少林寺-第13部分

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　　芹芹，这一切是真的吗？那天夜晚，我从川大连夜赶到狮子山，我把芹芹喊下来，这是真的吗？其实我不在乎你以前怎样，而在乎你认识我之后怎样，还有，还有，既然你和他都……那么，你为什么要在我面前是那么守身如玉，让我受那么多的煎熬，你以为，这一切是游戏一样好玩的吗……
　　芹芹却只是哭。我被她哭得心烦意乱，像头焦躁的毛驴，在她身变的小树林里不停地转来转去。转了好一阵，芹芹似乎越哭越来劲，我用手推了推她，芹芹一把打开了我的手，继续哭。可是，我竟然只有焦躁，却没有多少怜香惜玉，我心里如同打翻了五味瓶，也不知是个什么滋味，第一次从理论到实践认识到什么叫欲哭无泪。芹芹，我感到我们已经走到了尽头。
　　虽然如此，我依然希望彼此都更冷静一点再做决定。于是，那个晚上我离开之后，第二天又来到川师。我们约在川师后门狮子山的斜坡上见面。沉默，还是沉默，两人静静地坐着，谁也不说什么，空气闷得令人窒息。我多么希望芹芹说：“米芒，我是真的想当你的妻子，想要天长地久的感情，所以和你，我反而要特别特别矜持。”但是，芹芹没有这么说，她只是无休止地沉默不语。
　　过了很久，芹芹说：“你考研吧，你学习挺好，一定没问题。别为了我耽误了前程，我不值得你那样。”我叹了口气说：“我不想考了，我只想毕业后赶快参加工作，我什么厌倦了。”芹芹没再说什么，默不作声。
　　再后来，她就转身走了。那一刻，我分明地感觉到似乎有一种痛，一直痛到了心里。
　　那天之后我大病一场，病好之后，我很久都没再去川师。没过多久，大三就结束了，在大学的最后一年，我彻底地把自己寄托在图书馆，除了吃饭睡觉，我把自己的一切课外时间都毫无保留地交给了书籍。
　　大四第一学期快结束的时候，我落实了工作，是济南市中级人民法院，大局已定，我更清晰地意识到与蒋芹芹越来越远了。当时，我觉得自己终于已经对那段感情淡然了，打算再去看看芹芹，以一个普通朋友的身份。但到了川师女生寝室楼，我却又突然失去了喊她的勇气，我怕不知道该如何面对着她。于是，我偷偷躲在楼下的小树林，想看她一眼就回去算了。等了好久，芹芹终于出现了，她像往常一样迈着那盈盈的步伐，不紧不慢地走出了女生楼，我始终不敢鼓起勇气追上去和她说话。她向右前方走去，应该是去饭堂，我则默默地向左边的川师大门走去，我的单车停在那里。在我开车锁的时候，我看见她似乎往我这边看了一眼，但是，我觉得她一定没有看到我。那天，就这样结束了。
　　大四第二学期就更忙了。之前，觉得大学生活是冗长而烦闷的，每个人都像圈在笼子里的野狼，焦躁烦闷。可到了如今，发觉大学生活马上就要过去了，又不免大发孔老夫子“逝者如斯夫”的感概。因为时间紧了，生活反而充实起来，我似乎没怎么想念芹芹了。只是偶尔，她还是会突然在我脑海里晃动一下，但理智会立即告诉我，我们已经不是最初那毫无裂痕的时期了，就像一面镜子，一旦打碎，再拼起来，也将是个悲剧，那么，不如由着我毕业回乡，彼此之间让时光和距离隔开。
　　一切，就认命吧。
　　成都的春天是短暂而不稳定的，总觉得开始还相当冷，得像初冬时候那样得穿长袖外套，而后某一天突然就只能穿短袖了——成都的夏天宛如一个热烈的少女，唰的一下就猛然来到你的身边，当你感觉到她的存在，已是烈日炎炎。而毕业离校的日子，也越来越近了。
　　紧接着的很多天，都是轰轰烈烈的酒宴活动，老乡喝，同学喝，总之名目繁多，以前有些芥蒂的同学，在这大环境影响下也化为乌有，即将毕业，即将天各一方，男生们杯酒一笑泯恩仇，女生则流行抱头痛哭。
　　7月，毕业的日子终于来临，分离的日子到了，宿舍8个人坐在一起喝酒，我和廉泊相对无言，突然眼框都红了。我的视线模糊起来，远远地似乎可以看着芹芹当初的背影，她走在川师校园里，有风吹过，路旁的法国梧桐叶子纷纷飘落，连绵不绝，我的蒋芹芹，她穿行在我想象中的落叶里，仿佛走过一条伤心的落雨街。她曾是我全部的心事和等待，然而现在却只是即将相隔数千公里的陌生人……那一刻，我想要烟、浓茶，甚至毒药，将一切苦的、辣的、涩的，从喉咙里灌下去，然后大哭、狂叫、摔东西……然而，我却又出奇地麻木。我只是一杯一杯地不停地喝酒，后来，我喝醉了，等我醒来的时候，同寝室8兄弟已经走了6个，没办法，车票早已经买好，他们不能向我辞行了。只有廉泊一直守着我，后来还送我上火车，火车临开的时候，廉泊突然在车窗下说，米芒，你昨天喝醉后喊了一夜芹芹的名字，还说，想再去一次少林寺。
　　那一刻，我泪如雨下。
　　第七章　尾声
　　1·廉泊
　　1996年7月，我大学毕业，分配到成都无缝钢管厂“政策法律处”工作，那些年，成都的“公检法”系统已经很不好进了，而企业正在赶“法制化”的时髦，争先恐后地设置“政策法律处”，于是我就进了国企。在无缝钢管厂“政策法律处”干了一阵，由于不太听厂长的话，不久就去守仓库了。守仓库其实也挺好，只要不乱跑到外面去耍就没人说你，可以看电视，可以看闲书。我不爱看书，但爱看肥皂剧，还喜欢看“动物世界”。有一次，我无意中看到某期的“动物世界”里谈到蜗牛，我突然回想起1992年春天去德阳的那次春游，回想起莫老师，回想起马松，回想起米芒，回想起蒋芹芹……我知道，在不同的人心里，芹芹以不同的面目浮现，但是，无论如何，我依然觉得她很美好。
　　芹芹，她现在在哪里呢？
　　毕业之后，芹芹虽然也留在成都，我们却很少来往了。我只知道她分配在四川大学附属中学当初中英语教师。川大附中就在川大里面，按说我对那一带自然是非常熟悉的，但是，我却似乎失去了见一见芹芹的勇气，我想，她或许也不想见我，因为见到我她就会想起很多很多人，那些肯定是她所不愿意想起的，她需要平静——每个女人都需要平静，尤其在她们经历风雨之后——所以，尽管我很想她，但我从来不去主动打搅她的生活，我连川大也很少去了。
　　这样一晃几年过去，我一直没有结婚，就在成都东晃西晃。2001年秋天，我川大南门的郭家桥，偶然遇到了芹芹，她和一个五十来岁的男人在一起，那男人不像是国内的，后来一介绍，果然是海外的华人，不过我对他印象不好，我总觉得他挺花的，怕芹芹会吃亏，但我无能为力，每一次，我都无能为力。他们邀请我去芹芹的新居去玩，“很近的，去看看吧。”芹芹说，但我没去。那次，我们彼此留了电话，就各走各的了。
　　过了个把月，我给芹芹打了个电话，她告诉我她已经和那个男人结婚了，马上要去欧洲，打算在英国定居。他们已经在伦敦帕玛街附近购置了一套住房，帕玛街是伦敦市中心的一条街道，那里远离中国，远离成都，远离川大或者川师或者可恨的西北桥，我想芹芹在那里或许可以忘记成都的所有往事，或许会开心一些，这应该是她最好的归属吧，我由衷地祝福她。
　　但是，我没有想到，芹芹出国后半年多，竟然自杀了，这个消息是那个男人告诉我的，用瘪脚的中文。他还告诉我，芹芹临出国前就打算把位于郭家桥的那套150平方的房子送给我，但他考虑到以后芹芹要回国度假就没有同意。“现在她不会再回国了，我尊重她生前的意愿，将那房子赠送给你。”当我听到这个消息，我又悲又喜，悲的当然是芹芹永远地消逝了，喜的呢，则是自己突如其来地拥有了一套梦寐以求的大房子。扪心自问，我发现喜悦的程度似乎比悲伤的程度更高，也就是说，房子和芹芹的生命，我似乎更看中前者。这个发现令我心中一惊，我惊恐地想，也许我根本不像自己想象中那么爱芹芹，一切貌似深沉的爱情，在真正的物质诱惑前，其实都是那么地不堪一击。
　　这使我确信，古往今来无数惊天动地的爱情，只是因为没有机会接受足够份量的物质诱惑的检验，所以才显得华光四射……想通了这一点，我什么都不信了，我将我那150平方米的房子进行了分割，自己住一间，其他6间租给川大的学生，每间月租金300元，这么一来，每月我的房租收入就是1800元，够我在消费低廉的成都郭家桥挥霍了，没过多久，在郭家桥，就多了一个跛足的花花公子，毫无疑问，那当然是我。
　　2·马松
　　当往事像无声的云朵，在天空一阵一阵飘逝而去，记忆的深潭，偶尔会泛起一个个细小的涟漪，像是水面被飘过的云落下的影子给惊动了——但其实，那是不可能的，影子是没有那个能量的，一切只是我们的错觉。
　　于是，在监狱里，我那从前与蒋芹芹的恋情，又脉络清晰地浮了上来。而此刻，我比任何时候都更冷静。我原来一直以为自己杀刘莽娃是为了给芹芹报仇，是爱芹芹的缘故，但我越来越发现其实不是这样。
　　如果我真爱芹芹，我就不会在意她被强奸后身体是否“干净”——而当时我其实是多么在意啊；如果我真爱芹芹，我就不会去拼命，因为不会放心让她一个人生活下去，舍得她过没有我陪伴的孤单的生活。
　　所以，我发现我主要是恨刘莽娃，恨他从我们还在读书时起对我们的颐指气使。恨他的得意，恨他的嚣张……还有，就是自卑，我在芹芹面前的自卑。爱情应该是平等的，有自卑存在的爱情是不纯粹的，但是，似乎许多爱情，总有一方会自卑一点，既然如此，那么，世界上有纯粹的爱情吗……不敢多想，想也想不清楚。
　　最后还有一点，就是我已经厌倦了生活，厌倦了生命。我深深厌恶那种打打杀杀的生涯，可是又不知道如何摆脱。我们每一个人的生命都像吊在钢丝上，或者说，命若琴弦。充满紧张，我厌倦了那种紧张，于是我想放任琴弦绷断。
　　如果我爱芹芹，我怎么会放任琴弦绷断？所以我只能说，我其实从来没有爱过。
　　在许多人的眼里，我的爱情已经够惊天动地了，那么，假如连这样的爱情冷静地审视其实也不是真爱，那世界上究竟有多少爱情，是真正的爱情？又或者说，连这么像是真实的感情或许都是虚假的，那世界上究竟有多少我们看到或感受到的体会，是真切的？我们看到一匹马经过，但或许它本来就是鹿，所有人都看错了而已。而我们以为去过了的少林寺，或许我们根本就没有去过。
　　3·老莫
　　我知道我最后破坏米芒和芹芹感情的行径非常卑鄙。但是，“卑鄙是卑鄙者的通行证”，你是愿意当一个有通行证的人，还是愿意当一个没有通行证的人？我想，其实多数人都想当并且当过前者。每个人漫长的一生中，谁没有卑鄙过，既然如此，谁真的有资格对别人的卑鄙指手画脚？
　　何况，我也不是绝对的坏人，我卑鄙过，但也高尚过，我在高尚之后卑鄙过，也在卑鄙之后高尚过，世界上的一切都是混乱的，谁说得清什么是对错？
　　爱情我不是不珍惜，但爱情这东西总是那么模糊，月朦胧，鸟朦胧，我始终把握不真切，也看不真切，这个东西好难，“到处都是正确答案”，所以我反而不知道该怎样处理爱情。很多时候，牵引着我们的，其实就是欲望，只是总有很多人习惯于给那欲望罩一个美丽的面纱，那个面纱上写着很多美好的词语，比如规则，比如秩序，比如爱情，比如友情……他们就是不承认以上所有词语，本质上就是欲望。
　　但我们不能说那些就是欲望，有些东西永远不可以说破。这世界充满种种禁忌的东西，不知道是谁掌握着究竟是谁定的“NO”，站在别人的十字路口指挥着别人的生活，而所有的“别人”却都无可奈何。
　　我迷茫，即便我已经年过四十，我却依然迷茫。这使我想到自己教过的一篇语文课文。说是一头毛驴以前很多次驮着盐过河，故意在水里跌一跤，很多盐溶化在河里，它驮的东西就轻了很多。当它习惯于如此，在驮着棉花过河时，依样画葫芦，结果棉花浸了水，很重很重，把它压死了。我就像文章里面所说毛驴，故意跌了一跤，才发现是我无法承受的。我已经搁浅了，回不去也走不了。前面的一切看不清楚，也望不穿，在水一方啊……爱情？它和卑鄙一样其实都充满偶然，我们这一生都会很快过完，就在我们无边的迷茫中，时间就像河水那样，就在我们脚下流走了。我们想捧起它们——爱，高尚，岁月，不爱，卑鄙，静止……所有这些——可是，这怎么能够挽留住呢？看，就在我说这些话的这一瞬间，就在你看这些话的这一瞬间，就在思考的这一瞬间，一切又如流水般过去了。
　　4·米芒
　　离开了芹芹，我就选择了漫长的孤独，而生活则像一块规矩的巨石，横在头顶，让我喘不过气来。
　　前面说过，我的父母都是普通老百姓，我以前总觉得只有中国才讲家境背景，才讲裙带关系，但我后来发现，人类社会都这样，即便那些西方发达国家，再怎么号称民主，但还是看中家庭条件，所以才有所谓贵族崇拜，所以才会有什么世家望族。他妈的，人类就是这么一种喜欢自己给自己背上压一块石头的下贱动物。
　　可能因为我长得帅吧，回济南后不久，一个市领导的千金，哭着闹着硬要嫁给我。说实话，我不爱她，但想想，曾那么深爱过一个人，又有什么好结果？爱又如何？于是我打算和那位千金结婚。
　　临近结婚时，我四处打听，得到了蒋芹芹在川大附中的教研室的电话，我给芹芹打通了一次电话。芹芹在电话那头，语气淡漠。那时济南的天气已经冷了。挂了电话，我感觉十个手指像连在一起一样的疼痛，又像一把钝刀子在剜，芹芹，确实已经离开我的世界了。
　　时间一晃而过，今天我已经不会再那么痛苦了。也许世界上每一次刻骨铭心的爱情，其结果总是至少使一颗心木然。有时，我也会想起芹芹，结婚之后我就没再和她联系过了，甚至连以前的老同学——包括廉泊——也没怎么联系了。相隔千里，就仿佛相隔整个世界，芹芹，她现在还好么？天冷的时候，是什么人在为她暖手？可这些答案对我来说已不再重要了。有人说过不是不相爱，只不过是走的路不同罢了。也许这就是对我和芹芹这段感情的最好的总结。
　　前不久，我突然接到廉泊的电话，他在电话那边欲言又止。我说：“你是想说芹芹什么事情吧，说就是了，吞吞吐吐的干嘛，大不了她结婚了。”“是的，她结婚了。”“还有要说的吗？”“她……出国了。”“那挺好的。”“她……还把房子送我了。”“哈，”我说，“廉泊，你小子发了。”“……”沉默，我想是廉泊有些不好意思吧，毕竟是一个男人，却要女人送房子。不过，我并不想廉泊尴尬，我用轻松的语气说：“好了好了，不跟你罗嗦了，记得，你哪天跟她通电话的话，记得转达我的祝福啊。”“……好的。”廉泊说，把电话挂了。
　　我有点不大高兴，想，廉泊这小子，情绪总出怪怪的，还有，芹芹也太把我当外人了，出国这么大的事情，都不跟我打个招呼，怪不得有人说，这世界上最远的不是路，而是心与心的距离。我想，是这样的吧。
　　5·老葵
　　芹芹死后，我决心永远不回中国去了，所以我按芹芹以前的想法，把房子送给了她从小的朋友廉泊，那人我见过一面，有点残疾，一看眼神就知道他一直爱芹芹，而芹芹却显然从来不爱他，挺可怜的，而且，让我多少有点同病相怜——芹芹，似乎也没爱过我，其实。
　　本来，我在遇到芹芹后，我就试图结束浪荡生涯，但我终究还是未能如愿。也许一切都是命定的，我惟一能做的就是继续浪荡下去，不同之处在于，以前的浪荡是自愿的，而现在的则是无可奈何。当我在地中海看落日的时候，当我在阿尔卑斯山滑雪的时候，我有时会冷不丁回忆起芹芹。记得有一天，还是在伦敦的时候，我看到芹芹坐在桌前，一点一点地审视着她刚在美容院修过的指甲。她的手真的很美，手指甲上，粉红色的底面，绘着淡淡的紫色的小纹饰，像花又似乎不是花。
　　“是什么？”我问，“亲爱的，你指甲上绘的是什么？”“是蝴蝶啊。”她笑了一下，有她独特的顽皮。
　　我再仔细看，其实也不太像蝴蝶。
　　“是蝴蝶，我最喜欢蝴蝶了，你这从小在老外堆里长大的家伙，还记得梁山伯祝英台里的故事吗？”“当然记得，他们最后变成了蝴蝶，你是说，我们以后也变成蝴蝶，双栖双飞吗？”我故意打趣。
　　芹芹突然叹了口气，说：“你是怕死的人，不会变蝶的，我不怕死，所以有一天我会变成蝴蝶。”说着，芹芹将两个小拇指一次又一次地变换着角度去看。突然，她似乎被自己无意间拼成的图案所打动——两个错开组成一定角度的指甲拼在一起，一只立体的扇动着翅膀飞翔的蝴蝶，栩栩如生地出现在我的眼前。
　　“像蝴蝶了吗，这次？”她说。
　　她就那么死死地盯着那只“蝴蝶”。似乎被“蝴蝶”那种没有生命的美丽打动了。我摇摇头，想让她摆脱因“蝴蝶”的美丽而反衬出的死亡的苍白。
　　“别这样，傻孩子，”我爱怜地说，“把手摊开，让那只蝴蝶粉身碎骨吧。蝴蝶，一只傻傻的虫子，瞬息的美丽后，能留下的又是什么呢？”芹芹笑了一下，说：“也是。”随后，她轻轻推开窗户，让阳光漫进屋子。
　　如今想起来，那就是我们出发去苏格兰旅行之前一天的事情。
　　6·小雷
　　以上就是我虚构的这部小说的全部。上面所有的东西都是假的，甚至包括上面的那个小雷。我也叫小雷，是这部小说的作者，我没有去过英国，所以既没有在卡斯特桥遇到一个叫蒋芹芹的女人，也没有和什么英国少女发生激动人心的一夜情，使我这一为国争光的宏大志向，依然只是空中楼阁一样的梦想。
　　在现实生活中，我其实是一个开朗而有点孩子气的人，但我似乎命中注定将会对非正常状态下的人和事特别地关注，对变态、对堕落、对背叛、对血腥、对丑陋和肮脏等等及其背后的动因充满好奇。这是性格，也是命运，由不得我自己决定。其实，古今中外，每一个如此性格的人都不得善终，比如波德莱尔，比如爱伦·坡，他们因为运气好而被后人记住，但更多的却因时运不济而被湮没。而且，不管他们是否死后留名，他们活着时都比旁人窘迫、孤独，受更多的非议——人们习惯了打着上帝的旗号说话的人，而对借助魔鬼的声音呐喊的人却视为异端。其实，借助魔鬼说话，更需要勇气，也更需要善良。
　　无论是在哪个朝代，哪种制度，甚至哪个种族里，真正的“另类”——原谅我使用这个用得太滥的词——绝大多数都是凄凉而苦楚的。只有那些把“另类”作为一个商标贴在身上的“伪另类”，才最能享受到当“另类”的好处。所以，争取当一个伪另类，无疑是我这种既有可能是真另类，也有可能是伪另类的人——毕竟，不到死那一天，无法做出盖棺定论——最明智的选择。我深知这一点，并决心为成为一个伪另类而奋斗不息。
　　写这部小说，我没有抱太大的期望。我不敢奢望有多少人认为它不错。但我期望着它能传达给一些与我类似的人，某种隐秘的善意、感动、鼓舞……和友谊，同时，也为我们青春期的迷茫、我们每个人成长中的秘密的心动、我们经历过的喜悦和痛苦，做一个小小的回顾。因为我知道，或许在我们每个人的生命中，都曾有一个“少林寺”，都曾有一个“蒋芹芹”，它们深深地潜伏于我们记忆深处，在身边不断迎面而来又擦肩而去的人与事中，渐渐地如同老照片那般隐隐约约地泛黄，我们每个人的“蒋芹芹”都将成为一个情感中的符号，和“少林寺”一样成为我们脑海中的一个真实却又虚幻的浮动的印痕……
　　我还知道，在每个人记忆里她是不一样的，她时而消瘦，时而丰盈，时而清晰，时而模糊……正如我们每个人心中的少林，当然，也可能正在像罗布泊一样在我们心中消逝。
　　全书完