外遇进行时 作者:方刚-第21部分

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作为真实的资料，我们仍能从这组信件中看出当事人情感的变化，特别是在二十世纪九十年代初中国人两性观念的一些履迹，显然与我写作此书的九十年代末已有很大差别。需要说明的是，男女主人公以现在的眼光观察，均属于时尚青年，应该是所处时代的观念前卫者。这也正是我在本书中坚持使用未经修饰的原始材料的目的：为后人保留一份真实的时代纪录。　

当然，要读懂这份纪录，需要耐心、细心与思考能力。　

××老弟：　

你好！　

回长春之后，忙忙乱乱，直到现在才静下心来写信与你联系，我是很珍惜这份偶得的友谊不想与你失去联系，我性格内向，交友并不多，而且谈得来的更有限，以你性格而言，你的朋友一定很多吧？不在乎多一个，少一个我这样认识的朋友了。现在冒昧去信，也不知你是否还记得我。　

天津各方面都比吉林要先进，还望你有时间多向我介绍那边的情况，让我开阔眼界。人活世上，以我的想法，多交几个异地谈得来的朋友，是十分美好的，海阔天空纸上大谈一气，也是一种享受，而我特愿与心胸宽知多见广的结交，人生活在社会当中，交往是必不可少的。有些交往非人所愿，有些则可相互得到充实和满足。　

希望我的去信不会打扰你正常的生活学习、工作，不占用你更多的时间了，有机会来长春，我这不合格向导免费为你提供导游服务。　

此致　

遥祝安好！　

　ZL（草）　

　1991…17…9于长春　

（【方评：】很有分寸的开始，格外强调了“朋友”的意义。但那份特殊的好感，不是已经跃然纸上了吗？）　



××　

您好！　

来信收到，十分高兴你把我当成你朋友，你对我评价太高，实不敢当，实在我是一个极平凡的人，无论从哪方面讲。　

与你通信，我感到很快乐，看到你的信就会想到我们的相识，当然你的音容笑貌就会浮现在我眼前，你实在是一个好男孩，而我是一个平凡女子。　

我对于文学、艺术方面知者甚少，不过我很希望你能与我谈这方面的知识，使我为知不多变为知更多。工作之余，我最大享受是躲在家中看喜欢的书使自己超脱尘世，仿佛进入书中世界。当然醒来往往很惆怅，不愿回到现实中，我是不是太伤感了，还是那句大实话，我走过的生活道路在我的同龄人中，也可算坎坷了，与你相识，真是老天有眼，使我寻到了与我精神上相遇的朋友，所以我现在最快乐的是经常收到你的信。　

希望你我友谊长存，当在某地相遇时，能相互认出对方。你说呢？　

　ZL　

　7…25　

（【方评：】初始时相互的“评价太高”，才使这份情感的产生与滋养成为可能，同样也为日后的失落埋下伏笔。偶遇中激发出来的情感，往往会坠入这种模式。女主人公是个渴望内心生活、内向的人，甚至有些孤独，更是开始一份信中情缘所不可缺少的。）　



××老弟：　

近来好吧！　

很高兴这么快又收到你的来信。正如你所感觉，我的内心是很苦的，生活道路的坎坷，命运的不佳已使我变得很孤独，不太愿接近更多的人。更谈不上讲知心话了。所以常去教堂去听教，也是一种解脱吧！　

与你相识，并与你保持友谊，一方面是你这个小兄弟值得交往（有思想深度，善解人意），另一方面我认为你不会伤害我，这是凭直觉。这一点请千万别误解。受伤太重的人，往往很怕再受任何伤害。　

这次去出差，就很有感触，情绪很是消沉，有幸遇见你，与你很谈得来。当然我是否很自私，因我认为你思想有深度，俗话肚中有货，才想与你交往。与你交往有益无害，而且凭第六种感官，觉得你能成为知心朋友。　


通过这一段时期的交往，证实了我的感觉是对的，你的确是一个十分出色的男孩，使我感到宽慰在千里之外，有个关心我，与我真心交往的好朋友，我是很感谢你的。人总是需要朋友的。　

我真心祈祷，愿你一切如愿、幸福！　

Godbewithyou！　

友：ZL　

91…8…22　

（【方评：】仍然是过高的评价，进入了“蜜月期”。）　



××：　

你好！　

今天一起收到两封你的来信，真是太高兴了。　

知心朋友之间，最宝贵的就是坦诚，只有真挚的友情，才经得起时间之考验。感谢你对我的信任，这个社会总存在不平事，但对一个有为的青年，困境只是暂时的，他的光和热及价值终究会为社会接受的，所以你一定能成功的。　

我写信虽没直说，因为我认为你可能从我的字里行间看出，我已结过婚了，因为我认为与你交往，没有必要提及这些，与我的家庭无关，不是吗？我认为一个人（无论男女），在他（她）的一生中，除此之外多些朋友，总是有益处的。人的生活中，烦恼的时候总是比快乐的时候多，所以总是希望从自己喜欢的朋友那得到安慰和温暖，有些时候，有些话愿同知心朋友说，而很难跟家人说，可能你还没这方面的体验。　

一个人是否孤独，并不在于他是否有多少一般朋友，我性格虽很内向，但绝不孤僻。朋友之间玩玩闹闹，只是暂时热闹，并不能消除孤独。往往热闹之后，倍感失落，所以人更需要知心朋友，能说说心里的真实感受，人生得一知己足矣，但爱人并不一定就是他的知音，知音的方面包括含义是全方位的。　

我认为男女之间除了爱情，是可有真正的友谊的，我也不列举中外名人的事例，因为我相信，知音可遇不可求，只看是否有天意。　

不记得是谁说的了，人在世界上最需要两个人，一个是生活的伴侣，一个是生命上的知音。当然这有些过激，不过也说明了人需要友谊。　

因为你提到了这方面的问题，我也就说了这么些可能你认为不恰当的言论，有不同看法可以探讨。　

我一直把你看做小弟弟，当然这不是小看你，这不妨碍我把你当成知心朋友，知心朋友是不分贫富高低的……我认为做为有志青年，最好别急急忙忙成家，因为成家之后，总或多或少受家庭的牵联，对事业的发展不利。28岁结婚不算迟，当然这也与找知音一样，是可遇不可求的。是要靠缘份的，当然我是希望你能有一个善良的、美丽的伴侣，可能你已遇到，如果那样，我祝福你们！　

有你这个知心朋友，很是高兴，当然也十分珍惜这份友情。希望我们相互信任，理解，进步！　

实在惭愧，你对我的评价太高了，我没那么完美。我只是一个普通的中国人。　

Godbewithyou！（愿神保佑你）！　

ZL　

91…9…2　

（【方评：】回避谈及婚姻，是因为一份很微妙的心情。至少是想利用某种模糊状态，担心身份的改变会破坏这份友情。但是，如果是绝无一丝一毫其它色彩的友情，哪里会担心婚姻关系对其构成破坏呢？再次强调友情的重要，朋友的可贵，也正是为了掩饰自己的那种心情。）　



××：　

你好！　

有半个月没能收到你的信了，不知你那边一切都好吧！很是惦念。　

自上封信邮走后，一直盼你回信，可一直到现在也没收到，使我十分担心，是否我话说的太坦白，无意中伤害了你，还是我把自己剖析得太直接，使你害怕与我交往，还是别的原因，我始终十分珍视你我之间的友情的。因此很怕失去，当然假如你认为我不太适合，那则又当别论了。　

有些经历，我是不愿随便告诉人的。但我认为你是我的知心朋友，故说了很多，当然有些经历和感受，用言语实在是很难表述的，所以我也十分担心给你带去不必要的伤害和误解，那实不是我所愿。　

我的心已受过创伤，再次受伤，也只能是多一道伤口，不希望你小小年龄受到伤害，尤其别是由于我言语不当，使你受伤害。这也可能是我多虑了，但愿如此。　

不论你如何看我，我不后悔与你相识相交，这份友情我将珍惜到永远。　

每逢佳节倍思亲，中秋佳节，祝你一切好，健康，快乐！　

ZL　

91年中秋　

（【方评：】坦言了婚姻状况后，担心失去这份感情的心态便跃然纸上了。）　



Dear×弟：　

你好！　

很长时间没给你去信了，甚是思念，有件事我实在不好开口，可又不得不开口，请你把我给你的我的照片尽快给我寄回，请别问我原因，我是有难言之苦的，如果你希望要我照片，过后我一定补寄一张。谢谢！别不多谈，下次再细谈。　

此　

保重！　

友：L　

另及：实在是对不起，还望你能体谅我。谢谢！　

（【方评：】矛盾的心态。更不像是普通朋友间的通信了。）　



Dear×弟：　

你好！　

感谢你能百忙中很快把我要的寄给我。我真心谢谢你了。　

回首我们交往已近半年了，我始终认为，是上帝帮助我，结识了你，你给我从精神上带来很多安慰。给我的生活中带来阳光，别笑话你的L姐，其实我生活得很苦，也很累，当然这主要是指精神方面。每当我躲在清静的地方，静静地翻看你的来信，我的感觉用言语是无法表达的。　


其实，我给你最初去信，完全是有些崇拜你，（这与年龄大小无关，你可能要笑我有些孩子气了）可能你收到我的信一定很意外，因为对像你这样的男孩，又经常出差在外，对这种相遇一定不会太在意。然而你能在繁忙中每隔一段时间给我写信，我实在是很感谢。随着我们通信的增多，我对你也有了更多的了解，也相信我们之间的真诚友情。对我来讲每当收不到你的来信，就十分担心失去这份我珍重的友谊。　

记得，梁实秋有篇论《友谊》的文章，其中说：“男女之间的友谊很难永久保持，而说男人之间的友谊最经得起考验，我就十分恨自己为什么不是一个男孩，或是女子也该与你同龄那该多好。那样可能会更美。　

与你相识后，我很注意与同你年龄差不多的男孩交往，了解一下你的同龄人们对人生的认识、看法以及追求，因为你我相距数千里，给我们的交往、交流带来一定的阻碍，使我只能看，却听不到，只能看照片上静止的你，却无法看到充满生机的你。只能靠朦朦胧胧的想象，自己构思，描绘“海市蜃楼”一样的画面——虽然这种种画面都无法实现，但也是很美的，也是一种享受。　

我始终认为你我之间的友情是纯洁的，真诚的，然而我们毕竟生活在复杂的世界中。所以我还要强调一下，如果你与我交往，会使你的生活、工作带来不便，我会把这份友情永远只珍藏在心里的。　

祝生活愉快！　

ZL　

91…11…19晚　

（【方评：】女主人公终于展示了她精神生活的不如意，对于一个二十多岁的年轻女孩子来说，这种不如意注定将由婚姻承担主要责任。正是在这种背景下，这段“外遇”成为可能。也许，我们的主人公从一开始便没有想到让其逾越精神的范畴，但这并不影响它的情爱性质。对这份“友情”的看重与对失去它的担心，又决定着女孩子在不久之后的天津之行。）　



Dearyoungerbrother：　

Howareyou？　

收到了你的来信，我真有些不知怎样回信才恰当，你对我那么坦诚，而我却使你对我的认识有层“雾”且是“很重的雾”呀！怎么说呢？我的确没有把我的有些情况告诉你，说实话，我应该让你知道我的“庐山真面目”，可我一直有种种顾虑，很难向你撩开我的面纱，而且，怕过早的告诉你，会有什么不好的结果，吓跑你这朋友加弟弟，失去这份情谊，得之不易，倍加珍惜，你能理解吗？　

由于我工作的性质，抽出一两天时间去天津是有可能的，可是一直不敢考虑这个问题，一方面我怕给你带来不便和不必要的麻烦。另一方面我也怕与你面对面，我不敢想象，与你面对面，世界将会怎样？我是一个非常平凡普通的女性，能遇到你这么出色的男孩，并成为好朋友，能与你通信交往我已十分知足。实在我给人的印象是孤傲，很不善讲话，且自认为缺才少貌。所以很怕与你通话和见面，其实，以我这年龄和我的经历，实不该是这样的，可我对我自己也没办法，可能我的精神太脆弱了吧！然而，我的内心却好想见到你。听你说话，那该多美！我就常常处于这种矛盾之中，不知你感觉到没有，有时我仿佛变成两个“我”，只不过其中一个是我真心想成为的“我自己”。从与你通信中，我感觉你好象也是两个“你自己”，让我不敢确认到底哪个是真正的你，可能我太敏感了。　

世界万物，都是发展变化的，当然我希望你我的友谊永不变，变也变得更浓更深，然而不知当你长大，到了四十多岁，功成名就，会怎样？也许……　

知道了你事业上的进步，我真的很高兴，我始终认为你是个出色的男孩，不是个无所作为的人，相信今后你一定会有更大发展，我衷心祝愿你早日发达！需要我的地方，只要可能，我会竭尽全力的。　

非常盼望你能有机会来长春，正月十五期间，哈尔滨多年都举办“冰灯节”据说很值得一看，不过我也没去过，是那太冷的天气吓得我一直没敢成行。如果你来东北，那我会“舍命陪君子”去看那美景的。当然你实在抽不出时间的话，等到春暖花开时节，我想我应下决心去你那儿，不知方便否？　

由于你对我有很深的误解，我不想解释什么了，也暂不寄照片了。公平讲，我应该把你的照片邮回，不知你有这个打算吗？如有，我会照办。对我你尽可直话直说，假如你当我是朋友就该如此，况且我十分喜爱你这个弟弟，不会生气的。　

ZL　

91…12…3　

（【方评：】想见面又担心见面，绝不仅仅是怕带给对方“麻烦”或不知将如何表达自己，潜意识里其实已经在担心这份通过书信培养起来的幻觉被破坏掉。但那份已日渐厚重起来的情谊，又注定了女孩子的行期。照片问题更显出微妙的心态，“公平讲”应该退回，又问对方“有这个打算吗”，骨子里是不想退的。照片在这里充当了一个重要的载体，拿在手里看时可以浮想联翩，日后则会成为一段感情的记忆，仿佛寄回了便也会失去一份“友谊”似的。）　


我们要感谢二十世纪九十年代初中国的通讯状况，绝大多数的家庭还没有装电话，工作机构的电话也绝不会允许随意拨打长途，而我们的男女主人公显然也没有足够的钱通过打长途电话沟通感情，所以，我们得以保存这样一组信件。而今天身处异地，有些情感基础的男女，无疑会选择泡电话粥。电话的好处是可以迅速将感情拉近，然后迅速见面，迅速做爱，再迅速疏远。思念中培养起来的温情，与世纪末的生存状态和消费观念相左。　

七年后，收到这些信的男孩子已经结婚了，那段经历成为一个久远的记忆，与远在异地的友人早已毫无联系。　

我倒愿意做一个大胆的推测：经历过这次精神外遇（我确信如此）的女孩子，在这7年间已经有过实质性的外遇了。婚姻生活的不如意几乎是不可能改变的，越来越开放的现代社会与多源刺激，加之本身便渴望浪漫与机遇的天性，使得我们的女主人公很难在下一次机遇出现时，仍只停留在精神恋爱的层次。更何况，下一位出现的很可能是个真正的男人，而不是一个“小男孩儿”。　

外遇的实施，其实是需要操练的，是需要双方都具备一定心理基础的。　

我们总是通过经历成长着。　
离婚？再婚？（1）


有极少的个案证实，确实有一些已婚女人在爱上未婚男孩儿后走出了原有的婚姻。但实际的情况往往是，原有的婚姻已经穷途末路了，外遇不过是离婚的动力，而非根本。其实，这不仅是在已婚女与未婚男的婚外情结构中如此，而几乎是所有外遇关系中的一种规律。　



25岁，某中等城市。　

由于受父母的影响，我从小就受到做人需朴实、厚道、与人为善等良好品质的熏陶。我从小到现在从来就没做过任何坏事情，从小学到初中毕业我一直是班里的班长，每学期都是“三好学生”。老师们都非常喜欢我，同学们不管男女生都乐意与我为友。我上小学时就知道坐车要给老年人让座位，果皮纸屑应扔进垃圾桶。这些习惯我一直保持到现在。每学期放假，我都要组织几个同学一起打扫全校楼梯，倒垃圾，甚至去打扫篮球场。我所居住的地方是一个有两千多职工的工厂，厂里几乎所有的大人在我小时候都以我为教育自己子女学习的榜样。　

考取中专时，由于差别造成的教育质量影响，我当时考进去时是全班倒数第二名。一个学期一过我就考到了前5名，并且当了两年的团支部书记。我最大的爱好就是写作和体育，可以说任何有的荣誉都在伴随着我成长，班上的任何一个女生过生日，我都会找各种方法为她们庆祝，每一个女生生病我都会去关心。学校规定女生一个月能有两个早晨不做早操，我两年半来从来就没用过这个假，都是给那些体弱的同学借用了。班里的同学给我起的外号叫“警长”，我很喜欢这个别称，留言本上同学们都称赞我高尚的人格、透明的品质，都说谁要是找我做妻子那才是一生的幸福。　

就我个人而言，我对幸福的理解很片面，我一直这样对自己说，只要有人第一个喜欢我，我就会跟他结婚，现在想起来我这个想法是多么的幼稚。　

我毕业后分到了现在的工作单位，人际关系等都好相处。A在93年底向我表示了爱慕之情，与他约会的第一晚，在我不情愿的情况下他夺去了我的初吻，并且用武力〖HT5，6”SS〗亻〖KG…*2〗占〖HT5SS〗有了我。我当时已无力反抗，并且事后他跑在我面前痛哭流涕说会对我好，会照顾我一辈子，我的心被说软了，答应了他。父母了解了一下他的情况，十个人有九个人都说他不好（他在我之前与厂里另一女孩交了两年的朋友，并已谈论婚嫁不知为何没成）。父母不同意我和他相处，我当时已经是他的人了，我已没有了选择的余地，我写了一封表示我对他很钟情的假信打动了父母的心，我已没有了退路，只能和他这样。　

96年年底，我和A结婚了，在这三年的时间里，我们一周最多只有两次约会的时间，而且每次时间只有一个多小时。我对他并没有那种一日不见如隔三秋的感觉。我们也曾吵过架，当然总是他先挑起事端。我想结婚以后情形会改变吧。　

结婚以后，家里的一切家务我一个全干完了，早上6点半就要起来，做饭、买菜，一直忙到晚上，他什么事情也不用干，连自己的衣服放在哪里都不知道。一周吃一次饺子、包子、鱼，两周吃一次排骨、鸭子、鸡，一个月给他单独吃两只鸽子这是我们一直不曾改变的饮食安排。可以说我为他付出了自己全部的身心，可是我又得到了些什么呢？没跟他结婚前，我每年自己订阅文学杂志的钱可以花500元，结婚后，他只让我保留一种杂志，别的都不许订。他说我看书多了会中毒，我每晚要写点儿东西的爱好也被剥夺了，他不让我写，我只能每晚看他打游戏机，他的文化素质很差，初中毕业，写封信没有一句念得通顺，每年的总结也是我的任务。他不能容忍我比他强，就这样残忍地剥夺了我的一个爱好。我的另一个体育爱好他也不甚支持。厂里的女子乒乓球冠军几年都是我，游泳比赛几个项目的前三名也都有我，我曾代表厂里参加过省电力系统的运动会。我在厂里参加的任何比赛他都不予观看，只有我得了名次，领了奖金回来他才会高兴。去年我们分场组队参加了蓝球、排球比赛，我们什么也没得到，回家来就要无端受到一阵他的辱骂。　

最让我难以忍受的是他在性生活上对我的虐待。他抚摸我乳房时很用力，经常疼得我泪水直流，仍强迫我跟他做爱。他性欲很强，每周我都必须满足他两、三次，否则他就手淫。做爱时，他总爱说，女人就是拿来用的，并且还说一些更难听的下流话。我到现在都是一个不会骂人的女孩，无法在心理上接受他那些不堪入耳的话语。我来月经的时候他也不放过我，理由是那时安全。每次做爱后，他都要求我给他揉全身，这一趟下来都得半个小时。每晚我还得给他揉十分钟的脚，这些事情他从来都没为我做过。　

我这个人有一个特点就是很爱出汗，不论冬夏。他从来不曾抱我睡过觉，就是嫌弃我出汗多，他对我说的最多的话就是：你不是个女人，你没有女人的温柔，你不会撒娇，象个木头一样。尽管他对我这样，限制了我很多自由，而且因为我暂时不想要小孩经常打骂我，给了我心理上、肉体上很多伤害，我都可以忍受。他第一次打骂我的时候，我就说过再这样就离婚的话，可他从来都是听不进去，依然我行我素。　


我是一个很要强的人，害怕自己的行为会造成严重的后果，所以只能把这些痛苦都一个人深埋入心底，不向人倾诉（包括家里人）。　

今年的一次偶然机会，我与B相识了，当时我的全身立刻就有了一种被电触过