逗你玩-第3部分

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大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单。”
　　那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”
　　有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……
　　一次送gf回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。
　　还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：“你们家的钟点工好像很准时啊！”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
　　
校园男女（4）
那天我在公主坟等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷中！
　　我在大学时有次没有剃胡子，然后去教室自修，在门口被人拦住，“叔叔，请问现在几点了？”顿时石化！那个悲啊，才年芳20啊！从此天天剃度！
　　大学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：“小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……”
　　偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，他mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕……
　　毕业前夕，陪一哥儿们到人才市场应聘，看到一师范学院的招聘已经结束，所以我坐到他们的招聘台歇脚，过来一plmm问：“老师你们找什么专业的呀？”当时偶就呆了，要知道偶也是毕业生啊！
　　有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么像同志吗？
　　以前留长发的时候，去同学家里玩，被其母亲夸奖：“这个姑娘长得真高啊！”
　　还有一次去厕所，进去之后看见一个长发男子，我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……
　　搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰上邻居，他很同情地问我，拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他，我是自己开车的，他又大叹当出租车司机很苦，腰都不好。kao，我看起来像腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机，他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒的说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段儿，因为基本顺路，本想算了，但居然还说“反正是公家的油。”
　　俺知道自己显老，可是有些售票员太过分了，每次上车刚站稳，售票员就嚷起来了：“有哪位同志给这位师傅让个坐。”俺才22岁啊……偶兄弟，毛发发达，一日忘了收拾颜面，骑了一辆破车出去，身背绿色斜跨大布包（非军品，纯绿色），没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门。
　　偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg，向我借火，然后问我几点了。临走的时候，他问我：“你几点上班？”偶没听懂，他强调说：“你不是这里的保安吗？”我靠，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的roamer，抽软盒中华的保安吗？偶给mm讲，mm一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊。
　　偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包，而且打扮得比较随便，头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候，老有人问我：“你们快递公司的电话是多少。”
　　朋友的同事去上海办事，到电信局局长家里，问局长在不在，保姆用上海话喊到：“局长，有两个乡下人来找你。”哪知道那同事听得懂上海话，便无奈地说：“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个家伙月薪1万多呢。（徐德亮点评：有人说，在上海人眼里，除上海以外的人全是外地人，可能有一定道理。）
　　在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
　　记得偶办年货时，突发恋车症，把偶高中那辆破公主骑了出来，扫了一堆货回家，一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时，保安说：“别管她，送货的。”狂晕……
　　考上大学的时候，家里人说出了门要打扮得差一点，你长得俊爱招人眼，省的男生追你。于是大一的一年，天天邋邋遢遢，果然效果明显，从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家，临出门时候，家里八十多岁的老人拉住我，在门口往我的兜里塞五十块钱，并且说：“闺女家里穷，也不能穿这样的衣服啊，这都是我们老人家穿的颜色，你看看你把自己弄得跟我们一样了，拿去买件衣服吧。”狂晕！自此以后发誓打扮漂亮！一个月后竟然有五名男生开始同时追我。
　　某日，公司食堂。同事甲正就餐，脸上得意洋洋。偶不解问：“why？”答曰：“偶老婆跳到了一个油水多的地方”。偶释然。忽见身旁美女同事乙，眨着迷人的眼睛，可爱地问道：“是食堂吧？”

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　　一次帮女生装机，抱着显示器，想省事直接冲到女生宿舍里，不曾想被看门大妈抓住，我说我是装机的，大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说：“以后装机找老师，不要找民工！”
　　
校园男女（5）
我有一朋友，是个长发gg，一次我们去游泳，一人在跳台上准备跳水，见长发gg在跳台下游过，忙喊：“靓女，请让一下。”我朋友抬头对那人说：“你看过只穿泳裤游泳的mm吗！”笑得我差点淹死在游泳池里！
　　我认识一个MM，极其小巧玲珑的那种。刚上北大时，一次一位老师问：“同学，你是哪个学校的？”MM非常自豪地说：“北大的。”老师点头道：“哦，北大附中的啊。”MM顶着一脑门子官司纠正道：“不是，我是……”还没说完，老师恍然大悟：“原来是北大附小啊？”
　　坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
　　上大四的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，抄了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！正在她撑着井沿往上爬，很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说：“哎！真难修啊……”（徐德亮点评：暴汗！）
　　我们屋大三买的电脑，买完没玩几天就放假了，只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候，老大巨自豪地说：“我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的……”
　　医务室某医生，不学无术，且喜浓妆艳抹，众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
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整人短信（1）
自从用手机能发送这七十个汉字儿以后，好像人们，最起码是一部分人们的生活改变了，或是改变了一部分。
　　有电话不打，宁可发短信，这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱。
　　无论怎样，汉语的表现力还是够强的，哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流再发达，对于“猪”一样的群众来说（这可不是有意污蔑，看看下面有多少“猪”字就知道了），文字还是有他存在的价值。他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西。
　　说实话，这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸，从而可以忽略这些文字的品味和格调。
　　古龙说“武侠电影可能式微，而武侠小说是不会式微的”，说这句话时，可能也是这种感觉。
　　想想过去中国人对文字有多么大的兴趣！诗词有各种格式，对联有各种规定，回文诗可以达到织锦回文的地步，写几个奇怪的字可以念出“长亭短景无人画”，四书五经的语句可以放到酒筹上行酒令，俗曲“有赞某不露某”的故例，就连谜语都有白头格、粉底格、玉带格、遥对格、卷帘格……
　　“左”的时候，这些东西都是被批判的———无聊文人的文字游戏。
　　可是由文字而至游戏，恰恰说明了中国文字的曼妙，以及这些玩游戏人对文字的驾驭。
　　连文字游戏都做不好的人，对语言还有什么掌握能力？对本民族的文化还有什么创造性？
　　现在，总算又有可以玩文字游戏的方法，和有一批以文字游戏为乐的人了。
　　这更加让我们这些自命为知识分子的人很庆幸———从而忽略这些文字的品味和格调。
　　文字游戏的意义还不止于此。
　　非典时期的重灾区是什么样子，那里的人是以什么心态活着，我想只有他们自己本人知道。反正当时我是一个月不敢出门，成天疑神疑鬼的，每天都要用消毒水洗手洗到脱皮……现在说来是笑话，可你如果真的被恐惧支使得如此生活，你就会知道那是怎样的一种恐惧。
　　在那时，重灾区的人大多数都和我一样地活着。
　　直到有一天，我收到一条朋友发来的短信：据可靠消息，非典对长得巨丑的人传染性最强，我到没事，你还是赶紧带朵花扛一下吧。不用谢了。
　　这时，我就知道，人们已经有战胜非典的信心，最起码已经战胜了自己的恐惧。
　　太忧国忧民了！
　　我更希望什么都不想地入睡，在一夜黑甜之后，早晨被短信叫醒；强睁着迷蒙的睡眼，拿起手机一看，大喊一声：
　　“猪啊！”

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　　仅此而已。
　　警告：您的手机因超负荷使用，内部原子核发生裂变，即将爆炸！请看完本提示后，立即将手机丢于空旷无人处！
　　由于近来太阳离子太强，阳光下打手机信号可能不佳，请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
　　紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记。
　　这封短信含有炭疽病毒，为了您及家人的安全，请您马上去医院检查，然后挖一深坑，把手机埋掉。
　　秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮60分钟，手机电池续电能力将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
　　手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞听筒以防尘。
　　把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到意外的惊喜。谢谢！（徐德亮点评：才一米，真厚道。）
　　在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸。
　　手机新用途：微波除痔。用法：洗净肛门，将手机天线插入，反复拨打数次，一日三遍，一周后痔核自然脱落，无痛苦。
　　尊敬的用户：您的手机现有提款功能，只需将SIM卡取出插入提款机即可，如提款机不受理业务，请用手机用力砸提款机！
　　发财秘籍：每天早上起床后，对着镜子说：“猪啊！”照此练习三个月，还没发财你来找我！（徐德亮点评：然后我就可以对着你说：猪啊！）
　　想白挣钱么？请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上……人家会给你钱了吧！
　　施主，你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉。
　　通知：您已荣幸地成为###的第1亿位手机用户，您将获得一份精美纪念品，详情请拨打1860查询。
　　通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联系到一些###票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取（徐德亮点评：这种短信迷惑性最强，越是看上去真的东西，其实越假，而且杀伤力越大。）
　　
整人短信（2）
紧急提醒：近日恐有大风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
　　刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起，###的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。（徐德亮点评：怀疑这条短信是###中联通联手搞的阴谋，多少不察之人开始用手机聊大天讲故事了，唉。）
　　动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
　　恭喜你回头率超过90％！回吐率突破100％！哦，你不知道回吐率是啥？那就是回头之后的呕吐率啦！恭喜恭喜！
　　当我俩头发白了，牙齿松了，眼睛花了，皮肤皱了，是否还能继续这份感情？告诉你，就算我记忆模糊了，我也一定记得你———白痴的样子。
　　谢谢你在我最失意的时候陪伴我，在我最需要帮助的时候帮助我，千言万语诉不尽，只想诉说一句话：“自从认识你，我就没有一件好事发生！你真衰！”
　　听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！
　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：“世界上没有比猪还笨的了。”结果，我输了，原来这都怪你。
　　大哥你长得不懒，聊天室里叫东方不败。自称北大清华高才，原来在农贸市场买菜。
　　不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你；这些都不关你的事！
　　和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节，其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？
　　亲爱的朋友，您接收此信息将扣费50元，用于向伊拉克人民提供人道主义援助，我们代表伊拉克人民向您表示感谢！详情请与伊位克移动联系！

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　　紧急通知：今晚至明晨有小型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头顶马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
　　正在删除通讯录，全部信息将丢失。请稍候……
　　标准普通话测试，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。大声读下来了吗？祝贺你！（徐德亮点评：读者朋友们也读一下吧，很文雅的。）
　　请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。遥闻暗逝水，一枝达春绿。（徐德亮点评：没读上一首的请读这一首。）
　　你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。（徐德亮点评：宋词其实比唐诗更宜于朗读，读吧……）
　　有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种幸福叫有你相伴，有一种思念叫望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完。
　　单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟，没有情人是废物，情人多了是动物，你是白毛怪物！
　　人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费！
　　肥胖的人是超现实主义者，丰满的是自然主义者，浮胖的人是浪漫主义者，干瘦的人是虚无主义者。你是魔幻现实主义者。
　　广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
　　清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！
　　
经典数字（1）
　　身为男性的10大不爽
　　徐德亮点评：谁说时代不同了，男女都一样？
　　1、出生时，赤身裸体，被女护士盯着看　———不爽！
　　2、小时候，穿开裆裤，小弟弟容易受伤　———不爽！
　　3、上学时，没法像女生一样请“例假”偷懒———不爽！
　　4、只有妇女节，没有夫男节———不爽！
　　5、衣服、鞋帽品种单调———不爽！
　　6、伤心的时候，不能号啕大哭———不爽！
　　7、经常被迫送恐龙回家，没有选择———不爽！
　　8、没有房子和车子，没有美女投怀送抱———不爽！
　　9、打了十几年篮球，发现自己还是长成了二等残废———不爽！
　　10、想不出第10个不爽的理由———不爽！
　　　　生于七十年代的9大尴尬
　　徐德亮点评：看时光飞逝，我回到从前……
　　日复一日，年复一年，活着，活着，忽然发现，生于九十年代的一群人已经开始在网上打拼属于自己的一席之地了；这才察觉，生于七十年代，其实已经算是很老的一代。
　　网上对“生于七零年代”的讨论已经成了大热点，俺觉得“九大尴尬”总结得最得我心。
　　人一容易怀旧了，就真的快老了。

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　　唉！
　　唉？可是生于七十年代的，最大的才三十六啊？
　　体会到欧阳修三十九岁就自称“醉翁”的感觉了。
　　活着，活着吧……
　　尴尬1、千军万马过独木桥，脱了几层皮才考上大学，却发现不仅国家不包分配，而且连本科文凭都不值钱了。
　　尴尬2、削尖了脑袋钻进了党政机关企事业单位，正赶上人家下岗，有文凭又怎么了！
　　尴尬3、1997年，全国取消福利分房，那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。
　　尴尬4、小时候受的教育，是要我们做一个诚实的孩子，成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话，拿假文凭，做假表情，在假发票上签字，连TM看场球都是假球。
　　尴尬5、计划经济时代的教育绝对抹杀个性，谁要敢和其他人不一样，不仅老师不答应，同学也不放过。然而，现在社会却需要有个性的青年一代！
　　尴尬6、当年的成长烦恼无人过问，如今成为正儿八经的事放在学生的身上，放在各大媒体的头条；那时严加制止的早恋，现在也很宽容地“正确引导”了。而且，那时吐尽鲜血苦背的英语四六级，拉了无数人后腿的四六级考试，现在又说要和学位脱钩，又说考试要改革的。
　　尴尬7、美好的生活究竟属于谁呢？二十年前———　“属于我，属于你，属于八十年代的新一辈”。N年后，1980S初生牛犊不怕虎，1990S也开始蹦跶，就是谁都没把七十年出生的人放在眼里。
　　尴尬8、七十年代出生的人在六十年代人的眼里是叛逆的一代，而在八十年人眼里，他们和四五六十年代人一样，统统落伍了。
　　尴尬9、出生、成长在一个讲理想的年代，却不得不生活在一个重现实的年代，这是这一代人最大的尴尬。
　　　　4大联想
　　当今四大傻：恋爱不成上吊的；　没病没灾吃药的；　合同签成无效的；　看着手机傻笑的。
　　新人生四大喜事：聊天遇知己；　逛街遇网友；　手机单收费；　情人你高兴。
　　人生四大悲：久旱逢甘雨；一滴；他乡遇故知；债主；洞房花烛夜；隔壁；金榜题名时；重名。
　　四大祸根：酒是穿肠毒药；　色是刮骨钢刀；　气是下山猛虎；　钱是惹祸根苗。
　　男人四货：二十岁的男人是期货；　三十岁的男人是抢手货；　四十岁的男人是现货；　五十岁的男人是跳楼货。
　　男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼；　晚上9点回家是酒鬼；　晚上12点回家是色鬼；　凌晨4点回家是赌鬼。
　　女人四大理想：男人头壳都坏掉；　每天给我送钞票；　还要排队任我挑；　自己一直不会老。
　　男人四大愿望：娶老婆应娶小昭；　交朋友应是令狐冲；　做男儿最好做乔峰；　出来混还得韦小宝。
　　四等美女：一等美女漂洋过海；　二等美女深圳珠海；　三等美女北京上海；　四等美女等待下海。
　　　　男人一生最该去的15个地方
　　徐德亮点评：看完这篇，我立刻成了一个旅游狂热爱好者……
　　1、西藏。你会在那里第一次失眠。
　　2、南北极。零下七十度的低温你都不怕，生命中还有什么寒冬？
　　3、撒哈拉沙漠。你的肌肉能否抵御五六十度的高温？你内心的激情能否烧得比太阳还火热？
　　4、马里亚纳海沟。世界上最深的海沟，目前为止，只有古怪的海底生物知道那儿的世界