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外遇进行时 作者:方刚-第25部分
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电话与男友卿卿我我。
我们一面轻轻地报复对方，一面寻找机会抓紧“恋爱”，白天和晚上是矛盾的，我们只有极力回避，不去探讨孰是孰非。
当感情的藤丝把我们愈缠愈紧，愈缠愈乱时，他有所举动，有一天，我们独处时，他认真地告诉我，他很爱他的女友，他不能没有她。
那一刻，我的心受到极大的撞痛。我是个不服输的人，在爱情的路上，我一帆风顺而来，从来是我主宰对方的命运，可是这一次，我的自尊心史无前例地被挫伤了，我懊悔、自卑、嫉妒，还有说不出的惆怅，在此之前，我从未想过与他女友争什么，可是那一刻，是他亲手把我推上了战场。
我的对手绝不是个一般的女人，我与他的关系如此密切，她一直不动声色，我知道遇上了厉害的人，棋逢对手，我感到既新鲜、又刺激，以我的性格绝对敢跟她赌一把。
接下来的日子，我和他依旧是工作上的伙伴，私底下的情人，只不过，我常常有意无意地冷淡他，有时刚与别的男同事聊上几句，他便忍耐不住，把我“召唤”回去，我知道，他对我既有了占有欲，我在他心中已有了席地。
在那些荒谬的日子里，连我们自己都不知道在干些什么，他一面紧紧地抓住我不放，一面不失时机地告诉我，他女友是天下最完善的人，他这一生一定要娶到她。
他第一次说这些时，对我的打击很大，听多了之后，我反而疑惑了，他这样再三警告我，是不是也在警告自己？是不是连他自己都没有把握，怕不小心会爱上我？
我曾经想孤注一掷地赌一把，今生今世得不到他誓不罢休。可是冷静下来之后，我发现我和他并不般配，他不是个成熟的男人，甚至，远没有我成熟。我们兴趣爱好不一，生活习惯不一，我们在一起聊的都是很肤浅的东西，我学中文出身，酷爱文学，可和他认识这么久，在一起谈论文学、艺术的时间加起来不到二十分钟，他喜欢的是我的外表和性格，其实我有许多深藏不露的个性和潜质，他永远挖掘不到。
我想起《飘》中的郝思嘉，她过追礼，之所以十几年来穷追不舍，是因为从未得到过他，就象一个小孩子得不到她想要的玩具而耿耿于怀。我也从未真正得到过他，所以我不甘心，可是，如果为了一时的冲动和浪费青春的感情，值得吗？况且世界这么大，各人有各人的故事，谁也甭想包揽。正如贾宝玉所说：“只是各人各得眼泪罢了。”
有了这些想法，我能够收敛许多，我已放弃可笑的、无谓的“争宠”，心平气和地面对他，可是，他终究有他的魅力，我仍然抵挡不了，只是，我不再带有以前的功利色彩，现在一切顺其自然。
这件事从头至尾，男友一直没发觉，也许发觉了，但只字不提，他一直深爱我，只可惜我这个自私、不甘寂寞的女子无福消受他的爱。过去，我感到与男友在一起平淡无味，经过一段“出墙”的经历后，我更无法定下心来与他共同生活，我其实非常内疚，我活在狭隘的个人圈子里，被情欲蒙蔽了双眼，再也无颜提及“高尚”一词。
我想过及时抽身、回头是岸。可是，明天、后天、以后的每一天我都会见到他，我难以控制自己。我们不是知己，是一对抵制不住诱惑的男女，那种朦胧的诱惑，美妙的诱惑，我们无法割舍。
方先生，我看过你写的评述，以你的理智和睿智，你一定能为不知何去何从的我指点迷津，我很累、很乱、很迷惘，请你稳定的手拍拍我的肓膀。
热爱您的J
（【方评：】我们到一处风景区时，不要忘记自己是为何而来的，来做什么的。如果是为了游览，那就好好地观赏，好好地拍照罢了，不必想着建屋住居，自然也就不必和他人争地盘了。）
未婚外遇同样可能是为了性的，即使暂时并未进入性的阶段，但其感觉却完全是性的，而且如无特殊情况，发生性行为也只是时间早晚的问题。最初的吸引也完全是由性而起，情仅是性的附属。
20岁，大专，小学教师
我这并不能算爱上了他，充其量也只能是恋上他。
他是男友的好友，相识于一年前，W是一个长得很清秀的男孩，很像古时候的书生。眼大、鼻高、嘴薄、身长，说话声音不大，做事也慢，很斯文，人很整洁。
恋上他并不是一时的事，而是自己慢慢发现的，相处一段时间后，我渐渐为他的整洁、清秀所着迷。世间有一些结合是先有性才有爱的，也许我就是先被他身体所散发出的某种魅力所迷倒，继而才有了感情上倾斜。
我给他介绍了女友，因为我总是担心他独自一人会很寂寞，可当他们真的好上后我却难受了，他不再将所有的时间都和我们在一起，有时看到他和女友吵架，我会暗自高兴，觉得很舒服，我知道自己心里有了他的影子。
W与我很谈得来，我只要见到他，就会有一种无法言状的喜悦与兴奋，他似乎也读懂了一些东西，有了些许朦胧的感觉。于是我们之间便有了一些看似无意的接触。吃饭时，我会把自己碗里他喜欢吃的菜夹给他，打牌时他会伸出双手轻轻摸一下我的手……
我是一个富于激情的女人，可男友并不知道该如何留住我。男友并不知情，我和他也算是有了婚约的，他是一个很单纯，似乎还有一点幼稚的人，什么也不会用心去想、去观察，什么想法更不会说出来。对男友，我很少主动去亲近他。可我却做了一些梦，梦中W牵住了我的手，W抱住了我，W吻了我，W……什么是宁愿醉死在梦里面，我就是，我们的开始不很明确，也许我们根本就没有开始，一切也只是我的自作多情，可我却真切地感受过W那闪烁不定的目光。我也在看见他时有一种莫名的冲动。我们的发展也只是他摸了一下我的手。我们还没有结果，我实在没机会发展这份感情，因为W现在病了，病得还不轻，人瘦了许多，走路、洗澡都感到困难，我曾打算在周末约他在某个大学的操场见面，希望借着运动的人们激发他一些活动，可我实在没这个勇气，我怕他会告诉别人，更怕我俩仅有的一点默契消失无踪，现在他住进了医院，希望他早日康复。
我并没有太多困惑，因为我看到了你在一篇文章中写的一句话：“爱情和婚姻，在某些特殊背景下，完全是可以分开的”，所以写信给你。不知道自己该怎么做，起码不能让自己太难“过”，对吧？
红杏出墙，也许我这并不能算。但我了解自己。我有预感，无论是现在还是以后结婚后，我会有一次真正的红杏出墙。或许就是，因为我们还要继续相处下去。
（【方评：】对男友太少提及，但我们同样几乎可以肯定地认为，女主人公最终选择的还将是自己原来的男友。正如她开宗明义所言：只能算恋上他，不能算爱上他。两者的区别在于，女主人公通过“恋”字更多地强调了性的吸引。女主人公与W终将有性爱关系，以及一段更明确的热恋，但是，外在魅力如果得不到内在力量的支持，将很快消散。）
我并没有太多困惑，因为我看到了你在一篇文章中写的一句话：“爱情和婚姻，在某些特殊背景下，完全是可以分开的”，所以写信给你。不知道自己该怎么做，起码不能让自己太难“过”，对吧？
红杏出墙，也许我这并不能算。但我了解自己。我有预感，无论是现在还是以后结婚后，我会有一次真正的红杏出墙。或许就是，因为我们还要继续相处下去。
（【方评：】对男友太少提及，但我们同样几乎可以肯定地认为，女主人公最终选择的还将是自己原来的男友。正如她开宗明义所言：只能算恋上他，不能算爱上他。两者的区别在于，女主人公通过“恋”字更多地强调了性的吸引。女主人公与W终将有性爱关系，以及一段更明确的热恋，但是，外在魅力如果得不到内在力量的支持，将很快消散。）
29岁，未婚，教师
若不是遇见了他，我想我早已为人妻，人母了。
95年我和军在准备结婚，他已追了我三年了，因为他这份执着，在一年前我同意了，那时我以为一生的幸福就是他了，但……
在一位同学的婚礼上我们相识了，其实人与人相识于地面之上本是件很平常的事，但那心灵上的沟通就在刹那间，且完成于空中说不清的位置，在我脑海里好像沉没了许多早有的对他的印象因短暂的相识而爆发出来。他的每一表情，每一举手投足都好象非常了解，细想来他便是我心中所爱之人的形象，因他的出现而具体化了。
我们开始约会了，了解到宽36岁，家庭还算美满，但爱已让我们无法分开，他在给我的一张新年贺卡中写到“认识你是我人生一大幸事，在此真诚地感谢你对我的爱，并付出我的爱。”我们并不只用语言倾谈，倒是相依偎的那一刻也是最最切实的交流，每每同他在一起我都快活得似在水中畅游的鱼。
总推说工作忙，减少了同军的约会，我无法从那个角色中转变过来，他也顺着我，还想了很多办法让我开心。一天他突然给我搬来了一张按摩椅，说做体育教师是体力活，让我晚上放松一下，使我满怀歉意。
比较军，宽稳重、理性、成熟，富于进取心且善解人生，他们都关心我，但宽的一个明白的眼神，一个安抚的动作都令我心灵震撼，从他那里我看到了责任，看到了认真，看到了干事业的人所应拥有的精神，从此他成为我的榜样，后来我的学生在比赛中获得一等奖。当晚我们尽情地分享这份快乐，他同时又给我更大的鼓励，使我充满了信心。
由于工作原因，他常不在北京，但他天天都打来电话，即使远在国外，那时我推掉所有的活动专心等他的电话，那快乐的时光是我愿用一切来换取的。
三个月之后，96年元旦，他一直未同我联络，我明白他的用心，也咬着牙不去联络他，一个个落泪的夜晚一点点撕着，一口口咬着我那曾经幸福满溢的心。他给我写来了一封信“放弃我”，我是万分不舍，现实却叫我无法不去割爱，你是绚丽的烟火，我却没有天空让你尽情的灿烂，去吧，去找一个属于你的天空……”
为了让自己不去想他，我不给自己独处的机会，和同学约会，和军约会，一个星期，一个月，我发现他已深深刻在了我的心，再无法容纳别人。于是取消了同军的婚约，他不能接受，开始喝酒，骂人，后来我朋友来劝我，再后来自己来找我，但我不能眼睛看着军，心里想着宽。
两年多过去，我和宽仍保持着联系，在这期间他升职了，同时也关注我，相继我的学生又在各种比赛中获奖，如果说他是我念念不忘的情人，不如说他是我心中不灭的灯塔，每当满心满眼灰色的时间，他总能灿烂着我心中每一个角落。
（【方评：】好男人总会成为他所爱的女人的事业与人生中的一种重要力量，其实这也正是深刻爱情的最高理想。虽然清楚宽不可能和自己结合，仍取消了与军的婚约，正说明女主人公已经付出了全部身心的爱，再也容不下其它的幻象。双方均为理智情感型，如果没有人生大的突变出现，这段情爱将在相当漫长的一段时间内，甚至是一生中，伴随着彼此。但是，也正因为彼此都太看重对方了，两颗星将很难汇集到一起。）
某些情况下，因为与恋人的空间距离和情感隔阂而开始的“未婚外遇”，最终可能会导致真正的爱情。
第一次见到他是在大一新生报到的那天！
我作为系里的代表之一在宿舍楼前迎新生，看着人来人往的家长们与学生们，我无聊地坐在那里。不知谁大声说：“喂，那个男生长的真像她的男朋友！”舍友们随声附和，大家的眼光便一齐投向我，措手不及的我无耐地顺着她们的手指看了看他，一个刚从我系报完到的那个男生。他的背影很高大，足比我的男友大两号。看上去傻乎乎的，学生气很浓，在舍友的怂恿下，我决定上前去探个究竟。一看便吓我一跳，的确像的很。无论是他的发式，还是他戴着眼镜，尤其是他的侧面，简直让我不敢相信我的眼睛，后才知道这个酷似我男友的新生叫强。
我们的故事也就由此开始。
上大一的时候，我交了一个男朋友，我俩的感情一直很好。他几乎占据了我生活的全部，但唯一折磨我的根源就是他在另一座城市读大学，很远。一年中大部分的时间他都不在身边，我便日复一日地活在对他的思念中。每当一开学的时候，对我是残酷的事情，便是他，离开日子，我们只有靠千里传音，来表达彼此之间的思念之情。但不知怎的，这次暑假后，他总是怪怪的，每当在我最需要他的时候，从电话那边往往传来的是一些敷衍的话语。每当我热情高涨的时候，总是会被他的一盆冷水给泼醒。有时他那冷漠的态度几乎让我怀疑他是否还爱着我。但无论怎样，我还是辛苦地爱着他。
强的出现，仿佛清晨射入大地的第一丝阳光，是它把沉静的大地照亮！强给了我的新的生机与活力。强有着一张清秀的脸庞，略带一些稚气，他比我小两岁，是一个可爱的大男孩。
那些日子，每天我都会制造出很多机会与他见面，即使只是默默地擦肩而过，我也很知足了。只因为看到如同看到我的男友，这样可以天天给我一个好心情。
渐渐地，我情不自禁地走向了他，我们开始了交流。晚上我们常常漫步在操场的跑道上，白天我们会同时出现在排球场训练上。就这样，在很短的时间里，强爱上了我。同样，我的感情也逐渐转移到强的身上，有时，甚至忘记自己是因为他像我男友才喜欢上他的。
一天晚上，在教室，他给了我他的初吻，使我在他的爱情乐章上谱下了第一个音符。
虽然这样，我却仍然深爱着我的男友，但是对强的这种特殊的感情我又不肯放弃。就这样，矛盾而又充实的我活了一段时间。
今年四月份，为庆祝男友的生日，我独自一人乘上了西去的火车，不远万里去看望我的男友。然而，迎接我的却是那伤痛打击——他另有了女朋友。最后，在他的哀求下，，我终于选择了分手。就这样伤心地离开了那座城市，也离开了这个无情、可怕、肮脏的地方。
回来后，我把这个隐瞒已久的秘密揭开了，平静地告诉强一切。不善于言语的他，只是静静地望着我。许久，他才开了口：“我会好好爱你，好好珍惜你……”在他的怀中，我放纵地哭了。
从那以后，强加倍地关心我，照顾我，毫无保留地释放着他所有的爱。陪我渡过了那段艰苦的日子，把我从苦海中拯救出来，我终于恢复到了原本的自我。
看着他那略带稚气的脸庞，我看不出来他有哪点像我的男友。相反，从他的脸上我看明白了什么是真正的爱。现在，我终于能以一个全新的自我去大胆地接受这份爱，并愿用一生来报答他对我的爱。
（【方评：】原本是作为替身而开始的交往，最终取代了“正版”而成为主角，一个颇具戏剧性的故事。女主人公是幸运的，在失恋正式到来之前，已经有安慰与新爱在等待了。一切都会好好发展的，我相信。）
某些女孩子在“未婚外遇”之后，会更为珍视与男友的关系，因为“负疚感”而更好地对待男友。
22岁，大专在学，酒店职员
方刚：
你好。
我在18岁时认识了现在的男朋友，我们已经交往了五年了，虽没有谈婚论嫁但都已认定对方就是今生唯一的选择，周围的朋友都认为我们是幸福的一对，觉得我们早该谈婚论嫁了。
他比我大四岁，对我非常好，他不是很有钱，家庭条件也不是很优越，他是那种安安份份工作，过日子的人，在单位人缘也很好，周围的朋友人也很好，我们相处的很融洽，朋友都说男女之间相差四岁最合适，我也这样认为，事实也是如此。我有一个好朋友，和他老公也相差四岁，他俩也是让人羡慕的一对。我在家里是老小，家里人也很宠我，所以养成了我一付小孩脾气，但他很少说我，如果我为人处事做的不好，他才教育我，就像是我的长辈，他也经常说对我像养小女儿似的，他总是无微不至地照顾我，也许就是因他对我太好了，人们常说：得到时不珍惜，到失去时才会知道其珍贵。
我在酒店工作中，认识了一个香港人，他是某酒楼的经理，和我们经理是朋友。第一次见到就有一种似曾相识的感觉，他三十几岁，不是太高，典型的南方人，穿着十分得体，很coll的样子，为人很好，不像北京有些有钱人有了一点钱就很高不可攀的样子。他和我聊天，聊着聊着就有一种一见钟情的感觉，他说他已结婚，我一下子觉得失落。后来想想，也不知道为什么，才和他认识怎么就会这样，有时想起来都觉得自己太不知羞耻了。
后来，他频频约我吃饭、唱歌、看电影。这些我都是背着我的男朋友的，他对我也很好，因为他的老婆在香港，他也就很自由。除了工作之外，我们总是能在一起，一次我们去卡拉OK，他和他的朋友喝酒，我劝他少喝一点，他说：“你又不是我老婆，不要管我。”听了这话我很伤心，我也喝酒，使劲喝酒，喝到我什么都不知道，他劝我我也不听。送走了他的朋友以后，他开始说我，当时我喝的很醉，他说了什么我也记不得了，只记得他说我，我打了他一记耳光，他就吻了我。我到现在也不知道他吻我阻止我耍酒疯，还是对他说的话表示报歉。那一夜我没有回家……那是我第一次没有回男朋友家，之后我又有几次晚上不回家。也许我就是得寸进尺的人，别人越对我好越不知道珍惜，把自己的位置摆的太正了，使他在朋友面前丢了面子。他开始疏远我，但偶尔也会见上一面，但他已没有以前那样体贴，开始变得冰冷起来。我的心开始慌了，总找机会见他，甚至有天晚上我梦见躺在他的怀时里抚摸着他的脸，可一醒却看到的是一张即熟悉又陌生的脸，我彻底绝望了，那只是一场梦，他是不会再回头的，就算回了头，他也不可能放弃他多年的爱人，去和我这一个小毛丫头在一起的。
那年我只有19岁，事情过去4年了，但我一直还想着他，时常在梦里都会与他相遇，是那么的开心，那么的幸福。我们分手以后他又和另一个比我漂亮年轻的女孩好上了，我嫉妒，我失望，我痛苦，为此我学会了抽烟，以此来解决我心中的烦闷。经过一段时间，我开朗了许多，也成熟了许多，主要也因为我还有我的男朋友。我不是一个会说谎的人，但不知为什么，自从做了对不起他的事，我编的瞎话很圆满，他丝毫没有察觉，也可能是他太信任我了，他不相信我会做出这种事。从那以后，我对自己的男朋友非常好，总觉得欠他的一辈子也还不完，而且这件事压在我心里形成了障碍，使我觉得自己成为千古罪人，既使有一天不爱我的男朋友了，我也要装作很爱他的样子，为他洗衣，做饭，生小孩，不知道是不是我思想迂腐，但我不知道如何弥补我的错。
您忠实的读者：happy
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（【方评：】女孩子被一个花心老板骗了，自己还以为是爱情呢！但无论如何，她还是通过这件事成熟了许多，对日后与男友的感情不无益处。我个人的看法，一个人在结婚之前不妨多经历一些事情，对两性问题有更深的体悟与思考，对婚姻是有好处的。只是，小心不要以经历弄得世故了。）
一些女孩子，因为自己已有婚姻承诺的男友的“红杏出墙”，而失去爱情，成为孤独的漂零者，她们对于情爱的感觉又是怎样的呢？
25岁，大专
离开男友上学期间，一个人生活，不知不觉中发生一点美丽的感动，很美的感觉。认为是自己生活的一部分，和美妙的恋情感觉是两回事。但我仍然是爱我的男友的，没有想到，当我“红杏出墙”的时候，男友走得更远。
我的男友，是我青梅竹马的同学，苦恋6年，其间的风风雨雨，再大的压力也承受住了，可是最后还是追求了他四年的女人拉走了他。没有乞求，没有哀怨，只是觉得天崩地裂的破碎。从这一次痛苦中站起，我那性格开朗、富有爱心，有正教授职称的高龄58的老爸也被年愈40的人老珠黄的娇娆女人挑拨的变了形，让我如今怎么相信男人，怎么不害怕那些女人。
没有一个男人能够经受得住一个女人的死缠烂打，因为女人是男人所需要的，而且男人的定力都不够，或者说男人最终都是因为心软而被女人俘获的，我对这个世界的男人失望，对女人更失望。我害怕这个世界上的女人胜于害怕男人，诚实、富有同情心和责任感的男人是我所寻找并值得相守的，可是这样的男人就不被那些张牙舞爪的女人所侵袭吗？不，总有被攻破的一天，于是一切都不再有意义不再温馨，你最后留一颗破烂的心独自哭泣。爱情对于我来说是两个人的心血结晶而成，一旦浸污，只
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