是语言机智应变的技巧之一。
　　　　显然，设法改变处境比保持沉默要主动，但有一点应当明确，那些“揭短”的人通常是你的配偶、亲友，你不能采用气愤的话予以还击，而幽默的解嘲是最好的办法。
　　　　在对付“揭短”时，尤其要注意：
　　　　第一，尽量不认为他人别有用心。如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那就会自寻烦恼。因为在许多场合，对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。
　　　　第二，不可反唇相讥。有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的反讥，常因此挑起唇枪舌剑，使良好的关系破裂。一般说来，开玩笑的人若是得到严肃的回报，脸上常挂不住。所以，我们不能为笑话失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。
　　　　第三，遇到人“揭短”，如果羞怯万状，既不能正常地保持沉默，又不能机智地改变处境，以至失态，那就显得有些“小器”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，寻找别的话题，或点起一支烟，端起一杯茶，转移别人的视线等，才是上策。
　　　　当然，最佳方案是急中生智和具有幽默感。一位作家刚发表一篇小说，获得了赞誉之声。
　　　　另一位作家却不以为然，跑去问他：“这本书还不赖，是谁替你写的？”
　　　　他答道：“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你读完了？”
　　　　幽默的回敬，对“揭短”者也是一种应付之道。
　　　　在谈情说爱中，幽默具有特殊的作用，这就是我们经常所说的“恋爱语言———甜蜜中的幽默”。爱情需要感情作为基础，可是这并不说明爱情与说话能力毫无关系，而感情培养同说话有密切的联系。谈情说爱着重于“谈、说”二字。如果能采用幽默的语言，对于爱情的获得不无好处。尽管幽默的力量不可能叫别人对你一见钟情，但是它确实对你大有裨益。
　　　　无数的事实证明，男女之间互相怀有好感，长出了感情的幼芽，是否使它健康地生长，直到开出花朵，结出果实，如何浇灌语言之水是其中一个重要的因素。
　　　　只要你具有良好的口才，你感情的表达和交流就有了一个很好的工具，你就能更好地掌握爱情几个阶段的“火候”。如果你能发挥幽默力量，更能使你的爱情语言妙趣横生，进展顺利。磕磕碰碰时开个玩笑，逗逗乐子，化干戈为玉帛，和好后感情会胜过当初。假如口才素养低下，有“情”不能谈，有“爱”不能表，久而久之，已萌发幼芽的爱情便会枯萎。
　　　　让我们看一则“找绳子”的幽默：
　　　　翠兰姑娘交上了一位胆怯而寡言的男朋友，他的名字叫李实在。他常去找她，很想接近她，但又没有勇气向她求爱。翠兰喜欢他的诚实，但又清楚地知道他的弱点。一个月牙儿当空的夜晚，万籁俱寂，他和她在小河边的柳树下坐着。为了打破僵局，翠兰想法子要给他一个亲近的机会。
　　　　翠兰：“有人说，男子的手臂的长等于女子的腰围。你相信不？”
　　　　李实在：“你要不要找根绳子来比比看？”
　　　　翠兰生气地责怪：“谁要你找绳子！”
　　　　李实在不解地问：“你不是要量腰围吗？”
　　　　这位李实在，也确实太老实巴交了。如今青年自由恋爱，只有通过“交谈”，才会有“恋”有“爱”，而语言的幽默，是口才高低的标志，它能增添你的魅力，促使你恋爱成功。现代生活是丰富多彩的，因此，从语言的幽默感的角度来看，可以发现不少青年人在恋爱中语言的使用还存在着一些问题，值得引起足够的重视。

第二节　发挥语言技巧，攻心胜过攻身

　　　　说话、办事都要“以心换心”，否则就难以消除他易于多疑和前后顾虑等内向人常见的不良心理。
　　　　高尔基说：“语言就是蜜，可以粘住一切东西。”语言就是这个奇妙的东西。希望获得真正友情你就要使语言带有甜味；希望获得信任，你就要让语言真实可信；希望获得尊重和爱戴，你就应该尊重他人的隐私、人格、自尊……

展示真诚的魅力，扣开金石的妙诀

　　　　卡耐基说：在说话过程中，学会表达真诚要比单纯追求流畅和精彩更重要。大量事实证明，说话的魅力并不在于你说得多么流畅，滔滔不绝，而在于是否善于表达真诚！”

　　　　这天，一位顾客走进一家电器商店，一台音色清纯透亮，低音浑厚震撼力强的音响引起了他的注意。一位男售货员热情地迎上来，满脸职业微笑，主动介绍这种新产品。他的介绍很在行，很流畅，从性能优势到结构特点，从价格比，到售后服务，一一道来，边进行演示。
　　　　起初，这位被他那热情而熟练的介绍所感动，对产品产生几分好感。本想问点什么，可是他连珠炮似地讲着，对方总也插不上嘴，他不管你懂还是不懂，也不管你反应如何，喋喋不休地讲下去，似乎你不掏出钱包他就决不罢休。于是，顾客的心里有几分不悦了，特别是当他褒扬自己的品牌而贬低其他品牌时，顾客不免对他的动机产生了疑问：如此夸夸其谈后，产品性能是否果真高超？顿时，这种疑虑把先前产生的好感一扫而光。只是出于礼貌不好意思走开，幸好这时又来了一位顾客，顾客乘机“逃”出了商店。不用说，那位售货员为他白费了口舌而有几分失望和怨愤。
　　　　我们不能不说这是一位训练有素且内行的推销员，但却又是一个不懂得说话奥妙的推销员。为什么他那滔滔不绝的介绍反而扑灭了顾客的购买欲望呢？这是值得深思的。
　　　　最能推销产品的人并不一定是口若悬河的人，而是善于表达真诚的人。当你用得体的话语表达出真诚时，你就赢得了对方的信任，建立起人际之间的信赖关系，对方也就可能由信赖你这个人而喜欢你说的话，进而喜欢你的产品了。
　　　　不仅推销员讲话如此，就是日常说话也是同样的道理。背得很熟，讲得最顺畅的演讲也不一定是好的演讲。滔滔不绝，一泻千里的演讲虽然流畅优美，但是如果少诚意，那就失去了吸引力，如同一束没有生命力的绢花，很美丽但不鲜活动人，缺少魅力。因此，演讲者首先应想到的是如何把你的真诚注入演讲之中，如何把自己的心意传递给对方。只有当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，接收你讲的内容，彼此之间才能实现沟通和共鸣。
　　　　某学院有这样一个实例：有位教员写了一本“思想政治工作方法”的书，出版社让他推销1000册。对他来说，这远比讲课要难得多。

　　　　为了把书推销出去，他在学员队搞了一次演讲，他说：

……当老师的在这里推销自己写的书，总不免有些尴尬。不过，如今作者也很难，写了书，还得卖书。出版社一下压给我1000册，稿费一文没有，所以我不推销不行。这本书写得怎样，我自己不好评说。
　　　　不过有两点可以保证：第一，这本书是我用3年时间完成的，是我心血的结晶；第二，书的内容决不是东拼西凑抄下来的，是我自己长期思考的见解。前不久，这本书被思想政治工作研究会评为社科类图书的二等奖，这是获奖证书。
　　　　说实话，对于我们这些教书匠来说，搞推销比写书还觉得难，只是硬着头皮来找大家帮忙。不过，买不买完全自愿，决不强迫。如果觉得这本书对你有用，你又有财力就买一本，算是帮我一个忙。谢谢。

　　　　他的这次演讲立即产生了效果，一次就卖掉了300多册。
　　　　这位教员不是专职推销员，但是他却获得了成功。从某种意义上说，他的成功就在于他恰到好处地表达了自己的真诚，赢得了听众的信赖。这再一次说明，在讲话中学会表达真诚要比单纯追求流畅和精彩更重要。
　　　　比如利用真诚与性格内向的人交朋友。一般说来，性格外向的人容易相处，那么怎样与性格内向的朋友相处呢？
　　　　首先要注意的就是要真诚、坦率地与他交往。
　　　　凡说话、办事都要本着“以心换心”的原则，否则就难以消除他易于多疑和前后顾虑等内向人常见的不良心理。
　　　　要想真正赢得他的友情，就得使他充分地信任你。
　　　　要格外尊重他的个人隐私。凡是他暂时不愿透露的事情切不可急于打听，因为这时他也许正在考虑是否应该告诉你。所以不要因为你的鲁莽而使他觉得难以启齿。
　　　　要尊重他的人格和自尊。性格内向的人特别敏感，自尊心特强，你要始终与他保持平等的地位，不要高高在上，炫耀自己，否则就会无形中刺伤他的自尊心，使他产生自卑感。当他需要你的帮助时，你应该尽全力热情相助，并告诉他，今后有事尽管来找我。这点对增进友谊十分重要，因为内向人总是在闭锁自己内心世界的同时，又非常渴望别人真诚的帮助。
　　　　要有耐心和恒心。性格内向的朋友往往脾气古怪，容易得罪人，你不要因此误会他、疏远他，要表现出涵养，并逐步了解他真正的用意，这就需要耐心和恒心。这样才能更好地与他交流，友谊才能持久。

拿出热情的赞美，创造和谐的氛围

　　　　在谈判和日常谈话中，为了取悦对方，使对方感觉到非常愉快，可以适时地赞美。进行赞美应当注意做到实事求是，措词适当。当你的赞语没说出口时，先要掂量一下，这种赞美有没有事实根据，对方听了是否相信，第三者听了是否不以为然，一旦出现异议，你有无足够的证据来证明自己的赞美是站得住脚的。

　　　　赞美只能在事实的基础上进行。同时，赞美的措词也要适当。
　　　　比如一位母亲赞美孩子：“你是一个好孩子，有了你，我感到很欣慰。”这种话就很有分寸，不会使孩子骄傲。
　　　　但如这位母亲说：“你真是一个天才，在我看到的小孩子中，没有一个赶得上你的。”那会把孩子引入歧途。
　　　　借用第三者的口吻对他人进行赞美，有时能出人意料地使对方感到愉快和高兴。有时，我们为了博得他人好感，往往会赞美对方一番。但赞美若由自己说出，不免有恭维、奉承之嫌。如果换个方法，借用第三者的口吻进行赞美，对方多半会认为你不是在奉承他。因为在一般人的观念中，总认为“第三者”所说的话是比较公正、实在的。因此，以“第三者”的口吻来赞美，更能得到对方的好感和信任。
　　　　如果当面赞扬一个人，有时反而会使他感到虚假，或者会疑心你不是诚心的。一般来说，间接赞扬无论在大众场合，或在个别场合，如能传达到本人，除了能起到赞扬的鼓舞作用外，还能使对方感到你对他的赞扬是真诚的。
　　　　我们经常看到有人在称赞别人时所表现出来的漫不经心，如“你这篇文章写得蛮好的”，“你这件衣服很好看”，“你的歌唱得不错”等，这种缺乏热诚的空洞的称赞并不能使对方感到高兴，有时甚至会由于你的敷衍而引起反感和不满。
　　　　因此，称赞别人要尽可能热情些、具体些。
　　　　对他人的赞扬一定要适度，因为适度的赞扬会使人心情舒畅，否则就会使人感到难堪、反感，或觉得你在拍马屁。可以说合理地把握赞扬的“度”是一个必须重视的问题。

良药并非要苦口，批评里面加点蜜

　　　　常言道：“良药苦口，忠言逆耳。”无论什么人，对于旁人的忠言或劝告，接受起来往往有点儿困难。如何才能找一种高明的批评方法，使良药不苦口，使忠言不逆耳，从而使被批评者愉快地接受呢？

　　　　批评别人又要使其口服心服，就要讲究一点小窍门。最好只用一两句话就使对方明白你在对他进行批评，然后立即转到别的事情上去。
　　　　喋喋不休地列举对方的过错，只能引起对方更大的不快，以为你总是揪住他的辫子不放，那么你的批评也就不会起到任何作用。
　　　　我们对别人进行忠告也好，批评也罢，都要明确一个目的：为了教育，使对方的行动方向按我们的愿望改变。如果不能起到这个作用，倒不如沉默的好。
　　　　有些上司未经事先考虑，就随便说些下属该如何如何做的话，这是很盲目的；他不清楚自己向部属提出的忠告或批评究竟会有什么效果或反应。
　　　　殊不知每个人都有自尊心，而这往往妨碍他们去接受批评。所以，上司在批评的时候，必须使受批评的下属理解他的出发点，是为了集体好，也是为了下属本人好，其中并无个人成见，这样才有积极的作用。
　　　　“真没见过你这样的糊涂虫！”“你不想干可以到别的地方去！”这类批评语是不可取的。因为它只能刺伤对方的自尊心，激起对方的反感。
　　　　“你没有必要沮丧，”这样的话能使被批评者知道你对他还是尊重的；“如果你认为我说的有道理，你就听听吧。”“我希望你不要让我失望。”这类话也可以使被批评者感到你的温情。
　　　　忠告或批评必须选择恰当的时机，最好是选择没有第三者在场的场合，否则他会认为你是故意让他当众出丑，从而增加被批评者的抗拒心理。
　　　　某单位的员工迟到早退的现象相当严重，上司终于忍不住要说话了。如果态度和蔼，事情还容易过去，如果态度粗暴，甚至以威胁的口吻说话，那么，被批评者可能也会强硬地说：“既然你对我不满意，那我不干好了。”这样就有可能使上司下不了台。
　　　　按一般情理，迟到者不论其理由如何，也绝对不要视迟到为好事，虽然没向上司说声抱歉，但心理上总是不安。在这种情况下，你应当抓住人性的共同弱点，采用温和的语气说：
　　　　“很对不起，我不了解你有什么困难，如果能够克服的话，我请你注意一下影响。我知道你住得远，交通又拥挤，不过我仍然要拜托你能尽量不迟到。”
　　　　由于你能够谅解他犯错误的原因，使他感到你不是故意为难他，他才可能听得进你的批评。
　　　　在与别人谈话时，最好不要互相比较，尤其在责怪别人或批评别人时，“相互比较”是最最忌讳的事。
　　　　有位母亲，总是用左邻右舍张家李家的孩子如何如何“争气”、“有出息”来贬责自己儿子“不长脸”。天长日久，使孩子处处感到压力，处处觉得不如人，因而信心丧失，最后采取极端做法———自杀。
　　　　这位母亲的做法，不断地用“相互比较”使儿女丧失信心甚至绝望。类似这位母亲的做法，如果上司也用相互比较的方法批评下属，那么，下属就会产生自卑，丧失信心。
　　　　由此看来，批评人时用“相互比较”实在是有害无益的下策。
　　　　注意寓批评于表扬之中。
　　　　表扬和批评是思想工作中常用的两种方法，也是做上司的必须掌握和运用好的最基本的领导艺术。下属有了成绩，上司就应及时加以肯定和赞扬，促其再接再厉不断进步；下属有了缺点和错误，上司也应及时指出并加以批评，促其醒悟，以免在错误的道路上越走越远，甚至出现更大偏差而影响全局工作。
　　　　表扬是一种积极的鼓励、促进和引导。一个善用表扬的上司，就不会满足于对个人或集体的优点、长处和成绩作简单的肯定与赞扬，总是善于挖掘表扬的潜力以努力提升表扬的效果。
　　　　具体的做法是：
　　　　一是善于寄希望于表扬之中
　　　　经验丰富的上司，面对下属某个方面的不足，一般不会轻易说：“希望你……”，而往往是把这句话留在下属因某方面的工作做出了成绩受到表扬之后，再话锋一转，提出相应的希望。
　　　　因为他深知，当一个人因工作上的成绩受到表扬时，就会产生一种成就感、荣誉感和自豪感，这种积极的心理反应不仅会使其感到心情愉快，还能使其自信心大增。在这种状态下，如果对其