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少林寺-第11部分
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1990年11月8日今天我再也不想忍受煎熬了，我要告诉那个人我喜欢他，但我不好意思当面说，那就写成作文吧，《少年维特的烦恼》不是也是日记体的吗，他可以把这看作日记，假如他愿意明白我的心意；他也可以只把这当作作文，假如他不想明白我的心意。
看了这些日记，我当然就什么都明白了，我心里很矛盾，对那么漂亮的一个女孩子的表白，没有人可以无动于衷，但是……我实在有些不知该如何应对，如今的学生都早熟，17岁的大姑娘，已经成熟得像饱满的果子，沉甸甸的仿佛要从树上自行坠落，我很难说自己真的毫不动心，何况，我并没有像其他某些老师那样主动诱惑学生，但是，虽然如此，在道义上我又老是感到心里发虚，毕竟我是有家室的人，而她还是个孩子。就这么犹犹豫豫地，我不知道该怎么答复她。几天一晃就过去了，一个下午，放学后，办公室里其他老师都走了，我收拾好东西，正打算离开，这时候，蒋芹芹进来了。
“莫老师，你看完了我的……日记没有？”我装糊涂，说，“就是那个……作文？”这么多年过去了，我依然记得她眼圈一下子就红了起来，说，“你真把那当普通的作文吗？”许多年后回忆起那一切，我依然相信很多事情该发生就一定会发生。在那个校园里正在变得安静的黄昏，在那昏暗的办公室里，仿佛啜着很纯又很苦的咖啡，我们最终还是冲破了师生的禁锢，拥抱在一起。我的心像打鼓一样“咚咚咚”地响着，一是蒋芹芹那少女的饱满的身体让我心跳，二是担心有人突然进来。我像作贼一样一边拥着芹芹，一边不时抬眼环顾，恍惚间仿佛置身幻觉之中。色调暧昧的阳光从关好的窗户玻璃外透进来，远处街道上似乎有低回的乐声在流淌，怀中这个孤独的女孩和她那张清纯美丽的面孔，这一切组合成我一生中最难忘的一个黄昏。
在我抱紧了她的某个时刻，她将脸稍稍转过来，我的嘴唇在她的脸上一滑而过，如同一颗小石子打水漂一样擦过水面，长距离的远望可以产生视觉的美感，紧邻的接触则属于味觉的范畴。我突然没有了自卑感，什么外貌，什么年龄……都重要了，也都不管了……从那天起，我开始和这个美丽的女孩子相爱了。
在相当长的时间里，我和芹芹的恋情都像地下工作一样十分隐秘。连那个一直喜欢芹芹的残疾男生廉泊也只是怀疑而没有确切证据。我们之间的爱情似乎因隐秘而具有别致的情趣，我们偷偷去看电影，偷偷到成都远离西北桥片区的狮子山郊游。狮子山是成都东郊几个延绵的小山包，在别处算不上是山的，但在平原的腹地，即便是这么个小土包，也被人们称之为山了，虽然有些名不符实，但那里美丽的风光弥补了这些不足，漫山遍野，是成片的果林，成昆铁路穿山而过，铁路两旁是茂密的草丛。四川师范大学就坐落在狮子山，虽然远远比不上我的母校北师大，但在四川也还算不错的。我在县中学教书的时候，有个暑假曾到那里参加过教师短期培训，对那一带比较熟悉。同时，由于距离西北桥极远，绝对不可能有成都铁路高中的熟人看见，我可以和芹芹正大光明地在那里流连。因此，狮子山成了我和芹芹的伊甸园。
那时候，我和芹芹总是在周末骑车到狮子山去，我们总是把自行车停在川师大的学生宿舍前面，然后步行爬山。我发现芹芹和很多青春期的女孩不一样，她不矫揉造作，不大惊小怪，不一惊一乍。也不像很多女生那样对只关心打扮，她的很多观点很有眼光，她还特爱跟我谈论少林寺。有一次，她问我：“莫老师，你看过《少林寺》吗？”芹芹一直喊我莫老师，即便我们正式“好”了之后也如此。我也愿意要这个称呼，她真要喊我别的，我还真是不习惯呢。当时，我说，“当然啊，那时我看的未必比你们少。”是的，的确未必比她们少。1981年，我30岁，正在北师大读书。我是下乡知青，78年考取了大学，这才得以离开锻炼多年的农村。《少林寺》在北京流行起来的时候，是81年夏天，我们这些大学生，那时可真叫做“天之骄子”，不像现在的大学生，多得都烂市了，我们那时的大学生因为少，所以金贵得很，电影院都是免费到大学里来放电影，于是我们看了不少这样的免费电影，印象最深的是《少林寺》。
按说，像我这么瘦的人，不该喜欢看那些打打杀杀的电影，但偏偏有那么怪，我就是喜欢看，可能是人越缺什么就越想什么吧。《少林寺》我看了好几遍，不过，毕竟那时我已经三十来岁了，看问题自然跟小青年有些不同，对《少林寺》，我更重视的是它引发的思考。在狮子山和芹芹散步时，每每谈及《少林寺》，我谈的也主要是那些自己的想法，没想到芹芹特喜欢我的那些离经叛道的观点，其中的三个，她尤其点头称赞。
老莫对少林寺的三个想法
其一，“少林僧兵”这一词汇本身具有很强的自相矛盾性。僧者，以慈悲为怀，却为什么偏偏“谈玄更演武，礼佛爱论兵”呢？有一种说法称武僧所杀的敌人，不是人，而是“魔”。佛界护法天王不是也用降魔杵诛杀恶魔吗？在他们看来，僧兵的四处征战，正是禅门的“传灯、正果”。事实上少林寺“僧自隋唐好武名”，与历史背景下的社会矛盾、利益矛盾等残酷斗争密不可分。
其二，少林寺当年其实是站在贫民的对立面的。隋朝初年，佛风日盛，少林得皇家赐良田百顷。当时的一顷土地今日折合约百亩，百顷良田即为万亩，少林寺事实上成为嵩山一带最大的寺庙庄园。在这片土地上进行耕作的广大贫苦农民，成为了寺院的佃户。比起世俗地主，寺院则更多着一层神权。靠着剥削佃户和下层僧众，寺院积累起大量的财富。隋朝末年，由于土地过于集中，剥削惨重，终于爆发了大规模的农民起义。少林寺也就理所当然成为农民军的进攻目标。而作为庄园寺主是不会甘心失去自己的土地与特权的，于是以昙宗为首有组织的僧兵训练即开始于此时。对此，唐代的顾少连在《少林寺新造厨库记》中有明确的记述：少林寺“赐田于开皇，若乃顺天应人，擒盗助信，催魔军于充斥，保净土于昏霾”。
其三，少林当年之所以倒向李唐王朝，是因为它的现实利益，而非为了黎民百姓。王世充称帝后，拥兵嵩洛一带，并占据了原属少林寺的隋朝封地柏谷坞庄园，直接损害了少林寺的经济利益，并随时有可能危及全寺，因而激起全寺僧众的强烈不满。
每次我说这些奇谈怪论，总惹得芹芹开心地笑，我心里也特开心。就这样，一路上，一边看着青年学生的欢声笑语，闻着身旁美丽的芹芹身上淡淡的清香，一边和芹芹谈论着她喜欢的电影《少林寺》，我仿佛一下子回到了大学时代，陡然年轻起来。心里一下子觉得轻松，什么得失成败，什么现实利益，仿佛都不再让我烦恼。伊甸园，真的，伊甸园，再没有比这个词更适合于我们心目中的狮子山了。
正是在这伊甸园里，我和芹芹有了身体的浴合。那是在狮子山一个普通的“农家乐”小园子。在成都郊区的农村，有很多那样的“农家乐”，外地人可能不知道，其实很简单，就是一户农家，用篱笆围出一圈果园，人们可以在树下休闲，还可以就地用餐，甚至可以就在那农家客房里过夜，可谓“一条龙服务”，而且消费还特便宜。
1991年4月，芹芹过18岁生日，为了庆祝，我们在那个周末专门在狮子山“农家乐”包了一天。晚餐之后，我们在川师校园里转了一圈，然后回到农家客房，吃生日蛋糕。我们把房里的电灯熄了，然后点燃18支蜡烛，代表着她的18岁嘉年华。我切开蛋糕，芹芹做了盘水果沙拉，味道很好，那一晚，我们便躲在房间里吃了一顿丰盛又有情调的烛光宵夜。我们在烛光下开心极了，芹芹不喜欢喝酒，只喝橙汁，我呢，则喝了不少啤酒，头有点晕，仿佛在云中漫步。屋里不时的传出我们畅快的笑声，直至深夜。后来，我们互相把蛋糕往对方脸上抹，抹着抹着，我们轻轻相拥在一起。那一刻，我真的找到一种相依相偎的感觉，仿佛我也成了个孩子，我们就像两个孩子那般天真热烈……
传说中美女是蛇变的，我想，那个狮子山的夜晚，芹芹就是我的美女蛇吧，她紧紧缠绕着我，让我把什么都忘记了……
第二天上课，我感到特别心情舒畅。那节课，我讲柳永的《雨霖铃》，这么深情而凄婉的词，我却也讲得兴高采烈，仿佛只注意到它的深情，没注意它里面离别的伤感。“……对长亭晚，骤雨初歇……执手相看泪眼”……
我没有想到，一年后真的有一个高中女生哭成一个泪人的场景。
那次狮子山之夜过后，我和芹芹成了真正的情侣，我们一直断断续续地发生着性关系，当然，这些都是悄悄进行的。转眼，到了1992年春季，我带全班同学到距离成都65公里的德阳市白马关镇春游，那个春天，雨下得特别绵长，我们的情欲也似乎特别的旺盛。有时候，我们真的有点忍不住在公开场合亲昵。
那次春游，也是我带的这个班高中的最后一次春游了，人生真如白驹过隙啊，转眼间他们竟然就要高中毕业了。白马关有一个庞统祠，是我非常喜欢的地方，但学生们似乎更喜欢附近那尚未开发的风景区“点将台”。“点将台”其实就是一个石山，传说当年张飞曾在此地点将，山腰有个天然溶洞，当地不少人都进去过，由于没有正式开发，多少有点探险的味道。同学们一到溶洞，都特别兴奋，争先恐后地进去了，我和芹芹落在后面，临出洞时，因为出洞的口子很小，丰满的芹芹有些吃力，我在后面推她，触摸到她柔软的身体，我心里突然一荡，回忆起那些与这个美好的女孩儿共枕的夜晚，我突然心里满是柔情。于是我忍不住将手轻轻地揉了揉芹芹的屁股，那时，我以为后面没有其他人了。但是，突然的第六感令我心里一慌，我赶紧不再缠绵，将芹芹推了出去。
出洞以后，我用眼睛的余光瞟着洞口，果然，过了一小会儿，一个人跟了出来，是廉泊。我估计，他一定是什么都看到了。他坐在洞口近旁的一块石头看着地面，好像若有所思。我心里突然感到几分对他的歉意，我知道，他喜欢芹芹。但我同时感到，廉泊此后看我的眼光有些怨毒，这使我对他的歉意又消失了很多。他的目光在我心里总是挥之不去，我总觉得有些什么会发生。
过后不久，我就听到校园里有不少关于我和芹芹的风言风语。我想，可能未必是廉泊干的。而是芹芹长得那么漂亮，不可能不引人瞩目，我和她在一起久了，再怎么小心肯定也有蛛丝马迹被其他人注意到。就在这时候，我为老婆跑了很长时间的调动终于办成了，我老婆也调到了成都铁路高中。
说实话，在我对芹芹感情越来越深的时候，我也动过和老婆离婚的念头，可是，一想到我那可怜的儿子，他得了小儿麻痹症，已经够不幸了，我怎么忍心让他更加不幸呢？我不忍心让儿子眼睁睁看着他父亲和母亲离婚。所以，我一直没有放弃给老婆办调动的努力。而且，可能还有一个原因，就是在传闻我和芹芹“有故事”的时候，开始不断有其他教师装作无意地说起一些关于芹芹的事情，比如那个语文教研组的组长老孙，自己闹师生恋兴致昂然，一听说我可能“独占花魁”，就红了眼，一再说：
“莫老师啊，你调过来不久，可能不知道，那个蒋芹芹，读初中时就和一个挺有名的流氓——叫什么马松的——混在一起，她以前那个男朋友，现在还在监狱里呐……”开始，我以为自己肯定对那些话毫不在意，但后来我发现我没那么超然。一旦爱了，就会有独占欲，就会有嫉妒心，一想到那个马松，我心里就不舒服。我们五几年出生的这一代男人，其实骨子里都有个“处女情结”，真能不在乎的很少。总之，越审视自己就越觉察出自己的丑陋，当时我以为只是为了儿子而没有打算与老婆离婚，过去了这么多年，冷静地回顾以往，我觉得关键还是我太自私，太可耻，甚至有可能，我一开始就只打算游戏一场。
人生或许就是永远无法总是美丽的，无论是什么都有丑陋的一面。孔雀开屏，前面光彩灿烂，美丽无比，而后面却露出了它的屁股。我们总是看见美好的，等丑陋来临时，却接受不了，当然，在我和芹芹的故事里，丑陋的本来就是我，这一点，我必须承认。
从92年春末到夏天，我和芹芹就很少私下在一起了。不过，那时忙于准备高考，也没正式分手。那年，芹芹考上了四川师范大学，芹芹一向偏科，数学成绩一直很不好，能考取本科，也算不错了，那年她的语文考得很好，当然和我的全力辅导有关，这使我心里多少没那么愧疚了。
接到录取通知书后，芹芹很高兴，她约我一起去少林寺一趟，反正是暑假，我和她都有空。我开始是打算去的，因为一年多前我就答应过陪她去，虽然觉得不可能和她天长地久，但我心里总是希望能尽量满足她的愿望的，这样我也心安一点。
但是，火车票都买好了，却没想到儿子突然得了急病，那天，当我将儿子送进医院，急匆匆地赶到火车站，火车已经开走，芹芹不在站台上，她的性格我知道，她，肯定已经走了。
从火车站往回走，我心里有些难受，找了家小茶馆，我一个人坐了很久。茶水续了又续，已经很淡了，我仍在回忆着与芹芹的点点滴滴。成都的天空总是阴沉沉的，我讨厌这种天气。厚厚的云层压在半空，如同压在我的胸口，闷得发慌，一种孤独渐渐蔓延。
那天，我似乎想了很多很多，“我爱你是理性的思索，你爱我是感性的冲动”。记忆中的这句话终于冲破岁月的尘封，浮现，如同一把钥匙，打开了一道道记忆之门。从开始到结束，也许是最初就注定了的。我和芹芹像两只老鼠，只能在黑夜见面，注定是没有结果的，注定是场悲剧……我最后想，我和这个美丽的年轻女孩之间的缘分只是这些，该结束的就让它结束吧，这次没赶上车，或许也是天意，也好。
如果我的故事就这么完结，那么，那些年轻的女读者或许还会觉得有些哀惋，有些浪漫，有些伤感……但是，我要告诉她们，告诉所有对爱情还有憧憬的人，我的和芹芹的故事还没有完，而后面的故事要卑鄙很多，可耻很多。
我是一个可耻的人，如今，当我得知芹芹已经在遥远的英国死去，我心里突然充满了忏悔，我惟一能做的，就是把我所有可耻的事情真实地暴露出来，这样我的良心或许会稍微安稳一点。但是，不管我怎样忏悔，芹芹当初受到的伤害也是无可改变了，我想得更多的是，为什么我会伤害我曾那么深爱过的人呢？或者说，芹芹为什么竟然会被深爱过她的人所伤害？再看看历史，看看古代和今天，远方或者近旁，你会发现那么多人恰恰是被爱过他（她）们的人所伤，尤其是美丽的女子，几乎没有不被爱过她们的男人所伤的，所谓红颜命薄，说的正是这个。就像我，当嫉妒之火熊熊燃烧的时候，我是多么地失去理智和爱心啊，当时，我惟一想的似乎只是——我得不到的，别人也休想得到。这是多么可怕而可耻的一种想法，但我当初真的就是那么想的，我无权掩饰。
那是在我和芹芹分手后的第三年，有一天，我突然在街头看到了芹芹。三年过去，她不仅没有枯萎，反而像一朵完全成熟的鲜花，开得更加灿烂了。我们说了几句话，她就匆匆走了。或许，失去的东西总是美好许多，我突然爆发出一种从来没有过的激情，想要重新得到芹芹，我从来没有像那一刻那么觉得，她是我所有的幸福所在。当时，我没有敢走上前去喊住她，我只是偷偷地在她后面跟了很长一段路，而后失魂落魄地回到家里。
到家之后，夜深了，我铺开纸，拿起笔，决定写出对芹芹的思念，决定告诉她，我再也忍受不了没有她的生活，我愿意放弃家庭，放弃一切，只要和她在一起。我想，或许还是有机会的，毕竟，她当年曾那么深地依恋过我啊。
于是，我连夜写了这么一封情真意切的信，寄给了芹芹。
老莫写给蒋芹芹的信
亲爱的芹芹：
你好，今天，我意外地看到了你，我突然怎么也禁不住对你的思念，禁不住写这么一封信。
芹芹，我想，我还能这么叫你吧，以前，咱们在一起的时候，一直这么叫你，也许，因为我的自私，后来我放弃了这么称呼你的权利，但是，我恳切地请求你允许我再这么叫你，也恳请以后让我一直这么叫下去，直到永远。
窗外又飘起了毛毛细雨，我不知道为什么我们的故事一直伴着淅淅沥沥的雨，我也不知道今年的雨为什么一直这样飘飘渺渺地下个不停，她（雨也像女人一样温柔吗）会一直下到何时？雨是能导电的啊，这样的雨我担心会把你我间的空气也连串到一起，把你的热能转成电能，一直传到我的心身！我情愿，这样的雨一直下着，就这样让我一直飘飘渺渺地思念着你。
近来总是很忙，今天总算抽出了点时间，给我最亲爱的你写着深切的思念。书信无言，但她可带走我无尽的思念，我深知，这封信一旦寄出，我的心又会变得惆怅若失，“曾是寂寥金烬暗，断无消息十石榴红。”那种凄丽的孤独，温馨的忧愁，甜蜜的惆怅，紧紧裹住我。让我浑身满满都是这样的情愫。那样的感觉是七上八下的，却也是幸福的。
但是，我的想念你还愿意接受吗？我并没有十足把握。但我愿意这样等待一个结果。现实生活里经常会有太多不如意的地方，它使我和你曾经相伴却又错过，但我想，只要真的有情，没有什么是真正无法挽回的，此刻，我只想告诉你，经历过一次失去，我反而更懂得珍惜你了，我虔诚地发誓，愿意为你永远撑起一把雨伞，遮风避雨，给你快乐、幸福、和永不枯竭的暖意。
漫漫长夜里，你还会枕着无尽的孤独和迷茫，在黑夜里摸索吗？我情愿做你梦中的明灯，伴你陪你，一起走过一段漆漆的山路，直到你的目光充满了永不褪色的光明。你注定是我一生的牵挂，你的一颦一笑一忧一伤，都让我挂念不已，伤怀不断，魂牵梦绕，时时出现在我的面前，这叫我怎能安眠？
我爱你是真实的，正如我们往日的美好记忆，也是那么真实，时时刻刻分分秒秒都一直笼罩着我的生命，人生曲折漫长，曲折回旋里也会激起心旷神怡的鸣响，如果说以前曾经错过，那么在柳暗花明中必然会有异样的惊艳。但愿这信这笺，让你明白我的真心真意。
应该说，我不愧是北师大毕业的文学高才生，文字确实不错，何况情真意切，任谁看了也难不动容。然而，我这封信，却泥牛入海，没有回音。我有些怀疑是信没有寄到，否则怎么会连个音讯也没有呢？将信将疑中，我决定到川师去找她，问了不少人，我终于在女生寝室楼下等着了她。
“收到信了吗？”“收到了。”乍一见到我，她有些吃惊，显然是没想到我会上门来找她。但她的回答异常冷淡。
……
那场见面，以一种非常尴尬的局面结束了。如果说，那之前，至少以往的恋情还在我们心里留有余温的话，那么经过那次尴尬的相见，连以往的温情也没了。蒋芹芹很快就转身上楼去了，我有些不甘心，没有立即离开，在寝室不远处的小树林里徘徊，想等她再出来。结果，我却看到她和一个英俊的男生亲密地牵着手走了过去。
那一刻，我心里有一种屈辱的感觉，那个男生的英俊和他那幸福的神情激怒了我，芹芹方才对我的冷淡陡然带有一种令我蒙羞的性质。我想，如果一个美好的东西我失去了，我也不能让别人拥有。我一定要想办法让那个满脸幸福的男生也尝一尝我此刻的痛楚。
许多年过去，我经常想，那时我究竟是被什么蛊惑了，让我那般丧心病狂地破坏别人的幸福，而且其中的一个“别人”还是我深爱过的人，我真的想不清，我只是感到一种对人性的深深的失望，是的，我是一种可耻的动物，因为我是人。我想用我亲身犯下的罪孽，告诉所有的人——永远不要相信你的同类。
我知道我很阴暗，但我不相信有谁是不阴暗的，没有比人类更阴暗的动物，这就是我要说的，这个观点很偏激，而且肯定很多人会认为我这是以小人之心看别人，认为这是一个心理阴暗者歇斯底里的叫嚣，不过我知道，无非是很多人不愿意看那些生活背后真实的一面罢了。我愿意承受所有人的谩骂和嘲笑。好了，我只说这些。
第六章 米芒
在我读初中的时候，我曾看到这么一个句子：“缘分是本书，翻的不经意会错过童话，翻的太认真会泪如雨下。”那时候，我还�
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