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外遇进行时 作者:方刚-第23部分
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男人离婚后，更多地与未婚女孩建立性爱关系，很少介入与在婚女人的外遇结构中。但他们一旦介入，便可能是一次很深刻的外遇，足以对其中的女人之生活构成重大影响。我尚未收集到此类形式的个案，故不做多论。
最常见的状态（1）
中国有句古话，“寡妇门前是非多”。其实，离婚女人的门前是非更多，只不过古时候不时兴离婚，所以没有类似的“警句”传世。
男人的想法是，离婚后的女人缺少性生活，不像未婚女孩儿那么〖HT5，7Y〗予〖KG…*3〗今〖HT5Y〗持，所以可以轻易弄上床，成为自己的“盘中餐”。下面的个案，便是一个典型。
42岁，北京，职员
时钟当当当地打过了零点，我怎么也合不上眼，怎么也无法睡去。那天发生的事情又在我脑中一幕幕出现——这又是一个不眠之夜。
那天早上，晨风中夹着一丝凉意，我又加上一件马甲，骑上自行车，直奔单位。今天是星期一上班后的准备工作多，我得早一点到。我心里想着工作，放好自行车，向楼上走去，当我走到楼梯半截时，突然觉得头上像被电击着一样。啪啪的响着一下接一下，我的眼前直冒金花，头要爆炸了。这时，听到有人在喊：“别打人呀！干嘛这么打人？！”在我尚未清醒的意识中，知道我被人打了。这时，被大家拉着的临时工A，把他已蓄谋已久的谣言，大肆散布，大有翻江倒海之势，要致我于死地。
我被送往医院去治伤，我一直在想，他为什么打我，我没有惹过他呀？百思不得其解。从医院回来后，我要求回单位，要弄清事实，让我死也死个明白。这期间，我打了110报警，回答：不归我们管。我又打电话给当地派出所，声称：没人，自己过来。
经领导对双方的询问，A说他和我有过两性关系，并传给他病了，他丧心病狂地造谣诬陷，但在我的追问下，他很快就前言不搭后语了。半年前，他曾见了我就贫逗，有时说些过份的话，我虽没有翻过脸，但不爱理他。以后，他见没人时，就动手动脚，我只好见他就躲着。一次他去检查暖气，非要和我坐一张椅子，我站起来，走了。他说：“离了婚，跟我走，我要你！”在场的同志都说他别异想天开了。一次当着他儿子的面，他坐在我旁边，把手搭在我肩上，我躲开了，并对他儿子说：“回家告诉你妈去。”我见他就躲，三个月过去了，我见没什么事，心情也不那么紧张了。他见得不到我，便下毒手，将我致伤，并在众人面前诬陷我，破坏我的名誉，这些躲不开的事，难道是躲着的人的错吗？
想想我遇到的男人，就没一个好的，已经离婚的丈夫，和他结婚的十年中有五年两地分居，和他在一起有多少年，他便骂了我多少年。使我忍无可忍，走上法庭，解除了我们的夫妻关系。在出入法庭的那段时间里，我精神上没有了寄托，心里无主，真可谓白天饭不思，夜晚睡不着。这时单位的门卫B对我问寒问暖，百般安慰，他的话倒让我在当时宽慰了许多。
一次，我觉得在家呆着心烦，便在吃饭后和孩子一同去单位洗澡，我将孩子送到浴室，让他将脏衣服扔到门外，我拿着脏衣服去楼上洗衣服。我将卫生间的灯打开，并没开前面教室的灯。大约五分钟左右，我听见门响，伸头向外面看，一个黑影，轻手轻脚的走进来，我的心向上提着问：“谁？”回答：“别害怕，是我！”我听出是B的声音，不再紧张，他走上前，拉住我沾满水的手，说；“还和他生气？”我不语，他又说：“今天我来给你出气。”说着就将我推到墙边，并顺手拉过一个褥子铺在地上。我有些害怕，执意推辞，他说：“在咱单位你又不是第一个，你怕什么？”不知这个话是说我不是他的第一个，还是这种事在单位不是第一次，我没有追问，只是说：“×××（领导的名字）在下面，这时要上来找你怎么办？”回答：“放心吧，八点以前她不上来。她在下边，咱们在上边，不正合适吗？”（因领导在下面有个单间，找了个接摩师治腰痛，可大家都有耳闻他们的关系非同一般。最终有一日按摩师的妻子跟踪而来，在单位楼前大骂，弄得不亦乐乎）。接下来我又说：“你那位，我们关系不错，让她知道了，还得了。”回答：“又没和她登记，不愿意她就走！”他虽然年龄比我小得多，但最终我屈就于他。这件事情过后我们保持了正常的关系，只把它留在了记忆中。
这次，因A的诽磅，B害怕我真有病，在坐立不安的情况下，他把我们的那一次告诉了没和他登记但已成为他妻子的她。他把责任全推给了我，自己一点责任也没有，他那没名份的妻子，见了我就大骂，并告诉了那位领导。领导问我时，我也把责任都归到自己身上，没说细节，只承认有这么回事（我当时只想原话说了，有牵连到领导的不好开口，我一人揽着就算了，大家都平安无事），但他妻总骂不停，我打电话问他时，我提醒他不要忘记自己说过的话，我把他的话一一讲给他听，他无言可答，最后他说：“我弄死你，信不信！”出乎我预料的话，我同时告诉他，“我也想弄死你！你太张狂了。”
这些事情的出现都是因为A的大打出手和造谣引起的，而领导因为自己在单位演出的闹剧，被人妻当众大骂，而不敢对24小时都住在单位的临时工（知情人）加以管制，起到了纵容的作用，使得我几次与领导谈，她言外之意，过错都是我的。没办法的情况下，我也暗示了，他与按摩师的事。她言：“我已让他走了。”有句话，在民间流传，“有权不使过期作废”真是太正确，在我们协调之后，她同意给我办退休，但目前还没办成，我正在等待，并说在办成之前，我拿下岗工资。我也言称：“半年办不下退休，明年我回单位上班。”
（【方评：】不仅离婚了，而且是“如狼似虎”之龄，又处于那样一个“性开放”的小圈子，被男人们盯上便可以理解了。一个男人轻易得手，随后弃之脑后；另一个男人奈着性子费了许久力气仍未弄到手，便恼羞成怒。两个男人的共同点是，都没有将这个离异的女人视为一个真正的人，而仅仅是一个性交工具。如果女人略徵把持不住自己，麻烦便来了。）
一些离异女人能够幸运地找到自己的情感寄托，她们选择恋人的标准与年轻未谙世事之时已有很大差别，最重要的是能够体贴人，能够给她们安全感与精神的安慰。她们对在婚恋人不会要求太多的承诺，而能够以平静的心态面对自己的位置，理智地处理现实问题。
27岁，大专
也许正是因为离婚使我有幸成为今天这个男人的外遇对象。他是一位年过不惑的成熟、实在、上进的男人。他并不象一般男人对待自己外遇中的女人那样。他相当有责任心，在事业上小有所成，不是很有钱。我与他是在高速公路的途中相识的。当时我上车时，车上有很多年轻男性旁边空着一个座位，也许是他稳重、成熟的外表让我有种信任感。于是我选择了他作为这次短途旅程的邻居。
开始，我看得出他并不爱我，只是“很谈得来”，后来经过几次接触他才开始认真对待我。他不是一个把爱挂在嘴边的人，他经常说的一句话是：我现在不是一个自由的人，不敢对你有太高的承诺，我只希望自己做的比说的更好。他有妻子和女儿，他很矛盾，经常于情感和理智的中间徘徊，我从不对他有过份要求，但我一有事如生小病、心情不佳、经济问题、思念他……这些时候，他是无论如何都会来到我这儿。我们虽然相处只有几个月，但我却觉得过了好多年，我经常怀疑自己的这份感情是否能长远、稳定。因为我需要一个可靠的承诺，需要一份稳定的爱。他的爱人有所察觉，但没有办法制止他，因为没有证据。我看他的“全家福”时，心隐隐作痛。
总之，我认为我与他的感情有否好的结果并不重要，重要的是我有幸成为他的外遇，我认为这一切都很正常，对他太太没有一丝内疚。
（【方评：】以现在时的眼光观察，现状是一份安详美丽的存在。但以未来时的眼光观察，总会担心这平静是暂时的。单身女人如果不是对婚姻绝望，发誓一生独身，便总还会有新的变故发生。毕竟，万物总是在运动着的。）
一方离异一方已婚的情爱关系，通常会比较稳定，不会出现破坏现存状态的激烈场景。因为毕竟双方都经历过很多了，知道维持一种平和的重要，也具备维持这种平和的能力。
27岁，公司职员
也许说出来你也不相信，在遇到这个男人之前，我最痛恨的就是“第三者”。可是当事情临到自己头上，才知道原来错误也可以有很多美丽的缘由。
（【方评：】至少有一多半的外遇者，都会经历这样的过程，发出这样的感慨。也许并不是“错误可以有很多美丽的缘由”，而是“可以有很多美丽缘由的事物在经历之前便被‘确证’为错误的了”。）
我是一个从小在南方长大的地道的北方女孩，也许是江南水乡的风土感染了我，到上高中我回到北方一个小城时，已经是很多男孩子注目的对象。在众多狂热的追求者中，他是最特别的一个，他冷静，谨慎，甚至有点怯怯的。然而当时年少而高傲的我怎么会接受这样一份朴实、单纯又毫无浪漫的爱？最终，我以“上学时不谈恋爱”为理由拒绝了所有人，也包括他。
高中毕业后，我们各分东西，从此再也没有见过面，也没有彼此的消息。我在北京一家大公司找到了自己的位置。在漫漫的岁月里，年少时那一份淡淡的美丽，忧伤的情怀时常会跳回记忆中。
因为父母还在那个离京不远的小镇，所以我经常回去看看。也许是天意，我们相遇了。确切地说，是重逢。而这一天，离上次见面，已经相隔近十年。在我们27年的生涯中，可以想象10年的份量，但你却无法想象我四目相对的刹那，我们通过灵魂的瞳仁带给对方怎样的震撼和对生命的知悉。
但只是刹那，我们便恢复了自然。也许我们已都不是那个爱冲动的年纪。那时他已经是那个小镇战绩卓著的一名刑警干部，成了家，有一个可爱的儿子。而我刚刚结束了一场漫长而痛苦的婚姻，万念惧灰地舔噬着自己的伤口。
我们起初的交往非常单纯，也非常辛苦。我们象老同学一样，吃饭，聊天，彼此保持着足够大的空间和距离。但是感情是不按人的意志发展的，他听我讲诉那次婚姻的失败，我听他讲他与妻子之间难以沟通的隔膜，以及中国人为了孩子宁为瓦全的观念，我们终于决定：好好爱一次，不再苦自己了。
于是，我成了他的“外遇”。我们的爱疯狂、热烈，而又不失理智。我知道他所处的地位和家庭，从不曾要求他做什么承诺，也不想给他妻子带来任何伤害，甚至不能想将来。张爱玲曾写道：“她不是不知道，这是一场前路渺茫的爱，但是一个女人若要在茫茫人海中有一个知道你，懂得你，理解你，怜惜你，欣赏你的人，是多么不容易啊。只凭这一点，她就决定不顾一切了。”
我们平常在各自的工作环境里努力工作，彼此激励，每到周末我回到那个小镇，回到我们的家，我们做一切相爱的人都做的事：散步，吃饭、聊天，唱歌，讲故事，当然也做爱。我们都感到从未有过的快乐。
我们的爱比起现在社会上其他的外遇，也许更简单点，因我们没有功利，没有企图，甚至不想有结果。也许我们是在续一段未尽的前缘，缘尽了，一切都将消失。
这周围知道这件事的朋友都说我傻，但是谁又没为爱做过傻事呢？是谁说过，我们无法以太高的单位衡量生命。这种爱情，有它的美丽，有它的凄凉，有它的诗意，有它的残忍，有它的快乐，有它的痛苦。
（【方评：】跨越十年的重逢，加之女方刚刚离异的背景，使这一切显得顺理成章。既“疯狂、热烈”，“又不失理智”的外遇是最难得的，也是最宝贵的，同样需要一种外遇的能力。但是，这段感情会维持多久呢？好在，女主人公很清楚，外遇本身便是既有美丽也有凄凉的事情，所以结束的时候也不会有生死情仇的大冲突。）
总体印象
“未婚外遇”的概念，是由我最早于1997年的《女性月刊》上提出的。指那些已有婚姻承诺但尚未正式结婚的恋人，又另有爱的情况。这种现象以前也有学者关注，但将其列入“外遇”范畴进行分析，据我所知尚无先例。
未婚外遇这一概念提出之后，我收到许多批评意见。批评者认为，没有正式结婚的男女，拥有充分的自由选择权，不应该视为外遇。“未婚外遇”有将腐朽的对性与爱的专有制延伸到婚前的企图。
如此恶毒的欲念，显然不会是我这样的人所持有的。事实上，提出“未婚外遇”说，恰恰是反其道而行之，肯定个人选择的自由权利。
中国传统文化下成长起来的青年男女，即使是七十年代出生并较多接受了现代情爱观念的一代，也不可避免地背负着文化的影响，一旦进入热恋，便大谈婚嫁，一旦谈了婚嫁或已发生情感与性的关系，自身的体验与已婚外遇者几乎如出一辙。正基于此，我提出“未婚外遇”一说。
既“未婚”，又“外遇”，看起来是如此矛盾，但这矛盾体却被统一到了一起，这本身便是一种悲哀。我们确实需要认真寻找爱的真谛所在了，我们也许会发现，这真谛距离主流社会对我们的告诫相去甚远。
与已婚外遇近似的体验（1）
一种对于自己“未婚外遇”最常见的解释是，与男友长期分离，或虽在一座城市却很少见面。孤独对于人类这种群居动物而言是一种难以面对的情绪体验，特别是对于年轻的都市女孩儿。一方面身边充满各种诱惑，另一方面又情感无依，便难免另有所觅了。
背景材料不详
男友的工作一直很忙，况且他又是个对工作极认真、负责的大忙人，虽然同在北京，可是我们却只能半月甚至一个月才匆匆相见一次，这取决于他的工作性质，他从没有节假日，无论是国家规定的法定假期或是正常的双休日，象一部机器不停地运转着，常常周末、假日都是我一个人孤孤单单地度过。其实寂寞如果成为一种习惯也就不在意了，生活是否丰富多彩，虽然我的业余生活平淡得还不如凉白开，每天下班都靠电视、看书打发无聊的日子，可是安于现状时竟也能够默默忍受。不是没有怨言，可当初是自己选择的，其中付出了多大的艰辛才和男友在一起，不曾后悔过。但却偶尔因这种单调、乏味的处境失落过，深深地！
华就是在这个时期逐渐走进了我烦闷、无聊的生活，我们同在一个大厦楼层工作，公司间彼此有业务来往，所以平常相见我们都只是报以礼貌的微笑，以及关于工作的谈话，仅此而已，我相信彼此都有好感，从他对我微笑的眼神中可以看出。但从别人那里他也知道我有男友，因此有时华会半开玩笑半认真的叹息他失去了机会，但玩笑之后他依然很有分寸地与我谈工作。于是我也对此置之一笑。如果没有那次的相见，如果我不曾答应过赴他所约，那么现在的一切都将不会发生，我们还可能是淡淡的君子之交，也许这样的感觉会更好。
那天正好又是个令人放松的周末，我还是一个人呆在家里实在无聊，电视节目换了无数个频道，仍然无法抑制内心的烦躁，男友又因工作加班无法陪我，正当我无所事事之际，突然脑海中闪过华的影子，我知道他也是生活淡漠的同类人。“何不给他打个电话，聊聊天。”随即拔通了华的手机，可在即将通话的瞬间我的BP机响了，一看，竟是华的电话，内心一阵欣喜，我们都知道彼此的联系电话，可半年多来一直未曾用过，但今天……
“喂，您好！请问哪位？”电话那端传来了华惯有的干脆利索的声音，我沉默了一会，调整一下自己激动不安的心情，“是我！”感觉出华很开心，他说：“刚Call了你，还怕你不会来呢，没想到这么快。”于是我们便开始有一句没一句地闲聊着，虽然其间有多次停顿，沉寂得象漆黑的午夜，但却并不影响我俩的心情，忽然华转了话题“我想见到你，在哪等我？”鬼使神差地，我故作轻松地说：“好啊！”约了个地方，我忽然有种久违的激动与紧张，就象初恋时初次赴约一样心跳个不停，血液涌上双颊，烫呼呼的，那晚我们聊得非常开心，他开着车，带我几乎转遍整个北京城，和他在一起，感觉特别融洽，心情也很轻松，也许是第一次走得这么近，第一次我应他之约，他也非常兴奋，一改平常工作中严谨的态度，象个小孩似地说个不停，笑个不停。
华与我说起他的童年，家境贫困，受人歧视，交往两年之久的初恋情人也因他的家庭环境弃他而去，这对他打击很大，于是发奋要出人头地。他说自己是靠五佰元家起家的，省吃俭用，体验了为人打工的屈辱经历。最后经过他的努力与毅力终于拥有了自己的事业，但也拥有工作的种种压力。华说他想让自己能放松一点，找个人好好聊聊天，可一想到自己的事业，还是得咬紧牙蹦紧弦地工作着，当时我听呆了，也感到了，为他的勇气，为他心酸的过去，无形中又对他产生了一种女性独特的柔情，便更佩服他，因为华与我同龄，都才24岁，可他却有自己奋斗的目标，而我却还只是个普普通通的公司职员。
交谈中，我也向他叙说了自己的苦恼，男支的粗心，朋友间的冷漠，内心空虚及单调的生活。不知不觉中时针已指向午夜二点，可我们却丝毫都没有睡意，接着我们去了八达岭长城，玩了整个通宵，在凌晨大家都有些累时，他吻了我，我没有拒绝，也许我孤寂的心灵也需要他的慰藉，也许我们彼此都需要对方，接着就自然而然地发生超越朋友的关系……不知道这是不是荒唐，连我自己都一时无法适应，感觉就象是一场梦。
事后我冷静地思考过，谴责自己对不起男友，我与男友已有四年的感情基础，大学时我们同班，当初也因男友家境不好，我家里极力反对，可我却固执地跟随着他。为此不惜放弃家里优裕的生活条件，只身从千里之外来到北京，为的就是能和男友在一起，男友很爱我，我也很爱他，甚至讨论着我们以后的婚姻，憧憬着我们美好的未来，就只等一年之后他积累好工作经验就结婚，可如今……我不敢想象男友知道后会如何表现，我想任何一个血气方刚的男人都无法容忍自己所爱的女人的背叛，虽然我在感情上从不怀疑自己对男友的爱。与华已接触数月，每天上班我们还是如同往日般的公式化，在别人眼中我们仍然只是礼节性的微笑，然而只有我们自己明白这微笑中包含了多少情意。还是单纯的好感吗？天知还是只寻求一种感情的慰籍？那么华又是处于一种什么心情呢？有一天，我靠在华的强有力的臂弯里问他：“你爱我吗？”华感到很突然，他沉默了好一会儿，方答道：“我很喜欢你，知道吗？”说实话，我听了很失望，为他的答非所问，为他的模凌两可，但扪心自问我爱他吧？似乎没有，也只是喜欢而已，这也怪不得他的，至少华没有骗我？不是吗？
随着我与华的进一步接触，渐渐地我发觉了我们之间的差异，无论是生活上的还是言语上的，总有些不甚如意的地方，每当发现一种差异，我就会问自己：“你们俩可能走在一起吗？”接着便会想起男友，更加怀念男友总顾及自己的工作，忽略了我的感情，丝毫没有察觉我的背叛，而我与华则南北差异很大，他才念到初中便辍学了，因此除了第一次聊天那么愉快和默契之外，便再也找不出那种感觉了，于是，接下来的日子里我无数次地克制自己，尽量避免与华的正面接触，不与他联系，而令我寒心的是，在我克制自己的这段时间华竟似乎失去了踪影，我们仿佛恢复到陌生人的处境，半个多月过去，这时我却好像漫长的一年，就在已经慢慢调整好自己的情绪，可以坦然地面对华时，华的一个电话又将我击溃了，所有的努力全都白废，我们又恢复了原有的关系。我矛盾极了，明知俩人不可能，俩人都没有真正投入，可又在一起相聚，明知自己真正爱的是男友，不想伤害他，可现在所做的一切又都是背叛伤害男友的行为，我困惑极了，停止吧！别再让自己坠落下去，我内心在呐喊着，可……
至今，我与华的关系又冷漠了一个月，似乎都已忘了过去，我与男友还是那样聚少离多，只是一次他见到我时说我瘦了，当时眼泪就刷地流了下来，我对不起他，我也知道自己很自私，我不会告诉男友我与华的故事，害怕会失去男友，我也不会告诉别人，就让我忘了吧。
如果华再打电话给我，我还会就约吗？……
（【方评：】因寂寞而生的感情，虽然是为了弥补某种缺陷，但仍然是很真实的。只不过不是爱情罢了
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