没有不对的孩子只有不对的方法-第7部分

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没有差的孩子，只有差的家长没有差孩子　只有差家长（6）

　　　　五、成长需要肯定　　　　
　　　　在和妈妈共同生活的17年中，徐力听妈妈讲得最多的话是：“你真笨！”“你太没出息了！”“你怎么不如人家？人家考试能考前三名，你为什么不能？”……可以说，徐力是在妈妈的责骂声中长大的，他的内心感受是什么呢？他气愤被责骂，因而产生了反抗的心理。这种反抗的心情越来越严重，最后终于爆发出来了。　　　　
　　　　出事那天，因为看电视这点小事，徐母又开始了无休止的唠叨：“我不会给你第二次考大学的机会，你考不上大学，我就打断你的腿！反正你是我生的，打死也没有关系！”当时，徐力感到委屈至极，他想的是：“我已经尽力了，你为什么老对我这样！”冲动之中，他举起铁榔头，朝母亲的头上打了下去……　　　　
　　　　悲剧就这样发生了。责骂，在父母看上去是平常的小事，但是对于孩子来说，父母每日不休的责骂，便是自己“世界的末日”。因为，孩子的成长需要肯定，肯定是孩子生命中的阳光。　　　　
　　　　齐齐哈尔有位母亲给我打来长途电话，说她从电视上看到介绍我的书，很想买一本送给孩子，但是没有买到，她费了好大劲儿找到了我的电话。　　　　
　　　　“有什么急事吗？”我关切地问。　　　　
　　　　“我的女儿上初一，考试时总是马马虎虎，老是丢分，我瞅她就上火，每次都要狠狠地说她，可是她就是不改，怎么办？”我问这位母亲：“孩子认真的时候，你表扬过她吗？”“她可是很少有不出错的时候啊！”　　　　
　　　　“是呀，你的孩子只听到过因为马虎过失的责骂，而没有品尝过因细致成功的肯定与夸奖，那她当然不会有进步的愿望了！细致，应该是女孩的特有优点。我希望你能找回孩子失去的优点。办法只有一个：肯定她！”　　　　
　　　　“你讲得对，可是我的孩子就是没有上进心啊！”　　　　
　　　　“丧失上进心的孩子，是因为在有上进心的时候没有得到父母及时的肯定和夸奖。我建议你改变一下自己的眼光，关注孩子的优点、进步，让孩子寻找到被肯定的感觉。”“谢谢你的建议，我一定试试。”这位母亲十分虚心。　　　　
　　　　几天以后，她又打来了电话，高兴地告诉我：“知心姐姐，真的很感谢你。你的办法真灵，我尽量肯定她的长处，她的学习果然有了很大的进步，也真的有了上进心！”　　　　
　　　　许多父母总是认为，严格要求就要靠责骂，只有这样，孩子才能进步，其实不然。两位心理学家曾经做过一次心理测验：把孩子分成A、B两个组，分别考他们同样的问题。过了三天，再度去那所学校，告诉A组同学：　　　　
　　　　“上次考试成绩非常好，今天再考一次，你们千万不能输给上次，好好写吧！”　　　　
　　　　又对B组的同学说：“你们上次成绩很差！怎么行呢？这次必须反败为胜才行！”　　　　
　　　　结果，原本成绩相当的两组，得到肯定和夸奖的一组，第二次测试成绩很好；责骂后再考的那一组，成绩很不理想。美国一位教授曾使用精神气电现象的能量测定器，来证实夸奖与肯定比责骂与否定更有效果。他一直以测定器研究孩子课业与疲劳的关系，结果发现夸奖与肯定对消除疲劳非常有效。在测定中，他们对用功写作业而疲劳的孩子说：“哇！你做得很好！你真能干！”结果发现，因疲劳而下降的测定热量曲线一下子升了上去。相反，当孩子受到责骂和嘲笑时，那曲线就会明显下降。测定器的指针表明：一方面，透过夸奖和肯定可以消除疲劳，使用功的效率上升；另一方面，责骂与否定只能得到相反的效果。　　　　
　　　　有的父母虽然明白了“责骂孩子不好，肯定和夸奖才会使孩子变得更好”的道理，可是自己却做不到。眼看孩子不用功学习，甚至捣乱，不骂他反而夸他，这的确很难做到。此刻最重要的是，必须充分地理解孩子，相信孩子。浙江万里教育集团董事长徐亚芬，是一位事业上十分成功的女性，同时也是一位出色的母亲。　　　　
　　　　一次我去宁波参观她办的学校。在共进晚餐时，她对我谈起了自己教育孩子的事情，令我大受启发。　　　　
　　　　徐亚芬的儿子在寄宿制小学上学，语文成绩很好，但不爱学数学，所以数学成绩比较差。一次，儿子从学校回来，对妈妈说：“学校给我们测智商了。老师说我右脑比左脑发达，形象思维能力强，数字概念差，所以我的语文成绩比数学的好。看来，我的数学成绩是上不去了。”徐亚芬惊讶地问：“是这样吗？有空儿我去问问老师。”她真的去了学校，找了班主任，并暗地里与班主任达成了一项协议。几天后，徐亚芬十分认真地对儿子说：“儿子，告诉你一件大事，我去学校问过老师了，老师说他搞错了，你是左脑比右脑发达，学数学会比学语文强多了！”　　　　
　　　　“是真的？老师真是这么说？”儿子睁大了眼睛，好像哥伦布发现了新大陆那样兴奋。　　　　
　　　　“是呀，老师说，他看错结果了，他说的是另一个同学而不是你，你的左脑比右脑发达。”　　　　
　　　　儿子信以为真，真的认为“我的数学一定能够学好，我很行”。这个结果完全改变了他对自己的看法，从此，在学数学的时候，他恢复了自信，提起了精神，数学成绩很快超过了语文成绩。所以，对父母来说，重要的是信任孩子所拥有的潜在力量，只要能充分发挥这一力量，任何孩子都会成为了不起的孩子。　　　　
　　　　夸孩子也要会夸。不能简单地戴高帽，那样会引起孩子的反感。记得有个男孩子曾经对我说，父母不在家的时候，他一个人把家里收拾得干干净净的，想给妈妈一个惊喜。妈妈一回来，高声说：“你真是个爱劳动的好孩子！”一听这个，他就烦了，马上扫兴地说了一句：“真没劲！”这使我想起自己小时候的事，我也常常爱在家里没人时收拾房间。妈妈回来了，总是惊讶地说：“哎呀！这么干净啊！这是谁干的？”于是，我从门后跑出来。妈妈自言自语地说：“真没想到是你干的！你真了不起！”当时，我心里高兴极了，有一种成功的体验。下次妈妈出门，我还想继续这样做。　　　　
　　　　当然，这种办法只适用于少年期的孩子。孩子小时候，你可以直截了当地说：“你真了不起！”但是如果他长成青年了，你再这么说，他们八成会认为你要叫他们做事而不理你。所以，最好的办法是把他们做的事情带着夸奖的口气说给别人听，但又要让他们听见，让他们感到“骄傲”。　　　　
　　　　有一位企业家曾对我说过，他的妈妈在这方面最内行，她会让他偷听到她所说的话，她知道许多话直接跟孩子说，孩子是不会听的。“记得有一次，妈妈跟她的一个朋友谈话（我后来猜他们是事先约好的），妈妈说：‘我拥有这条胡同最棒的孩子！’当时，我真的就想，我一定要当这条胡同最棒的孩子！后来，我成了一个出色的企业家。你看，我妈妈的那些话多管用！”　　　　
　　　　每一个成长的孩子渴望被父母肯定，被老师肯定，被社会肯定。只要能针对孩子的优点去夸他、肯定他，他必然会变得更好。　　　　
　　　　我经常听到父母们为了孩子的差劲大伤脑筋而发出的叹息声。这是因为父母认为让人伤脑筋的孩子很差劲，这是因为你想着他很差劲，所以他才真的差劲。如果你能换一种想法，确信“孩子哪有差劲的道理”，并用这样的心情去指导孩子，我想他一定会变得更好。因为，想如何去改造他，并且用各种方法改造他，仍是徒劳无功的。因为你想改造他这个想法错了，即使你多方面为他设想，他也好不了。如果你不去为他多方面设想，他反而自动好了。　　　　
　　　　因为必须相信这一点，放手让孩子自己去改善自己，他不想变化也是不容易的。面对我们身边那些脑子慢或爱捣蛋的孩子，绝对不可以打骂，他们更多地需要肯定。对于那些犯了错误甚至犯了罪的孩子来说，充满希望的鼓励会使他们重新扬起生活的风帆。走出家教误区人是环境的产物。环境可以塑造人，也可以改变人。良好的环境可以帮助人成功，恶劣的环境可以使人窒息。环境是人创造的。家庭环境是父母和孩子共同创造的。宽松、和谐的家庭环境，培养的是身心健康、性格开朗的孩子；紧张、压抑的家庭环境，培养的是有心理障碍、心胸狭窄的孩子。作为父母，我们谁不爱自己的孩子？有的真可以说是“爱你没商量”，把孩子爱得“死去活来”，自己还觉得爱得不够。但是，这种“超重的爱”把孩子压得喘不过起来，他们一天天远离了我们，有的甚至永远地离开了我们。可怜的孩子们同时生活在“天堂”和“地狱”里，他们一方面获得了更多的爱，另一方面又感到压力过大，过早、过多地品尝到了人生的不幸、生活的重负和竞争的惨烈。面对一幕幕的悲剧的发生，难道我们不应该认真想一想，我们给予孩子的爱适不适当？我们今天的教育方式是不是科学？我们有没有勇气为了改变孩子生长的环境而首先改变我们自己？我们有没有决心让每一个孩子都喊出“新世纪我能行”？　　　　
　　　　


没有差的孩子，只有差的家长没有差孩子　只有差家长（7）

　　　　我想，我们最应该丢掉的是四大心理误区，即：丢掉补偿心，找回平常心；丢掉超常心，　　　　
　　　　找回正常心；丢掉虚荣心，找回责任心；丢掉惧怕心，找回保护心。　　　　
　　　　一、丢掉补偿心，找回平常心　　　　
　　　　做父母的本应该有颗平常心。因为，生儿育女是最平常的事情。　　　　
　　　　可是，我们这一代做父母和我们自己的父母不同，因为我们只有一个孩子。我们成长在特殊的年代，十年动乱使我们失去的太多，我们竭力想把自己没有能够实现的人生理想从孩子身上去实现，竭力想把自己没有得到的物质享受从下一代身上得到补偿，我们把全部的希望都寄托在这惟一的孩子身上了。于是，强烈的“补偿心”占据了我们的心头。“望子成龙”变成了“逼子成龙”。　　　　
　　　　有一次，我去贵阳开会。贵州电视台《女性话题》节目请我和六个家庭谈心，话题是———做个好妈妈。　　　　
　　　　有一位带着女儿来的年轻妈妈讲得十分激动：“文革时，我刚上小学四年级，我没有学到什么就下乡去插队了。我没有文化，返城后找不到工作，后来当了个体户，我丈夫也是个体户。我们挣了几个钱，舍不得吃、舍不得花，要留给孩子上大学，我一定要让孩子出人头地，成为‘人上人’。可是我的女儿不争气。上一年级，才给我考了八十多分，我气急了，用绳子把她捆起来，吊到房梁上抽打。打昏过去了，我就用凉水把她泼醒。我气急败坏地朝她吼叫着：你记住没有，你要成为‘人上人’！女儿哭着、喊着：妈，你别打了，我一定成为‘人上人’！”　　　　
　　　　说到这里，这位年轻的母亲泣不成声。已经上四年级的女儿坐在妈妈身旁，大滴大滴的泪水流了下来。“你妈妈打你时，你是怎么想的？”我问女孩儿。　　　　
　　　　“我恨她，我恨她。可我也理解她，她让我成为‘人上人’也是为我好。”女孩儿委屈地回答。　　　　
　　　　“你现在能告诉我，什么叫‘人上人’吗？”我又问。“不知道！”女孩摇摇头。　　　　
　　　　女孩儿的回答，让全场的人啼笑皆非。四年前，女儿挨了一顿毒打，至今还不明白妈妈的期望到底是什么。　　　　
　　　　著名的老教育家陶行知先生早就告诫过父母们：“不要让孩子成为人上人，不要让孩子成为人下人，也不要让孩子成为人外人，要让孩子成为人中人。”“人中人”就是“平常人”。当“平常人”最安全、最实际。实际上，“平常人”就是心地和平、能与人和谐相处的心理健康的人。邓小平同志是一位世纪伟人，可他却把自己看成是一个平常人。他有一句让老幼动容的话：“我是中国人民的儿子，我深情地爱着我的祖国和人民。”　　　　
　　　　一个伟人把自己看成平常人，人中人，我们这些普通人，却又非逼着孩子去当“人上人”不可，我们这不是在害孩子吗？有了这种心理，就不能科学、冷静地对待和教育孩子。为了让孩子当“人上人”，许多家长逼着孩子拼死拼活也要考上大学。孩子考试稍差，家长便冷眼相对；如果排名靠后，便会暴跳如雷、捶胸顿足，甚至恼羞成怒、大打出手。给孩子造成强大的思想压力，使他们对学习失去了兴趣。这样逼下去，就会像德国诗人海涅所说：“即使种下的是龙种，收获可能是跳蚤。”你希望孩子成为“人上人”，结果常常是经过了数十年，才发现孩子成为了一个最没有志气的平庸之辈，变成“人下人”。　　　　
　　　　培养平常人，要有平常心。　　　　
　　　　所谓平常人，就是少给孩子提一些过高的、难以做到的要求，而是要把人生的道理，用最平常、最通俗的语言讲给孩子，让孩子自己去把握自己的命运。　　　　
　　　　在全国少工委和中央电视台组织的“民族好少年”评选中，作为评委，我看到一个少数民族地区农家妇女教子的故事：大山里有一个上中学的男孩子，见家里实在太困难，妈妈每天干活太辛苦，决定弃学。一天，他对妈妈说：“妈，我不念书了，帮你干活养家。”　　　　
　　　　这位不识字的农家母亲听了，一句话也没有说，把儿子带到玉米地里，掰下一穗青苞米，递给儿子。“好吃吗？”母亲问。　　　　
　　　　“好吃。”儿子不解地回答。　　　　
　　　　“青苞米是好吃，但是不能当饭吃呀！只有等苞米成熟了，脱下粒，磨成面，才能当饭吃。咱家再穷，也不能误了你的学业！”　　　　
　　　　男孩儿一下子明白了妈妈的心意：一个人有了知识，成熟了，才能发挥更大的作用。从中他明白了人生的道理：“志当存高远”，“志不强者智不达”。他立即返回学校，发奋读书，终于成为一名优秀的学生，并立志用现代科学来建设自己的家乡。　　　　
　　　　这位农家母亲，虽然没有文化，但她很会教育孩子，因为她自己就心平气和，知道母亲的责任不是逼孩子学习，而是教孩子做人。　　　　
　　　　所谓平常心，就是让孩子快乐地成为自己。许多父母爱支配孩子，喜欢按照自己的愿望去支配孩子的未来，逼着孩子委屈地去做他自己没有兴趣的事情。这样做的结果只有两个：一是使孩子成为只能顺从地按照别人的意志办事、缺少创造的人；另一个就是，引起孩子的反感，使孩子与父母较劲儿，你让他朝东，他偏要向西，事与愿违，有的走向了期望的反面。　　　　
　　　　仔细想一想，古今中外成大事、立大业者，有几个人是由父母安排的？马寅初的父亲给马寅初安排的前途是账房先生，而马寅初选择的道路则是离开家乡，到上海、天津，再到美国求学，拿回耶鲁大学经济学博士学位。　　　　
　　　　有些事情往往很奇怪，结果常常和你想得到的相反：你想把孩子培养成“伟大”的人，但是最可能的结果是孩子很平庸，连普通人也做不好；而如果你按照平常人的模式培养孩子，也许经过或长或短的历练，最后孩子真能成为一个人物。有平常心的父母往往创造出平常之中的不平常。　　　　
　　　　台湾著名漫画家蔡志忠先生教育孩子的信念是———让孩子快乐地“当自己”一辈子。　　　　
　　　　他认为父母并不是孩子本身，凭什么替孩子决定前途？尤其是依从父母的意愿而不是孩子内心的想法，这根本是“本末倒置”。他从不强迫孩子去学这学那，他认为孩子学习不喜欢的项目，那份痛苦会根深蒂固地留在孩子心里，成为孩子心里抹不去的阴影。对女儿的教养，蔡志忠先生采取的是顺其自然、因材施教的办法。他曾送给女儿这样一个小故事：　　　　
　　　　有一棵小番茄秧，人们告诉它，只要它努力，就可以长得大，结的果实就会像西瓜一样大，味道也会像香气一样香，并且还会像苹果一样有营养。于是，小番茄秧很努力地汲取养分，很卖力地做体操运动强身健体。结果，它的果实仍然只是小小的番茄。最糟糕的是：现在的小番茄秧，它甚至连一点自信都没有了。　　　　
　　　　蔡志忠说，他只要自己的女儿成为自己，别的什么都不重要，只要能够健康地成长，只要能够快乐地当她自己，这就是他作为父亲毕生的心愿。给孩子过高的期望，强迫孩子追求自己能力以外的目标，会让孩子感到迷失，这实在是大错特错。　　　　
　　　　不要把你的愿望强加在孩子的身上，不要等着让孩子来实现你自己的理想。正像蔡志忠说的：“尊重每个孩子的不同，让孩子在规则中找到自己的路，留一个自由的空间，让孩子尽情地成长，完全地自我发展。”你的孩子并不是你，你可以给他爱，却不能给他思想，因为他有他的思想。　　　　
　　　　


没有差的孩子，只有差的家长没有差孩子　只有差家长（8）

　　　　二、丢掉超常心，找回平常心　　　　
　　　　用超常的眼光看孩子，是当今父母最普通的问题。只要觉得自己的孩子不如别人的孩子，就怀疑自己的孩子有毛病。有一年的寒假，我在北京青年宫连续进行了“和爸爸妈妈一起听”系列讲座。一天，讲座后我在大厅里搞心理咨询。有一位军人爸爸带着上小学的儿子来咨询。他们排在第三个，我一直很注意他们。看上去，那个男孩儿很老实。轮到他们，这位爸爸郑重地对我说：“我的儿子有病！”　　　　
　　　　“你的儿子不是挺好的吗！”我对这位爸爸有点儿不满，哪能当着孩子的面说他有病呢！　　　　
　　　　“我的儿子有多动症。”这位父亲认真地坚持着自己的看法。“我仔细观察你儿子，他一直没有乱动呀！”我说。　　　　
　　　　“他是神经性多动症。”于是，我向他请教患“神经性多动症”的人是什么样子。“一会儿嘴角抽动一下，一会儿眼角抽动一下。”爸爸说。我又看了一眼孩子。他爸爸没说他有病时他还是挺好的，说到他嘴角、眼角抽动，他的嘴角和眼角真的就开始抽动起来了。我淡淡地说道：“男孩儿当然好动了！”　　　　
　　　　可是，爸爸仍然执著地说着：“我带他去过好多家医院呢！”“医生怎么说？”我很是关心检查的结果。“医生说他没有病。”　　　　
　　　　“那你为什么还不放心呢？”我有点儿奇怪这位爸爸的想法。“治多动症的人说他有病呀！”　　　　
　　　　“那当然了，不说孩子有病，他们到哪里去赚钱呀？有的地方治多动症，一个疗程要收三千多块钱呢！”　　　　
　　　　这时候，男孩子已经显得不耐烦了。他拿起桌上的一本书，挡住自己的嘴，小声地对我说：“知心姐姐，告诉你吧，我根本就没有病！”　　　　
　　　　我把他手中的书接过来，也学着他的样子，用书挡着嘴，小声对他说：“对！你没有病，是你爸有病！”　　　　
　　　　我为什么要说他的爸爸有病呢？因为当着孩子的面就说孩子有病，这本身就不正常。正常的父母不会这么做的。我不希望孩子的头上从小就笼罩着“有病”的阴云。　　　　
　　　　这倒使我想起一个外国男孩儿的事。他出生时就生得一条腿长、一条腿短。爸爸妈妈告诉他，所有的人都是这样，他们跑得那么匀称，是因为他们自己下功夫练出来的。孩子的爸爸妈妈始终把孩子看成正常，一样让他参加体育锻炼，一样让他去跑步……这个孩子虽然身体有残疾，可是心理一直是很正常的。经过刻苦的锻炼，他终于成为一名优秀的运动员。这叫什么？正信息！对孩子来说，“有病”就是负信息，“没病”是正信息。在正信息中长大的残疾孩子，身体虽然不健全，但是心理是正常的、健康的；可是在“负信息”中成长的孩子，肢体虽然健全，可心理有病，总怀疑自己有病，时间一长，身体真会出毛病。　　　　
　　　　有位妈妈很不负责任，她的女儿上一年级的时候，成绩较差，她十分焦急。一天老师对她说，你的孩子是弱智，送弱智学校去吧！这位妈妈信以为真，没有经过医生鉴定，就把女儿送进了弱智学校。上六年级时，女儿参加全区弱智学生运动会，获得了第一名的好成绩，结果一体检，医生说她是个完全正常的孩子，成绩不算数。记者闻讯，前来采访这个“假弱智生”，问她这六年的感受。女孩儿说，刚刚来弱智学校的时候，觉得周围的人说话、走路都不正常，可没过多久，周围的人却认为她“不正常”、“有病”。她也开始学着弱智生走路、说话的样子，慢慢地，别人也看她“正常”了，她也就真的变成了“弱智”。　　　　
　　　　可以说，是环境改变了人，把正常人变成了不正常的人。如果父母有了“超常心理”，总怀疑原本正常的孩子不正常，自己每天处在紧张、焦虑之中，这样不仅自己会缩短寿命，还会影响孩子的正常成长使一些孩子小小的年纪就患上糖尿病、高血压、哮喘等大人才常见的疾病。成人在长期的生活中，体内具有了一定的抵抗力，所以有时没有什么症状，而孩子的防御能力差，只好替父母生病了