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外遇进行时 作者:方刚-第15部分
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女人们更多崇尚精神恋爱，一方面因为她们对男人的失望，另一个更重要的原因是，她们习惯于将自己视为性欲求更低的物种，视为性爱的被动者与受害者，所以当有性无爱之际，便会产生吃亏、受骗、被玩弄的感觉。如果女人抛弃文化对她们的性毒害，而正视自己的性欲求，认识到自己在性上是与男人完全平等的，哪里还会有什么“精神恋爱”的主张呢？精神恋爱是封建贞操观在女人身上的现代形式的延续，符合男人对女人的私有观念，本质上是为男人利益服务的。
有典可查的最早提倡精神恋爱的思想家，当属柏拉图。当“柏拉图式的爱情”作为一个浪漫、纯情词汇引得少男少女无数痴想之际，很少有人知道，作为既爱女人也爱男人的双性恋者柏拉图，用“精神恋爱”一词专指他与同性美少年的关系。但我们仍有充分证据显示，柏拉图的同性之恋也并不是真的拒绝作爱的。
恩格斯说：“人来源于动物这一事实，注定了人永远无法摆脱动物性。”而今天一些古典的、现代的，乃至“后现代”的道德家却在想使我们相信：人远远高于动物，所以，人不需要作爱。
一对男女相互有了好感，但两人的情感发展可能不同步，特别是当女人滞后于男人的时候，便会使这份感情处于停滞状态。这种停滞状态通常会被定义为“友谊”或“精神恋爱”，但事实远非如此，只不过是处于通向外遇的过程中罢了。
朋友雨因为某项目下乡工作，她住在乡镇的招待所。因工作关系阿龙和她配合默契。
雨到集市看到新上市的黄瓜便买了回来吃，雨请阿龙吃瓜。她看到有两个长在一起的瓜较大，随手拿给他，并开玩笑的说，这姐妹两个你一起吃。这玩笑异性是开不得的，龙真有了些想法。龙夸雨是集西方女子的聪明才智与东方女子的温柔、娴淑质朴于一身的女子，爱慕之情溢于言表。雨当然能感受到龙对她的感情变化，她尽量淡化之。龙与雨都是有家室的人，他们都明白自己的责任。
有次晚上停电，他们一起下楼，龙不由自主拉住了雨的手，雨有些吃惊，转而想可能是他关心自己，怕自己天黑摔跤。还有一次工作结束的头天晚上，龙喝了一些酒，吃过晚饭，雨到龙房间有事，准备离开龙房间时，龙双手拦住了雨，叫她吃完西瓜再走。雨不吃仍要走，龙告诉雨，我是能掌握分寸的。雨不知龙所说的掌握分寸到底是什么意思，雨坚持走回了自己房间后，9—10点钟龙又去敲雨的门，雨没有理睬。10点以后，雨听到龙在隔壁房间锤自己这边的墙，她这一夜心情很不平静，一夜失眠。第二天龙向雨道歉，说自己喝点酒，酒后失态请原谅。雨告诉他没有什么。再以后就是龙对雨懒懒的眼神，雨受不了，她告诉龙，爱一个女人，就是对她的名声负责。她说言语可以欺骗，但眼睛不会骗人，她想过一种安静的生活，希望合作，谢谢。龙以后果真很克制自己，只是在雨很需要帮助时才伸出援助之手，雨生病，龙想去看她，问要不要。雨告诉他，不需要，君子之交淡如水。
（【方评：】事实上雨也动了情。而且，我相信写来这段文字的女人便是雨。他们之间的故事远没有结束，正处于外遇的萌芽期。如果生活出现一点点什么变故与曲折，甚至某次偶然的机遇，便可能使两人关系的性质都发生变化。）
一些女人很明显地是进入外遇状态了，她们自己对此也不加怀疑，但是，她们拒绝着肉体关系。
32岁，大学毕业，公司职员
在我身上，曾发生过一次非常短暂的外遇。那是我和丈夫因一些事情而发生不愉快，我到外地参加培养时发生的。
（【方评：】情感失落，独在异地，最容易产生外遇的背景同时遇到了两个。）
培养班共两周的时间，我在第一周周末的活动上与他交谈了很多，互有好感，而后利用课余时间逛那个我们都不太熟悉的城市。其间只是接触的多一些，在一起也只是聊天，彼此都谈了自己的过去和现状。到最后一天的晚上，活动结束后，他邀请我去舞厅，想再聊一下，第二天就要各自打道回府了。我似乎什么也没想就和他去了，开始只是聊天，后来可能彼此都觉得有些伤感，他就开始亲吻我。而我也没有拒绝。
（【方评：】在一种滋养心情的气氛中，拒绝格外需要冷静，而舞场中少有冷静。）
就这样相拥、相亲了一个多小时，我莫明其妙地还哭了一场。
（【方评：】环境、气氛，以及“越轨”后的自我心理震动使然。）
后来我不想再玩了，就拉他出了舞场，到了外面，没有了那个环境，彼此也就再没发生什么。他说想到我的房间再聊一会儿，我可能是怕发生不该发生的事，就拒绝了他，只是说：“明天不去送你了。”
分手以后，他经常打长途电话过来，我也经常把自己的苦闷说给他听。后来他到北京出差，我们在我的办公室聊了20多分钟，可能是彼此时过境迁，都没有什么举动，或说什么过于亲密的话，以后的联系也渐渐少了。
我想我这并不算是真正意义上的外遇，只是因为带着一份失意的心情离家后，遇到一个主动关心我的人而发生的一时冲动，并没有与他有什么结果，彼此也都明白分手后也就结束了。当时我是已婚并有一个小孩，而他有过一次非常短暂的婚姻，也算受过伤害吧。
（【方评：】无伤大雅的小插曲，但绝不是无关紧要的。彼此都发生了某种难以察觉的变化，而这变化将在日后的情爱经历中表现出来。对于写信来的这个女人，是一次真正外遇的排演。）
如果我的丈夫与另一个女人只是互有好感，而未发生伤害我的事情，比如性关系，我会通过交谈，在丈夫自觉悔悟时，原谅他。
（【方评：】这种表态无疑与自己上述的经历有关，如此平淡地看待丈夫可能有的互有好感而无性关系的经历，便意味着为自己的那次经历找到了心理的解脱。但问题是，女主人公自己却似乎并无“悔悟”表现。另一个更大的问题是，“伤害”的标准本身便是极难界定的，只有性关系才算得伤害吗？“互有好感”又该如何定义？好感的尺度如何衡量？）
45岁，知识分子
我1969年离开正在被审查的父母，不足17岁便到农村插队，吃尽了苦头。现在设计院工作，有了高级职称，女儿在全国重点中学读高一。丈夫是工人家庭出身，也是工程师。回想十几年前，我根本就没有想过自己需要什么类型的男人为夫，只是想他自幼丧母，只要待他好，他就会待我好。实际上他是否待我好并不决定于他自幼丧母与没有得到母爱。十几年后，他自己的小金库有几万元，十几年间我含辛菇苦地撑着这个家，我只〖HT5，7”SS〗口〖KG…*3〗〖HT5，6”SS〗尝〖HT5SS〗到了苦，在我有的所觉察后，他给了家里一万元，但同时我的苦就更多了，他觉得对不起我，自卑，同时又在不择手段地贬低我，讽刺我，挖苦我，似乎这样才能有自尊，根本谈不上沟通、交流，几乎没有性生活，即使有在我思想上精神上很抵触，只是为了维持完整的家，所以每每出血，检查没病，我很清楚是我的抵触情绪造成，又不想表现出来，担心孩子没有一个稳定的家庭环境难完成学业。女儿感到我们根本就不是一类人，但我向她保证家庭的稳定一定能到她大学毕业。我的夫君仍是满足于领导一群工人，用他自己的话说：“一定要同比自己低的人在一起才显得自己高，别人听自己的。”所以他与工人打成一片，而卑视知识分子，看不起我。体贴我更是梦想。
此时我遇到一个同在农村插队的同学，变化很大，思想情况比从前有所进步，但没走出原本的自己，所以我们之间很信任，他在家庭中与我同样的角色，从他的言谈中我了解了自己也了解了对方，现在我不再奢望能够恩爱后半生，只希望能平静后半生，同时保持我们的朋友关系。总的需要结识与他夫人不同类型的女性，他的夫人依赖性很强，时时事事都是他安排，他很欣赏我的独立性，靠自己打天下，不依靠任何人。家庭社会责任都能挑起来。我道出自己的苦衷后，他用手拍拍我的肩膀，表示安慰。这安慰如此深入人心，如同在安抚一只受伤的老虎。我想反扑的力量在他的手下平息了，更多想到孩子，想到自己的责任。只有几周一次的聊天，在咖啡厅，在办公室，没有越出朋友关系的界限。实际在精神上让我非常依赖他，这感觉是我们相互的，同时又在相互提醒着责任与家庭稳定的重要性，也谈起柏拉图的精神恋爱，也说起《查泰莱夫人和她的情人》。我们确认自己是清教徒式的人物，根深蒂固的观念中的东西是改变不了的。就此我们很满足，这点在现在三十岁左右的人是不可以理解的。我们很惧怕世俗的闲言碎语，所以尽少联系，一至两个月见一次，三四个小时，而且是在公共场所。就我们这种关系能否被社会承认，能否被人们默认都是不可能的，流言蜚语必须警惕。当今社会是前进了，人的观念是进步了，但对男女朋友的认同，以及朋友关系程度决定于个人的素质和文化层次。虽然我知道我的丈夫有外遇，但我一不去调查，二回避。三在需要时我才去找证据，如非协议离婚。也许此时我已退休，需要安安静静生活。但现今社会上工作环境、邻居中诽谤出自于文化层次不高的人流言蜚语来自修养差的人。
我连续十几年感到困苦不堪，几年前精神处于崩溃边缘，老母亲的劝导使我好一些，在听天由命的指引下结识了新朋友。可更令人恐怖的是以后的事，我们只能很少见面，在困难黑暗中相互帮助，以减少或避免自己再次受到伤害。同时为了自己的孩子们，只能控制自己、超越自己。我读了一些哲学伦理书籍，但我找不到答案。
我们所接受的教育使我们永远冲不出性这一步。
（【方评：】一些来信者问我，你对精神恋爱如何看待，你认为理想的两性关系应该是什么样子的？我的回答总是，即使有一种理想是公认的真理，也没有必要让每个人都遵循它。因为一个现代社会还有一条更重要的准则：每个人的自由选择权是至高无尚的。也就是说，即使你所持奉的准则远离真理，但因为你之所以持奉它是有太多背景的，我们也要对你这种持奉给以最高的尊重，而任何人也没有权利因为认为你远离了真理，便强行要求你如何做。一个人感觉到她处于何种状态下最舒适，最自由，她便有权利享受这种状态。虽然我是一个理想主义者，但我所做的一切都是为了公众更接近幸福的生活，我同时深知这道理是艰难而曲折的，通向理想的路需要一步步走，而这其中，我们必须放弃一些大的理想，而维护此时此地此人的快乐与幸福这一小理想，这，也许可以成为我对上述个案的表态。）
虽然绝大多数的女人表示轻视性在外遇中的作用，但是，两性的情感却不可避免地是基于性吸引的，而且可以通过性达到升华。
27岁，大本，医生
丈夫因工作上的原因，每天都很晚才回来，在感情上感到很空虚，内心比较孤独，我们很少作爱，两三个月一次，每次也就几分钟的事。慢慢的时间长了，我也就没有什么兴趣了。
我的情人是一位大夫，由于在一起工作，对他很了解，一开始他只是约我去看电影，吃饭，我只想和他聊聊天，说说话，没有想太多。后来他向我提出了这方面的要求，我内心很矛盾，可和他断了又是有点舍不得，他非常有才华，人品又好，才30岁就被破格提拔为主任医师。他并没强迫我，我觉得如果两个人都是真心的喜欢对方，也是一种幸福。后来我们有了第一次性的体验，太美好了，我真的难以忘怀。我想我的丈夫永远给不了我这种感受。我和我的情人都不想破坏各自的家庭，我们只把我们俩的关系当作婚姻生活的补充。
我们争取半个月至一个月能够有一次性生活，希望每星期一次，但不太可能。每次都跟作贼似的，而且必须提前几天做好各种准备，安排好各自家里的事。
（【方评：】性在外遇关系中的重要，或者说性对于女人的重要，在上面的自述中得到表现。性爱，便是性加爱，缺少任何一方，都是违背科学与自然的。外遇关系中，因为作爱的机会有限，性交往往受到种种限制，这反而避免了常年夫妻生活中性的平淡，有助于增加性乐趣。）
在我的理解中，不发生肉体关系的恋爱不一定都是精神恋爱，精神恋爱是一种特殊的境界，是绝大多数人可望而不可及的。下面的个案，表面上没有肉体关系，但这只是个时间问题，更重要的是，双方的心灵远非契合。
初中毕业，26岁
近两三个月来，我正在婚外恋的边缘挣扎徘徊。
我在厂里是会计，他是我的同事，任出纳。第一眼看见他就觉得他不是一个循规蹈矩的人，那时我们还不是同在一个单位。后来我被调到厂里和他一起工作后，亲眼看见有两个女人来找他并和他单独过夜，事实证明了我的感觉是对的。由此，我对他有一些轻视。我从小就没得到过父亲和家庭的温暖，就是因为父亲在外面有女人，所以我讨厌这样的男人。
但他并不是我想象中坏透了的男人，他对自己的女儿非常尽责任，不象我的父亲。他的性格开朗随天性有些好学，对文艺有浓厚的兴趣，这点正好与我有些投缘。虽然他长我14岁，可我和他却很谈得来。他还时时对我的自身发展予以关心帮助和引导，于是我渐渐地把他当作了父兄般的朋友，但是他并不知晓。而他好象也喜欢上了我，致使有一次酒后失态亲吻我而让我又羞又恼。事后他向我道歉，我原谅了他，同时更加注意自己的言行举止是否稳重，虽然我并不是那种轻浮风流的女人。
如果没有那次使我伤心欲绝的和丈夫的打架争吵，我想我是不会背叛丈夫而投进他的怀抱。虽然一开始丈夫的心就曾背叛过我，但我却没想过要以婚外恋的形式来抗争。我认为如果双方在一起不愉快，就应该好说好散，没必要被婚姻捆绑着大家都不好受。可他死活不同意离婚，丈夫对我来说已经没有了往日的感觉。我时时要象母亲一样呵护照顾大我3岁的丈夫，使从小就没有父爱孤独无助的我总有一种无依无靠的感觉。于是，就在一个电闪雷鸣风雨交加的夜晚，当他伸出温暖而有力的手时，我躲进了他的怀里。不曾料到的是躲去了一时对风雨恐惧的我却再也躲不开他对我的那份依恋，自此以后，我每时每刻也都牵挂着他。我明白这只不过是一种没有结局的爱，也曾经下过决心要结束这段感情，虽然从开始才不过几天，却怎么也抹不去他的身影。记得我写过一首诗给他：握紧彼此的手/命运注定/我们只能是朋友/曾经的情意/就把它储存在过去/所有的依恋/也埋藏在心底/相信一切的一切/都会在凝视的瞬间传递/如果是心灵的吸引/就让心与心的和弦/奏响高山流水的弦律/但愿有伯牙也有子期。他读懂了我的心意，却不愿意压抑自己的感情，我也抵御不住他那份炽热的真情，所以我们依然在继续。
让我心慰的是我们始终没有越雷池一步，他很尊重我，他说我们是在精神恋爱，并不贪求别的。同时，我也总是隐隐有一种痛苦：虽然他是真心对我的，可我却不是他除了妻子之外唯一的爱。为了这份不会持久的感情，我失去了往日那种平和的心境，失去了自以为与众不同的清高自傲的那种自信，失去了作为女人应该自强自爱的原则……为此，我时时在矛盾中挣扎，有时真想冲进倾盆大雨中将自己浇醉，或者跳进熊熊烈火中将自己烧掉。
也许此文有幸被引用刊登之时，便是我们这段不该有的感情结束之日。因为他至今并不完全了解我的心意，我没有机会也不想全对他讲。但愿我能由此得到解脱！
（【方评：】这段目前尚未发生肉体关系的所谓“精神恋爱”，可以看出完全是因为女方的坚决造成的，远非男方的本意。而女方的坚决，除了传统观念之外，男方的广泄春情也是一个作用于心理上的一个重要原因。一切开始的还都太短，因为双方的很多关键冲突，在不久的将来，或是就此中止关系，或是关系更进一步，然后再中止。）
办公室外遇（1）
对于绝大多数有外遇的中国人来讲，外遇的对象都会是办公室里的同事。除了家之外，工作单位是我们呆的时间最多的地方。甚至于，许多人与配偶相处的时间都远远少于与同事相处的时间（同床共眠严格地讲不能算作“相处”，因为没有交流）。于是，办公室同事之间日益加深了解，工作中互相帮助，日久生情，本在情理之中。
办公室外遇有其便利之处，情爱双方不必耗费苦心地为巧妙地安排约会时间与地点发愁，每天上班便是约会；共同的工作还可以成为双方交流的话题，而不会仅仅是做爱与无着落的爱情；可以利用工作关系进行掩护，瞒骗各自配偶等等。但是，办公室外遇的缺点也是显而易见的，隐隐容易曝露于其他同事，毕竟这个时代群众的眼睛更亮了；一旦情断意绝或不得己不分手之际，仍每日相处于一个小空间之中难免使人尴尬；最重要的是，如果双方的工作关系是不平等的，一方是另一方的上司，则这段情爱便会被附加上一些感情之外的因素，从而罩上阴影。
对于一个机构来讲，办公室外遇的存在可以增加工作人员的凝聚力，同时也可能成为破坏凝聚力的隐患。
背景资料不详
我和他很久以前就认识，但并不了解，彼此交谈不多。后来由于工作关系，我们经常接触，并且熟悉起来，情趣相投。
因为他是我的上司，在一起谈工作时难免不涉及个人私生活。我的婚姻不是很美满，有很多烦恼。也许是无意中流露出对他的家庭很羡慕的意思，他出于同情，也可能觉得自己的生活太平淡，不知不觉中都有些把握不住自己的感情了。彼此心中难割舍的情结逐渐流露出来，都明白这样下去对双方都不好，却又无法克制。
我们之间没有承诺，只有默契。一个眼神，一种表情，就会明白对方的意思。我们必须在乎周围的人。在与他交谈时，我感觉到他不可能离开他的妻儿，因为他爱他们。他也曾试图终止这种关系，却没有办到。
我知道这一切都是没有结局的，没有根基的，却没有勇气离开他，也没有理由离开我的女儿，我不能失去女儿。我们的关系就这样微妙地维系着。我曾向他表态，即使我离婚，也不会要求他离婚。
我感到困惑，不知该如何走以后的路。他的确是一个好男人，在整个过程中，都没有欺骗我，总是真诚地待我。当我有困难时，我总会想到他。他能给我一份安全感，我真想永远拥有他。
（【方评：】这其实是一段最不需要困惑的感情，现在的状态便已经是两人之间所能达到的最好状态了。理想的方式是将其视为最终状态，则这份感情有维持较长时间的可能。任何试图破坏这种状态的尝试，结果都是使这段外遇快速了结。办公室的朝夕相处使双方得以更多了解，办公室外遇的最大特点正在于此：近水楼台先得月。）
不幸之家庭生活背景下的女性，更容易被工作关系中对其加以关怀与帮助的男性生发好感，并进入所谓“好同事”的关系中，但这种同事之谊，只不过是以同事关系为掩护的借口，为外遇前的准备阶段。
方刚：你好！
今年我恰好30岁，在一家私企做一份独立的经济工作，有一个在外人看来还算美满和谐的家。
我有着一段鲜为人知，深藏在我心里的秘密，希望能指点一下迷津，告诉所有像我这样经历的人该怎么办，是进还是退，是留还是舍。
我是在一个不太和谐的家庭环境中长大的，父母亲虽都是知识份子，但就象弦上两个不协调的两个音符，吵架是他们家常便饭，而我则是他们无可代替的牺牲品，尽管爸爸一向很疼我，但我还是蘸着眼泪在一点点长大。也许我真的太不争气。高中毕业后没能考上大学，就进了自费专科学校。夫是我大学期间的同班同学，且同桌，他用特有的方式关怀着我，使从小就渴望亲情的我倍受感动，就这样我成为他的女友。随着时间的推移，我渐渐发现他身上我所不容的缺点——自私，虚伪和偏激，我痛苦万分，一次次地提出分手，却次次地被他的柔情所挽留。毕业后我不顾全家人的反对，与他举行了简单得不能再简单的婚礼。他在城里没有户口，没有房子，我们就租小房当起牛郎织女。一年后我们有了可爱的女儿。这段生活虽说很苦，但很甜蜜。后来，爸爸实不忍看着我�
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