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青春流年如逝水涂炭-第7部分
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我的脑海里划过一幕幕真实的画面，那些都那么真实，我好像直接能接触到。我好想这是一场噩梦，我要马上醒来，看见漆黑的夜那该是多么好。
我怀疑何佳所说的，怀疑每个人所补充的。我在一次次回忆我与夏川的点点滴滴，我在想那些能够使我想到的，我想那些都是可以虚构的话，一切都能被设置，一切都不可能是真的。
然而何佳所说的也并非空穴来风。夏川和何佳是那种很好的朋友，甚至可以放下自己的所有或是把自己的所有都交给对方。我就是一件被让给对方的物品。
何佳对我的感情比夏川要早，只是我不知道。夏川是一个很会演戏的女子，我看到的她从来就没有真实过。她每天扮成一个弱小、平凡、单纯的女孩，最大可能的博取很多人的怜惜，也包括我的。
九
那么夏川的往事是真实的吗？我的一切好像被掏空了，我觉得自己被骗得一无所有。夏川的往事是那么真实，可她却把往事当成离弃我的借口。
她还不是那么残酷，她给了我一个借口。让我合情合理的相信她，并且一直牵挂着她，把她一直带在身边。
世间有很多让人悲伤的事，那不可怕，可怕的是你为别人悲伤，而别人却在那一面享受快乐。
何佳对我有了感情，我从来没有感觉到，她在我生病时送药、在我没有吃早餐时去食堂直接买给我。我对于她所做的一切只是淡淡的感谢。我认为那只是同桌关系之间的平常事。
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我自以为是的认为自己对爱情很了解，很会去爱，然而我完完全全的错了，错的一塌糊涂。我不明白，我那时是怎样对夏川有了感觉，我也不清楚，我对何佳的一切为什么是孰视无睹的。我后悔，我懊恼，我甚至想去补偿何佳以前所付出的，可一切的一切是那么遥远。
十
起先很尊重女性的我，在这时却对女性有了很大的看法。她们不是那种我看上去很真实的人，而是被伪装了的，至少大多数如此。
我对何佳的看法是，我本应该去感谢她，而此刻我对她充满了抱怨，她为什么在那时不告诉我呢，让我活生生被骗了。
她对我只是说，她看到我那时很满足，而且过得比以前好多了，心情也比以往好，为什么让我从那个美丽的骗局中出来呢，何况那时大家面临的都是一个高考。
高考毁了很多事，让一切都有了变化，本来很平常的事，加上高考就会变质，“保质期”大多都会提前。
在国外生活的何佳在很多方面有了变化，她的许多生活习惯让我有种陌生感，我对她有一种心理的距离感，生畏的障碍使得我对于她不是什么都能说。
容易得到的东西大多数情况下我们都是不会去珍惜的。爱情也一样，只不过是爱情这东西引起的波折和后遗症大一点，其实本质是一样的，失去了就是失去了。霸气书库 电子书 分享网站
第四章 归<；11………13>；
十一
我与何佳当然是不会开始的，我虽然是一个被感情折磨不休的人，但我总不会叫任何人来折磨我。生活本身不要过于轻松，轻松了那就不是生活。爱情这东西太顺利了也就那么回事。
何佳的房子很大，可惜没有人住。也不知这房子在什么年代买的，现在重新装修了，还添置了很多现代化的家具。我像一个吃了别人东西的馋嘴猫一样陪着何佳，或许我打心里心虚吧，因为我觉得我欠她的不少。
我住在何佳的家里，和她一人一个房间。我也早习惯了在大白天一个梦接一个梦的胡思乱想，在深夜里把自己搁置起来，调整很多种状态，记录一些东西或者翻看一些并不畅销的书。
何佳也许是时差的原因，她和我的生活习惯也差不多，只是她在一贯的休闲之中，而我是身体里某种东西在作怪。我看到她把她家那台完全可以放在电影院里当屏幕的电视机从头到尾的换看好多频道，然后扔下遥控器，顺手拿起扔在沙发上的杂志随意的翻看几页。
穿着睡衣的她腿看着细长，这让我更加确定她是我的所有恋人中身材最好的一个。她一直光着脚，把脚搁在地毯上，看上去很自然很舒服。她时常会坐在地毯上，或者找个很厚的毯子铺在地上直接睡去。
我看到屏幕映着她的身体，清晰的曲线不由让我想到艺术两个字。
我很多次提到她回国的原因，她总是避而不答，我猜想过她的种种原因，可总感觉我的这些原因有些牵强。
十二
有一次，何佳在梦中惊醒，我跑到她的卧室，看她抱着被子哭泣得已全身无力。我坐到床边，她把我抱住，要我紧紧抱着她，我不知所措，我看着自己犹豫不定的双手，再看看眼前这个长发没了脸面而泣不成声的女孩，第一时间感觉那么荒唐。
她仰起满是泪水的脸把嘴塞进我的嘴里，我看到她那紧闭的眼睛，感觉这个女生是这么熟悉。我想到以前高中时她哭泣的画面，假如那时用可爱来定义，那么现在的她是这么凄凉。
我也全身心投入，我吻着她冰冷的双唇，脑子里一片空白，什么都没有。我是那么动摇不定，我又是多么懦弱啊。
她告诉我说，她再也不想回到学校去了，那里太伤心了。她在那里很不如意。她不是我们同学看上去那么得意。她过得很不好。
何佳在新加坡一所大学里学外语，她尽可能的想拿到那所大学的学位。何佳在那所学校里认识了一个韩国人，可冥冥之中是上天玩了所有人。那韩国人的名字和我一样。
何佳就是为了这个名字去和那个男生交往的，她一次又一次的把那个男生当成“穆晨树”，把自己真实的感情一次又一次寄托于一个虚假的人身上。
十三
我这刻才明白，其实何佳失恋了。她在把我推到夏川那里时，她就已经失恋了。她失恋的时间没想到持续了这么长时间。而她一直在失恋状态中生活着，没有走出来。
自欺欺人只能带来自足的效果，那么我们大家都喜欢这样做当然就是情有可原的了。然而这种精神是不能一直延续的，它终将有一天会破灭的，回到原来，你终究无法避开原来的事情带来的创伤，你只能接着那个事情重新来过。
何佳把自己的所有给了那个韩国的男生。那个男生给予她的也是所有。他们的结果本将是举办一场西洋婚礼然后在新加坡过完余生。
何佳本能成为新加坡最最幸福的华人，然而她却选择了最最具有传奇色彩的女孩。她选择放弃一个韩国富商的公子，选择回过头来，回到祖国来找一个中国乡村的传统男生。霸气书库 电子书 分享网站
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第四章 归<；14………16>；
十四
何佳，她很迷恋中国北方传统的婚礼，男人牵着驴把自个的新娘驮到家里，再把她抱到家里去。何佳看到那新郎有力的双臂给予新娘的安全感，她深刻地记在脑海中。她有一个理想，她想嫁给一个中国男人，再举办一场北方乡村的婚礼。
何佳本身就在成长过程中缺乏安全感。她是被外婆带大的。
在男人中长大的女人一般生活很幸福，在女人中长大的男人大多都智商很高，在男人中长大的男人大多是成不了大事的，在女人中长大的女人一般是一事无成。这种推断不是子虚乌有，是有理有据。在同龄的女性中长大的男性情商很高，在同龄男性中长大的女性有很强的占有欲。
其实一切的一切都是生活所给予的，经历使很多人变得不同。拥有的失去的，自己得到的和那些无意中碰到的，所有的所有，只是宿命罢了。
何佳的生活中缺少安全感，缺少父亲给予的男性关爱，所以她在高中那个性格成型期的特定时间里，对于比较成熟的男性，包括男孩子身上某个代表成熟的行为或言语，充满了迷恋。
她在那时对于我这个有点痞子气的男性，不只是简简单单的同学情怀，而是当成比她年长的人来对待。
十五
当何佳那个自己给自己织的梦在某一天突然断了一根经线时，整个布局全部破裂了。就如同在以前发生的一件错事，它其实在发生的时候就注定以后的某一种错误的结果，只是它不会在短时间里显露。当很长时间后它显露出来时，你觉得已经很晚了，不可挽回，因为它在很久以前就错了。你懊恼自己当时没有及时改过来。
有许许多多的人会带着许许多多无法改变的东西生活一辈子。
何佳把自己的一切无所顾忌的给了那个韩国男生，她绝望地欺骗自己，设法用一个人来代替另一个人，无休止的生活在一场谎言里。她力求把这个谎言加上美丽的开始和完美的结局，而这个过程是多么的残酷和悲妄。
她有时候想这如果是一道填空题该多好，直接写上答案，然而生活是一切解答题，每一个过程都要精细，每一个过程都要有自己的分值，这个解答题才能有一个完美的答案，才会得到满分。如果哪一步错了，尽管它的答案是正确的，可是它都不会给你对号，有的只是前几步正确的作法。
那个何佳哭泣的夜晚后，她变得异常清静，我开学的日子如期而至。我收拾好东西等待着她的答复，我想要她的一句安稳的话，我才能离开这个地方去北京上学。
何佳很多次望着窗外静默，她穿着松大的睡衣，如一位等待丈夫归来的闺妇，好像有许多无际的情愫笼囚着她，感觉像一首唐诗边悠远深久。
她不会给我一个答案，她在时间的缺口中等待，她不知道给我一个答案后，我行将如何。她此刻最幸福的最想的是让时间停下来，定格在这一刻，让什么都老化掉，变成一块化石，能够永久珍藏。
十六
我坐上北京的车，一觉醒来就感觉牙能长大了似的。
我后来看到何佳留给我的一个纸条，这样的场景又让我回想到以往，女人总喜欢避开，给你一张能说明一切的纸条。
何佳不知道去了那里，我只明白的是一件事，那就是何佳其实最喜欢我的。这其实是很可悲的事，因为我最最喜欢的是夏川。
像流传很久的一句话：一般人不会和自己的爱人生活在一起，而是和自己习惯的人生活在一起。当爱情变成习惯时你就得习惯生活。有人说，宁可找喜欢自己的人，也不要找自己喜欢的人，这也不是没有道理。
何佳其实比任何人都爱的伟大，如果说爱情是自私的话，思恋呼吁上超越爱情的一种爱的方式。在它之中不会有任何私有的介质。
第五章 殇<；1………5>；
第五章 殇
一些东西是能将错就错的，因为将错就错的结果有时是自己想要的结果。爱情也可以如此，但前提是那个人不是多的，时间、地点错就错了。
一
长在宿舍开玩笑，打赌说明天早起，别人就会说，起不来怎么办，那他们就会接着说，接着睡呗。很多人就大声笑了。
按照常理来说，年过五旬的老人也没有什么想不开的，可学校还是有５０多岁的老人从楼上跳了下来死了。
春暖花开，四月份国考也快要来临。所有一切都在为考试做准备，考完一轮又一轮。不过教室依旧空空的，最高的记录是英语课堂只有４个人参加。
我在新浪读书和搜狐读书里开了个专栏，添加一些自己写的东西。我习惯了一个梦又一个梦的接着，半夜醒来发现自己已经想好了一个小说的开头，我去把自己干裂的手重新浸湿然后躺在床上再也无法入睡。
我很在意自己平常的一些喃喃呓语，和自然观察到的很多东西。
何佳是我错过的女生，对于她的感情我也是一再错过。我的生活还是在巧合和意外中延续着。
在网上看到夏川的那个灰色的头像，整整两年的时间不见她的踪迹，她好似隐没了一般。去空间看她的日志，时间停止在两年以前。那些她写过的字迹里字字都有真情，我还是人性的让自己相信那不是真实的，她和我有过真实的感情。
二
何佳出现在网上，看到她的ＩＰ，是马来西亚。她说不愿回到新加坡，就去马来西亚了。在那里有很多华人，一大片一大片的华人区，她再也不想用该死的英语和别人交流，她很人性的对任何人说国语，看到别人茫然的神情时，她哭泣了，她说，我说的是国语，你能听懂吗？她伤心到蹲在地上哭。她多么想在熟悉的土地上生活，多么想在说国语的地方交流，她要的其实是一个只要邮票的大小的地方，每天的生活从打牛奶和酱油开始。她又开始的那种无始无终的生活。
何佳如果提早出现在我面前，我如果那时候知道这些都和我一样默默付出的人，我想我会和她们在一起，其实我也是自己骗自己。
我遇到过好多好多对我有感情的女生，这好多好多中我知道的有好多，不知道在后来知道的也有好多。可我无法选择一个。
我认为我从浪荡变到了有一种归宿的心理，可我依旧不甘心，我还是想一个人去流浪，舍弃所有的家园。
在我所遇到的对我有感情的人中，有的适合做恋人，有的适合做朋友，有的我也不知道适合做什么。但当我一口回绝时，她们都会变得仇视我，甚至连同学都无法去做。
我也不想再去爱什么，也没有想过什么人也能再来爱我。爱情这个东西实在是过于麻烦的，它永远不固定。
三
我得到夏川的消息，她上了两年大学毕业后，直接留在广州那里工作，是在广告公司。
是啊，我上了两年大学，我的其他一些同学有的早已走出校门开始了 职业生涯。我很在意别人给予我的关于夏川的消息。很多人会在打完电话时，给我附加一条关于夏川最近的消息。
我很多次想去那里看看夏川，想弄清楚那个迷惑我的事情，我真想把一切都弄明白，我再也不想被这些东西困扰不清。
我利用我所有的关系打听夏川的联系方式，终于找到了她最近的消息。她在广告公司负责北方的一些业务，时常会来到北京。她换掉了以前的联系方式，就连网上的联系方式也中断了，唯一的目的是想避开我。
夏川从来没有过男朋友，她那次骗了我，故意说她有男朋友，让我死心，让我开始新生活。
很多人都说男人花心，其实男人一生只会真正爱一个女人，而女人才会真正爱上很多男人。女人是很容易爱上男人的，只要她们欣赏某一个男人的某一方面就远远足够了。
我找到夏川的联系方式，和她取得联系。夏川说，她放弃是因为她想过得更好，她相信有舍有得，放弃现在的，是为了以后得到更好的。我听到她在电话里的这些话时，电话里传来片刻的哭声，随后电话中断了。
四
就算我是多么的不可理喻就算我是多么的让人生厌，我的罪过也不至于让别人杀了而不知道其中的原因吧。就算我与夏川的感情是假的，那她也应当说明，她应当说那只是一场游戏，而不应当说她放弃只是为了过得更好。
自打国家规定全国自考统一教材后，盗版的课本两三块钱一本。学校发的正版教材没有人要，大家都自个买教材。可许多人都是课快结业了也没有课本。所有当老师在那说，现在说一下这次考试的题目后，同学们都是瞪大了眼睛盯着有书的同学，然后把他的答案摘录在一起，拿去复印好多份，发给很多人来复习。
我也忙于考试，把落下的课程用很短的时间补上，大多数情况下是不会有好的效果，只能考个及格的分数，偶尔能考个好分数，不过这个机率比撞见鬼的机率大不到哪去。
在下课铃响了很久后，老师说下课。我便从教室的最后一排走出教室，靠在大厅的围栏上点上一支烟，和这座教学楼里的“烟民”们在一起站上一支烟的时间。大多数人都很沉闷，好像都在回想什么。好像抽烟的男人也都不一般啊。随后走进教室拿上作业本，然后再去食堂吃些口味不怎么好的饭菜。我这时很习惯游荡在学校里，在这里生活了两年我才发现，我所在的这所学校其实挺大的。
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五
夏川告诉我，她有很多很多的话对我说，可她在电话里却一个字也说不出来，我给她邮箱，让她给我写下来，她说，她要当着我的面来说。我对她说，唱那首以前唱过的《知心恋人》，她哽咽着挂掉了电话。
我还很多次给她说，我已经出版了一本书，我给你留着，我把我们的一切写进了书里，让千千万万的人去读，让所有人在我们的故事里沉浸着，他们都会很感动的，都会明白我们的。
我在骗自己说，我与夏川的感情是真实的，我们都没有欺骗对方。我放弃一切关于时间的概念，等待一个我所期待的答案，那怕那个答案是假的，我都愿意让她再一次骗我。
我承受不起一个真实的答案，我宁可活在往事里，活在一个虚假的故事里，也不愿去承受一个真实的答案。
我想到何佳那痛苦的神情，我真不知道我该再去怎样面对那些人和那些事，未来的和过去的。我充满了万劫不复的恐慌，我真像一个被丢弃在很多年前的没有进化的异族，随时随地我都害怕自己面临窒息的压迫。
第五章 殇 <；6……10>；
六
我收拾好我在很久以前用过的旅行包，我想去我心目中的第一个地方西藏。我想去那里走走，吹吹那里的风，看看那里的山。
《萌芽》还是延续着零七年的黑白风格，在里面加入了不少插图。我买好半年的杂志，想去西藏送给我一个年轻的朋友，他在很久以前去了那里，他们那里买不到《萌芽》。我翻看着那里那些同龄人流离的文字，一次次享受着疼痛与感动。
我请了一个月的假期。我真想像那个叫马原的汉人一样去一个闭塞的村子里，经过一番精神的流炼，再回到人间去。天辽阔的地方更接近上帝，那里更清纯与明净，会让人了却一切，想清楚一切，忘记一切，再记住自己想记住的。
生活真像是打一场羽毛球，有时候太使劲，即使能过网，也会出线的。我们不能强求太多，只能去适应。
七
人活着如果能简简单单的话那该有多好，心里只带着一个人，有空时只回忆一件往事，也当知足了。只要那个人值得你去怀念一辈子，只要那件事有价值让你记着它生活一世。
我沿着北京的路线西进，一路向海拔最高的地方前进，一路向西走，我再也不想回头去看，如果回头，我就往往在那一瞬间看得好远好远，历久觅新的疼痛。
我到西安时，我接到朋友的讯息，夏川在西安办理业务，我可以和他们在西安吃上一顿。我在网上发布我一路西行的消息后，我的一些朋友和论坛的网友都纷纷和我取得联系，问我什么时候能到达他那里，并且安排怎样在他那里见面。
我其实很期待这种巧遇，我好像是在故意安排这种巧遇，我分不清自己的思路，我到底在想什么，好像一个神灵在远方牵着我，我像一只四处翻飞的风筝，而又无力挣脱线轴的控制。
八
见到夏川时，我如一个好朋友，我故作镇定问好，然后坐下，周围没有人，我才明白这其实是朋友们可以的安排，至于说他们是怎样也让夏川也来到西安的，我就不得而知了。
我和夏川沿着解放路一直走到尽头，我都不知道说什么，我总是欲言又止。我总在想问她一些重要的问题，我怕这次分开后再也不能相遇，我回避一个一个的问题，总想问一些我最最想知道的。
我一次次开口，又一次次把想说的咽回去。
夏川对我说，你什么都别说了，我知道你想问什么，这么些年了，我也受够了，我会回答你的。我走过以前打工的书城，我在那里伫了好久好久，我想到那个年少无知而又轻狂的自己，我曾幻想自己在西安最大的书城办一场签售，在自己的书上写上自己的名字，然后交到许许多多的热情洋溢的青年人手中，他们说，你的文字真实的如同剔透的心脏。
我有一个理想，我想让自己的文字能在大洋彼岸出现，在那个放在湖边的藤椅上，一个小老头手里捧着我的书讲给一个小孩听，他说，这是一个很真实的故事，在大洋的彼岸，有一个这样的人。。。。。。
九
我做过一个我也不知道可怕还是不可怕的梦，许许多多的长虫涌到我这里，满目充斥着可怕至极的画面。
我不知道梦旨是什么，我只是明白，梦是有所指的，会在以后的某个场景里重新显现。我很多次遇到在以前梦里�
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