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外遇进行时 作者:方刚-第2部分
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我摇了摇头，他失望地说：“那你去睡吧！”带着一份沉闷的心情，我入睡了，睡梦中他吻我、抱我，我被惊醒，为此反复入梦、惊醒、再入梦、再惊醒。晚上就这样反反复复重复着这样的梦。我不敢出房门，怕见到他，想等他走后再起床。天已大亮他喊我起床就走了，我心里闷闷的。到了晚上，他又来了，并买了好多的菜和酒，那天我也喝了酒说了很多很多伤感的话，他流着泪对我说：“小妹，让我爱你好吗？我会用一生来爱你！”那晚他没走，在他热烈的吻和拥抱中，我终于接纳了他那火热的爱。从此以后，我对他的感情直线上升，满脑子都他的影子。每天晚上睡上二、三小时，一醒来，首先跳入脑海的就是他的身影，他的笑容。我知道我是真的爱上了他，爱得是那样痛苦，那样的不可自拔。在痛苦的煎熬中，我一天天地憔悴下来。我不止一次对他说：“我完了。”于是我每天都生活在等待中，等待他的出现，又无奈地看着他离去，就这样日复一日地重复着。直到一天我发觉怀孕了，忧郁地告诉他，谁知他竟高兴起来，说：“这样就好，到时候大人小孩一起接回去。”我突然明白了，他是想用这种方式让他老婆离婚。可这只是他的一厢情愿，如果到时候他老婆不离婚，我该怎么办？我有勇气面对世俗的眼光吗？面对所有的亲朋好友吗？
我偷偷地跑到医院做手术，在手术台上我承受着手术的痛苦，更承受着心灵的痛苦，我的心在哭泣：“我亲爱的未见面的孩子，原谅妈妈吧，人生是痛苦的，你妈妈承受的伤痛够大了，妈妈不希望你来到这个世上就成为不受欢迎的人，也不希望有阴影在你身上，只有让你早早地夭亡。”
从医院出来后，我给A君去了电话，告诉他我已做了手术，并说明这是我唯一的正确的选择。当时他在电话中吼道：“你在哪里？我要见你。”一小时后，他到了我的宿舍，一见面他就说：“你的所作所为是在用刀捅我的心，是谁给你的权利跑到医院去的，你为什么不给我商量的余地。”我平静地对他说：“是我的权利，跟你商量有什么用？如果你有办法就不会有我今天的痛苦。我不知道爱情会给我带来这么多的痛苦。”他一把抱住我，内疚地说：“我知道对不起你和那未见面的孩子，你知道我心里有多苦吗？”我流着泪对他说：“如果我不爱你就不知道，但我是那样地爱你，这种苦我怎么不知道？你走吧，我想静几天，希望不要来打扰我。”他不肯走说要留下来照顾我，但我对他说：“不必了，我们冷静一下……”他一怔，也许预料到什么，用力地拥抱我，一边流泪一边想吻干我的泪，我漠然地说：“不必了，泪是吻不干的，只有当泪流完以后，那自然就干了。”他走了，我想从纷乱的思维中理出头绪，但越理越乱，越理越烦。我把自己关了一个星期，谁都不见，我不知道以后该怎么办？理性告诉我，一定要尽快切断这理不清的情丝，但当他出现在我身边时，我无论如何也开不了口。就这样我就一直挣扎在用爱织成的痛苦的网中。终于有一天我选择了回避的态度，办了停薪留职，悄悄地离开了家，只身南下广州。
三年了，我在他乡孤独地生活着，随着时间的流逝，虽说当初那痛苦的感受淡了许多，但在夜深人静时，我常常想起我们的爱恋，我们的欢乐，我们的痛苦，并在心中有一永远的牵挂——他还好吗？多少次我站在大厦上，遥望家乡的天空，并在心中默默地祈祷：“但愿他一切都好，也希望他忘掉我，因爱而不能爱的那份痛苦是怎么也说不出的……”
情了……情未了……情难了……
以上是我的一份真实的爱情往事，但愿能给天下姐妹们有所启迪——爱情是伟大的，也是浪漫的，但不理智的浪漫是爱情的大敌，也是青年的大敌。当爱情之火被你点燃时，你一定要想办法控制火势，否则自己将被烧成灰烬，留下的只是无尽伤悲和苦痛……
诱惑与逃避：面对已婚男人的复杂心情（4）
（【方评：】由拒绝到接受，再到割舍，女主人公经历了未婚女孩儿与已婚男人相爱几乎是必经的情感脉络。值得敬佩的是，她自始至终都处于很清醒的判断中，包括流产、分手的决定，也是一种自主的选择，因此避免了许多可能出现的难以理清的纠葛。逃避其实是一种最好的选择，使得那份爱的光影不至于破灭。男人似乎是真爱，但真爱与否对女孩子的人生与情感轨迹会有太大的不同。离婚是一件很特殊的事情，不是靠个人意愿便可以决定的。总之，讲述故事的是一个极聪明的女孩子，极会自我保护，知道何时该进、何时该退，便也保护了所有人。）
一些女性虽然内心早已对某个已婚男人心有所仪，但理智仍使她们能够明确地拒绝男人的追求。然而这仍然是社会主流道德观念的作用使然，远非心甘情愿。所以，一旦出现某些特殊的机遇，仍存在坠入恋情的可能。
本人21岁，文化程度：职高 职业：部门领班
方刚：您好：
今年我21岁，和男友交往已经四年了，这是我的初恋，我对它抱有很大的希望和幻想。男友对我还算不错，关心我，体贴我，就在我沉浸在这幸福中时，男友应征入伍，这对我们打击很大，这一去就是三年，可是他下定决心我无法改变他什么。走的那天他对我说要我等他，要我天天给他写信，天天给他打电话。他说他永远爱我，我哭得好伤心。他走的一段日子里，我的心好像也随他去了，空空的什么也没有。就在这时候另一个他出现在我的生活里。
他整整大我十五岁，人长的高大、英俊，并很会体贴人。最吸引我的还是他那种成熟和稳健。和他在一起有一种安全感。这种感觉令我新鲜，令我舒服。他与男友是两种截然不同的类型。我知道这样不好，他有家庭并且他的妻子也是我的同事，可是不在一个部门，我不想背上第三者的罪名。就在他第一次吻我的时候，我拒绝了，并向他说明我们是跟本不可能的，是没有结果的，何况我很爱我的男朋友，我不想做出任何对不起他的事。他当时好像很尴尬，说了声对不起就走开了，从那以后我们俩好像什么都没有发生似的，倒也平静了一些日子。可没过多久由于工作关系我调离了现在的工作部门，也就是说和他分开了。我很高兴以为可以完全地摆脱他。可是我错了，不知道为什么我很想他，很想见到他，很想跟他说几句话。我时刻提醒自己这种想法是错误的，我问了自己好多次这是真的吗？是真的喜欢他吗？说不清。终于，在一次聚会中我们再次相遇，就在那晚我做出了一件很后悔的事情。从那以后我们的来往频繁，可是我一直搞不清我和他在一起算什么。我们在一起的时候好像是在做贼，每次都是提心吊胆生怕被别人发现。我的心情日加沉重。我对不起他的妻子，对不起我的男朋友。我不想做人们唾骂的那种人。我厌倦了这种生活。我需要静下来好好的想想。
于是我申请了年假，为了躲避他。在休假这半个月里我想清楚了许多问题。我和他跟本谈不上什么感情，起码我是，我只是拿他做为男朋友的替身，一个感情的寄托，一种生理的需要，他在我最空虚、最伤心的时候闯进我的生活，我越来越厌恶我们之间的关系，应该结束了。
上班后我特意躲开他，不见他。我没有勇气向他说明我的想法，为了永远的离开他，忘掉他，我向单位提交了离职报告。同事都为我的忽然离职感到奇怪。他更是多次问我为什么。为什么呢？只有我自己知道就足够了。就这样一段事情在短短几个月结束了，这到底算不算感情我说不清，这到底是对是错，我还是说不清。我想这只能算是我人生中的一段插曲，走下的一个脚印吧！
离职后的当天下午，我给我的男朋友打了长途电话。当熟悉的声音传出话筒，我禁不住哭了，放下电话我忽然发现，我的男朋友是最好的，我一定要等他回来。
（【方评：】与男友的分别仅仅是一个契机，提供了时间、空间、心理的多种便利。与情人的分手最根本的原因仍然是此种外遇模式中女性最以承受的那种不平等的状态，“像做贼”。我们不难看到，对情人妻子的负疚几乎被每一个女孩子提到，但通过心理分析便不难发现，这种负疚感的产生与陈述，仅仅是为了平衡内心，使自己相信自己不是个坏女人。）
有些婚外情，是以“友谊”的面目开始的。但明眼人都清楚，这从来便不是什么友谊。友谊不过是为内心感情与主流社会道德的冲突寻找到的一种妥协，与其说是骗别人，不如说在骗自己。一旦时机成熟，便会坦然地将其提升到情爱阶段，因为由友谊到爱情是被主流社会肯定的一种模式。
在未婚女孩儿与已婚男人的关系中，此种现象尤为突出。
方刚：
您好！
我是最近才接触到您的作品的，而那时我经历着一段对我而言是基础的感情。看您的纪实文学《中国人的情感隐秘》一书，受到很大触动，其中《男人的故事》和《女人的故事》以轻松、自然、朴实的幽默的笔调，将男人、女人的隐秘内心表现得淋漓尽致。
现在，我提笔给您写信，是响应您在书后提议想将自己的故事讲给您听，我不奢望这个故事会成为您创作的素材，只是想对您说一说，哪怕您只是个完全的倾听者，不发表任何议论。
那时，我刚从大学毕业，来到一个所谓“双向选择”后的单位工作。我的家离工作单位很远，所以，我是住宿在单位的。除了同我一起在单位的大学同学外，住在单位的都不是本地人，他们来自全国各地，包括我和我同学在内。刚接触社会的我，对一切都好奇，这是一种纯真的幼稚吧！渐渐地好奇越来越少，随之而来的是工作的不顺心。那时，我和其他几个人常利用晚上的时间谈天说地。说到这儿，您也许已经猜出我是个女子了，也可以已经料到将会发生什么事，但请您耐心听我说，好吗？
大家一同聊天，其中最能说的，便是我们中学历最高的他。他是硕士生，他走南闯北，最后来到这个他认为最有前途的城市，他的妻子在念博士，在本市的一所高校。他们每星期见一次，是在周末，他们结婚3年多了在一起的时间不到1年，他们没有安定、温暖的家，像两片不停飘荡的叶子。我深深地同情他们，我爱听他说的他的经历，他的人生，他的爱好，他的思想。我感到一种充实感，因为我自小没离开过这个城市，外面的世界对我而言是很精彩的，不知不觉中2个月过去了，由于种种原因，我没做满3个月就离开了那个单位，与他们分别后，我们还是常通电话，他们关心我如同我挂念他们一样。
一晃又是几个月过去，快到春节了，也许是太寂寞了，我给每个我认识的同学、老师、同事都寄了贺年卡，给他寄了生日卡，因为无意间我已有心记住了他的生日。年初一的夜10点，他打电话给我，说他一个人在单位值班，要十几天，妻子回老家了。他喝醉了，我从他语无伦次的话里，很明白地听出来了，他说他去医院看病，查出肺部有肿瘤。我并不吃惊，因为他每天抽2包烟，可笑的是，那时他总喊胃疼。他也许会死的，不到30岁的年纪就可能失去一切，虽然至今他还没有做手术确认肿瘤的良与恶，但我有恐惧感，真的。
年初六，我把他约了出来，这是分别后的第一次相见，我带他参观我的家乡，他坐了5小时的车，只为我说想念他，我的眼里一定是有泪的，一定。我们去看海，虽然风很大，还下着雨，我们沿着堤岸走，谁也没说话。我对着海许了愿，我感觉到他的孤独，他没有告诉其他人他有病，他甚至不愿把这个当作辞职的理由，以至同老板不欢而散。他很无奈，却很执着地要实现自己的梦想，这一切的一切，让我心痛。原本就是个涉世不深的女孩，原本就是个多愁善感的女孩，怎么能摆脱迷茫的纠缠呢？不到2个小时，我把他送走了，晚上的电话里，我唱歌给他听，我哭了，很傻，明知哭也没有用！我不知是为他哭，还是为自己。
我不让他再打电话，直到他过40岁生日那天，这是漫长的11年，我能等吗？至今他没打过电话，而我却时刻牵挂他，他的妻子就要出国了，而他将独自回家乡治病。
没有什么因果，就这样，差点忘了，他买了个苹果给我，我将它洗了一遍，还是没舍得吃，最终进了小妹的肚子。
您能明白我的故事吗？它很琐碎，似乎也不动人，但他是真实的，他存在着，也许今后漫长的岁月里，我将等待故事的结果，我的付出是无怨无悔的。
谢谢您能看完这些称为文字的东西。
（【方评：】其实是一个很动人的故事。感情被恰到好处地控制在“友谊”的范畴。故事并不一定等到10年后才会有结果，也许当我写作这则短评的时候，已经出现“结果”了。）
一些女孩子在与已婚男人的关系努力回避着性交，因为预知对方将不会成为自己的丈夫，处女膜情结便更显得顽固。保持性的“贞洁”，同样存在于介入外遇关系的女孩子中间，她们远远不是“性解放”的支持者。
女，22岁，中专，银行职员
一次，在邮局寄信的时候，因为忘记带钢笔，向身边的他借，这样，我们就认识了。
我们见面时多时少，不过那算不上性生活，只是扔拥抱、亲吻，或是他让我摸他。
我几次想过与他分手，可是心里一直想着他。而他同样如此。我很担心他的妻子伤心，我曾对他谈过，他也说：“是对不起她。”
我十八岁时认识他，而且相处了四年，无法分开。他有妻子，有孩子，我想离开他，让他过得比我好，让他忘了我，可是我办不到，他更办不到。我很为难。
我困惑我的未来生活，也许我们不是那种长相厮守的缘份，而且我未婚，以后能找一位比他更爱我的人吗？终究有一天，不是他离开我，就是我离开他。我的处女膜没有破，但我担心的是，我的乳房没有18岁的那样挺实，而且乳头也大了，变黑了，我不知道该怎么办。就在今天我还见到了他，他对我说：“我们不能结婚。”我很失望，也很伤心，难道我被骗了？可他又像哥哥一样地关心我，爱护我，对我那样好，我心理上真的很矛盾。
每一次拥抱、亲吻，他都很用力，让我透不过气来。我知道我们这样做对任何人都不好，也许人就是为了情，为了爱，为了性。
许多与已婚男人建立情人关系的女孩子，一方面感受着精神的痛苦，为自己“第三者”的身分自惭形秽，但另一方面由于生命本能的力量，也开始对主流社会的道德与伦理提出质疑。
21岁，财会人员
看到外遇这两个字，我的心情有些沉重。我不是外遇者，所以我没有答这份问卷。但我和外遇又曾有着密切的联系，因为我曾经是个“第三者”。“第三者”，多么不光彩的词语！外遇对于这个在中国的每个城市每个角落每时每刻都在上演的情景，作为社会人，都应该来关注它。中国是个古老的国度，而我们这一代人，都是在传统与现代的夹缝中成长的，性格与思想也显得尤其矛盾。我是中国文化薰陶出来的女孩，但我的心又是叛逆的。我并不想为自己辩护，只是觉得该为“第三者”中的一些人鸣不平。
外遇产生有历史的、经济的、人性的原因等等，它绝不是简单地用道德的约束、法律的制裁就可以制止的。而且这些手段是愚不可及的，不论婚外情的原因是源于性、感情抑或其它，它都不是哪一个人的责任。是否三方都应该自省一下？每个人都有爱的本能，这种本能是客观存在的，它并不因为自己或对方是否已婚而被削弱。爱是一种美好的情感，它本身并没有罪，如果真的有错，错就错在这种感情发生的时候不适当，发生的对象不适当。
写到这里，我突然觉得有点累，往事缠绕心头。唉，不堪回首来时路呀！我已经受过千夫所指，万人唾弃了。何必与传统再做一次抗争呢？死去活来地爱了一场，只剩得遍体鳞伤，满目苍凉！有情有义的男人也不过如此吗？
那段岁月，我无法诉说内心的痛楚和压力，那份爱是多么地苍白和无助！我实在不忍心看着自己深爱的男人在爱情和责任的夹缝中苦苦地挣扎，他努力地想冲出围城，但又试图把伤害减轻到最低程度。他和他的妻子及我，我们受到的教育使我们深深明白，没有爱情的婚姻是不应该继续维持下去的。可惜的是，他的受过高等教育的妻子始终没能逃出自己的情感桎梏，以至于以自杀相威胁。我深深地害怕了，害怕因为自己而断送一个无辜女人和孩子的生命，害怕我深爱的男人一生活在内疚之中，害怕美丽的爱情沾上血腥。于是我义无反顾地割舍，连我自己都惊讶怎么能如此冷酷？怎么能就这样割舍了一生的至爱。
事隔一年，本就坚强的我渐趋平静，但眼看着我深爱的人在无爱的婚姻和无果的爱情中渐渐的老去，我又是怎样的一种心境呢？如果所有的苦难都可以由我一个人承受，那我绝不推诿，但事实可能吗？舆论像刀，结局也像刀，这无数的刀为什么都是“第三者”承受的最多呢？难道他们之中就没有品质优秀、行为纯正的人吗？“道德沧丧”这四个字加诸于他们的身上是不是太沉重了？是不是有失公平？
（【方评：】我们的社会什么时候才能懂得：“道德”如果伤害了人的幸福与快乐，这道德便是落伍的，便是不人道的，便是不“道德”的。外遇中的女人往往远较男人痛苦，除了自身背负的旧道德要重于男人之外，还因为我们的社会对女人格外苛责。这个社会本质是一个男权社会，男女权利的平等仍遥不可及。）
想逃避，不是很容易（1）
——一段介于爱情与崇拜之间的苦恋
下面这组信件，是一位女大学生写给他的情人的，从19岁到20岁。而爱情的开始，是在她18岁的时候，那年他是28岁，已婚。她仰慕他的才识，她自己也承认，这是一份崇拜多于爱情的感情。
未婚女孩儿爱上有一定社会地位、事业成功的年长男人，很多基于崇拜的。崇拜因素的介入，并不会减少这份注定没有主流社会认可的“结果”的爱情带给女孩子的酸楚，但是崇拜的感情可以在一定条件下、一定时期内冲淡这种苦楚。然而，当爱情变得深刻的时候，哪里又是能够轻松地洒脱起来呢？
因为这组信件本身不连贯，许多情节是不完整的，但是，这并不影响我们对这份感情的了解。
女孩子是聪明的，在下面引用的第一封信中，她已经在考虑逃避这份感情了。逃避是因为主流社会、主流观念的压力，但又毕竟是一个观念与文明下成长起来的女孩子，无法背叛与回避自己的感情，最终无法逃避，所以才有了不断的逃跑，又不断地返回，如此反反复复构成了这组信件的主题。
引用信件之一：
几个小时以前收到了你的信，我一个人骑着单车独自去了一所校园的美丽的草地旁，沉重地，期盼地，无法循逃和不安地读完了它！
现在，想要告诉你的是我难以面对的一切，我对你感到无比的愧疚，我对自己感到无比的痛恨和伤心。我该如何面对这突如其来的一切！又该如何对自己的心灵负责呢？
但是，仍然要把真实的想法告诉你，无论多么艰难，无论结果会是什么！我觉得，你在我的心目中，从前是，现在是将来也会是那份与生俱来的向往，幻想与眷恋，你是我心中一个完全光明的化身，你是我最欣赏的人。可如果你是一片灿烂的阳光，而我却觉得自己是只柔弱的，伤痕累累的小小的烛萤，受不住害，我怕被灼伤！而现在，我不相信自己是纯洁清丽的，也不再相信自己可以得到你的感情！你实在是太出色了，你爱的女孩应该和你一样出色，一样灿烂！
而我，现在已经注定黑暗，也许注定以悲剧告终。更何况我变坏了，我觉得自己堕落了，难以面对你的真诚你的爱！我难以负载我在乎的，也难以负载我渴望的塑造的自己的精神世界！那么，就让我去堕落吧！让我自生自灭，反正我是不属于这滚滚红尘中的生灵，而且我已习惯了封闭的孤独，痛苦的世界！
想要告诉你，你是我生命中最重要的，你是我心目中永恒的……但，我始终相信没有实现的感情，没有得到的爱，也许会是最有价值，最美丽的爱情！
真的要离开你，我将不敢想像生命对我还会有什么意义？！可是我已不是原来的我，我又怎么能够贪婪的，可耻的占有着你的感情，你的心呢？！也许我真的不值得你这样！
忘了我吧，忘了那些美丽的回忆！美丽的语言和情绪！忘了我这样一个可悲的过客吧！！
对不起！！！
别了，好吗？
引用信件之二：
在黄昏的时候，接到了你打来的寻呼，惊喜而复杂的情绪弥漫着我。
当我急切地�
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