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爱的罗曼史-第5部分
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几个和弦呢！这段和弦多美啊——请听：月亮的铿锵，夜露水的坚硬颗粒……全在这精致柔美的吉他声音里。而她本身，又何尝是音乐可以换取的呢？音乐也许能够永垂不朽，代代流传，她一名活生生的女孩，也许短暂和不幸，真实得像一个太虚幻境——可是我宁要这刹那间的两性相悦，两手相握，也不要那种抽象的不朽。我要真理干什么呢？我要这些和弦干什么呢？一个人惟一最高的真理，不过是为了自由快乐地说一声：不我不！
对真理说不——然后才能对爱的人说海枯石烂。
才能够说：天长地久……
和弦？我每次拿起吉他就像又拿起了以前生活中的什么旧东西，什么声音和影子。就像拿起了十六七岁时冒着被学校处分的危险抄写的手抄歌本。那首乌克兰民歌《黑眼睛的少女》，当时抄了多少遍？好几遍。似乎我抄下这首歌时我一生的命运已无可更改。我有这样奇异的感觉。我为这种命运而热切地献身，无论任何代价。我甚至没有时间坐下来考虑一秒钟关于这个代价的事情。这种命运，当年曾被一名少年以直觉窥破过。我拿起吉他就像拿起了火焰，就像端起了年轻时候我和英子共用的那只尿盆。盛满了的尿液味道，黄黄的。我吸着烟，一大清早起来，人还坐在床上就习惯叨一枝烟。脑子突然通了电似的亮了一下，就顺手拿了起来。英子睡在边上，经常总是被我的吉他琴声弹醒。她要未沉沉欲睡，太劳累，心情烦闷了，会自顾自睡，不理我。只要那天她心情好，一副孩子气的开心样子，她就会爬到我身上来，趴到我肚子上，或者在我的两腿间依偎着脸，抱紧我。她一脸温存和知足，就像我手里吉他的另一只发音箱。她听我弹吉他，眼睛里闪烁着孩童般似懂非懂的表情。我一直很怀念她大清早钻到我身上来这份感觉。对别人来说，世上的空虚只是说说而已，更多是虚无缈缥的；对于我，这份空虚却是沉甸甸，实实在在的，非常的具体，因为我的身上确实少了一样东西，那就是心爱的女人的静静依偎。它就在我肚子上，小腹附近这个部位，我的空虚就在这里。再没有人在我的琴声里快乐得落泪了，也不说话，不表示什么，只是落眼泪，就像季节，只是起风。多么舒畅的，一扫人平常抑郁的风啊！
第二部分黑眼睛的少女（2）
就像一个人登高以后，忘不了那山的高度，高原稀薄清新的空气，那里有助于人类心灵的山巅风光。此后我习惯了在平原上，在山脚附近的村落做名默默无闻的樵夫村民，但并不表明我年轻时候并没有很高尚的经历和志向。我只身一人，有过一番探险，用手触碰过那高山海拨那高海拔山地上的白云积雪呢。如今我只满足于一些田野间蜿蜒的小道。我甚至不大跟人交往，宁愿自己多动几下耕地上的锄头。春天多种点山芋苗，豆荚蔬菜和谷物，秋天好多收获些粮食。我总盼望着那些美好的收获季节，那迷人的天气。我不大回头往很高的山顶上看，当我低下脸在飒飒吹过的秋风中走过，我知道我曾领略过天空之美，远方的美，云朵的洁白柔软，大地美如画，世界美如斯，这一切都是真的，对于布满伤疤的朝圣者的脚踝来说。
英子带我儿子去洗澡，我记得很清楚，是在一个五月的黄昏头。走之前我们在三楼的窗口说了会话，洗完澡回来我们又玩得很晚。我独自在家专心致志给这“母子俩”烧夜饭。我炖的海带排骨汤，炒菠菜，红烧土豆。全是她爱吃的小菜。屋子里一锅饭烧得香喷喷的排骨汤沫沫沸出沙锅，立即有被煤球炉烤干的汤里一层油和肉汤汁味道。小小厨房间热哄哄的。等天黑以后，她抱儿子回来我在门口迎接她，她那脸蛋通红通红的多么像刚喝下喜酒的新娘子。我们三个人的肚子全都饿得咕咕叫了。我们的房子空气周围全是老的街巷，老弄堂天井的声音味道，热哄哄的夕阳光。走之前她用塑料袋整理要带去换洗的小孩衣服，她自己的内衣。伏在我肩背上嘀咕，能不能改主意啦？我在家里帮他洗吧。
一会儿，手里叠着小孩衣裳，又走过来自我解嘲，用她那种小男孩式的哑嗓轻轻笑着说：人家肯定要问的，这孩子像是她养的吗？
胖胖，我们俩长得像不像？——天天不像我……
浴室里那些人，全会说三道四。
天天是我儿子名字，她骑脚踏车带他去，车的后座架上有一只婴孩专用的座垫，孩子坐上去，体积嫌小了。
……小胖胖，你要用手抱着阿姨的啊！她喊着笑着，用手扶好。
路上当心点，下坡路刹车……我一直追到楼底下，目送他们消失在街巷深处的暮色中。她骑的那辆女式脚踏车，车身前没有三角架。我有点担心。
她回来大声叹息：哎呀小家伙累死了，掮上抱下的重死了。小家伙倒蛮乖的，天天？乖不乖，阿姨帮你擦背好不好玩？
我儿子叫天天，他那会一定还不懂擦背。
我在一旁看着，忍不住吻吻她红扑扑的脸蛋，她那一头黑发湿淋淋，有一种新生儿的逗人爱怜的香味。1991年，中国人弄头发还不大会火局油什么。她头上有种舒坦的年轻、精致的情欲的香味，春情荡漾、温柔大方。一个人做对了一件事体以后，会比原先更大方。
我不央求她做什么。我给予女人充分的自由，我对她们向来是这样子。我记得那一晚上，她坐下来吃东西胃口特别好，一声不响地吃着，像是饿了有几天几夜。她不节食，从未听她说过要什么减肥。这类字眼像是天生跟她无关。也没见她长胖。她一般胃口很好，稍稍显得精细。吃饭时颇有种大家闺秀的教养，比如绝不开口说话，绝不让食物在嘴里发出声音。轻轻地抿，总是细细地吞咽。这也是我爱她的一个侧面。她可以挟了一口菜在嘴里，人坐起来，坐直了看你，眼睛里并没有半点食物的动静。她吃饭斯斯文文，非常爱干净，缓慢镇定——我不知道你有没有感觉？多少女人是这样子的？别人大声大口地吃，她也从无怨言，我就是属于那类的吃饭桌上全无教养的男人。她往往瞪着我，好多次我发现她抬脸看着我，不欣赏，也不痴迷，平静地接受，最多轻声地提醒：胖胖吃慢点，你吃饭太快了……。她有一种轻巧的风度，也许是轻盈，跟人交往，做事体，总是不出声地先去做了，做好，而且对好坏不予评价。我印象中间，如果不是从小家教很好，也是她家族的血统一般人及不上。我听她说过她的家世。冯姓是北方来的大族。她最爱形容她的爸爸，说他如何如何是个美男子，村上公认的好脾气，勤劳聪明，爱帮助别人。说到这里我想起来我后来的女友严红，在这一点上她俩很相似，都是有个出色很理想的父亲。她们对男人的感知多半出自一个好父亲。我的体验是：好的女孩子一般从小都有个非同一般的好父亲。她们的身影后有个做长辈的好男人支撑着，这是女性品质的基础，在这个基础上绽开出来的鲜花，格外纯洁，勇敢、大方、心性高尚，自尊。这种论点，我在冯建英那里只是惊讶，发现，只是一时地体验；到了后来认识严红，就很清楚了。这是大小和弦之间必然的关联，人与人之间，上一代和下辈之间。也存在着一种音程和音域的自然连接，也类似一种音乐上的学问，一门歌唱的发声学。这是A转G调，或B大调转E调的诀窍，在明眼人那里，并不奥秘。
嘴轻轻抿着，不出声吞咽——这是一种罕见的贵族举止。文明就体现在这里。文明就是你本来可以大口大口地吃，因为你实在很饿了，但是你不。你让贪婪离你而去，让粗野无礼在你这儿找不见市场，发现没有它的地盘。你如果吃相粗野，也不见得不文明，但是你在已有的文明基础上，体现出种种自然和独到——那是真文明的美了。文明是一盏灯，但是灯也有亮和不亮。而文明这盏灯，是摆放在人类的大白天里。
那晚的英子，却略略有反常态。真的像只饿坏了的小猫咪，突然从睡梦中清醒了，发现一盆食物。
我喜欢她抿着嘴吃东西的模样，一种冷性感，不出声的性感——甚至可以说：拒人以千里之外。我后来再没遇见过像她这样的女孩子，多半是大大咧咧，并不拘泥这些小节。我发觉我也同时喜欢这些大大咧咧。这也是一种安全感。两者都是，我欣赏前者，但也许略微偏向于后者，在人的审美问题上，我有点偷懒的倾向，从这一点上看，我和英子的结合，是有某种暂时被隐蔽起来的距离的。
我现在还是相信：距离跟爱无关。爱要来得更原始，更深沉。爱来自最远处。人与人之间性格、品质和差距，恐怕尚刚动身走在半路上，爱就已越过了它。如同气流越过了旷野。
这样落落寡欢，这样的明澈沉静。
第二部分黑眼睛的少女（3）
她半举着双筷子、筷子落在碗头上看我。有时我想，我和英子在一块的四年，将近四年。有两点特别关键。第一她太善良了，这善良还有一个乡村来的背景。这就是说，她那种善良还不是城市女性，而是一名从小在田野乡间自由生长的善良，这份善良对我来说太广漠了，宛如天造地设。如果她往下走、往后退一点，她没这么天性自然和善良的话，她早就离开我了；如果她往上走，往前面跑一点，如果她会计算一点，有那么点所谓的经验，知道人情世故中的自我保护，或者那怕有个半点爱情之外的私心杂念。你知道，人总免不了有时会审时度势。她应该也会有审时度势之时，但她就是不肯离开我半步。她这样跟我下去，有什么前途呢？1991年，我失业没工作，闲荡在社会上已经6年了，不！7个年头，我挣了什么钱，干了什么常人眼里的正事？没有！我就是晒太阳，坐在家里弹吉他，成天嘴里诗歌啊伟大啊，连我自己都说糊涂了。这样的男人，不是我自轻自贱，她有什么理由一年年为他陪葬她的青春？在我这里，是什么真正打动了她？
对呀，我坚决晒太阳，坚决坐在家里，就是不肯改变。后来慢慢有点改变了也是为了对她，为了这份又好又香的的爱！我慢慢四处打听，开始出去找工作了。我一点一点改，太缓慢了，人世的打击，命运和无常赶在了我作出同样坚定的抉择之前找到她，压垮了她。
还有一点：另一方面，她太孤独、太无助了。这一点我特别清楚，稍许一想就在脑筋里浮现出来：我就像是她在荒原路上遇见的第一个生人，陌生人。她对我不仅有一份爱，还有身体上本能的对荒原体验的那种恐怖感。也就是说，不仅爱我的熟悉和感情上的安全感，她甚至爱上了我给她那种不安全感，那份生疏和陌生。我永远也忘不了我们最初见面时她那副模样和神情——她就像是独自一人，在旷野上走了很多天路，很多天里看不见一个活人。在我这里，她不仅找见了人、男人，一个真实的爱人，重要的是：她还听见了人类的声音！正是后者，使我为之长久地流泪。我们相互分手以后我等于是把她又重新抛弃在了无边的荒野上，她的结局只能是喂几头狼！她平时斗不过那些狼和周遭的荒凉。她那种孤独是与生俱来的，可以说是她身上最主要的激情。她因为爱而惧怕又因为惧怕而爱。刺中她心脏的是人世无常的双刃之剑。如果她不是生性孤傲，从旷野上独自走来，她在一个《红楼梦》似的后花园里走来，走近我，那么，任什么也毁灭不了她和我。她的力量应该会很充沛。是的，在情感上她属于体格健壮类型，她不纤弱！可是她高考落第，她在原先的同学中间，在村子上，父母家人那里，哪里都得不到安慰。她是一下子被抛进了社会的荒原，那股遗弃的力量来得太猛烈、太黑暗。她认识了我，从此而迈进了空气更加稀薄的高原地带。爱是人类社会最为终极偏远的那片荒原地域。
第二部分花儿为什么这样红（1）
我们的灵魂之爱就像弓一样弯曲，
我们的灵魂之爱一直是弯曲的，
永不会予人，也不会被人夺走。
——内森·阿尔特曼
那晚上听那位上海知青弹吉他唱《花儿为什么这样红》，我像蛇结束了冬眠般一下子明白了自己余下的人生，那夏夜清亮的吉他琴声犹如蛇在地下翻身听见的惊蛰雷声。我个人命运的春雷阵阵。我听见远远的街上的扫弦声音，齐刷刷，铿锵有力，像赴死的武士亮出刀剑，黑暗中一下子亮出一排的刀剑。我突然被一种莫名的美震颤得全身麻木了。我甚至没有翻身起床，撩开蚊帐到街上去看一看，见识一下唱歌人的长相。不！我从小到大，到那天晚上，竟突然没了看热闹的任何心情，像雪一下子融化掉，身上的毛栗壳一下子爆裂的感觉，我的意思是，那照耀融雪的太阳，那促使毛栗子成熟的深沉树干的力量，在我就是1978年夏夜的某天，街上突然奏响的吉他琴声。那琴声似乎还我以浑身密集的三叉神经，而且是一次性，成捆成束地成型。我命运的血脉一下子被接通了，畅流无阻了。我来电啦！事情就是这样奇特。我不敢说是奇特。反正我完全彻底被琴声征服，听懵掉了。世间还有这样一种生活，一份人生？黑暗中，我对自己喃喃自语：反正我要做能发出这样声音的人，那个身上有水晶秘密的人。我也要向别人显示水晶光芒，边炫耀，边沉醉。所以我个人第一个灵魂的通道和出口，是耳朵。在我身体的各式器官里，最先辨认出我的未来的是耳朵，具体到那天晚上，是耳朵，并非眼睛使我在这世上睁开了眼。我并没有用心去记那天确切的日期，约摸是七月的夜晚，七月份格外干燥炎热的一个晚上。那时候，你知道，县城老街两侧一到天黑全是外出乘凉的人，家家户户都用一只竹榻，几张长凳子或浸在井水里去的西瓜撤离了他们闷热异常的祖屋，那时候没有新房子，几乎全住的平房，老房子，不是阁楼木板腐烂了，就是门框已严重变形，无法自如地关闭。或者谁家临时拦起的板壁受了厨房的潮，炎热的夜晚吸引了大量的壁虎和蝙蝠，在黑暗中游弋，到处都是赤胳膊扇扇子，扇子拍到大腿后背屁股上的声音，各种飞扑或爬行的昆虫鞘翅的“悉悉”声音，蚯蜒熬不住炎热，在泥地里吱吱叫；鱼在闷热水面上跳。甜面酱里白色的蛆虫在“唧唧”地爬；总之，老鼠啦，人啦，男男女女，都在生存的泥潭里熬；食物短缺，人满为患，政治敏感、性压抑、城区老化……整座县城就像一幢摇摇欲坠的危房，危险旧房，不时地会从头顶掉落下来一撮撮干结了的泥浆、灰尘、蜘蛛网……大人不知道死之前该对下一代说什么，孩子们不知道将来为什么长大，朦胧中只觉得有一两场战争，会有一场世界大战。开启我灵魂的神秘吉他声音砰然作响的那一夜，江阴北门大街上就是上述这一番场景。因为持续的高温干热，我记得出门来乘凉的人家都要到闸桥河里多挑了几趟水，什么也不洗，光浇在石卵子路面上，用于降温；所以很长一段时间，从黄昏头到天黑之后的一个小时，街区上空全弥漫在一种湿热的水蒸汽里，整个的北门大街远远看像个搀杂有各种居民生活怪味道的蒸汽浴房，是长条形的浴室走廊。每个男人肩上都搭揩汗毛巾，光身只穿一条短裤衩，露出肥壮得看得人要冒汗的腰背。光着身的也有些干巴巴的瘦子，瘦得让人担心他惟一的一条大裤衩就要从他肚脐眼底下滑脱下来，这样的景致，又禁不住让看客替他捏一把汗。总之无论瘦肥，街上的人碰上一起都要出汗，都容易弄得心急火燎的，无计可施。我那朵音乐之花，就盛开绽放在这样一块肥沃黑暗的土壤上，绚丽夺目，对于一名16岁少年，那是什么样的一种新生活，新世界的诱惑图景？！什么样的灵魂绽放，啊，一种命运降临的巨大声音，世界的声响！
吉他琴砰砰作响，像是有人在卡车上往底下卸冰，赤日炎炎，在滴水的卡车车厢里卸运白晃晃的冰块。有人装运静谧，往死者头顶上的白云。有人目光充血，在大雨倾盆的河岸赶一头耕牛，那壮实的牛屁股像船用缆绳挽了个粗绳结的一头，朝向齐刷刷的雨水裸露。
一道闪电划开世界的冰块层，河岸在坍塌，卡车的油箱在冒烟，少年矫健的身影在旷野深处奔跑。他飞快地跑，速度快得就像琴槌。像刚换上的新弦，一根细亮的金属C弦。
吉他琴砰砰作响，像是有人在拆掉古老黑夜的监狱外墙，拆墙，拆墙运砖，有人“咕咚”一声把头从墙的另一面伸过来，同时伸过来的还有一道炽热的阳光，正午之光，布满了奴隶时代般墙体的裂缝被一道道阳光照亮熏黑。
我的床周围热哄哄，紧靠着一幢旧宅雕花的大木窗，窗外是个终年阴湿，铺砖头的天井，天井静悄悄，似乎笼罩在秘密的聆听中，从我睡觉的房子到外面北大街的宽马路，中间还相隔有三重宅院的人家。也就是说，两个天井，一条又弯又狭的走廊，走廊上堆满了各种煤球箱、纸板箱，垃圾杂物。可是那天晚上，我和街道之间的距离似乎一览无余了，我和世界彼此裸露在了对方面前，它用它的吉他琴，火热嘶哑的歌声；我用我骇人的灵魂苍白和年少心灵。它树立起来，我躺着，惊悚得浑身不敢动弹。有时候这个平面上的几何图形又完全颠倒过来：它（知青们、吉他们）变成了一条直直的横线，我睡觉的姿式却是呈竖直线如一颗出膛的炮弹般射向它。隔开了数重院墙、天井、街区，我们之间有一次无声的爆炸，一种原始或自然天性的生死碰撞。我听见那外面世界半醉的歌声伴随一阵哈哈狂笑，在半空停顿下来，吉他的面板声音又响起：
嘭嘭嘭，嘭嘭
嘭嘭，嘭，嘭嘭……
啊，红得好像燃烧的火！
它象征着纯洁的友谊和爱情——
第二部分花儿为什么这样红（2）
“爱情”。我懵懵懂懂的脑袋被这个从天而降的词弄得一阵发酸、炽烫。最初的情欲之火掠过少年的身体。像暴雨前夕闷热的稻田上空一阵清凉的风。像酒精灯上“呼”地燃起一片蓝色的火焰。与其说被点燃的是酒精，不如说是无形的空气。
它是一颗小小淫乱的种籽。它是吐在国家僵死的脸上一口夏夜的唾沫。它是被宰杀阉割的复仇又重新回来，拖着残损难看的身躯。它是最美丽的邪恶和最难看的美丽。它有一张难看的脸，除非看它的那双眼睛并非少年的眼瞳。吉他琴砰砰作响，它有一根乌黑的发辫。
鲜红的汗滴。擅长于狞笑的刀疤。这页记忆已被吉他琴撕破过，我正在努力拼贴。我对着吉他面板喃喃低语，像一个虔诚的教徒对着忏悔室的洞口。音乐源自一切人世的洞穴门，它首先是从洞穴里传出来的，它表明了我们的祖先曾经困居于黑暗恐怖的山顶洞窟。表明了人类的身体对于回声的敏感渴慕。它是不知名的，有时中途矢折了的回答。就像男人和女人——是对于……永恒之爱的一种回答！
我们的身体，我们的手……只是一份空洞的回答。
墙体嗡嗡嗡，我16岁那年的床架子嗡嗡嗡。房顶、黑暗、地板、阴湿的霉味道嗡嗡嗡——吉他琴砰砰作响。
电灯泡晃动，尘埃静止。这间夏夜的屋子正在经历一场地震。
十五年之后我跟冯建英分手。我们站在一片文革年代废弃了的大会堂后门口的弄堂。靠墙。她的身体靠着墙，她用双手来拉我绝望中的一只右手，那样子像是要用她的手牵住我脸上无声的泪水。她要牵着那些哗哗直流的泪水回家。她认识它们回家的路。登上陡直的楼梯，冒着凛洌的春雨，可是她推不开房门，她没有钥匙，突然失去了开启我痛苦的秘密。她在楼梯口停下来。她在直直的房门口停下来，一组我未能重新觅得的和弦。雨水哗哗地流向我俩的头顶。分辩不清何处是围墙何处是头顶。又过了十一年，我坐在这里和你回忆，这地震场景的一幕幕。那黑暗房顶和地面的震动缓缓到达。电击般麻酥酥的震感在看不见的空气中荡漾，最后停留在我的十根手指尖，在指尖、指甲、指肚子上。我们从一家小饭馆出来，那是我们“最后的午餐”。我不肯撑她的雨伞。俩人淋着雨，要去一个空旷无人的地方，一个心的角落，可是除了坟墓，何处又能够找到这样一种供情人们安息清静的角落？到处都是雨，雨，是三月刚刚泛青的梧桐树，残破的庭院，缺开一大豁口的围墙；到处都是石灰剥落的长长的弄堂，前面不知道通向那里，后面也鬼晓得消失在了何处。她用柔热的脸蛋握我的泪。吉他琴砰砰作响，泪水在琴弦深处溅落，雨水在弄堂口四处流淌。我俩的头发，上半身全都湿透了，可是谁也没注意到，因为有一滴雨、有一阵雨在嚎啕大哭。因为难过和激动。她�
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