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外遇进行时 作者:方刚-第3部分
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对不起！！！
别了，好吗？
引用信件之二：
在黄昏的时候，接到了你打来的寻呼，惊喜而复杂的情绪弥漫着我。
当我急切地奔跑着，甚至连外衣也没有穿就冲到外面去寻找公用电话，你怎能说我忘了你呢？我听见了你的声音，我安静的享受着，不想打破那份默契！可我分明听出了你声音中隐含着那样一种孤独，那样一种伤感和渴望……
我多么希望能够抚慰你心灵中的那些郁结，我多么希望我能够被你需要，如果在同一个城市你会对我有这样的需要吗？我不知道。
而此刻的我，有这样一个真实的想法要告诉你，那就是希望在你的身边会有一个那样的女孩子，被你爱着同时也爱着你，甘心为你付出，理解你，成为你理想中的“情人”；而我只要作为你的一个朋友，一个能够彼此交流思想，能够偶尔忆起的远方的异性朋友就知足了。那时，我们见面如果还能这样坦诚，这样信任，这样彼此欣赏，那种感情本身已是一种永恒了！
对我来说我不奢望得到你的最珍贵的情爱，我只希望我们能长久的维系这份美好的感觉！
你已经给了我许许多多，我今生今世不能忘的美好我宁可封存在心底！
而见面和走近并不是必须的形势，我已经学会了怎样体验忧伤的思念和牵挂所带来的美丽的心境，我已经学会了忍受孤独，而呵护曾仍拥有过的幸福。尽管我没有像过去那样不断写信，不断流露近来的心情，尽管你说我在掩饰内心的冷漠……可我依然是最初的我，依然是起初犹如第一次给你写信时的心态！只是换了一种方式，一切尽在不言中！
引用信件之三：
提起笔来，第一次有这么沉重而不知所措的感觉，我今日所写的每一个字都是肺腑之言，都是经过深思熟虑而不加掩饰的内心的想法！
我很抱歉，为我昨天的失态和在电话里对你的无礼，在此我想收回电话里的话，你也不要说：“对不起！”对不起的，也许应该是我！
从看了你的这第二封电脑打印的信件，到现在为止，我的心都难以平静！我想对你说的话很多，我想告诉你的事也很多，我想表达或者是掩饰的感情……可是这一切的一切都在这无法超越的时空的距离间被无情的埋没了！
我也是有血有肉，有思想有感情的人呢！而我所面对的自己永远是矛盾而分裂的！说真话，我不是一个可以理解别人而无私奉献的人，我很自私，也只是个平凡的女孩子，我受不了太大的压力。原以为自己可以变成理想中的样子，我曾经狂热的追求的着一种完美的感情，所以我曾那样想并且也那样做了，不顾一切的不惜付出任何代价的从你开始，我学着穿透自己的保护层，一个又一个的去爱了……
可是，属于梦比多雨的年龄总要过去，在你认为的刻意只不过是对无奈的回避，我知道别人永远不能真正理解自己，而别人更不能完全的了解女人，尤其是像我这样的一个女孩子
但，当我一个人静静地去度过每一个黑夜和寂寞的白昼的时候，我的心已被回忆占满，我需要一点一点的去理清那些被岁月尘封的情绪和感受，我不想扮演一个新女性的角色，不想再刻意的去追求什么，幸福永远是可遇而不可求的！
你，从一开始到现在，在我的心中你从不改变过，你无法了解心灵深处日夜煎熬着的矛盾和痛苦，我对你一如既往的敬仰，一如既往的欣赏，一如既往的感激与感动，你的宽容，你的理解，支持与爱恋曾是我生活着的勇气和目标，此刻我也和一年前一样的对你坦诚和朴实。
可是，我并没有真的想要闯入你的生活。我更希望站在远处遥望！请原谅，我发现对人的感情大部分是兄妹之情，我不能作你的女儿，却可以作你的妹妹。而更重要的是，对于美的幻想，我更怕去实现，实现就意味着毁灭，我怕失去，我怕拥有，我怕走近，我更愿让往夕封存，如果可以，让我们矗“柔情”，而成为特别的朋友，好吗？这样会没有负担，没有怨言没有矛盾和忧愁。
而你真正该牵挂的，陪伴你一生的是你的妻子，不该是我或别人。因为只有爱得强烈，爱得专注，爱得彻底才会领悟爱得真谛，才可以得到真爱和真正的幸福！
祝你新的一年涣然一新。
全家幸福！
引用信件之四：
我不知道为什么，要给你写信，我已经在无数次的斗争中用强大的理智战胜了我的所有情绪和感觉。你无法从我的声音里听出任何内心的隐痛，你也不能从我寄给你的最近几封信中捕捉到真实的一切……
而此刻，我是如此如此的孤独，只有在这黑夜里，在世人安睡的时候，我的心才会有片刻的自由，我不愿压制那狂热的燃烧，我的郁闷在长时间的折磨着我，折磨着苍白退色的灵魂。
知道吗，朋友？成熟是要付出代价的，成熟是一种复杂的分手，是一种无奈的妥协，是一种迟钝的权衡的，也是一种超然的理性！握不了生活高超的技巧。
夜色浓郁，就像心底挥不掉的一片阴霾，我一遍遍地在心底告诉自己要独立承受一切痛苦和欲望，可是此刻，这浓重的夜，我需要你知道吗？需要向一个理解我的朋友倾诉，我已很久很久没有倾诉给任何一个人了，因为想要自己长大！在今晚我差一点被车撞了，失去生命，差一点儿永远见不到你了！
原来，生命这样的脆弱，而活着的时候却不珍惜自己，也无从把握，这实在是最大的耻辱和悲哀！
引用信件之五：
深更半夜给你道晚安！你不要介意！这封信很重要，我希望你永远保留，如我会永远保留刚收到那封的一样！
在写完第一封信的时候，我整日整夜的对你的回忆和思恋被打断！我被两位友人拖去喝茶谈心。在黑夜里，从那铁的破信箱里伸手进去，下意识的，不奢望什么，却触摸到了你的信，那份惊喜和神奇让我第二次为你跳了起来，把身边的女友吓坏了。
摸了信封，厚厚的，心里沉甸甸的，我知道这是一封特别的信，在路上，我没有看，握在手上怕丢了，放到包里怕飞了，只有放在衣服里，用一只手按着胸口。到了优雅的咖啡厅，品味着香甜的奶茶，听着一首首动听的情歌，我再也忍耐不住，避开两位朋友，当然也避开他们因我而起的崭新的恋情（送我去机场的一个男孩，一个女孩），我独自坐在一个角落，默默拆开你的信……
我读着信上的每一个字，像读一首诗，一首美伦美奂的悲凄的诗，最让我感动的是为我而作。而作者自己就是一首诗，一首动人的曲子！
我从信中，仿佛看见了你靠在墙上，泪眼迷蒙的画面，仿佛看见了，同时也触摸到了你的思想，你的心灵！
读着，读着；视线里一片模糊，读着，读着，一股热流涌动着两颗泪珠滴在了你的信纸上，接着一串串，一串串像断了线的珍珠晶莹剔透落在了盛满茶水的杯子里。喝下去，喝下了我们的情思！
在机场的一幕，你写得太美了，像一根银针扎入我的心房，相信自己是个极其平凡的女孩子，在你的笔下才有了生命，有了青春，有了美丽。然而分手前，我们最后的千方百计，躲过人群在机场的吻别。已经在我无数的梦中重复的出现，你可知道那被人群淹没的人儿，它又折回，痴痴的从众多人群中寻觅着她所钟爱的那一个，可是再也看不见那令我心颤的身影了！
是我走进了你的世界，又走回了自己的世界，一切就像梦一样，我对自己的文笔太失望了，我怕不能写出内心那一缕缕唯美的、悲凉又复杂的情绪。看了你的信，更加觉得自己的拙劣，不配写那《飞鸟与鱼》的故事，自从回来后，黑夜与白昼已经相反，每天夜里开始回忆和写我们的故事《飞鸟与鱼》，总要到清晨才睡去！
我也是有血有肉，有思想有感情的人呢！而我所面对的自己永远是矛盾而分裂的！说真话，我不是一个可以理解别人而无私奉献的人，我很自私，也只是个平凡的女孩子，我受不了太大的压力。原以为自己可以变成理想中的样子，我曾经狂热的追求的着一种完美的感情，所以我曾那样想并且也那样做了，不顾一切的不惜付出任何代价的从你开始，我学着穿透自己的保护层，一个又一个的去爱了……
可是，属于梦比多雨的年龄总要过去，在你认为的刻意只不过是对无奈的回避，我知道别人永远不能真正理解自己，而别人更不能完全的了解女人，尤其是像我这样的一个女孩子
但，当我一个人静静地去度过每一个黑夜和寂寞的白昼的时候，我的心已被回忆占满，我需要一点一点的去理清那些被岁月尘封的情绪和感受，我不想扮演一个新女性的角色，不想再刻意的去追求什么，幸福永远是可遇而不可求的！
你，从一开始到现在，在我的心中你从不改变过，你无法了解心灵深处日夜煎熬着的矛盾和痛苦，我对你一如既往的敬仰，一如既往的欣赏，一如既往的感激与感动，你的宽容，你的理解，支持与爱恋曾是我生活着的勇气和目标，此刻我也和一年前一样的对你坦诚和朴实。
可是，我并没有真的想要闯入你的生活。我更希望站在远处遥望！请原谅，我发现对人的感情大部分是兄妹之情，我不能作你的女儿，却可以作你的妹妹。而更重要的是，对于美的幻想，我更怕去实现，实现就意味着毁灭，我怕失去，我怕拥有，我怕走近，我更愿让往夕封存，如果可以，让我们矗“柔情”，而成为特别的朋友，好吗？这样会没有负担，没有怨言没有矛盾和忧愁。
而你真正该牵挂的，陪伴你一生的是你的妻子，不该是我或别人。因为只有爱得强烈，爱得专注，爱得彻底才会领悟爱得真谛，才可以得到真爱和真正的幸福！
祝你新的一年涣然一新。
全家幸福！
引用信件之四：
我不知道为什么，要给你写信，我已经在无数次的斗争中用强大的理智战胜了我的所有情绪和感觉。你无法从我的声音里听出任何内心的隐痛，你也不能从我寄给你的最近几封信中捕捉到真实的一切……
而此刻，我是如此如此的孤独，只有在这黑夜里，在世人安睡的时候，我的心才会有片刻的自由，我不愿压制那狂热的燃烧，我的郁闷在长时间的折磨着我，折磨着苍白退色的灵魂。
知道吗，朋友？成熟是要付出代价的，成熟是一种复杂的分手，是一种无奈的妥协，是一种迟钝的权衡的，也是一种超然的理性！握不了生活高超的技巧。
夜色浓郁，就像心底挥不掉的一片阴霾，我一遍遍地在心底告诉自己要独立承受一切痛苦和欲望，可是此刻，这浓重的夜，我需要你知道吗？需要向一个理解我的朋友倾诉，我已很久很久没有倾诉给任何一个人了，因为想要自己长大！在今晚我差一点被车撞了，失去生命，差一点儿永远见不到你了！
原来，生命这样的脆弱，而活着的时候却不珍惜自己，也无从把握，这实在是最大的耻辱和悲哀！
引用信件之五：
深更半夜给你道晚安！你不要介意！这封信很重要，我希望你永远保留，如我会永远保留刚收到那封的一样！
在写完第一封信的时候，我整日整夜的对你的回忆和思恋被打断！我被两位友人拖去喝茶谈心。在黑夜里，从那铁的破信箱里伸手进去，下意识的，不奢望什么，却触摸到了你的信，那份惊喜和神奇让我第二次为你跳了起来，把身边的女友吓坏了。
摸了信封，厚厚的，心里沉甸甸的，我知道这是一封特别的信，在路上，我没有看，握在手上怕丢了，放到包里怕飞了，只有放在衣服里，用一只手按着胸口。到了优雅的咖啡厅，品味着香甜的奶茶，听着一首首动听的情歌，我再也忍耐不住，避开两位朋友，当然也避开他们因我而起的崭新的恋情（送我去机场的一个男孩，一个女孩），我独自坐在一个角落，默默拆开你的信……
我读着信上的每一个字，像读一首诗，一首美伦美奂的悲凄的诗，最让我感动的是为我而作。而作者自己就是一首诗，一首动人的曲子！
我从信中，仿佛看见了你靠在墙上，泪眼迷蒙的画面，仿佛看见了，同时也触摸到了你的思想，你的心灵！
读着，读着；视线里一片模糊，读着，读着，一股热流涌动着两颗泪珠滴在了你的信纸上，接着一串串，一串串像断了线的珍珠晶莹剔透落在了盛满茶水的杯子里。喝下去，喝下了我们的情思！
在机场的一幕，你写得太美了，像一根银针扎入我的心房，相信自己是个极其平凡的女孩子，在你的笔下才有了生命，有了青春，有了美丽。然而分手前，我们最后的千方百计，躲过人群在机场的吻别。已经在我无数的梦中重复的出现，你可知道那被人群淹没的人儿，它又折回，痴痴的从众多人群中寻觅着她所钟爱的那一个，可是再也看不见那令我心颤的身影了！
是我走进了你的世界，又走回了自己的世界，一切就像梦一样，我对自己的文笔太失望了，我怕不能写出内心那一缕缕唯美的、悲凉又复杂的情绪。看了你的信，更加觉得自己的拙劣，不配写那《飞鸟与鱼》的故事，自从回来后，黑夜与白昼已经相反，每天夜里开始回忆和写我们的故事《飞鸟与鱼》，总要到清晨才睡去！
我终于明白，你所说的写作状态的快乐了。我真的明白了，这是一种亢奋的状态，令人乐此不疲，而且能够击发心灵深处的思索和情感。
我的《飞鸟与鱼》基本完成了，但它是我对你、你我自己的体会，是纯心灵的渲泄。现在，我在写一部以你为主的爱恋故事，我仅仅用了一两个夜晚，已经写了8000多字了。
引用信件之七：
每一次拿起话筒，都觉得不可饶恕地自卑，千言万语也不能超越我们的距离。
这是一个夜晚，我在我的小屋里，感受着绝望的孤独，我以为我会麻木得像雪夜里的枯叶打着转儿，轻轻飘下来。我宁可那样被埋葬！
《生命中不能承受之轻》的女主人公一定是生错了时代。这个世界的一切都是轻若鸿毛的，支离破碎的片段和嘤嘤嗡嗡不成调的噪音。轻如尘埃的生命是难以承受的，没有质感的生活任凭什么怎样度过，始终是卑微的。秋夜的寒冷一阵阵向我袭来，太冷了，这个世界为什么这样冷酷，世界是如此之大，却容不下一个燃烧的灵魂！
我在这里，你看不见的黑夜里，无处可逃。洪水来了，要将我彻底淹没，我只有逃。我甚至渴望变成一个顺水飘零的婴儿，随着流淌的水波在草蓝子里向远方飘去。也许会有一座人烟稀少的山林，林子里有一个善良的伐木人，把我拾了去，作他的孩子，作他的小妻子，让我生活在只有蓝天、白云、树林、小溪和爱的世界里，再也不要面对无休无尽的烟尘、嘈杂，光怪陆离的都市夜景，再也不要从一个地方游荡到另一个地方，从一个残酷的诱惑走向另一个残酷的骗局。一切都只是因为这强烈的渴望，渴望一如你一般温柔的胸膛，渴望一种阳光的、黑夜的温柔缠绵与激情。
看不见的爱飘荡在远方，不可想象的遥远，没有边际，没有边际……在空旷的世界里，才能感受那平时无足轻重，落似流沙般的生命在全然的黑暗的温柔里，那一种完全，那一种自由和那一种财富。那种不很确定的远方的希望，正像一种无形的牵引，神秘的幸福感，还有什么比背叛自己原有的无助的生活投向未知却有希望的远方更令人感到安全、自由的呢？！
你那天在电话里说：“想离开我，就离开我；想走近我，就走近我。你不觉得这对我是一种不公平，甚至是一种不尊重吗？”是那样一种深远而低沉的音调！我的心里漫延着一种不可言喻的情绪，那是黑色的心理情结。我的肉体坐在屋子里的椅子上，灵魂却仍然在寒风彻骨的野外无助的飘荡！
我能走近你的世界吗？我可以留在你的世界吗？不！不是我不渴望，而是你从来没有允许我留在你的世界里。那距离呀，怎能不令人慌张地想逃。为了坚持自己，为了收藏脆弱、无助的内心，我说，我走了，走了。带着没有办法抹去的印记和永远圆不了的梦，我逃，飞奔，是为了可以找一片浓密的森林，一个粗壮的树干，好有个无人能进的角落，一个坚实温暖的依靠让我放声大哭，渲泄一下隐秘在心灵最深处的悲伤！
恐惧和不安折磨着我，幻想和欲望也折磨着我，活在两道夹缝。心，早已千疮百孔。你曾说我能再活50年，你说我们的时间还很长，你说你爱我！我记着，记着，在心里一遍遍地重复……
你爱我，是真的吗？是爱这个真实的女孩子吗？一个满腹忧虑，独自怆然还有点疯狂的女孩子吗？我总想把爱变得凝重，让生命不再苍白无力。我可以为这而生，也可以为它去死。可是我那爱欲的牢笼，在这幽禁的城里却没有支柱。无人拯救的生命因无法承受的自重与它在外部世界轻若尘埃的不可调和的矛盾而坠落。它总想由这坠落交换轻松，忘记痛苦，甚而忘掉自我，放弃一切对于生命的期许，对青春美丽的认同。
有一个惨痛的梦，关于你的，告诉你。我梦见自己被埋掉了，给埋了许久许久。你每周来看我一次，每次你都敲敲坟墓，我就出来了。我眼里都是泥。你总是说：“你怎么看得见的？”你想把我眼里的泥擦掉。我总是说：“我还是看不见，我的眼睛已经成了空洞。”后来有一天，你去了另一个星球。我知道你是同一个女人一起去的。几个星期过去了，不见你的影子。我害怕与你错过，就不睡觉了。最后，你又敲着坟墓，但是我整整一个月没有睡觉了，已经累坏了。我想我是不能再从那里出来了。当我终于又出来的时候，你显得失望。你说看我不舒服。我感觉得出，我下塌的两颊和紧张的姿态使你觉得我多么难看。我道歉说：“对不起，你走以后我没合一下眼。”“是吗？”你的声音里全是装出来的高兴。“你需要好好休息，需要一个月的假期。”好像我不知道你想的是什么！一个月的假期，意味着你一个月的不愿来看我。你有另一个女人。你走了，我又掉进了坟墓。我心里明白，又会有不能睡觉的一个月来等你。你再来的时候，我会更加丑，你会更加失望。
在忘记的最底层，我仿佛曾经望着你以一种对纯贞而充满希望的眼光，问你是否要我留在你的世界里。你有一些无奈而疲惫地说：“我做不到。”而那个时候的我年轻如一朵娇艳的花朵，热烈如一团燃烧的为焰，充满希望如一盏不灭的星灯，今天的我，今天的人与心，都倦怠的难以继续，该怎样继续走着这漫漫黑夜里没有尽头的孤独和长路？请你告诉我！
我这样的人是不会活太长的，我每天都在设想用哪一种方式诀于世，不会太痛苦，又不会没有尊严。所以，如果你爱我，就抓紧时间吧！如果不是，请一定明明白白地告诉我，这是真正的恳求！
引用信件之八：
又仿佛隔了好些日子了，没有电话、信件，没有与你的任何联系。
我总是在编织我的生活，虚构我的生活，我还没有能力退回到安然的、静谧的、自给自足的幽闭的精神家园里。西方一位哲人说，成年是交往的能力；陈染却说，成年是孤独的能力。
你是一幅遥远而又深遂的艺术风景画，我只能在精神出离肉体的、纯净的、遐想质点上触摸，从来没溶入过，从来没有拥有过，只是欣悦而狂喜的在那个冷风吹过的遥远的角落里默默地吻着那只有一次的吻痕。像一个小偷那样为了某一种不为人知的焦虑和冥想中的亲近而幸福，幸福于那永远也抵达不了的完美和占有。
写到这里，忽然自卑于自己仍然需要看你的一双如父兄般温情而又爱恋的令我崇拜的眼睛！
如果你不是男人，我们是同性，那该多好！我会在我的同类那里感到一种真正的安全、温暖而又永恒的归宿。 有时觉得，你是我又清楚又混沌的，不知该如何面对的精神支柱！
夜深了，怀着莫名而不安的心想象着在另一片天地间的此刻的你，接受我微弱而真诚的祝福。
轻松潇洒的女孩儿们（1）
在某些已婚男人与未婚女子的恋爱个案中，女方对事件的开始起主要作用。
这种类型的外遇会较为稳定，因为女方通常不会太多地考虑结局，更不会要求与男方结婚。早在她们开始这次恋爱之前，她们便已清楚地知道了自己将扮演的角色，并已经平静地接受了这种角色。
方刚：
你好！
我是一名刚满了二十岁的女孩，我所生活的这个小城市不算繁华，可是在这里有我所爱的人。
96年底结束实习工作，分到本县的粮站成为一名小职员，由于近几年外系统调入人员较多，我们这些刚从学校走进单位的新人在专业上就更加对不上口，我一个财会专业的中专生竟被安排到一个门市部去坐柜台，说实话，当时我在工作上极不顺心，可就在96年跨越97年，新年之后的第五天，他闯入了我平静的生活。
他比我大十
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